Per Què és Tan Dolent Ser Una Bona Mare?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Arguments per ser una bona mare:

El nen pateix això. Per què pateix? Té una bona mare i coses així.

Per això, és precisament per això que pateix: la seva mare no té temps per fer-ho, està interessada en recrear la imatge de la seva pròpia bondat, idealitat i correcció (emfatitzeu-la).

El nen vol un gelat: no pot (una bona mare coneix les regles).

Si vol una xocolata en lloc d’una pastanaga, no ho pot fer (una bona mare sap el que és útil).

Si vol tocar la neu amb les mans, no pot (una bona mare sap el que és perjudicial).

Si vol anar a jugar, no puc (una bona mare sap acabar la sopa abans).

Si vol ser amic de Petya, també és impossible (una bona mare prohibeix jugar amb nois dolents).

Etcètera. Sembla que no hi ha res dolent en això (per descomptat, només és bo:)): al cap i a la fi, això és una cura bàsica per al vostre fill.

Però estic parlant d’aquests casos i d’aquestes mares per a les quals el més important del món és ser una bona mare. Són fàcils de reconèixer. Viuen per als seus fills. Saben com ha de ser, però com no. Són heroïnes i víctimes que treballen pel bé de … què? Per descomptat, la seva bona maternitat. I un nen de debò en aquest moment només vol tocar la neu amb les mans.

Ningú ho agrairà. Per tant, viu per als seus fills. "La meva vida són els meus fills". "Una dona només ha de viure pel bé dels fills". "El meu sentit de la vida està en els meus fills". "Visc per fer feliç el meu fill", etc. Heu sentit alguna vegada frases d’aquest tipus? Si és així, coneixeu els altres que diuen amb els mateixos llavis: "Jo ho sóc tot, i sou un bruto ingrat!", "Vaig posar la meva vida en vosaltres!" Vaig estudiar a la universitat! ", I moltes altres opcions. En resum, tinc males notícies. Els nens no ho agraeixen si els fas del significat de la teva vida. Mai rebràs agraïment. Més aviat, el contrari és cert. Als nens no els agrada tant. Bé, ho heu de reconèixer, és molt desagradable tota la vida sentir-me culpable, agraït i degut. Yalom té un esbós impressionant al seu llibre Mommy and the Meaning of Life. Yalom escriu llibres i els porta a la seva mare. La seva mare no sap llegir. La va convidar a llegir en veu alta, però ella es va negar. A ella només li importa tenir llibres. Simplement guarda aquests llibres amb ella i els mostra amb orgull a tothom que coneix. Yalom s'adona que al final, tot el que fa, ho fa perquè la seva mare pugui estar orgullosa d'ell. Escriure llibres per a la mare és el significat de la seva vida. El significat de la vida d’una mare són els mateixos llibres: com a resultat dels seus molts anys de feina com a bona mare (criada com a bon fill). Hi ha un absurd interminable només en el fet que ella no els llegirà mai. Ella no l’escoltarà mai, i ell no li ho dirà mai. Mai no coneixerà el seu fill en realitat. No es reunirà en realitat amb la seva mare. Simplement ballen al voltant del resultat durant anys. Això és el que fan les mares, que assignen els seus fills al sentit de la vida. Es restringeixen, restringeixen els nens i converteixen la vida en comú en un resultat comú. Sembla absurd i trist, no? En general, els nens no volen ser el sentit de la vostra vida. Com es pot dir, és una càrrega per a ells. Respirarien més lliurement si tinguéssiu el vostre propi significat, i ells en tenen el seu. Els nens no necessiten donar, bona mare. No apreciaran els vostres sacrificis. A més, si tens un noi, generalment es casa amb una altra persona:) I aquesta gossa ni tan sols l’alimentarà correctament, sí.

Hi ha dificultats per expressar sentiments. A més, tant vosaltres com el nen.

Sobre el nen una mica més tard, primer: sobre la mare. I el millor de tot amb un exemple. Tenia una clienta embarassada que volia realment un noi. Volia tant que ja vivia així, com si hi tingués un noi. I a l’ecografia, com si fos malvat, no era visible tot el temps: el nen o bé es desviarà o es tombarà de manera equivocada. En resum, ja en un moment força decent, es va assabentar que hi havia una noia al seu interior. Aquell dia va venir a mi, com es diu, més trista que mai. Amb una cara de dol, va entrar a l’habitació i es va asseure al sofà. Va dir que tenia molts sentiments al respecte: estava molesta i tot això, però hi havia alguna cosa més, molt important, sobre la qual callava.

Com et sents amb el nen ara? Vaig preguntar.

No es va atrevir a respondre a aquesta pregunta durant molt de temps, va caminar al voltant de l’arbust, es va trobar vergonyada (avergonyida de parlar-ne), es va convèncer que tot això era una tonteria i que ens n’hauríem d’oblidar. En el procés de persuasió de si mateixa, va pronunciar la frase: "Al cap i a la fi, una nena és el mateix nen que un nen" i em va mirar expectant. I, si és purament racional, llavors, és clar, tenia raó. Però això només si és purament racional. I li vaig respondre: “no, no és cert. un noi és més desitjable per a tu que una noia. i en això ja no són els mateixos ".

Aleshores la clienta (gairebé en un murmuri) va dir que realment sentia un gran rancor contra el nen per ser nena. Això era el mateix que al principi li feia vergonya dir

Les bones mares no ho diuen.

Les bones mares estimen tant els nois com les noies.

El més interessant és que quan vam començar a esbrinar què li feia tanta por que era tan difícil dir en veu alta les paraules sobre el ressentiment i la ràbia, va resultar que no tenia por del nen, sinó de ella mateixa. Va tenir por que el nen escoltés el que deia i l’estimés menys. No és aquesta una prova directa que en intentar ser una bona mare ens preocupem per nosaltres mateixos, no pels nostres fills?

Bé, i, per descomptat, el més important. Quan aquesta clienta va ser capaç de reconèixer els seus sentiments negatius cap al seu fill, els va permetre estar, parlar-ne, van desaparèixer (vegeu la teoria dels canvis paradoxals de Beisser). En parlar amb la seva filla (nena), va començar amb vergonya (avergonyida de parlar-ne), va passar al ressentiment i la ira (estic enfadat amb tu per ser nena) i l'assumpte va acabar amb tristesa (trist perquè tot funcionés) no com ella volia) i, per descomptat, l’amor (t’estimo, fill meu). En sortir, va dir que si no s’hagués deixat enfadar amb el seu fill, no hauria pogut sentir amor per ell. Aquesta és la resposta a la pregunta per a aquells que es pregunten per què admeten sentiments negatius. Bé, estem tan disposats que si hi congelem alguna cosa, tot es congela. Tot d'una vegada.

Per tant, si sou una bona mare, no teniu dret a estar enfadat, ofès, a odiar el vostre fill. Però després t’és difícil sentir amor per ell. Per no mencionar el fet que la ràbia i el ressentiment inexpressats condueixen a diverses malalties psicosomàtiques i no fan malbé altres relacions.

Ara sobre els nens ferits. En aquest sentit, les víctimes, considero les que no poden admetre la maldat de la seva mare (la meva mare no pot ser dolenta) ni admeten els seus sentiments negatius cap a ella. Crec que és just dir que aquesta és la desgràcia de la majoria de nosaltres, almenys ho veig sovint.

Més detalladament, a la meva pràctica he aconseguit reunir-me amb diverses maneres de tractar-ho amb la gent.

Us en parlaré.

Mètode primer. "Mare, no estàs malament, sinó jo." Bé, ho veig. Si sento per tu, estimada mare, alguna cosa dolenta (ressentiment, ràbia, irritació, etc.), jo, mare, sóc un gilipoll complet i ets una cosa semblant a un animal sagrat, no pots ser dolenta (tu mare). I si t’explico alguna cosa dolenta, generalment col·lapsaràs / emmalaltiràs / moriràs, oh quina bruta que sóc, ets la meva mare i més endavant en el text. Malauradament, les mateixes mares sovint no són contràries a utilitzar aquest esquema. Agafen el cor i baixen amb mals de cap. La frase "com parles amb la teva mare": des del mateix lloc. El nen creix amb un sentiment de culpa i un sentit opressiu de la seva pròpia fang. Ara recordem que els contraris sempre existeixen junts i, on hi ha una polaritat, definitivament n’hi ha una altra. Aquells. aquesta persona, turmentada pel sentiment de culpabilitat i el sentiment de la seva pròpia maldat sense esperança, de sobte pot començar a tremolar-ne. Com en una broma, ja se sap: estic sola, completament sola. Aquí passa el mateix: sóc dolent, que dolent sóc, sóc dolent, oo, sóc dolent, mmm, que dolent que sóc, etc. Després, de nou, el sentiment de culpa, bé, en cercle. El més important: sempre és dolent, ella sempre és bona.

Mètode segon. "Mama, no ets tu qui és dolent, sinó tothom". Aquest també és un exemple de la pràctica. El client diu que cada vegada que entra en una nova relació, sent ressentiment per endavant. Com si ja hagués fet alguna cosa ofensiva. Què exactament? Pregunto. Bé, espera que sigui innecessària i que se la riuin i la devaluïn. Diu la manera com ho va fer la meva mare. I explica aquesta història. Quan era petita, se sentia innecessària per a la seva mare. Un cop va pujar i va preguntar amb ressentiment: mare, per què em vas parir perquè no em necessites? Els bons fills no ho diuen, va respondre la meva mare (em vaig oblidar d’aclarir: les bones mares, és clar, només tenen bons fills). I ella, la meva clienta, no va tornar a parlar mai més. Per descomptat, no ha deixat de sentir-se innecessària. I fins i tot al contrari, em sentia encara més així. Però, a partir d’aquesta conversa, va saber que no havia d’explicar a la seva mare el seu ressentiment. Això no és bo ni està malament. Ah, sí, la meva mare també es va riure d’ella. Com et sents amb la teva mare quan ho expliques? Li vaig preguntar. M’estimo, va respondre ella, la tinc molt bona. Què li agradaria dir-li? Vaig preguntar. Mare, - va dir -, realment vull que et necessitin. I va començar a plorar. No sent ressentiment cap a la seva mare. Però cada vegada que entra en una nova relació, sent ressentiment per endavant. Com si no fos necessària, i com si se’n rien d’ella.

Mètode tres. “Mare, no estàs gens malament. Crec tant que ets bo, que em convertiré com tu.”Aquest és un exemple molt interessant, me’l vaig trobar recentment (la setmana passada) i em va agradar molt (la seva complexitat, m’encanten les coses complicades). En general, el client es queixava de sobrepès. A la feina ens trobem amb el fet que ella no s’accepta a si mateixa com a tal (completa). Al principi, no li dono molta importància (bé, a ella no li agrada, sovint és així). Però després emet la frase "Tinc la sensació que aquest greix no és gens meu". De qui? Pregunto. Mama, diu ella. Li sembla que ho va aconseguir de la seva mare, i això la repugna. Odia el greix de la mare. A més, li fa molta vergonya dir aquestes coses sobre la seva mare (té una bona mare i no s’ha de disgustar amb ella). En algun moment, el client s’alba. Quin horror, diu ella, que engreixo a propòsit per ser com la meva mare. Odio la seva plenitud, però no puc admetre-ho. M’engreixo deliberadament per demostrar a mi mateixa i a la meva mare que no hi ha fàstic, que vull ser com ella, quin horror!

Aquestes són les històries. Això és tot el que fins ara he aconseguit recollir sobre bones mares i els seus fills afectats. Els casos de la meva pràctica, que vaig descriure, al meu entendre, descriuen amb més intensitat els mètodes enumerats.

Crec que hi ha altres maneres d’afrontar la incapacitat d’acceptar mals sentiments per una bona mare, però encara no els he conegut.

Escriviu les vostres històries i altres exemples.

M’encanta aquest tema i amb molt de gust ampliaré el meu coneixement.