2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Finalment, vull tenir una sensació de connexió amb un altre, l’acceptació i l’amor, que tan faltaven a la infància. I sembla completament real i necessari. I això és natural.
Realment, tots hem de ser estimats, acceptats tal qual, permetre’ns expressar-nos i estar feliços amb nosaltres així, és clar.
Es tracta del grau d’aquesta necessitat.
El que era deficient a la infància sovint es converteix en una necessitat obsessiva en l’adolescència i la maduresa. I és impossible agafar-lo i aturar-lo. Aquesta afirmació i esforç no fa res. Només condueix el sofriment encara més profundament, convertint-lo en un monstre interior.
Si algú pensa que la dolorosa recerca de l’amor, el reconeixement, l’autonomia i la intimitat es pot simplement “prendre i aturar”, és una expectativa ingènua.
És el mateix que per un esforç de voluntat per obligar-se a no experimentar la fam. Podeu pretendre que "us heu oblidat del menjar" i "això ja no és per a mi", però això és només un autoengany i un sofriment més endinsat. Qualsevol decisió voluntària serà violència i provocarà patiments encara més "distorsionats". I si no una malaltia de l’ànima, llavors una malaltia del cos.
Declarar un individu emocionalment dependent com a egoista infantil, obsessiu i narcisista és pràcticament inútil. Sí, potser és així, però, què donaran aquestes definicions al malalt? Si trobeu trets infantils o dependents en algú o en vosaltres mateixos, com us ajudarà? Us "oprimirà" encara més? Encara que en alguns casos, la indicació d'això "desperta del son", com colpejar un mestre Zen amb un pal al cap.
Cal eliminar totes les etiquetes i acusacions aquí. Però "complaure" l'infantilisme d'algú que fa temps que no és un nen és una empresa inútil.
Res no elimina de la persona dependent emocionalment la seva responsabilitat pel que li passa ara mateix
També és cert que l’addicte només pot imposar tots els “deutes” als seus pares. I això no serveix de res.
Siguem sincers. És possible tornar o compensar la seva infància?
"Si de petit no teníeu una bicicleta i ara teniu un Bentley, de petit encara no teníeu una bicicleta!"
La infància s’ha acabat. I probablement no hi havia molt. Però NO serà.
N’hi ha avui. I no et lliurarà de la teva realitat actual.
Haureu d'acceptar la realitat del vostre "ara" gota a gota.
Preneu-lo com la vostra debilitat i la meva força.
Perquè, estàs viu! I el més probable és que ho hagin aconseguit molt. I esteu llegint aquest article!
Desfer-se de la càrrega de l’addicció emocional no és un procés ràpid i dolorós. En aquest cas, el dolor és inevitable i, al cap i a la fi, és precisament el que es vol evitar tan malament, perquè s’assembla a totes les pèrdues i horrors de la infància. Tot i això, qui l’accepta ara ja no és un nen i és així com deixa de ser. El dolor mental durant l’autoconeixement i el desenvolupament d’un mateix ha de ser tolerable, reforçant la força interior, netejant i no incinerant.
Si comenceu a sentir dolor mental i teniu un psicoterapeuta, n’haureu de parlar amb el terapeuta. Si us moveu sols, guardeu un diari i confieu-li el dolor.
El mal de cor "normal" us farà més enfadat, més intencionat i VIVI. Enfortir la personalitat és impossible sense això.
Les experiències desagradables haurien de despertar-vos a la vida real, fer-vos més naturals o naturals, cansats de mentides i mentides, cansats de l’absurditat de les seves expectatives, que no estan destinats a fer-se realitat, més relaxats a causa de la pèrdua d’esperances ingènues, més " indiferent ", més valent. Al cap i a la fi, "qui ho ha perdut tot" no té res a témer.
El dolor "correcte" ens fa més decidits. A partir d’aquesta experiència de “neteja” realitzem les nostres accions reals i prenem les úniques decisions correctes.
No aneu a un objectiu extern, sinó a un objectiu intern, és a dir, a VOSTÈ.
Si de sobte et sents insuportable a l’ànima, intenta no fer accions brusces, tant com sigui possible, per ser conscient del que està passant, encara que et sembli un malson. Escriu un diari i compara el que s’ha escrit en diferents períodes. Mou-te lentament, sense forçar-te, però tampoc amagar-te de la realitat darrere de les idees que algú "decidirà" alguna cosa per a tu i "tot d'alguna manera estarà format per ell mateix". No està format per ell mateix. Cada pas que feu ha de ser pesat, deliberat i sentit amb tota l'ànima. Aquest és el privilegi només dels adults madurs.
Deixa els teus somnis de paradís. No està disponible enlloc i ningú el té. El paradís i el benestar fabulós no existeixen en principi. I cal trencar psicològicament dels somnis a la realitat.
I sempre es pot demanar ajuda. Ja hi ha suport psicològic de qualitat i psicoteràpia.
El terapeuta es manté a prop, recolzant-vos en el camí cap a vosaltres mateixos, però no el segueix per vosaltres. La fidelitat del terapeuta a la incertesa i la incertesa de la vida d’una altra persona és realment curativa, així com l’experiència que, de fet, no hi ha res terrible i destructiu de manera que sigui impossible de suportar. Tanmateix, això no nega el patiment, el dolor, la pèrdua ni la por. Que van de la mà de la lleialtat, la devoció, la bellesa i l’alegria.
Ser adult significa enfrontar-se al desconegut, cometre errors, assumir la responsabilitat de tot i, sovint, sentir-se sol. Tot i això, la recompensa és elevada: el plaer d’una vida real, plena de descobriments i sorpreses, que mai no es pot controlar, però que es pot tocar.
Recomanat:
No Es Pot Acabar Amb Una Relació Passada Mentre Es Penedeix
Dos monjos budistes es van apropar a un ample riu. Una dona jove es va aturar a la riba i va plorar, necessitava anar a l’altra banda. Va demanar als monjos que l'ajudessin a transportar-la. El jove monjo es va negar perquè estava prohibit tocar a una dona.
Encara Estic Esperant, Però Ja No Pateixo Ni Una Sortida A La Codependència
Ja ho saps, la meva ànima finalment es va calmar. Aquesta sensació és com la superfície mirall d’un llac profund. Ja no hi ha precipitacions tempestuoses d’ansietat, pluja freda de decepció, por gelada i ràbia ardent. Vaig deixar de estimar-te?
Com Acabar Favorablement Amb Una Relació Dependent? Tècnica
Aquesta tècnica, al meu entendre, és bona d’utilitzar per acabar amb una relació d’addicció. Més recentment, vaig tenir una noia agradable i dolça per a una consulta. Anomenem-la Maria. Masha tenia moltes ganes de demostrar alguna cosa al noi que de sobte va acabar la relació amb ella, a la persona que la va bloquejar a la xarxa social.
ÉS Possible Acabar Amb La Vostra Fam Emocional?
Ja he escrit que cadascú porta dins de si la seva necessitat, la seva pròpia fam, que es forma com a conseqüència de l’abandonament sistemàtic i perllongat d’un nen vulnerable sense menjar emocional de gran importància; com a resultat, una persona no sap alimentar-se a si mateixa i no sap utilitzar diverses fonts d’aliments.
Com Acabar Amb Una Relació Inacabada?
Continuo amb el tema dels hacks de la vida proposats pels meus estudiants sobre cursos en línia sobre constel·lacions. Per tant, quin tipus de tècnica pot semblar tan simple com desgranar peres però ser increïblement eficaç? Així doncs, rotllo de tambor.
