"Per Què No Em Vas Deixar?" Apunts Psicoterapeutes

Vídeo: "Per Què No Em Vas Deixar?" Apunts Psicoterapeutes

Vídeo: "Per Què No Em Vas Deixar?" Apunts Psicoterapeutes
Vídeo: Бешення ваз (лада) 2107 2024, Març
"Per Què No Em Vas Deixar?" Apunts Psicoterapeutes
"Per Què No Em Vas Deixar?" Apunts Psicoterapeutes
Anonim

La meva dona i jo no dormim junts des de fa 8 anys. - Va dir que va saltar al forat de gel. Gairebé des de la porta. Pel que sembla, va trigar molt a preparar-se per venir. Això passa. Alt, prim, d’uns cinquanta anys, atlètic, amb un segell d’intel·ligència inesborrable a la cara. Història, molt probablement d’alta tecnologia, tennis, ciclisme o esquí alpí. Sobre això, la meva àvia deia "Home interessant".

“És … una bona dona. Normal, suposo. Hem crescut fills. Simplement no m’interessa. En termes de sexe, saps? Potser fins i tot desagradable. Ni tan sols puc abraçar-la. Així que, de vegades, per la vella memòria, m’estiraré, però ella ja s’enfonsa. No gaire, però es nota. En aquests moments, gairebé em sento violador. I algun tipus de coll vermell. Una persona no vol, però jo … Però, com no vols vuit anys?! Aquí ets una dona, digues-me, pots prescindir de la intimitat durant tants anys?

Uh, què li puc dir ara? No, no pots? És inhumà? No entenc com es pot viure colze a colze amb una persona durant vuit anys sense abraçades, sense petons, sense sexe? Sense fer parella parella i no companys de pis. Però aquesta és la meva experiència, no la seva i no la de la seva dona.

- Per què has vingut ara? No fa un any, ni tres, ni cinc …

Aquest parell no és un, n’hi ha desenes, però, molt probablement, fins i tot centenars o milers. Viuen junts durant molts anys, perquè "aquesta és la família", "els tenim", "desapareixerà sense canvis", "ens acaben d'emmarcar" … Lamentablement, però l'home també gira ja enredat en les caminades cap a l’esquerra, o atrapat en flagrant acte i privat d’una font de calor il·legal, o un matí, descobrint l’absència d’erecció, o quan la dona se’n va anar sobtadament i va resultar que tot “funciona” per ella amb un altre home.

Image
Image

Sovint parlem de parelles que es van casar aviat, quan entens poc fins i tot sobre tu mateix i res de res sobre la vida i els altres. "Què hem entès de l'amor i què passa amb la hidràulica?" I llavors no va ser fàcil, un nen, una carrera, un altre nen, una altra carrera, un pis, una hipoteca. I ningú, ningú no va explicar que l’alegria de tocar-vos, que us donàveu al principi, s’hauria de protegir, augmentar i donar temps. Bé, la veritat és que fa 30-40 anys hi pensaven tan poc, i parlar, al meu entendre, era generalment indecent. Fins i tot sota les cobertes.

Per tant, no parlem. I després, vénen a mi homes, desesperats per trobar calor i intimitat amb la dona amb qui viuen des de fa 20 anys. I les dones … Creieu que les dones no vénen? O no volen calor? Tot i com vulguin. Només ells també vénen per alguna raó, quan ja hi ha un desastre. I després se sent davant meu i em pregunta entre llàgrimes i ràbia amb prou feines: "Per què no em va deixar fa deu anys?"

Sabeu qui són les "dones castradores"? Actualment, un terme força de moda en determinats cercles. No obstant això, els nord-americans políticament correctes prefereixen anomenar-la "desmasculació": desmasculació. Es tracta de dones tan terribles que priven els marits de relacions sexuals, calidesa i intimitat. De vegades els priven de la iniciativa i prenen el poder, una imatge meravellosa de la infermera Ratched de la filla "One Flew Over the Cuckoo's Nest", això és, ho sento, incest. O, al contrari, el món encara no ha conegut una mare tan preocupada com una dona. I, de nou, quin tipus de pervertit foteria la seva pròpia mare?

Tanmateix, si creieu que ara culparé tot a les dones malvades, no espereu. Tot i així, gràcies, estimat Déu, no em vas crear com a home. No hi pot haver "vagina dentada" sense un penis sense dents agafat per l'horror.

Com es nega una dona a fer sexe? En general o en aliança amb aquest home en particular. Com va passar que la sexualitat femenina es convertís en … Opcional. No, com a objecte de demanda i objecte de comerç, és força florent. Però no es tracta d’Eros, sinó d’intercanvi natural o de relacions mercaderia-diners. I cap a on va la força natural i la set de tacte en la unió d’estimar la gent?

Image
Image

Cap historiador ha estat capaç d'explicar de manera convincent com va passar que durant la transició de les primeres civilitzacions al període de l'antiguitat, les dones van perdre el seu estatus privilegiat. Durant l'època de Plató (427-347 aC), la perfecta unió sexual va ser vista com Unió entre els antics grecs només necessitaven esposes per a la prolongació de la família. El plaer es convertia en el cercle d'un estret cercle de dones: getters o cortesanes, mentre que les dones vivien en abundància fora de les parets de les cases privades, obligades legalment pel matrimoni. va ser el poeta Safo de l’illa. Lesbos, que va elogiar l’erotisme femení i ens va donar les primeres vives metàfores d’excitació i orgasme femení de la tradició poètica occidental (suposo que no estava sola, però va deixar la petjada més notable).

Els escrits de l’apòstol Pau van codificar i reforçar durant els propers dos mil·lennis la idea que la sexualitat és vergonyosa i equivocada, i que la sexualitat femenina desenfrenada, fins i tot en el matrimoni, és especialment vergonyosa i pecaminosa. En el curs de la formació de l’església a Europa i l’aparició del Sacre Imperi Romanogermànic, els ensenyaments de Pau es van convertir en sinònims de cristianisme i el cristianisme es va convertir en sinònim de cultura occidental en general.

"Vagina. Una nova història de la sexualitat femenina". Naomi Wolfe

Per tant, "sense sexe" no tracta de la Unió Soviètica tardana, sinó de tot Occident al qual ens referim. On la feminitat i la feminitat es projecten en el millor dels casos sobre la imatge de la Mare de Déu amb el seu incomprensible nen Jesús. Una història totalment asexual. Sí, per descomptat, els anys 60, revolucions sexuals, nens amb flors, perestroika, la omnipresència dels anticonceptius. Però de vegades sembla que només sigui "per a joves". I no per a parelles que convisquin des de fa molt de temps. A més, ja no hi ha "sexe" no només per a una dona, sinó també per a un home, si es queda dins del marc del manament "no cometis adulteri".

Això és a nivell de la societat, però, què passa en una parella en concret? Per què, al cap i a la fi, dues persones es queden juntes quan una dona es nega a la intimitat i un home està d’acord amb aquesta situació? Per cert, passa al revés. L’amor sempre és un espai entre dos pols: creativitat lliure, fervor de passió i fiabilitat. I és aquesta tensió dels pols la que dóna força a la sensació de viure. Quan una relació només es nodreix de fiabilitat, Eros les deixa. Tant l’home com la dona continuen mantenint la seguretat imaginària i tallant-se cada cop més de si mateixos. "Opcional". No vital. Una cosa sense la qual es pot sobreviure.

- Al cap i a la fi, ningú no està 100% content. Vostè és un expert, ho hauria de saber.

- Probablement ningú. Què tan feliç estàs? - No vaig rebre resposta.

A més, com més lluny, més difícil. Al cap i a la fi, ja s’han invertit tantes coses, tant s’han suportat. Tants dies, mesos, anys sense sexe, sense calor, sense intimitat. I ara per renunciar-hi? Es tracta d’un altre acord amb el diable, un acord tàcit: "Jo nego l’alegria, però per això …" Seguretat? Quin? Financer? Emocional? La presència d'algú que no estimava el cruixit de dents en la vostra vellesa? La família està rodant en el rerefons de Pushkin? És important no tenir por i fer-vos aquestes preguntes. Per tant, per si de cas. De sobte resulta que no us agrada tant l’aigua dels gots.

Només el conflicte pot trencar un pacte amb el diable. No, no aquestes petites picades d’irritació que impregnen les relacions quan Eros i el desig les deixen. Parla de debò sobre el que passa. Una conversa que elimina el vel del secret del que tothom ja sap. Conflicte obertament sovint significa trencar l’encís del diable. Però en aquest conflicte cal anar com un samurai, ja que ha acceptat la mort per endavant fins i tot abans de la batalla. Enteneu que aquesta col·lisió us podria costar la vida que heu mantingut amb un estrangulament durant tant de temps.

Aquesta vida ja no serà, l’haureu de sacrificar, per l’oportunitat de ser feliç vosaltres mateixos i donar una oportunitat de felicitat als que esteu al vostre costat. Amb o sense tu. I no importa que hagis renunciat des de fa temps a la vida brillant, seductora i prometedora, com en la teva joventut. Ara vius en una caixa molt entenedora, on coneixes tots els racons i tots els forats pels quals de vegades pots respirar. Això no és res estrès i pressionant, però probablement serà convenient enterrar-lo.

Image
Image

Haureu de sacrificar un complex de sacrifici tan familiar i familiar. I no només vosaltres. Portes tant de temps vivint "no per alegria, sinó per consciència". Pel bé d'una parella "indefensa", pel bé dels nens, pel bé de mantenir la cara davant d'algú, pel bé de l'estabilitat financera. Esteu tan acostumats al paper de les víctimes que la transició a l’agressió es produeix de forma totalment imperceptible. "Deixeu-me en pau, ximple!", "Sempre vosaltres!", "Preneu-vos-ho vosaltres mateixos!", "No em tireu!", "Per què els nens de nou ?!..", "No crideu!", "Estic cansat i vull dormir!". Les paraules que abans eren impossibles s’estan convertint en un lloc comú. Els xocs substitueixen el contacte, és possible que el vostre "nosaltres" encara estigui viu, la seva energia segueix corrent entre vosaltres com un llamp.

Després se’n va. Estàs … "ajustant". Estàs totalment sol, però encara et quedes al mateix lloc. Tossudament, amb les dents, mantingueu el statu quo, sense gosar admetre cap de les realitats possibles. De fet, la conversa és molt més àmplia que la sexualitat, tot i que hi ha poc que ens pugui donar un sentit de la vida, intimitat, confiança més complet. Una conversa sobre com permetre’s finalment parlar del que passa entre vosaltres abans que sigui massa tard. Trencar el contracte amb el diable i fer un contracte entre si, si és possible.

Quan entrem en una relació, és bo entendre que celebrem un contracte entre nosaltres a diferents nivells de la nostra personalitat. A nivell de pares, estem d’acord en cuidar les necessitats i la protecció, a nivell d’adults, estem d’acord en parlar amb paraules del que ens està passant, a nivell de nens lliures, estem d’acord en ser feliços junts. Normalment no diem res semblant. És una llàstima. Almenys perquè oblidem especialment ràpidament que no només anàvem a "estirar la corretja", sinó també a alegrar-nos.

En general, si no hi ha relacions sexuals a la vostra parella, és probable que no aneu a un terapeuta sexual. En primer lloc, té sentit admetre que fa molts anys que visqueu una situació "no alimentada ni enterrada". Però, al mateix temps, no us animeu a obrir la caixa de Pandora. El teu negoci. No oblideu que Nadezhda estava allà a la part inferior))

Recomanat: