Tots Necessitem Atenció. Acariciats Psicològics

Taula de continguts:

Vídeo: Tots Necessitem Atenció. Acariciats Psicològics

Vídeo: Tots Necessitem Atenció. Acariciats Psicològics
Vídeo: Аналитика. Мистическая дача подписчика. 2024, Març
Tots Necessitem Atenció. Acariciats Psicològics
Tots Necessitem Atenció. Acariciats Psicològics
Anonim

Expresso el meu agraïment per la inspiració i la idea de l'article a Alla Dalit i a l'Institut Internacional d'Anàlisi Transaccional del Desenvolupament MIR-TA.

Crec que has vist com els gats s’acostaven a una mà humana càlida i comencen a exigir que els acaricien. I quan comences a acariciar-los, ronronegen agraïts en resposta i et sents càlid i còmode per la tendresa mútua. Els gats només necessiten acariciar-los? I només és físic? I si no és físic, què?

Tots necessitem acariciar d’una manera o altra. Acariciar significa acceptació, reconeixement, cura i amor. Pot ser condicional, per exemple, per la feina feta o pot ser incondicional, només pel que sou. L’acariciar es pot expressar tant físicament com verbalment. I de vegades pot ser suficient un somriure o una mirada.

Claude Steiner, un dels fundadors de l'anàlisi transaccional, va crear la teoria de l'acariciar l'economia a partir de la investigació. Va dir que "acariciar és tan necessari per preservar la vida com la satisfacció d'altres necessitats biològiques primàries: menjar, beguda i refugi. A més de les necessitats esmentades, la necessitat d’acariciar-se, insatisfeta, condueix a la mort de l’individu ".

Resulta que en som conscients o no, però tots necessitem acariciar-los, independentment de l’edat o del tipus d’activitat. Escrivim publicacions a les xarxes socials, ens vestim amb roba preciosa, espatllem plats casolans deliciosos, participem en diversos concursos per obtenir la confirmació que el món no ens és indiferent.

De vegades ho fem de manera diferent: provocem amb la nostra excentricitat, com si diguéssim: "Mira, no sóc com tothom! No faré res pel bé de la societat," no m'importa "la teva opinió!""

I causem moltes xafarderies amb el nostre comportament, i nosaltres mateixos no ens adonem de com ens banyem en aquesta compota d’ictus positius o fins i tot negatius.

Sí, és cert: les reaccions negatives de les persones també s’estan acariciant, encara que sigui contrària, el camí és desagradable i, de vegades, fins i tot dolorós. Malgrat tot, totes aquestes respostes ens diuen que existim, que no ens ignoren, que reconeixen la nostra existència.

De fet, tota la nostra vida es tracta de buscar cops, encara que ho negem.

Imatge
Imatge

Comença des del moment en què som petits i indefensos, estirats al bressol i observant com reaccionen aquestes estranyes criatures que ens arriben i ens prenen en braços. Alguns ens fan sentir tranquils, altres ens fan voler cridar o amagar-nos.

A aquesta edat, ni tan sols enteníem les paraules. Però van sentir molt bé l’estat d’ànim amb què ens van acostar, van captar els canvis en la veu i les expressions facials. Per molt severes que fossin les cares que s’inclinaven sobre nosaltres, per molt dures i tosques que fossin, encara enteníem que ho érem. I a partir de quin tipus d’expressions facials i estat d’ànim ens van apropar, vam treure conclusions sobre nosaltres mateixos.

El més terrible per a nosaltres és la sensació que no hi som. Independentment del que fem, per molt que cridem o somriem, se’ns ignora. Sorgeix una sensació de desesperança, que es converteix en el nostre company tètric durant la resta de les nostres vides.

Una persona necessita acariciar ni més ni menys que menjar. Si no rebem cap reacció a les nostres accions, com ara una flor que no es rega, comencem a marcir-nos.

Si tenim sort i els nostres pares van ser generosos amb elogis i abraçades i es va satisfer la nostra necessitat bàsica, aleshores, com a adults, no buscarem accidents cerebrovasculars com un gat de carrer que busca menjar.

Imatge
Imatge

Serà difícil manipular-nos i no cedirem a la manipulació "fes el que no t'agradi i obtindràs caramels". Estem, en principi, plens i tenim una agradable sensació de lleugera gana que ens pot aixecar del sofà i enviar-nos a un bon restaurant, on tastarem plats especialment preparats per a nosaltres. I podem refusar un plat si no ens va agradar, sense el risc de tenir gana mortal.

En el cas que no tinguéssim tanta sort i, a la infància, no ens fessin acariciar pel simple dret de la nostra existència, ens acostumem a conquerir-los per cap mitjà.

Imatge
Imatge

Experimentem la fam eterna, que no es pot satisfer de cap manera, faci el que fem. Perquè aquesta necessitat no satisfeta queda per sempre. I durant tota la vida hem estat buscant un objecte que pogués omplir aquest buit: ja sigui un cap, una parella o un transeünt casual. Però ningú i res ompliran aquest barril, perquè hi ha un buit sense omplir al nostre interior. Sempre estem insatisfets i descontents. I sembla que aquí també estem parlant de la cerca d’ictus, però hi ha una gran diferència entre una necessitat saludable i l’addicció.

Una necessitat saludable s’expressa en el fet que, després d’haver rebut acariciats, per exemple, en forma de premi al bon treball, experimentem un plaer natural i amb un somriure anem a continuar el nostre negoci. Però en no rebre, no morim, perquè sabem que aquesta no és l’única font d’acariciar. Encara que no hi hagi ningú en aquest moment, podem lloar-nos i continuar satisfets amb la feina feta. Tenim coneixement d’on són els cofres del tresor i, en qualsevol moment, podem arribar-hi sense perjudicar la nostra salut.

L’addicció es pot expressar de manera que sense rebre l’aprovació de l’exterior, nosaltres mateixos devaluem la nostra feina. Com a resultat, perdem el cor i no som capaços de continuar amb el que vam començar. O comencem a ser tan zelosos per aconseguir aquest elogi que perdem la salut, la família i, al final, nosaltres mateixos.

Pot ser diferent: havent rebut un premi, comencem, per dir-ho d’alguna manera, a elaborar-lo addicionalment, creient que no és merescut.

Una persona que es prohibeix acceptar i rebre ictus no sap construir relacions basades en la proximitat emocional, motiu pel qual sovint se sent sol i innecessari, cosa que pot provocar una depressió profunda.

Claude Steiner identifica cinc prohibicions principals que ens impedeixen rebre i donar acariciats:

  1. Imatge
    Imatge

    No doneu cops quan vulgueu compartir-los amb algú.

  2. No demaneu cops quan els necessiteu.
  3. No accepteu acariciar quan vulgueu.
  4. No renuncieu a acariciar quan no necessiteu ni us agradi.
  5. No us doneu acariciats. "La modèstia és la millor virtut".

Vegem exemples.

1. No doneu cops quan vulgueu compartir-los amb algú

Això sovint forma part de la mentalitat. Per exemple, a Rússia no és costum somriure als desconeguts; No sé d’on va sortir; potser per desconfiança o per por de semblar estúpid. D’una manera o altra, no solem somriure als transeünts. I un somriure també acaricia. Vist a Alemanya, vaig sentir aquesta diferència. Però aquí m’esperava una altra desagradable sorpresa. Vaig ser molt conscient de la manca de compliments. Al principi, fins i tot vaig pensar que era jo. I només al cap d’un parell de mesos vaig saber que a Alemanya això no només no s’accepta, sinó que també està ple de conseqüències. L’home va fer un elogi innocent i el van acusar d’assetjament. Aquí segur que hi pensareu mil vegades abans de dir alguna cosa agradable.

De fet, donar acariciats també ens dóna plaer. Així que no us atureu quan vulgueu dir alguna cosa agradable a algú. Si t’ha agradat el vestit del teu amic, explica-li-ho. Vaig escoltar una bona conferència: gràcies al conferenciant. Et va somriure al carrer: torna el somriure. I comprendreu com, des de la vostra pròpia sinceritat, es torna càlid i acollidor a l’interior.

2. No demaneu cops quan els necessiteu

Immediatament una associació: no creieu, no tingueu por, no pregunteu.

Recordeu les paraules dels pares i cuidadors: "No presumeixi! Què pensarà la gent?"

Imatge
Imatge

És possible que n’hi hagi més en aquesta creença. Per exemple, si demaneu acariciar, perdrà el seu poder; que la gent ha d’endevinar per si mateixa què ha de fer i en quina quantitat.

O demanar acariciats és simplement vergonyós: és una manifestació de debilitat i un signe de baixa autoestima.

Una vegada, en un dels meus viatges, vaig caminar molt ràpidament, en els meus pensaments, i quan estic en els meus pensaments, he de dir, em veig sever. Vaig mirar casualment a un noi simpàtic i em va cridar: "Senyora, només podeu somriure, no cal res més". Per descomptat, vaig somriure, ell va tornar a somriure i vam anar cadascun en la seva direcció. Però la sensació agradable es va mantenir durant molt de temps.

3. No accepteu acariciar quan vulgueu

Recordeu com a la infància ens van ensenyar a ser modestos i menystenir la nostra dignitat, per no semblar un avenç. Déu n’hi do que comencin a envejar. Qui ho necessita?

Imatge
Imatge

Sembla que voldríem que es valoressin els nostres esforços, però qualsevol comentari, fins i tot positiu, provoca descontentament o fins i tot ofensa. Una amiga meva va explicar una vegada que quan va anar a fer esport, va canviar a una alimentació adequada i va gastar molta energia per aprimar-se, els seus amics van començar a felicitar-la. I la va molestar terriblement. "Això vol dir que solien pensar que estava gros", va dir.

O un altre exemple: heu fet un pentinat nou i, en resposta a com us convé, responeu: “No, res d’especial, només m’he rentat el cap”. I aquesta depreciació està literalment en tot: des de l’aparició fins als èxits simplement no permet que una persona rebi acariciats. És impossible, això és tot.

En algun moment, la gent deixarà de dir i notar res. I tal persona només confirmarà la seva suposició que ningú el necessita i, per molt que ho intenti, ningú no se n’adonarà. I això, com he dit més amunt, és un camí directe cap a la depressió.

4. No renuncieu a acariciar quan no necessiteu ni us agradi

Aquí hi ha l’altre extrem. Puc escoltar directament les paraules dels meus pares: "menja el que donen".

Imatge
Imatge

Recordo que quan era petit, quan tenia dos o tres anys, tenia galtes enormes i a un bon amic dels meus pares els encantava pessigar-me molt. Va venir a casa nostra i el primer que em va dir va ser: "Vinga, que em pessigaré la galta". Vaig arrufar les celles, però vaig anar i vaig girar la galta. No em va agradar, fins i tot em va fer mal. Però aquest tió em va agradar molt i no el volia ofendre. Vaig pensar que si no em deixava pessigar, ell s’ofendria i ja no m’estimaria, i després no em faria cas.

I amb quina freqüència i en l'edat adulta fem el mateix. Pretenem que ens agradi alguna cosa perquè temem ofendre o enfadar-nos, o que deixaran d’estimar-nos i notar-nos del tot.

Com fer-ho de manera diferent?

Recordeu el divertit vídeo de Youtube sobre la noia llaminera? Allà es va ensenyar a la nena a compartir joguines, però no volia. El pare va dir: "Masha és bo", donant a entendre que les bones noies comparteixen. Però la noia va defensar la seva posició, dient: "Sóc zha-de-na", demostrant amb tota la seva aparença: "Potser sóc una persona llaminera, però jo mateix jugo amb les meves joguines, per a mi ara és més important que ser una bona noia ".

M'agradaria molt ensenyar-me un petit per no acceptar acariciar, però

a alguns no els agrada..

5. No us doneu acariciant

"La modèstia és la millor virtut"

Imatge
Imatge

No poder donar-se cops és com anar al desert sense subministrament d’aigua només amb l’esperança de trobar-se amb un oasi en el camí. Però pot passar que l’oasi no estigui durant molt de temps i que hi hagi moltes possibilitats de morir de set.

Si una persona no sap donar-se traços a si mateixa, amb un fanatisme especial els buscarà al costat, amb la resta de gent, i sempre en tindrà poc.

Ens van ensenyar a ser humils i a no reconèixer els nostres mèrits. "Aleshores què, per què ho heu fet? Ho podria haver fet millor", em sona al cap. I em sembla que he treballat durant molt de temps en un projecte o he escrit un article, però em vaig molestar encara més perquè sembla que no n’hi havia prou amb haver pogut ser millor.

La modèstia en la nostra mentalitat sembla que "no reconegueu els vostres mèrits", mentre que, de fet, la modèstia és una valoració adequada de vosaltres mateixos. Jo, per exemple, no podré construir cases; naturalment, no diré que sóc un expert en això. Però hi podré crear comoditat i, per això, m’alabaré i gaudiré de la meva creació.

Sé el difícil que pot ser desfer-se de les prohibicions i els estereotips. Quan llegeixo aquest article jo mateix, veig quants "sí, però" poden sorgir. Sí, però de sobte demano un ictus i em diuen que no ho mereixia. Sí, però de sobte em donaré un cop i després em relaxaré i no podré fer res. Sí, però de sobte faré un elogi i es riuran de mi o pensaran que estic molestant. Sí, de sobte no acceptaré acariciar-los i s’ofendran amb mi o pensaran que sóc insuficient.

Conec cadascuna d’aquestes pors i estic d’acord que és un risc. I, potser, la resposta és sí i sí. Sí, això suposa un risc i sí, podeu continuar tenint por i continuar fent-ho.

Si us escolteu a vosaltres mateixos i a la vostra intuïció, podreu distingir els que diuen alguna cosa desagradable dels que acceptaran de bon grat el vostre elogi i us somriuran amb el somriure més càlid.

I si cometeu un error i obtingueu una reacció negativa, no us ho podreu agafar a vosaltres mateixos i dir-vos "perdoneu el meu amic, però això us pertany i jo no ho agafaré per mi".

Trobareu que no depeneu d’aquests cops perquè sabreu que els rebreu quan hi entreu.

Potser la psicoteràpia, i en particular l’anàlisi transaccional, es preocupa per mostrar a la gent com aprendre a donar i rebre ictus. La font que dóna vida sempre és de domini públic i, per emborratxar-se, no cal manipular-se, jugar-se i lluitar. I, de vegades, per creure-ho i acceptar-ho, caldrà més d’un mes de psicoteràpia. Però quan ho descobreixis. que la font sempre està amb vosaltres, la vida florirà com un sòl fèrtil després de la pluja.

Recomanat: