Arregla El Meu Bebè

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com a psicòloga familiar, sovint he d’afrontar una petició dels pares d’aquest tipus: "El meu fill no estudia bé, vesteix malament, no obeeix. Fes alguna cosa amb ell, ets psicòleg! Ensenya-li a ser normal, digueu-li que aprendre és molt important. Definitivament us escoltarà. " etc.

Com a regla general, aquesta sol·licitud sorgeix dels pares dels adolescents. Però esbrinem què hi ha realment en aquesta afirmació del problema.

Els pares entenen que alguna cosa no funciona amb el seu fill, perquè abans era obedient, bo, flexible i ni tan sols groller! - Sí, és clar, el nen era així. Però créixer és inevitable. I en aquesta etapa del desenvolupament, un adolescent ha de passar pel procés de separació: la separació dels pares. La tasca del nen és obtenir independència, confiança en si mateix i també es forma la seva actitud i autoestima. I tota aquesta història s’agreuja amb la pubertat, quan les hormones d’un cos jove s’enfaden i apaguen el cervell)

D'acord, els processos són força importants, greus i voluminosos. I, en general, l’èxit que passi un adolescent en aquesta etapa dependrà de quin tipus d’adult serà: segur de si mateix o dependent dels seus pares (o de qualsevol altra persona significativa per a ell), responsable o descuidat, amb una autoestima adequada o no.

Durant l’edat de transició del nen, el sistema familiar s’ha de reconstruir i això no sempre és fàcil. El sistema està acostumat a conviure amb un nen petit. En aquest cas, les regles ja s’han establert, cadascú fa el seu paper habitual, tothom ho entén tot i el nivell d’ansietat general és tolerable. Però llavors el nen comença a emetre números. O es desplaça a l’escola, es posa en contacte amb alguna companyia perillosa o, fins i tot, prové d’un passeig amb olor a cigarretes. I aquí es dispara el nivell d’ansietat: “Hi ha un problema amb el nostre fill! Està trencat! " I llavors els pares intenten febrerament "solucionar-ho": comencen els càstigs, la moralització i la "conversa de cor a cor", que atrauen terceres forces (àvies, avis, professors, entrenadors). Al mateix temps, els pares tenen una por terrible que si ara mateix el seu fill no es converteix en l’antic conillet obedient, segur que es convertirà en un criminal, un monstre, un ignorant i la seva vida anirà avall.

Però, de fet, es tracta més d’una batalla no pel “brillant futur del nen” (aquesta ansietat també existeix, sens dubte), sinó per la pròpia existència tranquil·la i familiar en un sistema de coordenades conegut. Els pares s’enfronten a una sèrie de tasques importants. La tasca global consisteix a reconstruir el sistema familiar sota noves circumstàncies. És a dir, cal:

Primer: revisar les normes establertes i crear-ne de noves. Per exemple, deixar que el nen prengui les seves pròpies decisions i se’n faci responsable.

Sí, fa por i és un malson. Perquè “Com és? Un nen no aprèn sense el control parental i després el deixa deixar surar lliurement? Bé, com pot aprendre a comprendre les relacions causa-efecte? O teniu previst decidir-ho tot per ell i controlar cada pas fins a la seva jubilació? Creu en el teu fill i dóna-li aquesta oportunitat.

I, en segon lloc, accepteu la inevitabilitat d’un canvi en la vostra funció de pare. Cal convertir-se en un adult per al nen, en qui pot confiar en una situació difícil.

Ajuda si necessita ajuda. La tàctica "Ho desitjaves tu mateix, ho has aconseguit, ho rascles tu mateix" minarà la confiança i no beneficiarà ningú. Aquí és senzill: demana ajuda - nosaltres ajudem, no demanem - no ajudem. Ara no se't requereix que "sàpigues millor", ara ets amic, aliat, assistent. En resum, des de la posició dels pares, passem a una posició d’igualtat. I per a això cal submergir-se en el seu món, tornar a conèixer el seu fill. Esbrineu a què està mirant, a quins Tiktokers està subscrit, a quin tipus de música escolta i qui és el seu crash / crash.

I també passa que passa una crisi adolescent "a mà" en cas de problemes en la relació entre cònjuges. En lloc de discutir "què passa entre nosaltres?", Els pares parlen activament de l'adolescent. Es dirigeixen cap a la seva "salvació". I això és molt convenient. Al cap i a la fi, no podeu fer front al vostre propi malestar en les relacions amb el vostre cònjuge, perquè és més important tractar-ne dos en matemàtiques des del vostre estudiant de sisè.

Per tant, quan una família em ve amb una sol·licitud similar, primer em trobo amb tota la família. Això és necessari per avaluar si la qüestió està realment en el propi nen. I després només treballo amb els meus pares. Perquè normalment un adolescent només és un adolescent. Resol els problemes de la seva edat i intenta sobreviure en tot això. I els adults realment necessiten ajuda. I estem treballant per reconstruir gradualment el sistema familiar en les noves condicions.