RELACIÓ DEPENDENT O "AMOR A LA MORT"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La codependència és una condició psicològica en què una persona depèn emocionalment d’una altra persona. Molt sovint, aquest "altre" és un addicte: un addicte a les drogues, alcohòlic o al joc. Però no sempre. De vegades pot ser una persona força normal amb els seus problemes habituals i les paneroles. L'única condició: pot ser salvat, abandonat, odiat i estimat amb passió alternativament o immediatament. En general, una relació avorrida hauria de ser amb ell. Una mena de "muntanya russa emocional" les 24 hores del dia. Només després de sis mesos o més d'aquest "patinatge" pot esdevenir dolent … I després de diversos anys, l'expressió "amor a la tomba" deixa de ser tan metafòrica.

Aquí, la causa fonamental no és una altra persona amb els seus problemes, sinó la pròpia personalitat del codependent, que sempre buscarà algú per cuidar-lo, cuidar-lo i estimar-lo amb tot l'amor. L’amor per una persona tan codependent és un control total sobre la personalitat i la vida d’una altra persona. Sovint podeu escoltar els codependents:

- Vam anar a passejar

- Tenim feina

- Vam decidir quedar-nos a casa

I aquest és l'etern "nosaltres", "nosaltres", "nosaltres". Ja és difícil entendre on comença una persona en aquesta relació i acaba l’altra. En què poden diferir? Això recorda la relació entre mare i fill, quan ella està amb ell en fusió, mentre ell és un bebè i depèn d'ella en tot: "fem pipí", "fem caca", "ens sentim malament".

No tots els experts coincideixen en dir que la codependència és una malaltia, però absolutament tothom creu que el comportament codependent és ineficaç i destructiu per al codependent mateix i els seus éssers estimats. Psicòlegs i investigadors estrangers de comportament codependent Berry i Janey Winehold generalment escriuen que ara s’observen signes de codependència en el 93% de les persones a causa de la influència de la cultura, els mitjans de comunicació, el cinema i la literatura.

Tornem ara a les nostres realitats russes de la vida i veurem quines imatges del veritable amor són populars entre nosaltres)

Ens educa des de la infància de manera que "ser bo" només és possible si pensem i ens preocupem pels altres i no per nosaltres mateixos. Sobre mi: és dolent, avergonyit, egoista! Ser sacrificial, ajudar en nom del Gran Bé, sense exigir res a canvi; aquesta persona és digna de respecte. Si també sou una dona que hauria de viure segons el principi “tot és per a la família”, no teniu cap oportunitat. Els homes, com a mínim, tenen una bretxa en forma de treball de la vida, on d’alguna manera podeu tenir cura de vosaltres mateixos i de vosaltres mateixos, i d’una dona: tota la família recolza en ella. He sentit aquesta expressió molt sovint. Així és exactament com "tota la família recolza en una dona". Malgrat tot, ha de "aferrar-se al seu home" independentment del sofriment que haurà de patir per passar tot el turment i, finalment, trobar la felicitat. Us sembla familiar?

Però a la vida, quan, en teoria, ja hauria d’arribar aquest punt culminant, després del qual el monstre es converteix en un príncep i la bellesa es converteix en una dona feliç, ella encara no arriba. De fet, la bellesa ja presenta un trastorn nerviós, un trastorn depressiu i un parell de tumors (bons si benignes) o d’altres malalties psicosomàtiques, i el príncep també es converteix periòdicament en un monstre.

Codependència en cadascun de nosaltres, només algú més codependent, algú menys. Per descomptat, ara els rols de gènere es barregen, tothom s’allunya lentament d’aquests dogmes socials i, fins i tot, se sent cada vegada més sovint sobre un egoisme saludable, PERUT! Els clients encara solen recórrer a mi (per alguna raó, sempre són dones) amb un comportament codependent, cosa que significa que aquest problema continua sent rellevant.

I ara una prova ràpida de codependència. Si trobeu 5 o més característiques en vosaltres mateixos, no us alarmeu, no esteu sols.

- No puc dir que no

- És fàcil defensar els drets dels altres, però és difícil defensar-se

- Se sent víctima o titella en mans de les circumstàncies, la vida i altres persones

- No entén on és la seva responsabilitat i on - una altra

- Va ser criat en una família amb problemes

- Es culpa de tot

- Por del rebuig

- Creu que tot al voltant està passant per culpa d'ell

- S’estima només ajudant els altres

- Creu que ho hauria de fer tot perfectament i correctament

- Por de fracassos i errors

- Considera que la seva vida no serveix de res

- Sovint se sent esgotat

- Té dificultats per expressar ràbia i ràbia

- Intentar demostrar constantment als altres que "prou bo"

- Li agrada controlar i en sent la necessitat

- Es disculpa quan cal i no és necessari

- És més fàcil parlar dels altres que de tu mateix i dels teus problemes

- Permet que els altres es facin mal

- Ansiós

- Evita ser conscient de qualsevol pensament i sentiment

- Creu que no tolerarà un comportament determinat d'un altre, però perdura fins a l'últim i, posteriorment, fa el que creia que mai no faria.

- No confia en els seus sentiments

- No confia en les seves decisions

- No confia en altres persones (vegeu el paràgraf sobre "control")

- plora molt, es deprimeix, menja en excés, es posa malalt.

- Accepta tenir relacions sexuals per obtenir suport i atenció, no a causa del desig sexual.

- massa responsable

- massa irresponsable

- incapaç de divertir-se i ser espontani i animat

- s'avergonyeix de si mateix, de la família, dels problemes personals i de les relacions.

Els codependents trien inconscientment els seus socis problemàtics, aquestes relacions els ajuden a sentir-se "pseudobons" i els creen la il·lusió de ser necessaris i tenir una vida significativa. Sortir d’aquest cercle viciós i “curar” la codependència només és possible amb la psicoteràpia.

No deixeu que l’altre us consumeixi i no us deixeu consumir. Cuideu-vos, sobretot en una relació amb un altre.