2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L'agressor mai "acaba" la víctima fins al final, no condueix a la pèrdua completa de paciència. La tortura, la maltracta, la subjuga, però vigila amb cura perquè no s’esgoti. El paràsit està interessat en la supervivència i la força de l’organisme hoste per alimentar-se’n durant tota la vida. Per una monstruosa analogia, l’agressor s’interessa per l’enginy i la constància de la seva parella
Per tant, es crea un bucle de dependència, dins del qual, en general, és impossible entendre el que està passant i anomenar-lo un nom.
Era una persona normal, atent i atent. De vegades, fins i tot espantosament atent, sufocant. Però ho explica per la irrepressibilitat dels seus sentiments, pel poder de l’amor. Per cert, també expliquen explosions de ràbia ("Jo només tenia por per la nostra relació"), gelosia forta ("Tinc por de perdre't"), apagades ("Estic fent molt, però de nou estàs insatisfet amb alguna cosa).
Com a resultat, la víctima se sent equivocada i ingrata. Però, com que no entén el "correcte" i no ho pot admetre, fa el que diu la seva parella.
Em pregunto per què no pot confessar. Alguna vegada us heu trobat en una situació en què no heu sentit l’interlocutor, heu demanat de repetir, però no heu tornat a sentir? Vergonyat de la vostra "sordesa" o intolerància a la seva "farinetes a la boca", tornareu a preguntar tímidament per tercera vegada. I, imagineu-vos, no ho van tornar a entendre. Aleshores només esteu d’acord amb el que teniu, intentant tapar ràpidament aquest estúpid episodi sota la catifa.
Gairebé el mateix li passa a la víctima d’un agressor. Només el seu "interlocutor" és deliberadament poc clar. La seva estratègia és crear l'aparença d'una explicació distorsionant tot allò important, farcit d'ambigüitat. I aleshores en té la culpa qui no ho ha entès. De voluntat culpable. Sobretot si els pares, en lloc de contenir els seus sentiments durant la infància, van rodar els ulls significativament.
Així és com la víctima esdevé addicta. Fa alguna cosa pel "bé comú", no entén què i per què, i no és segur preguntar-ho (no vull veure massa els ulls rodats). Per exemple, deixa la feina, es queda a casa. El cercle de comunicació s’estreny.
A l’agressor li interessa que la seva víctima tingui poc suport extern i millor que res. Ell la pot controlar sol, però és poc probable que hi hagi gent que pugui fer preguntes "innecessàries". Es troben amb amics exclusivament junts. I en aquestes reunions, només és un estimat. Atent, respectuós, galant i perfumat. La víctima sent al seu discurs "Oh, quina sort que tens!", "Ets tan feliç!". I ella, pobra, i no té res a discutir. Hem d’explicar la cara enfonsada amb deficiència de vitamines. Perquè les raons reals són massa complexes, esquives, inexplicables i semblants al deliri.
La conclusió és que la víctima de nou no té res que mostrar a l’agressor. Com pot dir que li prohibeix comunicar-se amb els amics? T’has perdut el cap? Abans d’ahir tothom parlava junts i ell, per cert, l’organitzava.
Els maltractadors són hàbils en anticipar i anticipar els desitjos de les seves víctimes. Per exemple, sent que la víctima està esgotada i aviat començarà a "solucionar les coses". Es tracta d’una zona perillosa, ja que existeix l’amenaça que esclatarà. Per tant, ell no li deixa donar a entendre que trobava a faltar amics, i els convida abans que ella.
El pobre torna a tenir un sentiment de culpa. Que injusta que és! Al cap i a la fi, es pot pensar malament d’ell quan va construir aquestes vacances?
Els sentiments de culpabilitat són el nus d’aquell llaç. És impossible anar-hi més enllà. Quan l'abusador sent que la víctima està a punt d'esgotar-se (i, per tant, de despertar-se, perquè el dolor despertarà qualsevol persona), torna a "abocar pastilles per dormir". Ell la "alimenta", tot copejant exactament la necessitat, i juntament amb el menjar li infon que és dolenta i ingrata. Una víctima ben alimentada sent l'alegria de la sacietat ("finalment!") I la culpa pels dubtes. En això, podeu estirar una mica més de temps fins a un nou cicle.
De vegades, quan l'agressor "va massa lluny", la víctima el pot deixar. Però mentre ella es desperta i aprèn a treure forces de la independència, ell tindrà temps per arrossegar-se de genolls amb el remordiment més desgarrador. La víctima que tornarà viurà uns quants mesos en cotó de sucre, cada vegada més convençuda que el seu vol és una ximpleria impulsiva.
Per tant, la visió general del bucle de dependència en una relació abusiva és la següent:
1. La manca de suport infantil normal per a una possible víctima ajuda l'abusador a identificar-les i encisar-les fàcilment.
2. És fabulosament bo els primers mesos de la relació, el seu amor no s’esvaeix, sinó que només s’inflama. A causa d’aquest amor, totes les seves bogeries, crits, gelosia i fins i tot violència. La culpa d’això s’atribueix a la víctima. Sempre "estima menys" i, per tant, té més culpa.
3. Sobre l'energia d'aquesta culpa, la víctima comença a subjugar-se. L'abusador treu les mans de manera suau però persistent de totes les palanques de control, assegurant que serà millor d'aquesta manera. Per què respon exactament de tal manera que era impossible d’entendre. La víctima, acostumada a no entendre-ho, perquè ningú no tenia clar amb ella, es continua endavant.
4. Mentre ella és submisa, ell és afectuós. Però l’obediència es requereix cada cop més, la llibertat per decidir, cada vegada menys. La víctima comença a acumular insatisfacció, reflexiona, busca suport. Però, segons resulta, els seus contactes es van limitar i ni tan sols es va adonar de com. Com a resultat, l’agressor enfosqueix el món sencer.
5. L’intent d’alliberar-se o canviar-lo s’extingeix mitjançant una acusació a mida.
6. De tant en tant, la víctima és "alimentada" amb una bona actitud. Al final de la seva força o només profilàcticament. Així no "acaba" mai perquè continua sent culpable i no entén.
7. A continuació, punt 3.
És molt difícil sortir-ne sol. I només intento explicar per què. Molts es retiren als temples, escolten les històries de les víctimes dels maltractadors, es pregunten com era possible deixar-se tractar d’aquesta manera. Són cecs?
No, no cec. Simplement no són sensibles a la violència, com vaig escriure en el meu darrer article sobre els abusos. Tanmateix, si no sempre senten violència, el desconcert és constant. I si decidiu quedar-vos-hi una mica més, teniu l’oportunitat de veure una imatge terrible de la vostra situació. Pensant en això, sempre recordo una broma a Internet de deu anys, on sota un gos pensatiu hi havia la inscripció "El que no entenia és el més proper a la veritat".
Anastasia Zvonareva
