Com Es Converteix L’agressió No Expressada En Ansietat?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com es desenvolupa l’agressió en ansietat? Si teniu almenys alguns pensaments obsessius, el més probable és que aquesta obsessió sorgeixi com una reacció inversa a no expressar la vostra agressió i suprimir-la.

Què és l'agressió? Segons psicòlegs i psicoterapeutes, l'agressió no sempre és ira, és un concepte molt ampli que inclou molts aspectes. Aquesta és l’energia que us permet desitjar, comprendre les vostres necessitats, lluitar per elles, adonar-vos-en, actuar, expressar en veu alta el que us agrada i el que no, etc. Hi ha moltes opcions per mostrar agressivitat i, si la persona pot aconseguir molt, vol dir que ho té tot en ordre amb agressivitat (ho dirigeix en la direcció correcta).

Què creus que li passa a una persona que no expressa els seus desitjos i necessitats, que no aconsegueix el que realment és important per a ell, el que realment vol?

En primer lloc, entra en un estat de frustració. Per regla general, la situació es dóna a la infància. Per exemple, un nen volia caramels i la seva mare va respondre categòricament que no hi havia diners, com a conseqüència, el bebè es frustrava ("Oh, jo volia caramels!"), S'ofèn, llança rabietes i s'adona que tot això no serveix de res, i es torna irritable, en alguns casos, amb ràbia contra el món sencer. De vegades, fins i tot els adults tenen aquesta ràbia cap al món sencer com a reacció al fet que no es compleixen les seves necessitats. La següent etapa és l’apatia i fins i tot la depressió. La depressió és sovint un signe d’agressió no expressada; una persona no lluita pels seus desitjos i necessitats. Què passa després? Si una persona pateix insatisfacció amb les seves necessitats i desitjos durant molt de temps, llavors ja oblida què volia exactament. No obstant això, aquests desitjos no desapareixen enlloc, s’instal·len a la psique, al nivell més baix (sota l’inconscient). A més, una persona comença a pensar conscientment o inconscientment que no té dret als seus desitjos; hi ha un "flip" a la zona negativa ("Jo sóc dolent!"). En conseqüència, l’ego s’aferra, l’autoestima.

Amb tot això, es forma un Superego dur i força fort. Com té lloc aquest procés? Un dels pares de la infància (mare, pare, àvia, avi) va limitar severament el nen durant la infància, no li va permetre manifestar-se, expressar-se, saltar, saltar, dir el que volia, mostrar algun tipus d’agressió (per això, en general, van condemnar i criticar). Però el Superego interior no ha desaparegut enlloc, convencionalment és un objecte d’adhesió interioritzat. I aquí sorgeix la dissonància: hi ha el vostre identificador, que encara vol plaers, entreteniment, alegria, pau, seguretat, calidesa i amor, tot i que ja no sentiu la seva veu ("Vull, vull, vull!"), Però prem des de dalt Un superjò que diu "No pots!" La primera veu es fa més silenciosa, però encara exigeix. Al mateix temps, és com si el vostre “jo” estigués atrapat entre una roca i un lloc dur, i s’expressés cada vegada més.

Al principi, les fluctuacions "vull - no puc, vull - no puc" tenen una amplitud forta, però amb el pas del temps es fa més petita, de manera que la psique estalvia recursos (no volem fer front al mateix cada vegada, la pregunta: potser hauria de demostrar-me ara? Hauria de dir el que no m’agrada? I he de dir que no vull?). La psique s’alinea en una petita amplitud i l’agressivitat es converteix en ansietat, però les fluctuacions es fan constants cada minut, diàriament i poden esdevenir obsessió. Ja no recordeu si vau apagar el gasolina, tancar la porta o fer-ho tot diverses vegades. Aquestes són les vibracions internes associades a l’agressivitat: em pot fer alguna cosa o no? Tenia dret a fer-ho o no? He de fer això o no? És com un etern dubte interior, perquè no es pot expressar, no es pot expressar la seva agressió, fins i tot en una versió saludable. Dit d’una altra manera, una part de la psique diu que vol alegrar-se, viure, comprar alguna cosa per si mateixa, obtenir plaer, estimar, però la segona part diu: “Qui sou per tenir el dret de fer-ho?! No teniu dret a fer-ho. No hauríeu de voler-ho! " I resulta una imatge així: a l'interior decidiu satisfer no les vostres pròpies necessitats, sinó les necessitats dels vostres pares interns, per tal de ser un noi o una nena tranquils.

Aquí en teniu alguns exemples. El primer serà més comprensible des de l’edat adulta. Voleu comprar-vos alguna cosa, per exemple, un cotxe. Però aquest desig s’associa amb un gran nombre de restriccions: la meva àvia repetia "Per què és necessari això?" Però teniu ganes i us sentiu amb tots aquests pensaments sobre alguna cosa que algú va dir una vegada. Potser ara els recordeu com a pors (no recordeu literalment les paraules que us van dir, però recordeu els sentiments inspirats, les pors: demà no hi haurà diners, els trencareu, això és diners a la fossa, romangueu famolencs i, de fet, no mereixeu aquest plaer que es mereixen els altres). Intenteu imaginar qualsevol cosa en lloc d’un cotxe: una bona feina, un home / una dona genial, una relació agradable i càlida, un amor mutu, quelcom intangible. No obstant això, per sobre, per sobre del vostre desig, hi ha moltes pors. Amb el pas del temps, les creences han desaparegut, no recordes pors específiques, però l'ansietat només queda ("Vull, però no puc! No sé per què no puc, però no és per a mi!")). Com a regla general, les persones que es caracteritzen per augmentar l’ansietat es limiten a tot (vull un deliciós gelat; no es pot, cal aprimar; vull menjar un deliciós gos calent; no es pot, cal aprimar-me; vull anar a caminar (no es pot, s’ha de treballar; vull canviar de feina; no es pot, cal estabilitat). I això passa amb tot, independentment del que es tracti, gairebé a cada pas, fins i tot al meu propi territori (he de rentar els plats, vull descansar, però no puc, necessito netejar; vull anar al cinema amb els meus amics, però no puc, perquè necessito anar als parents). El "no permès" apareix tot el temps i, com menys se n’adona de la situació, més se sent aquesta situació com a ansietat (i no com un desig separat i no hauria de fer-ho). Simplement estàs ansiós, estàs entre el cel i la terra, no t’adones ni dels teus desitjos ni dels desitjos dels teus parents, no tens prou energia per complir el desig d’una altra persona. Al mateix temps, hi ha una sensació constant que no compliu la imatge ideal que volien veure els vostres parents: mare, pare, àvia, avi.

La segona situació és una opció més infantil. Molts de nosaltres ens hem enfrontat a la situació: una àvia a qui li agrada alimentar-se. Per tant, la meva àvia va intentar alimentar-se tot el temps, cuinant menjar tot el temps (com una olla que ho cuina tot i que fa gavines), però ja n’heu tingut prou i no voleu res. L’àvia no entén la negativa, s’ofèn, lluita, pot callar, no parlar amb tu durant setmanes, jurar, plantejar un escàndol, castigar-te d’una altra manera. Com a resultat, s’estableix una relació entre vosaltres: la negativa a allò que no vull és igual a la culpa (la meva àvia s’ofèn, sóc culpable, estic castigada i, aleshores, fa mal). En conseqüència, quan se us ofereix alguna cosa adulta amb la qual no esteu d'acord, no us podeu negar perquè la cadena s'ha format. Simplement us sentiu ansiós que tot no es divideixi en trossos.