Pastanaga, Pal I Sentit Comú: Vull Canviar El Nen. Com?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-15 16:05

A què ens enfrontem els psicòlegs que treballen amb les sol·licituds de criança, i jo en particular?

Molt sovint amb el fet que el pare (el més sovint la mare) busca i espera de l’especialista respostes senzilles i solucions a la seva pregunta.

I, davant la seva absència i la proposta de recórrer a altres processos:

- comprendre els motius del que està passant;

- considerar diverses opcions de solucions;

- canviar els seus propis patrons de comportament, reaccions habituals i enfocaments per criar un fill

està decebut i se'n va, preferint actuar a l'antiga manera.

Intentaré aquí, fent servir exemples de les consultes parentals més habituals, per oferir una visió diferent dels processos que tenen lloc.

I animar els pares a no buscar un botó "com activar o desactivar" l'opció desitjada, sinó revisar la seva pròpia percepció del nen, canviar el sistema de relacions i interacció dins de la família, revisar les seves pròpies creences, la necessitat per comprovar la rellevància i l’eficàcia dels models de criança.

Sol·licitud núm. 1

"Com motivar un nen a aprendre?"

Què veu el pare o la mare?

Que el nen no vulgui fer els deures. O anar a l’escola. Obté males notes. O s’enfronta constantment a una avaluació negativa del nen per part dels professors:

no intenta, es distreu, no realitza tasques, plana als núvols, etc.

Tot és amistós: tant els pares com els professors l’etiqueten com a "falta de voluntat per aprendre" o "falta de motivació".

La naturalesa i la lògica en aquesta interpretació de la situació és la tasca: "motivar-lo a estudiar".

Com fer que el nen aprengui i vulgui aprendre?

Un pare es fa una pregunta i comença a actuar. Què hi ha més sovint a l'arsenal dels pares per resoldre aquest "problema"?

Al curs hi ha: càstigs, amonestacions, intents de "motivar" amb diners, regals, privilegis, etc. Cent arguments sobre el tema "per què és important i quin tipus de conserge serà si no estudia" i altres intenta IMPACTAR el nen i apel·la a la consciència, la lògica, la raó i els sentiments: por, culpa, vergonya.

Per què no funciona?

(funciona de moment)

Per respondre a la pregunta "com fer que el nen aprengui?", Cal fer la pregunta per què no aprèn?

No pot o no vol?

No sou capaç de percebre i processar la informació tan ràpidament com els companys de classe? Perd l'interès si no aconsegueix resultats ràpids? No podeu concentrar-vos durant molt de temps i fer esforços volitius?

És impossible trobar una solució a un problema sense conèixer-ne les condicions

És possible que un nen no aprengui per molts, molts motius:

Pot estar incòmode en aquest entorn

Pot tenir problemes amb companys i professors, sentir-se com un fracàs, preocupar-se, témer una avaluació negativa de si mateix, tenir por als errors, avaluacions. Pot tenir estrès crònic per la interacció amb aquest entorn. Quan es gasta tota l’energia per afrontar experiències interiors, quan el jo “interior” es veu obligat a sobreviure en un entorn desfavorable, abans d’aprendre?

Des de la pràctica de comunicar-me amb els nens (per separat dels pares), puc dir inequívocament: en el 85% dels pares sobre aquestes experiències del nen no en saben ni en tenen ni idea. Però, al mateix temps, estan absolutament segurs que saben TOT sobre el nen, i això

ens ho explica tot, ho comparteix tot

El més freqüent és que el nen expliqui i mostri una "imatge" del que els pares volen veure, conèixer i escoltar (sobre els quals es tranquil·litzen).

Per què el nen no parla: són motius diferents per investigar, però com a exemple: no confia, tem una reacció de rebuig, indagació, ansietat i preocupació dels pares, devaluació dels seus problemes i solucions ja preparades però inacceptables per ell: oblida, marca, ignora, uneix-te i uneix-te, etc.

És possible que realment no estigui interessat a estudiar en el sistema que se li ofereix.

Bé, és a dir, el nen està emocionalment segur, hi ha ganes de coneixement i hi ha una motivació interna més que suficient per aprendre, però!

No li interessa com, com se li instrueix a "aprendre i desenvolupar-se". Intuïtivament, sent el desgast i la insensibilitat del sistema en què es veu obligat a estar. No satisfà les seves necessitats internes individuals de coneixement del món, desenvolupament i presentació d'ell mateix, el seu propi "jo", talents i potencial.

En aquest sistema, no es noten, no s’avaluen i, francament, no són benvinguts.

Un nen, en guerra amb el sistema, es veu obligat a reaccionar ja sigui amb una rebel·lió oberta explícita o bé amb una amagada: l'avorriment i l'apatia. Els professors i els pares interpreten això com "pot, però no vol".

És possible que la motivació per aprendre no hi sigui realment

És a dir, no hi ha motius interns i externs que indueixin interès i esforços en el procés d’aprenentatge.

Els motius interns són l’interès cognitiu, la curiositat, el desig d’aprendre coses noves.

Motius externs: el desig d’assoliments, el desig d’expressar-se i obtenir una avaluació positiva dels propis esforços, obtenir l’aprovació, etc. motius d’orientació social.

L’ideal és que quan els motius interns de les activitats d’aprenentatge es combinin amb els externs: en primer lloc, m’interessa. I en segon lloc, també és important per a mi sentir-me amb èxit: competir, assolir, superar, provar-me i veure el resultat.

Quant a la motivació intrínseca: el desig de coneixement. Estic convençut que no cal que es formi d'alguna manera artificialment ni addicionalment. És important no aixafar-lo amb el cabdell.

L’activitat cognitiva és una forma innata i instintiva de comportament d’un ésser viu. La curiositat és la clau per a la supervivència i el desenvolupament.

Mireu un nen petit de fins a tres anys. Aquesta és una pura curiositat. Es comporta com un motor perpetu i infatigable dirigit a explorar el món que ens envolta. L’interessa tot!

Una qüestió de recerca és on, com, en quin moment i com a conseqüència de quina influència es va bloquejar aquesta font d’interès, curiositat i desig de coneixement.

Les meves hipòtesis, basades en l’anàlisi del comportament i de les històries dels pares, sovint són el resultat de suprimir la iniciativa: no pugeu, no toqueu, no agafeu, deixeu enrere, tanqueu, no agafeu, seieu i seieu, no feu preguntes estúpides, etc. Podeu suprimir la iniciativa d'un nen de diferents maneres: ansietat pròpia, control estret, devaluació.

L'impuls de l'activitat i la iniciativa s'interromp, i s'ofega al brot. Així, als tres anys, el nen deixa de mostrar interès pel nou i el perd. I per què hauria de fer-ho, aquest interès, si la iniciativa és punible i suprimida?

Les reflexions sobre motius externs condueixen al següent:

L’estudi és principalment una activitat. L’activitat d’aprenentatge (com qualsevol altra) es regeix per dos motius principals: aconseguir l’èxit o evitar el fracàs.

Les activitats dirigides a l’èxit es manifesten per activitat i iniciativa.

El motiu per evitar el fracàs es realitza mitjançant la passivitat, la retirada i la negativa a aquesta activitat.

Quins dels motius de l’activitat regularan l’educatiu depèn de quin tipus d’experiència va rebre el nen abans d’entrar a l’escola.

Si un error es castiga, el nen rep una devaluació pel mínim error, quan no s’observen èxits i els fracassos es viuen amb colors vius i emocionals de culpa, vergonya i por, per lluitar per assolir-los, cosa que significa que és senzill iniciativa, activitat, esforços i interès. És més segur convertir-se en invisible, discret, seure i sortir de l’habitació. Potser no veuran, no se n’adonaran, no preguntaran.

Al començament de l’admissió a l’escola, ja s’han format totes les motivacions de determinades direccions.

Els problemes d’aprenentatge poden tenir arrels mèdiques i afectar els processos: memòria, pensament, atenció, percepció, característiques de l’esfera emocional-volitiva i conductual

Malauradament, no és estrany que el “fracàs” d’un nen s’associï a aspectes fisiològics més aviat greus.

"Fracàs" s'etiqueta com a "falta de voluntat", que és un greu error.

Quan un nen no té èxit en activitats educatives, no és superflu (i de vegades la tasca principal) visitar especialistes com: neuròleg, psiquiatre, neuropsicòleg, logopeda, endocrinòleg.

Per tant, "com motivar un nen perquè aprengui" no és una sol·licitud que pugui ajudar a corregir una situació ja existent.

Com és possible i important actuar en aquest cas?

Investigueu les causes i intenteu eliminar-les

Tingueu en compte la vostra pròpia contribució al procés de formació de motius, voluntats, necessitats i altres aspectes relacionats amb les activitats educatives. Treballar els errors si és possible o deixar de lluitar contra els molins de vent si es perden irremeiablement períodes sensibles per desenvolupar les habilitats necessàries per a l’èxit de l’aprenentatge, centrar-se i no perdre altres tasques importants de l’edat en què es troba el nen

Analitzar la seguretat emocional i el benestar de l’entorn familiar i escolar

Un enfocament individual, en cada cas concret, us permetrà abordar aquesta qüestió de manera flexible i integral. I, potser, és capaç de salvar la família: d'un símptoma familiar anomenat "té problemes amb els estudis",

i el nen, a partir de la necessitat de sobreviure en aquest camp de batalla cada dia, de defensar i consolidar maneres d’afrontar el seu propi fracàs, les molestes mestres i pares que s’han adherit a aquest sistema.

Sol·licitud núm. 2

"Dependència d'un ordinador, telèfon, tauleta"

No és difícil endevinar quin és el més eficaç de l’habitual arsenal d’influència parental per combatre aquest fenomen.

Negar. Emportar. Privar. Que és, naturalment, un terreny beneficiós i crònic per a la lluita, l’enfrontament i els conflictes interminables sobre aquesta base.

Quan s’enfronten a aquest problema en la seva família, és important que els pares responguin a diverses preguntes:

1. Què us preocupa específicament d'això? On veus el "mal"?
2. Sabeu què fa exactament el vostre fill quan "per telèfon?"
3. Tens una alternativa a què oferir al teu fill en lloc de "seure al telèfon?"

És impossible prendre alguna cosa sense oferir res a canvi

Sobretot si no saps què hi fa i per què prefereix aquesta manera de passar el temps.

Els pares formulen la seva ansietat com a "por a l'addicció" als aparells.

Si realment té lloc un dels criteris diferencials de comportament addictiu: recórrer a un aparell com a única manera de fer front a l’estrès, obtenir satisfacció, evitar experiències desagradables, fer front a les dificultats i allunyar-se dels problemes a la realitat virtual, llavors la prohibició serà no solucionar cap problema. En el pitjor dels casos, en absència d’un objecte addictiu disponible, el nen es veurà obligat a buscar-ne un altre (alcohol, drogues, menjar). Al cap i a la fi, el mètode, el mecanisme de resposta a circumstàncies insuperables per a un mateix, ja s’ha format en un patró estable.

Al mateix temps, s’ha d’entendre que no sempre el que preocupa els pares és l’addicció. I, per estrany que sembli, és un fenomen absolutament normatiu de l’ús de les tecnologies i capacitats modernes.

Els nens actuals són fills de la generació digital. Van néixer en l'era de la formació i desenvolupament actiu d'aquest progrés i l'altre món no ho sabia.

La principal preocupació dels pares en aquest context és la incomprensió i el rebuig de les possibilitats de les tecnologies modernes, la comparació amb un mateix i les pròpies formes de comunicar-se, obtenir informació i passar temps.

"Caminàvem, parlàvem personalment, llegíem llibres"

i altres exemples, per a persones de la generació més vella, són un argument suficient a favor de la "incorrecció" i la inutilitat de mètodes i possibilitats alternatius.

És difícil que els pares es posin d’acord amb el fet que “seure al telèfon” i “ficar-se en un aparell” pot ser una manera eficaç de satisfer moltes de les necessitats del nen: en comunicació, cognició i autorrealització.

El que els pares, com a generació adulta, consideren un desavantatge i una degradació - per als nens moderns es veu com una ampliació de les seves capacitats.

Sí, els gadgets actuals realitzen moltes funcions. En primer lloc, com a mitjà de comunicació. El fet que la comunicació fluïa sense problemes a la xarxa, als missatgers instantanis i al xat de vídeo és un fet real.

Nosaltres, la generació anterior, en la nostra comunicació personal, sovint ens limitàvem a un cercle determinat, a un nombre de persones existents: companys de classe i veïns al pati.

Els nens moderns poden comunicar-se, passant per alt l’espai i el temps, escollint interlocutors i amics no en base territorial, sinó en funció d’interessos comuns. A la seva butxaca ofereixen l’oportunitat d’estar en contacte en tot moment, de no perdre un entorn significatiu quan es mouen i moltes altres oportunitats.

Amb l’aparició de les tecnologies i la seva implementació activa a la vida, la forma de rebre i processar la informació està canviant. A més, el que s’ha fet evident darrerament: els canals de la seva percepció han canviat: veure un vídeo és més fàcil que llegir un llibre, sí.

Però també cal assenyalar que la rapidesa de processament i anàlisi de la informació entrant, el nombre d’estímuls implicats (una combinació de visual i auditiva), un alt grau de commutabilitat i una major quantitat d’informació, requereixen altres qualitats, habilitats, i competències dels nens moderns. En el que estan millorant. Tant conscient com intuïtivament, entenent la necessitat de dominar els mitjans i mètodes moderns a la perfecció: comunicar-se, treballar, estudiar, vendre, comprar i tot allò que s'ha "traslladat" a la xarxa i al digital.

Conec un nombre suficient d'adolescents que estan "asseguts constantment al telèfon" segons l'alarmant declaració dels seus pares:

Estan subscrits a continguts que els interessen i tenen interessos estables en aquesta direcció (sovint depreciada pels seus pares!).

Tenen els seus propis canals de YouTube amb diversos milers de subscriptors, cosa que ja permet a aquests nens tenir els seus propis ingressos estables.

Aprenen a processar fotos, crear vídeos i moltes aplicacions útils.

Observen persones interessants per a ells, bloggers. Miren moltes coses interessants per elles mateixes, inclòs un vídeo d’entrenament.

Dirigeixen els seus propis blocs.

Dominen les tecnologies per crear el seu propi contingut interessant, el seu disseny i promoció.

I així successivament, així successivament …

Al mateix temps, els pares tenen la seva pròpia idea de la

"això és una tonteria, seria millor que estigués ocupat",

simplement no els interessa allò que el nen l’apassiona.

En conseqüència, no tenen l'oportunitat de donar-li suport en això, dirigir-lo, convertir-se en aquesta base el seu amic i assessor mentor. Ben al contrari: no entenen realment el que passa, han d’entrar en escaramusses interminables amb el nen, convertint el “gadget” en un camp de batalla. Això, de manera natural, no enforteix la intimitat i la connexió emocional amb el nen, ni tan sols la destrueix a fons.

A més, "seure al telèfon" pot ser realment una manera de relaxar-se, descarregar-se i entretenir-se.

Bé, el nen hauria de tenir el temps i l’oportunitat de no fer res. I aquest és el seu negoci, que s'entreté en el procés de "no fer res".

Aquí és on normalment tinc resistència i ansietat dels pares:

"com no fer res?"

De fet, en la realitat dels pares, un nen només ha de fer coses útils tot el dia. En cas contrari, si no se li permet fer res, només s’estira al sofà i s’hi estira. No fer coses útils. Mai.

De fet, la manca d’una oportunitat legal per descansar, per descarregar alguna cosa útil sense fer res, condueix a les il·legals. Es pot emmalaltir per exemple. Procrastinat. Posposar o "oblidar" coses importants.

La capacitat de no fer res sense por al càstig, la vergonya, les acusacions i els retrets silenciosos és necessària per a un nen com l’aire. En aquest moment, es recupera.

Té la possibilitat de desplaçar-se tranquil·lament pel passat al capdavant dels esdeveniments del dia. Reprodueix diàlegs interns, comprèn el teu propi comportament. Somiar, somiar.

L’infant hauria de poder viure la seva pròpia vida interior

Malauradament, els pares sovint no donen aquesta oportunitat. Des de la seva pròpia ansietat, ambicions i idees il·lusòries que el nen sempre ha d’estar ocupat. Molt i útil.

En cas contrari: presó, soum, censura pública.

Llavors, quines conclusions es poden extreure sobre problemes relacionats amb els gadgets?

En primer lloc, és important entendre i saber què hi fa el nen:

es comunica?

Té un interès estable, però no comprensible pels pares i, per tant, devaluat?

descansant així?

- utilitza un gadget com una manera de fer front a l’estrès, les dificultats, fugir de la realitat?

Si un nen utilitza un gadget com a principal mitjà de comunicació, relaxació o té un fort interès, els pares poden fer-se les següents preguntes:

-Quina és la meva preocupació?

-Paga la pena els constants conflictes sobre aquesta base i els meus nervis?

- Què puc fer a part de preocupar-me i prohibir?

És possible, a través del seu propi interès sincer pel que fa i el que interessa el nen, establir contacte, intimitat. Gràcies a la possibilitat de compartir informació: cerqueu i recomaneu contingut més interessant i segur, oferiu assistència

Per adonar-vos de la vostra influència no mitjançant la negació i les prohibicions, trobant la resistència del nen, sinó unint-vos i acceptant els seus interessos

Si reflexioneu acuradament, reflexioneu i intenteu sobreestimar la vostra pròpia actitud davant les tecnologies modernes, no les podreu veure com un "mal universal", sinó com a oportunitats d'aprenentatge i desenvolupament. Bé, i accepteu també la possibilitat d'aquesta forma de comunicació, entreteniment, plaer i relaxació

Més útil que prohibir és preguntar a un nen què és tan divertit que està "fent en aquest telèfon"? I, sense lluitar-hi, intenta unir-s'hi …

En aquest cas, és molt possible que algunes de les preocupacions desapareguin per si soles

Si hi ha una "retirada de dispositius" com a forma de fer front a la realitat, les mesures prohibitives i la lluita interminable només agreujaran la situació

La prohibició d’un gadget no elimina l’addicció al mateix

En aquest cas, cal entendre les causes de la conducta addictiva i treballar seriosament per eliminar-les

Sol·licitud núm. 3

"Com li puc dir?"

Hi ha molt a transmetre als pares al nen:

Com comportar-se correctament, com respondre a l’assetjament entre iguals, com gestionar les seves pertinences, on i com gastar diners de butxaca correctament.

Que seure a l’ordinador és perjudicial, que cal estudiar, que és estúpid odiar el vostre cos, que el nen és realment bonic i que no necessiteu escoltar els altres i molt, molt, molt més.

Transmetre, convèncer, explicar és una de les principals "eines" per influir en un nen civilitzat i, al mateix temps, una de les il·lusions més grans dels pares que això és possible.

La idea errònia més important és que mitjançant aquest "transmetre" es resolen tots els problemes:

"aquí finalment explicaré, entendrà i canviarà immediatament en la direcció en què l'inclino".

Tots els intents de fer-ho en la seva major part no condueixen a res, i el pare o mare esgotat, decebut. Amb la pregunta "com transmetre-li més" i per què no funciona.

Al cap i a la fi, els arguments són de ferro. Lògic i correcte. Des del punt de vista dels pares.

Val la pena aturar-se en aquest punt i fer-se una pregunta: què intento realment "transmetre"?

Per transmetre-li "el camí correcte".

Com és correcte per a qui? Té raó el nen? Fins a quin punt el pare o mare coneix i té en compte el context de la situació en aquest moment? Sentiments i necessitats del nen, les seves pors, les seves capacitats i limitacions, que no permeten escoltar i implementar els arguments de ferro d’un adult que ho sap tot.

"Sé com acabarà. Vull el millor. Vaig passar per tot això".

- volem protegir l’infant dels nostres propis errors i intentar “transmetre” la nostra pròpia experiència.

La pregunta és: el nen el necessita? Confieu en la impecabilitat i la utilitat de la vostra experiència, visió del món i valors?

Desitjant transmetre al nen informació important i valuosa "com viure", intentem convèncer-lo que els nostres pensaments, experiència, prioritats, comprensió de situacions, posició de la vida són correctes.

Tenim la mateixa experiència! Però no ho fa. És petit, no coneix la vida i no hi entén res. Però ho entenem. I ens esforcem per demostrar-ho, citant els arguments més letals.

Parlem, demostrem, discutim, inspirem, jurem, ens enfadem que no entenem.

Però, el més important, poques vegades ho mostrem.

Quina és la principal il·lusió de la "oportunitat de transmetre" al nen la posició correcta a la vida és que els pares intenten REALITZAR AQUEST TEXT! En paraules. Que converteixen la percepció del nen en una notació contínua.

Alguna vegada us han conferenciat? Com t'agrada? Voleu entendre-ho tot i solucionar-ho immediatament?

L’infant rep informació sobre el món que l’envolta i els fenòmens que hi ha que no provenen dels textos dels professors morals. I des de tot el context vital que l’envolta:

Com es relacionen els pares amb ell;

Com es relacionen entre ells i amb totes les altres persones;

Com actuen els adults en determinades situacions;

Com afronten les dificultats, quins recursos, mecanismes, comportament utilitzen per fer-ho.

El nen no obté informació del que li diuen. I a partir dels seus sentiments i sensacions. Pel que veu i entén. I, en treure les conclusions d’aquestes observacions, desenvolupa les seves pròpies formes de reacció i comportament, els seus propis models únics de pensar, sentir, viure, adaptar-se, fer front.

Tot el que un pare vol i vol "corregir" en un nen, que no accepta tant en ell, és el resultat de la seva pròpia influència, la dels pares.

Formant-se en aquest entorn, veient, escoltant, sentint, captant sensiblement tot el que passa a la família, el nen va rebre aquelles oportunitats, recursos, models i eines per a la seva implementació que utilitza. Tan molest això als pares.

Li costa, nen

"defensar sempre el seu punt de vista, tenir la seva pròpia opinió i no seguir la multitud"

si les seves opinions, desitjos i necessitats mai no es van tenir en compte a la família.

Impossible

"no ser un murmuri i lluitar contra els delinqüents"

si no se'l defensava, no se li mostrava un algorisme de com i de quines maneres, aquest és rebutjat.

Tasca impossible

"comença a ser independent i a assumir responsabilitats"

si no t’ho donaven mai, pensaven per tu, decidien per tu, volien per a tu. Fins a 15 anys. I de sobte van dir:

ja ets adult, ho has de fer tu mateix.

Ho van dir. Però no em van ensenyar com. No es van donar eines, experiència ni exemples. Ells mateixos ho van fer de manera diferent. Però ara exigeixen al nen que fos la manera com el volen veure. Des de la meva pròpia comprensió de la "correcció" i la normativitat.

No funciona així. I no funcionarà.

És una tasca irrealitzable "transmetre" a un nen el que ha de ser, sense donar el seu propi exemple, sense haver viscut amb ell molts algorismes per resoldre un gran nombre de situacions de la vida, passant-li aquest algorisme.

És poc probable que llegir bona literatura esdevingui el valor d’un nen si mai no ha vist llegir els seus pares. I "transmetre" que cal, perquè (pressupost):

"qui llegeixi controlarà els que miren la televisió"

no funcionarà!

Si un nen veu pares insatisfets amb l’estat i la feina i sempre es queixen del trastorn, és poc probable que sigui capaç de “transmetre” la necessitat d’estudis superiors. Al cap i a la fi, els pares ho tenen.

No es podrà "transmetre" amb paraules que ell, el nen, és estimat i respectat si rep cada dia una sèrie d'altres missatges molt contradictoris.

L'única cosa que els pares intenten "transmetre" al nen tota la veritat de la vida és la seva persistent resistència.

El nen rep el missatge: "No ets el que necessitem. Fas, penses, et sents malament".

Escolta’t. Voleu, en resposta a aquest missatge, ser correcte? Millorar? Voleu canviar per agradar als altres?

Què haurien de fer els pares en aquest cas?

Analitzar i repensar críticament les seves pròpies creences i motius, pel que fa a "per què és important per a mi transmetre al nen allò que li vull transmetre". Penseu en aquest tema en termes de recursos emocionals gastats i conseqüències. Si pel desig de transmetre al nen la tesi

et fan mal, però no et fixis

hi ha la seva pròpia ansietat i por, no privem al nen de l’oportunitat d’afrontar diferents models de conducta i de la capacitat d’escollir el més adequat d’ells en cada cas individual i no d’utilitzar un model, que no és sempre eficaç? Potser té sentit tractar la vostra ansietat? I no forçar el nen a servir-la, intentant que se senti còmode per això

Si, darrere del desig de convèncer el nen de la importància

aplicar només a metges

hi ha la seva pròpia idea, sovint il·lusionant, segons la qual un diploma li garanteix estabilitat i èxit social, el nen està privat de la possibilitat de la seva pròpia elecció, de la realització dels seus propis plans, interessos i potencial?

Veure com afecta aquest desig de "transmetre i persuadir" la relació amb el nen? Una família per a un nen és una illa de seguretat, d’on provenen la força i els recursos per assolir? O la relació és com un camp de batalla interminable, on aquests recursos flueixen com l’aigua pels dits?

Després d’haver superat la seva pròpia ansietat, doneu al nen l’oportunitat de ser ell mateix: sense gastar recursos a resistir la influència exterior i sense intentar convertir-se en una altra persona, la que agraden als pares

Renunciar a conferències i conferències sobre el tema "allò que és important, necessari i correcte". I crear un entorn real per al desenvolupament i l’aparició de les qualitats desitjades

Tot l’anterior no nega de cap manera els aspectes problemàtics en el procés de criança d’un fill. Però s’ofereix a mirar-los més profundament. Amplieu l’abast de les maneres de resoldre problemes existents i canvieu la perspectiva: des d’influir en el nen per canviar-lo, fins a transformar tot el sistema de relacions existents, regles, comunicacions i l’ambient on es cria.