Un Tema Vergonyós. Abús

Vídeo: Un Tema Vergonyós. Abús

Vídeo: Un Tema Vergonyós. Abús
Vídeo: El Pot Petit - El lleó vergonyós 2024, Març
Un Tema Vergonyós. Abús
Un Tema Vergonyós. Abús
Anonim

En aquest article intentaré veure el drama dels abusos des de diferents angles, intentaré fer un quadre complet. Crec que aquest tema provoca sentiments forts per a molts. Amb el meu article, no vaig a descartar les experiències d'algú, això és només un intent de tenir en compte la contribució de tothom. No tinc la intenció de culpar la víctima ni justificar l’agressor, tot i que admeto que algunes de les meves paraules es poden considerar com a tals. Entra en aquest tema amb aquest prefaci perquè constitueix el nucli de la relació abusiva: si l’altre té raó, no estic automàticament (l’experiència de la víctima), si tinc raó, l’altre automàticament no (el experiència de l’agressor). Molt sovint, en aquestes relacions, tots dos canvien de rol: o l’altre és totalment i en tot està bé, aleshores ho tinc. Intentaré mostrar la "veritat" de cadascun, la seva imatge, i això no exclou l'existència d'una imatge de l'altre.

El complex fenomen d'abús implica no només l'agressor i la víctima, sinó també els espectadors (observadors). Al meu entendre, són ells, la seva presència, els catalitzadors d’aquest procés.

Per tant, primer entenem què vull dir amb "abús". Abús - es tracta d’una demostració d’importància, inutilitat, inutilitat per a adults significatius, dirigida a un nen dependent en diverses formes: desconeixement, devaluació, abús físic, ús sexual. Abús és l’ús d’un nen per part d’un adult per als seus propis propòsits, un abús de l’autoritat d’un adult.

Crec que podem parlar de l’abús primari (cert): l’experiència rebuda durant la infància. I secundària: interpretar aquesta experiència infantil com a adult. Hi ha una diferència significativa entre aquests tipus d'abús. En el primer cas, el nen no pot evitar aquesta experiència (amb poques excepcions) i es veu obligat a canviar la seva realitat, la seva percepció per adaptar-se. En el segon cas, hi ha possibilitats físiques d’abandonar, però mentalment s’experimenta com una impossibilitat. Sovint es condemna a les víctimes d’abusos precisament pel fet de continuar mantenint-se en la realitat intolerable actual, condemnats per aquells que no han tingut l’experiència d’un abús, cosa que significa que perceben la situació d’una manera completament diferent, "de la seva campanar." Escriuré més sobre això més endavant, en descriure els observadors.

A continuació, descriuré exactament l'abús primari; en l'abús secundari, funcionen tots els mateixos mecanismes. L’única diferència és que no són adults i adults els que interactuen en una relació, sinó una parella fill-pare. L'experiència del nen s'activa per a la víctima, per a l'agressor també per al nen, però com a identificació amb l'agressor. En la teràpia de l'abús, no serà possible evitar l'etapa de canviar a l'agressor (de la víctima) i el retorn dels sentiments de la víctima (de l'agressor). Aquesta agressió es dirigeix cap al terapeuta (en el primer cas) o es projecta sobre ell (en el segon). La resiliència en el tema d’afectes violents és important per al terapeuta per poder estar present quan es treballa amb aquest tema.

Quan arriben a la teràpia als 20 anys (30, 40, de vegades 50), algunes persones segueixen idealitzant els seus pares, per a mi això és un senyal que molt probablement la relació amb el pare idealitzat va ser abusiva. És curiós que, al mateix temps, el segon progenitor, que sovint és la mateixa víctima d’abús, és viscut per l’agressor, i el veritable abusador és la persona més amorosa del món, només s’enfada amb ell per alguna raó. de cap manera possible.

Els primers sentiments forts de la teràpia s’associen precisament al retorn de l’experiència infantil a la consciència. Què em va semblar realment estar amb aquesta persona al meu costat. Aquesta consciència pot anar acompanyada d’un esclat de ràbia contra el terapeuta, està dissenyada per protegir la realitat en què una persona existeix des de fa molts anys i el mecanisme que va ajudar a adaptar-se, però que ara interfereix inconscientment en la vida, i que normalment entra relacions properes.

Víctima d'abusos … Un nen que rep constantment missatges:

- els teus sentiments no són importants;

- seria millor que no hi fóssiu;

- Estic malalt per culpa de tu (estic molt preocupat, tinc dificultats econòmiques, no puc divorciar-me);

- no importa el que vulgueu, "heu de" fer-ho (hi ha una llarga llista).

Sobretot, la realitat es veu distorsionada pel fet que l’agressió directa no sempre és present en els abusos i als agressors els agrada molt dir frases com: “Ho tens tot, ningú et guanya, els teus pares no beuen, què Encara estàs descontent ?? Mireu com viuen els altres! " El nen creu en aquesta imatge per mantenir la idea de la NORMALITAT del comportament de l’adult. Per a ell és més fàcil experimentar la seva pròpia anomalia: “Sóc dolent, per tant, és possible amb mi!” Més que admetre l’anormalitat de la situació en què es troba. En primer lloc, encara és impossible sortir-ne i reconèixer la realitat, enfrontar-se a la impotència, que ja és molt a la infància. En segon lloc, el concepte de la norma prové de la família parental: "és normal com passa amb nosaltres". A més, la norma és lleugerament (i molt rarament radicalment) corregida per la societat en el transcurs de crisis. A més, el procés terapèutic està dirigit a una actitud crítica envers les normes apreses, a provar normes rígides a la realitat actual en què es troba una persona.

El nen entra en una conspiració inconscient amb els pares i transmet al medi ambient que els va bé. Només a l’adolescència es pot produir la rebel·lió, però amb més freqüència s’actua de manera conductual. Un nen que ho pateix tot comença a "mossegar", però encara no entén què li dóna exactament molèsties. Pateix aquells a qui es dirigeix aquesta agressió (en els seus esclats els adolescents poden ser extremadament cruels) i pateixen, i la norma no canvia. Aquí em dirigiré a l’agressor.

Agressor … Si creus que l’agressor és un diable, una mena de monstre que no té rostre humà, t’equivoques molt. El més probable és que conegueu un nombre considerable de persones maltractadores i que esteu convençuts que són persones meravelloses i encantadores: brillants i amb talent. Sovint van molt lluny en el servei, sabent encantar realment als altres, enamorant els altres del seu carisma i adherint-se a principis estrictes (sovint molt idealistes). Aquesta màscara social, o fals jo, també sorgeix com a resultat d’un abús. Tant l'agressor com la víctima experimenten una enorme vergonya inconscient. Més exactament, l'agressor transfereix la seva vergonya a la víctima. I l’afany de perfecció és un intent de neutralitzar aquesta vergonya. Però un joc així, un joc de demostració, gasta tanta energia que, després de passar el llindar de la casa, l’agressor es transforma. Crec que aquest procés sovint és incontrolable i la pròpia persona pateix molt aquests canvis. Ara tota la ràbia, l’enveja, la tristesa i altres “sentiments socialment desanimats” suprimits durant el dia recauen en aquells que no abandonaran l’agressor, faci el que faci, en els nens. És important que una persona "esborri el negatiu" per tornar a anar demà i encantar a tothom que es trobi en el seu camí.

Tard o d'hora l'afecte disminueix, la vergonya i la culpa que es produeixen després de la comprensió de "què he fet de nou" són tan fortes que no ens permeten assumir la responsabilitat del que està passant. Per exemple, digueu a un nen: "Perdoneu-me, si us plau, em vaig comportar de manera inadequada, em sap molt greu el meu comportament, no és culpa vostra que no pogués controlar les meves emocions". Si una persona és capaç d’això, el nen pot romandre traumatitzat, però no associarà el comportament d’una altra persona amb ell mateix en el futur, i aquesta és una oportunitat per construir la seva pròpia relació d’una manera diferent.

Però, sovint, aquestes paraules no hi són, el seu propi comportament és amnistiat i intensament suavitzat per manifestacions de vegades força estranyes. Per exemple, "darrere dels ulls" el pare està molt orgullós del nen, parla amb calor sobre ell i "als ulls" es demostra el contrari. Sovint al funeral, les víctimes de l'agressor es sorprenen en saber quant els estimava el difunt, respectats i orgullosos d'ells. Això augmenta encara més el bloqueig de sentiments negatius cap a ell, la seva pròpia insignificància es viu encara més brillant.

En poques paraules, afegiré que, en una relació, l'abusador en estat de passió no veu altres persones, projecta la seva pròpia part ferida i la "mulla". Aquesta projecció també és la més fàcil de crear en un nen, ja que el nen que va ferir va ser quan era un nen.

Testimonis … Els testimonis són un vincle important d’aquest cercle viciós. Davant d’ells s’està representant una obra de teatre sobre una família ideal. Es pregunten com creix un nen groller tan ingrat amb uns pares tan afectuosos. Amb una quantitat limitada d’informació, emeten els seus propis judicis. El nen roman en una solitud real. Pocs creuran que el que passa a la família és cert. Pel que sé, fins i tot els experts s’inclinen a explicar històries com les fantasies dels nens. Hi influeixen diversos mecanismes: admetre la veritat i no fer-hi res és enfrontar-se a la seva pròpia vergonya. Admetre la veritat és finalment adonar-se que el món és injust, i això és quelcom que molta gent evita amb diligència.

Els testimonis per la seva inacció normalitzen aquesta realitat per a la víctima. Només ell experimenta sentiments vius en resposta al que està passant, cosa que significa que és anormal. Tots els rajos convergeixen en un punt: cap a la víctima.

Més tard, aquesta persona creixerà i pensarà que els seus "dolents" pensaments provoquen cataclismes, que la seva existència és un error lamentable. Arrencarà a fons el seu "jo insignificant" i arribarà als poders, identificant-se amb ells com a mínim debilitant lleugerament l'experiència de la seva pròpia insignificància. "Pel fet que aquesta respectada persona estigui al meu costat (i, per tant, valgui alguna cosa), se'n pot suportar molt, no és un preu tan gran i, a més, és molt familiar". Aquesta elecció sovint es converteix en la causa de la mort: de la mà d'aquesta persona respectada en una altra passió o suïcidi amb l'amenaça de perdre-la. L’abús fa molta por. Les persones humiliades són terribles, algú que una vegada els va treure l’honor i la dignitat, algú que se suposava que els havia de protegir. La humiliació es transmetrà com si al llarg d’una cadena només canviés el vector: jo mateix o els altres.

Les víctimes no només són traumatitzades, sinó que la realitat es distorsiona a les tres. Al meu entendre, una sortida a la humanitat només és possible mitjançant el reconeixement i la separació d’aquesta experiència amb els altres. "Em van humiliar", "em van humiliar", "vaig ignorar la humiliació al meu costat!". En conèixer els sentiments honestos dels altres cap a aquest jo. A través del dolor, la vergonya, l’amargor. Mitjançant una disculpa o una acusació. A través de la veritat.

Autora: Tatiana Demyanenko

Recomanat: