Al Despatx Del Psicoterapeuta. Obrim El Vel

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Quin tipus de bèstia és aquesta, la "psicoteràpia", quines oportunitats s'obren i els meus companys ja han escrit molts textos meravellosos sobre com triar un psicoterapeuta, així que intentaré no repetir-me. Potser l’obstacle més difícil a l’hora de descriure el que està passant dins del procés psicoterapèutic és la singularitat de l’experiència de cada client, una experiència que cada persona experimenta a la seva manera. Probablement la forma més fàcil seria dir: "Proveu-ho, i després ho entendreu tot vosaltres mateixos". Però, com puc mirar al darrere de les escenes i determinar per si mateix si necessito psicoteràpia o no?

Comencem pel fet que hi ha certa confusió pel que fa a qui s’ha de dir psicòleg, qui és psicoterapeuta i, en conseqüència, què és la psicoteràpia. Aquesta confusió gira principalment al voltant de si un psicoterapeuta hauria de tenir un títol de metge i si té dret a prescriure medicaments. Per tant, estem d’acord que en aquest article anomenaré un psicoterapeuta especialista que, independentment de l’educació, “es cura” només amb paraules i no utilitza ajuts farmacològics.

Bé, hem entès els termes: genial.

La següent pregunta important. Ja estem acostumats a la paraula "psicosomàtica", molts de vosaltres heu llegit Louise Hay durant molt de temps i tots sabem que, si us poseu molt nerviós, realment us podeu emmalaltir de malalties que no estan directament relacionades amb " nervis”. Però, per alguna raó, es diu poc sobre el fet que aquesta norma funcioni en la direcció oposada. Quan un client ve amb mi amb queixes sobre "nervis", és a dir ansietat, depressió, canvis d’humor, debilitat al matí, apatia, explosions brusques d’irritabilitat, distracció de l’atenció, etc.: el primer que suggereixo que faci aquesta persona en paral·lel a la psicoteràpia és sotmetre’s a un examen mèdic. Perquè, com ja sabeu, no té cap sentit treballar en psicoteràpia amb canvis d’humor si s’associen a una alteració del sistema endocrí.

A continuació, intentaré, fent servir l’exemple de les sol·licituds més populars amb les quals els clients em vinguin, per mostrar què pot passar entre el client i el terapeuta. Al cap i a la fi, malgrat la singularitat de cada història del client, podeu trobar moltes coses en comú entre ells.

Per exemple, una sol·licitud molt freqüent es refereix a l’alegria. La gent ho formula de diferents maneres: no volen res, tot al voltant és xinès, fals, no em fa feliç, no sé què vull de la vida, no tinc la força per fer alguna cosa, la vida ha perdut els seus colors, etc. Aquest és el mateix estat que s’anomena depressiu. I si no es tracta d’una història sobre alguns fets tràgics de la vida del client, per regla general, es tracta d’una història sobre alguns sentiments forts sense viure. Sobre la tristesa: tan gran i aguda que una persona pot espantar-se i decidir que és millor congelar-la així. Per no poder fer això. O és una història sobre la ira que no s’ha viscut, que s’ha d’amagar en un mateix per no arruïnar una relació amb una persona estimada pel seu cor. O és una història sobre alguna altra traïció a un mateix. Al cap i a la fi, quan ens neguem a experimentar cap sentiment, ens traïm a nosaltres mateixos, vulguem o no. I el parany aquí és que és impossible "congelar" els sentiments desagradables per a un mateix i deixar-los agradables. Juntament amb la tristesa i la ràbia, també surt l’alegria. Tot es torna incolor.

I el que fem amb aquest client en teràpia és buscar el lloc on es traeix. Cerquem quins són els seus sentiments tan intolerables que sigui més fàcil congelar-los. I en petites porcions comestibles aprenem a viure aquests sentiments. Per no trair-se més. Per tornar sentiments a la teva vida, per tornar colors a la teva vida, la més diferent.

O aquí hi ha una altra sol·licitud freqüent en teràpia: sobre les relacions. Sona en una gran varietat de variacions: es tracta de masculí-femení, de relacions en equip, del fet que “ningú no m’estima” i del fet que “per què tothom està tan enfadat” i el fet que els amics per alguna raó, llavors no, etc. I amb aquests clients, investigem directament sobre nosaltres mateixos com s’organitzen les seves relacions amb altres persones. Perquè no passa res d’únic entre el client i el terapeuta. Tot el que fa el client en contacte amb el terapeuta, sol fer-ho en contacte amb altres persones. I una capa més, no menys interessant i important d’aquesta sol·licitud: investigem com aquest client té una relació amb ell mateix. És interessant per a ell mateix? Amb quins ulls es mira a si mateix? Es respecta a si mateix? I, en general, què opina d’aquesta estranya persona imperfecta que veu cada matí al mirall i quins sentiments sent d’ell mateix? I a partir d’aquest moment, normalment comença una feina molt profunda i emocionant. I, en conseqüència, resulta que si una persona ha aconseguit establir relacions harmòniques amb si mateixa, les relacions amb els altres ja no semblen tan complicades.

O aquí hi ha una altra petició curiosa, que es pot reduir a una frase general: "ajudeu-me a fer-lo (ella, ells, el necessari per subratllar) …". Ho entens, sí? Quan un client vol que algú altre canviï com a resultat del seu treball amb un psicoterapeuta (marit, dona, parents, fill). I en aquest lloc, el client sol haver de fer front (o no) a una decepció greu, per acceptar el fet que el terapeuta no és un mag i no pot influir de cap manera en ningú, i a ell, al client, no se li ensenyarà com per gestionar aquestes desagradables persones. Si es supera aquesta prova i el client continua treballant, investigarem què està passant en la seva relació amb aquestes persones que tant volem canviar. I per què cal canviar aquestes persones? I què li passa al client dins d’aquesta relació. I per què és tan important per a ell mantenir-se en aquesta relació. I quines són les seves necessitats importants, del client, dins d’aquestes relacions, no estan satisfetes. I és possible satisfer d’alguna manera aquestes necessitats. I els canvis comencen exactament en el moment en què finalment aconsegueixes canviar el focus d’atenció d’una altra persona a tu mateix.

I potser em limitaré a aquests pocs exemples de sol·licituds en psicoteràpia. Com que és impossible descriure tots els detalls d’una banda, d’altra banda, no té sentit. Espero haver aconseguit explicar almenys una mica el que passa allà, al despatx del psicoterapeuta.

I, finalment, algunes recomanacions (bé, com pot ser sense elles:)

1. La psicoteràpia en general no és una necessitat vital. Si esteu satisfet amb la qualitat de la vostra vida i no voleu canviar res, deixeu-me estar sincerament feliç per vosaltres, és probable que no necessiteu psicoteràpia.
2. Si decidiu començar a treballar amb un psicoterapeuta, sintonitzeu un procés relativament llarg. Algunes sol·licituds es poden resoldre en 1-2 reunions, i potser aquest és el vostre cas. Però, com demostra la pràctica, el treball profund en psicoteràpia és un procés extremadament íntim. La qual cosa requereix un alt nivell de confiança. I la confiança, com ja sabeu, és extremadament rara a la primera reunió.
3. Probablement tothom ja ha escrit sobre això, però m'atreviria a repetir-me. La clau de l’èxit de la psicoteràpia és la vostra participació activa en aquest procés. El terapeuta no sap què és el millor per a tu, quina decisió has de prendre, què sents exactament i quina és l’arrel de tots els teus problemes. Però, amb ell, podeu trobar les vostres pròpies respostes a aquestes preguntes.
4. Tot el que us passi durant el treball és important. Si estàs enfadat. Si estàs enfadat amb el terapeuta. Si el vostre treball amb un psicoterapeuta us sembla sense sentit. Si estàs disgustat i decebut. Si de sobte voleu que un psicoterapeuta us agafi als braços. Si voleu deixar urgentment la teràpia i no tornar mai a aquesta oficina. Tot això s’ha de discutir amb el vostre terapeuta.
5. Triar un terapeuta de vegades pot ser com triar un company de vida. Pot ser amor a primera vista i per sempre, o pot ser una sèrie de divorcis.
6. I, potser, el més important: en contacte amb un psicoterapeuta, hauríeu de tenir l’oportunitat de ser diferent. Malvat i amable. Estimant i no tant. Al cap i a la fi, aquesta és l’única manera d’aprendre a construir relacions de confiança profundes per transferir aquesta habilitat més endavant fora de l’oficina.