UN SOMNI D'AMOR INCONDICIONAL

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“L'amor de la mare és la felicitat i la pau, no cal aconseguir-ho ni guanyar-se. Però també hi ha un costat negatiu en la incondicionalitat de l’amor matern. No només s’ha de guanyar, no es pot aconseguir, no es pot crear, no es pot controlar. Si és així, és com una benedicció; si no, és com si tot el seu encant hagués desaparegut de la vida i no es pugui fer res per fer sorgir aquest amor.

Erich Fromm. L’art d’estimar.

Aquesta frase del llibre de Fromm em va emocionar i em va donar ganes de parlar sobre l’amor incondicional.

Malauradament, molts de nosaltres vam tenir mala sort a la vida i l’amor matern a la infantesa no va ser absolutament suficient. Els motius d’això podrien ser diferents: la mare podia estar en depressió postpart (no diagnosticada, més sovint, en època soviètica es considerava insensatesa i caprici), o havia de combinar la feina i la cura del nadó i no tenia l’oportunitat de passar prou temps amb ell; la mare podria ser disfuncional (per exemple, patir alcoholisme o altres addiccions, o insalubre mentalment), o no podria estar en absolut en la infància del nen (la història més trista). Molt sovint, hi ha una opció quan la mare es trobava físicament, li proporcionava una cura i una alimentació mínimes, però estava absent emocionalment, no responia al bebè, no se n’alegrava i no podia suportar les seves aclaparadores emocions d’ira o impaciència. no va poder aguantar a causa de la seva edat; va defugir, congelar-se, marxar o enfadar-se en resposta.

En aquest cas, després de molts anys aconseguim una persona, exteriorment adulta, però amb un forat obert a l’ànima i un anhel etern d’amor i acceptació incondicionals. Al mateix temps, aquests primers traumatismes sovint desconfien de la vida adulta en la idea mateixa d’aquest amor. A més, si algú els diu que els estima així, pel que són, no creuran, decidiran que la persona els oculta deliberadament alguna cosa, els manipula o no se n'adona, perquè els estima. L’amor convencional els és més comprensible i d’alguna manera poden confiar-hi. Aquí és més tranquil, perquè sembla que la poden controlar. És a dir, si m’agrada pel que faig o no faig, amb esforç puc guanyar amor.

L’emboscada és que la persona traumàtica intenta guanyar-se exactament aquell amor que en principi no es pot guanyar: l’amor de la mare. En persones sobre les quals es projecta inconscientment la imatge materna. I espera aquest mateix estat de completa dissolució, relaxació, pacificació i felicitat que experimenta un bebè quan ha menjat prou llet materna. I a l'edat adulta no hi ha mare. Encara que la veritable mare estigui ben viva i bona, aquesta llet molt jove, d’olor dolça, suau, càlida i acollidora, no ho és. Pot trigar més d’un any de teràpia a adonar-se’n i després viure la ràbia i el dolor per això.

És a dir, per una banda, una persona traumàtica primerenca té una enorme i desesperada necessitat d’amor incondicional, d’una fusió dolça, d’una sensació de total seguretat en una relació. Vol tenir una confiança inquebrantable que la seva mare (la parella que la substitueix simbòlicament) mai no anirà enlloc i hi serà sempre. D’altra banda, atès que l’experiència d’experimentar aquests sentiments no va ser o no va ser suficient, aquesta persona només pot confiar en les seves experiències posteriors, en el fet que es pot guanyar l’amor. I si ets prou bo, estudia bé, no interfereixis, entreteniu-vos, calmeu-vos, doneu un exemple, tingueu paciència, endevineu l’estat d’ànim, el plaer i el plaer d’una altra persona), llavors us estimaran.

L’amor condicional dóna, d’una banda, un sentiment calmant de control (si ho faig tot bé, m’estimaran), de l’altra, la incertesa constant sobre si realment m’estimen i si m’estimaran si no puc. ja no juguen el paper del "bon nen". I, malauradament, normalment l’experiència d’aquests nens grans confirma que no, que no els encantarà. Es donen per vençuts tan bon punt deixes d’estar còmode. Aquest és un cercle viciós molt trist. Perquè intuïtivament, per completar la gestalt amb amor maternal, trobem aquells que, com la mare, seran freds i ens rebutjaran, tard o d’hora. I nosaltres, per la nostra banda, provocarem inconscientment el rebuig (aquí hi ha moltes maneres).

I, al final, una persona tan rebutjada tornarà a estar convençuda que el món li és fred i poc amable, ja que la seva mare tenia fred als seus inicis. Per a un nadó, al cap i a la fi, la mare és el món sencer.

I no, a l'edat adulta, ningú no està obligat a estimar així, pel fet de l'existència. Cal invertir en relacions, i és extremadament ingenu i, el que és més important, no té sentit, esperar que un altre adult, una persona igual, estimi i estigui infinitament afectat per totes les manifestacions d’un altre adult, ja que una mare toca un bebè grassonet..

Però, llavors, on posar aquesta terrible necessitat d’amor i acceptació incondicionals, aquesta fam de xuclar? Resposta: sempre que sigui possible: per satisfer els recursos que ens proporciona la vida adulta.

Però això és per a teràpia. En aquest microcosmos de vosaltres (el psicoterapeuta i el seu client), en un despatx acollidor (o en una sessió d’Skype), el terapeuta recrea un ambient d’acceptació i amabilitat constant. Té la super habilitat de no col·lapsar de les fortes emocions del client, a més, de mantenir-se a prop al mateix temps. Com es pot mantenir una mare prou bona al costat d’un nadó experimentant diversos sentiments i sensacions per les seves necessitats i pel món que l’envolta?

El terapeuta no necessita que siguis especialment enginyós / divertit / pacient / mal·leable / educat / justificador / empàtic / considerat, etc. el desig i la voluntat, van organitzar el seu temps i van trobar recursos econòmics per a la teràpia. Això és més que suficient. Per descomptat, totes són les mateixes condicions, però condicions absolutament factibles per a una persona adulta físicament. I aquesta és la contribució del client a la relació.

El psicoterapeuta és capaç d’estar a prop, d’estar càlid, d’acceptar totes les manifestacions, pensaments i sentiments (inclosos els que li van adreçats). I en aquesta atmosfera, el client rep un recurs per fer créixer el seu bebè famolenc, el bebè creix gradualment i es fa més fort i, després d’un temps, saturat d’aquesta acceptació, el client es prepara per construir relacions horitzontals més adultes, les seves expectatives del món que l’envolta en general i de les persones, en particular, es tornen molt més realistes i, el que és especialment important, prenen consciència.