Sobre La Culpa I La Responsabilitat

Vídeo: Sobre La Culpa I La Responsabilitat

Vídeo: Sobre La Culpa I La Responsabilitat
Vídeo: ANSIEDAD: ¿CÓMO SANAR? YENDO DE LA CULPA A LA RESPONSABILIDAD 2024, Març
Sobre La Culpa I La Responsabilitat
Sobre La Culpa I La Responsabilitat
Anonim

Sobre la culpa i la responsabilitat

Un dels temes més populars per a disputes en línia relacionades amb l’assessorament i l’assistència a crisi és el tema del canvi de responsabilitat. "El meu psicòleg diu que els meus pares són els culpables de tot". "Els psicoterapeutes ensenyen a traslladar la responsabilitat de les seves accions als altres". "La víctima ha d'assumir la responsabilitat de la violència". Al meu entendre, totes aquestes converses més enllà de la incompetència, perquè barregen radicalment dos conceptes molt importants, però gairebé oposats: culpabilitat i responsabilitat.

"Qui és culpable?" i "Què fer?" - no només dues novel·les diferents de la literatura russa, sinó també dues ideologies fonamentalment diferents. I l’objectiu de la psicoteràpia no és esbrinar qui té la culpa, no alleujar l’ansietat buscant relacions de causa-efecte ("oh, és per culpa d’una parella? Doncs bé, val …" colpejant-los) - amb la possibilitat d’una sortida exitosa amb pèrdues mínimes. Per tant, la culpa és qui té la culpa. I la responsabilitat és, en primer lloc, què fer. lloc a lloc, com un maó) no ajudarà, sinó l’acusació tampoc ajudarà.

Per què el tema de la culpabilitat surt tan sovint en psicoteràpia? En molts aspectes, així funciona la nostra cultura. El cervell humà s’afina per buscar relacions de causa-efecte i explicacions de qualsevol esdeveniment, la manca de sentit i la manca de lògica interna en els processos causen ansietat insuportable en una persona no preparada. Per això estem tan traumatitzats per desastres, accidents sobtats, malalties amb una gènesi incomprensible: volem saber per què, per a què, per a què. A més, la nostra cultura es caracteritza pel mite del crim i el càstig, que cada esdeveniment és causat per una o altra de les nostres accions, que no passa cap problema així: això reforça una de les nostres defenses psicològiques més importants, la fe en món, on tothom rep el que es mereix i les coses dolentes només passen als que ho mereixen.

Trobar les causes i els culpables facilita l’experiència del dolor o del dolor, redueix el nivell d’ansietat (encara que no de manera efectiva, ni durant molt de temps). Recordeu quantes persones, que comencen a esternudar, comencen a esbrinar a fons quins dels seus coneguts podrien infectar ("i Tanya es veia amb un refredat, però encara venia a treballar"), on la finestra no es podia tancar, on i què podien "recollir" - i això de vegades requereix més energia que el tractament o trobar un metge adequat.

Quan passa alguna cosa desagradable i incomprensible en la vida d’un nen petit, sovint es culpa a si mateix, perquè culpar els pares significa enfadar-se amb ells, tornar-se dolent, perdre l’oportunitat d’amor. Si hi ha l’oportunitat d’acusar un desconegut i una persona innecessària, pot convertir-se en objecte d’aplicació de la ira, però més sovint la ira es transforma en un sentiment de culpabilitat (si això em va passar, però jo sóc dolent) i automàtic. agressió. El mateix passa amb els adults que s’enfronten als aspectes desagradables de la seva vida, ja sigui que necessiten algú per enfadar-se o que s’autoflagel·li. Per cert, aquí no hi ha olor a responsabilitat.

La recerca de les causes, arrels de l’estat és un dels components importants del treball psicoterapèutic. Però això no es fa per trobar el culpable. I per resoldre el problema. Si el motiu de la vostra por avui és l’abús dels pares, és important que entenguem això per ajudar a curar el nen traumatitzat interior, desfer-se dels sentiments tòxics envers els pares, deixar de seguir els programes de reaccions emocionals inherents a la infància i no perquè algú acusi. Els clients sovint responen a la cerca de causes o traumes inicials precisament com un intent de culpar, per tant defensen activament aquells que van participar en la formació del trauma. Però aquí és important entendre que tothom té la seva pròpia història i que el fet que "l'agressor" condicional tingués les seves pròpies raons per tal comportament no canvia els sentiments de la víctima condicional, que encara pot enfadar-se, ofendre's i tenir por - i és amb aquests sentiments que haurà de treballar (i no amb una explicació racional dels motius d’aquest o aquell comportament). Si el vostre psicòleg diu que el vostre problema està relacionat amb el comportament traumàtic de la vostra mare o pare durant la vostra infantesa, això no vol dir que la vostra mare o pare estiguessin malament, vol dir que esteu traumatitzats, que us heu sentit malament, i això ha de ser viscut. I viure és recuperar el dret a experimentar tota la gamma de sentiments sobre això, sense racionalitzacions, excuses, suavitzant els racons. I això és el que s’anomena “assumir responsabilitats”: en aquest cas, responsabilitat dels vostres sentiments i del comportament dictat per ells, i no de la situació en general i no del comportament d’algú en aquesta situació. El mateix passa amb les conseqüències de les teves pròpies accions: de vegades cal entendre la "mecànica" de la situació per aprofundir-hi, però no per assegurar-te que en tens la culpa.

La mateixa confusió es produeix quan es tracta de persones en crisi i de víctimes de violència. Alguns dels "especialistes", que saben el dolorosament patològic que és l'estat d'indefensió apresa i la traumatització de la impotència, insisteixen en la necessitat de responsabilitzar-se del que està passant, cosa que per a la "víctima" sona com un intent de traslladar-li la culpa a ella. (i per a alguns psicòlegs, no només sona, sinó que és un intent així, ja que protegeix l’especialista mateix del desagradable pensament que els problemes poden passar a tothom i és impossible assegurar-s’hi, i no hi ha cap comportament correcte ni “pensament positiu”) "us salvarà d 'una catàstrofe). Una altra part dels especialistes recolza la impotència i la impotència de la víctima condicional, intentant així demostrar que estan al seu costat. Aquests dos enfocaments són ineficaços, distorsionen la percepció de la realitat i compliquen la sortida de la crisi. I tots dos serveixen els mecanismes de defensa i les pors del psicòleg en lloc de les necessitats del client.

Per tant, la responsabilitat és la voluntat de prendre decisions i afrontar-ne les conseqüències. La culpa és una sensació destructiva que només condueix a augmentar els símptomes, l'auto-flagel·lació i l'autoagressió. La responsabilitat consisteix en drets, inclòs el dret al sentiment, a la ira, al dolor, a l’autocompassió i també a la defensa personal, a la defensa. I també - sobre els errors, sobre les accions impulsives, sobre el comportament dictat pel trauma. I la culpa tracta de la incapacitat de perdonar-se per certes accions, de la irreversibilitat, de la incapacitat de defensar-se.

Fins i tot si us heu ferit un braç o una cama perquè heu corregut sense cura, encara teniu dret al dolor i la pietat, en lloc de ser acusat de "fer-ho bé". Fins i tot si us trobeu en una situació desagradable a causa del vostre error, això no vol dir que no mereixeu ajuda. En general, és absolutament poc important el que us ha causat el dolor: teniu dret a sentir-lo, intentar suavitzar-lo o curar-lo, enfadar-vos, entristir-vos, ofendreu-vos, i només cercar el culpable o acceptar-ne la culpabilitat. bloqueja aquests sentiments naturals.

I finalment:

Del que és responsable una persona:

- per les seves pròpies experiències

- per a les seves eleccions

- per les seves accions

(i la responsabilitat aquí no és igual a la "culpabilitat", de vegades és important admetre que no teniu cap altra opció o, en la situació actual, aquest comportament era òptim per a la supervivència i, fins i tot si no és així, sou responsable de les teves accions, però no en tenen cap culpa

Per la qual cosa ningú no pot ni ha de ser responsable:

- per a les emocions i experiències d'altres persones

- per a accions d'altres persones

- pel comportament d'altres persones

És impossible assumir la responsabilitat de l’agressió o la violència contra vosaltres, fins i tot si aquesta agressió va sorgir després de certes accions de la vostra part: no vau ser vosaltres qui la va provocar, aquesta és la reacció d’una altra persona a les vostres accions i, a més del vostre comportament, hi ha molts factors que causen aquesta agressió (l’estat mental de l’agressor, les seves pròpies fantasies i projeccions, les seves maneres d’interpretar les vostres accions, els seus hàbits de comportament, com respon, etc.) i és el responsable d’elles).

A més, hi ha responsabilitat per la naturalesa de la relació, sempre limitada pel tipus de "contracte" que regula aquestes relacions (fins i tot si el contracte no està escrit) o pel grau de dependència dels participants entre ells. Aquesta és, en primer lloc, la responsabilitat dels pares cap als fills (i aquí hi ha limitacions), perquè els nens depenen dels adults, perquè són emocionalment menys madurs, perquè les decisions els prenen els adults, etc. Aquesta és precisament la responsabilitat, i és important no confondre-la amb un sentiment de culpa. Si les accions i el comportament de la mare es reflecteixen malament en el nen, és important acceptar-lo i intentar actuar de manera diferent o intentar corregir la situació, canviar el comportament i no entrar en autoflagel·lació com "sóc una mala mare. " De la mateixa manera, el concepte de responsabilitat en tot tipus de relacions que impliquin desigualtat de responsabilitat (metge-pacient, terapeuta-client, professor-alumne, etc.) no significa que només ell sigui el culpable de tot.

En psicoteràpia, l’expressió “responsabilitat de retorn” és popular, però, malauradament, sovint s’interpreta com a “culpa penjant”. Assumir la responsabilitat de la vostra vida és, en primer lloc, reconèixer el seu dret a viure, prendre determinades decisions, no tenir por de la censura i les acusacions, no tenir por de canviar una situació desagradable, deixar circumstàncies i relacions insuportables. I admetre les seves pròpies limitacions: admetre que en algunes situacions no es pot o no pot triar, que tothom a vegades comet errors, que de vegades el nostre comportament està dictat pel dolor i les neurosis, i això també és un component de la supervivència.

Quan la "responsabilitat" es converteix en un "bastó de fuet" per a la víctima, estem davant de l'autodefensa de possibles agressors o de la defensa dels que creuen que no els passarà res dolent i que sempre fan el correcte. I ara això ja limita amb la violència, amb "acabar" amb qui pateix, i no dóna cap cura.

Recomanat: