Agressivitat: Com Deixar D’enfadar-se I Colpejar El Seu Fill

Taula de continguts:

Vídeo: Agressivitat: Com Deixar D’enfadar-se I Colpejar El Seu Fill

Vídeo: Agressivitat: Com Deixar D’enfadar-se I Colpejar El Seu Fill
Vídeo: PREZİDENTİN KÖMƏKÇİSİNDƏN ƏHALİYƏ ŞAD XƏBƏR MÜTLƏQ İZLƏYİN TƏCİLİ 2024, Març
Agressivitat: Com Deixar D’enfadar-se I Colpejar El Seu Fill
Agressivitat: Com Deixar D’enfadar-se I Colpejar El Seu Fill
Anonim

Aquest és un tema molt íntim. La majoria de les persones que ho han fet no són reconegudes per altres, no ho comenten amb els amics, no consulten psicòlegs sobre això. Intenta oblidar, no recordar. Això és tabú a la societat. Fer-ho és vergonyós i inacceptable.

No es pot vèncer als nens. És impossible vèncer els nens que no són capaços de tenir una protecció de ple dret. Cap punt.

No obstant això, per a molts, a mesura que els nens creixen, el període es converteix en una coma i la frase continua: "No es pot guanyar als nens, però jo ho faig". Després de l'acció: culpa i vergonya desgarradores de l'ànima. Prometent-me que mai més, però al cap d’un temps, de nou …

Per descomptat, n’hi ha d’altres per als quals és normal pegar als nens, aquest és un procés natural d’educació, sense turments i molèsties de consciència. Aquest article no és per a ells, sinó per a aquells que pateixen les seves accions, que volen entendre i canviar alguna cosa de la seva vida.

“Estic casat, la meva filla té 11 anys. Molt sovint només li trenco, m’enfado, puc colpejar, cridar. El marit veu i fa el mateix. Cercle viciós. I nosaltres mateixos vam ser castigats a la infància i entenem que això és impossible. Però en diferents situacions simplement no em controlo. Llavors em preocupo, m'odio a mi mateix i al meu marit per això …"

Com podem canviar aquest cercle viciós?

Com canviar el cercle que es va tancar a la vostra infància?

Intentem esbrinar-ho.

L’agressió és energia, sense la qual la vida humana és impossible.

De vegades, la gent es sorprèn pel fet que l’agressió és l’energia necessària per al benestar humà. Ara us sorprendrà, però això és així. L’agressió és molt necessària per a tots nosaltres.

En cas contrari, com podem defensar els nostres drets, els nostres límits personals, entendre que no ens agrada alguna cosa o algú ha superat la línia del que està permès? De cap manera. Tot això només és possible gràcies als impulsos agressius que ens fan interior, que ens fan pensar i entendre que alguna cosa no va segons el pla.

Si es comprèn els seus sentiments agressius interns, si una persona sap diferenciar la irritació, la ràbia, la ràbia i la ràbia, si se li ensenya a controlar-los, llavors l’agressió no s’acumularà fins al límit i serà alliberada immediatament per un brot. de ràbia descontrolada, i quan aparegui la primera irritació, s’expressarà en forma cultural i accessible al nen.

Per exemple, un nen va arribar tard a casa. Podeu dir-li al vostre fill: “Vós i jo vam acordar que tornaria a casa a les vuit i ho va trencar. No és la primera vegada que ho infringeixo. Em fa ràbia. Al cap i a la fi, si infringiu l’acord i no compliu la vostra paraula, vol dir que el nostre acord ja no és vàlid. La cancel·larà vostè. Com podem estar en aquesta situació?"

Així, coneixent els vostres sentiments agressius, reconeixent-los a temps, comprenent la causa de la seva aparició, podeu trobar maneres d’expressar sentiments agressius amb paraules accessibles a la consciència del nen i no colpejant.

Però això, si hi ha comprensió. Si no hi ha aquesta comprensió, els impulsos inconscients agressius s’expressen en esclats incontrolats de ràbia i ira.

Per què els nens són colpejats?

En una família on els pares no saben manejar la seva energia agressiva, el nen es converteix en una bossa de boxa. És més feble, no pot tornar. Amb els fills, es pot permetre el que no es pot permetre amb el seu marit o els seus companys de feina: donar sortida als seus sentiments: cridar, pegar, insultar. I tot això queda impune.

Per què passa això?

Tot i que això passa de manera inconscient i incontrolada, aquesta acció té un significat. Això passa per alliberar el vapor de l'agressió, per alliberar el descontentament, la irritació i el desacord que s'ha acumulat a l'interior. Si aquest vapor no s’alliberés i la tensió no passaria, hi hauria una úlcera estomacal o disputes en altres llocs.

És important entendre que sovint colpejant un nen, simplement s’allibera un vapor d’agressió comú que s’ha acumulat en diferents llocs: a la feina, amb el seu marit, amb els pares. Un nen és la forma més senzilla i impune de desactivar el descontentament que es crea i acumula dins dels pares, però culturalment és incapaç d’expressar-se. Per tant, la irritació, la ràbia s’acumula en diferents llocs i esquitxen amb ràbia el nen, l’objecte més segur per a això.

Com es pot canviar això?

Si això passa per deixar anar vapor i és impossible cancel·lar-lo, és necessari aprendre a deixar anar vapor d’una altra manera, culturalment. Sense assotar el nen.

En primer lloc, admeteu-vos que pateix episodis d’agressions incontrolables i incontrolables i voleu canviar-ho.

El més probable és que, de petit, us tractessin de la mateixa manera que el tractàveu. O, al contrari, hi havia una prohibició molt explícita dels sentiments agressius. En qualsevol cas, no se us va ensenyar a gestionar oportunament els impulsos agressius al vostre interior, no se us va ensenyar a expressar-los en una forma acceptable per a la nostra cultura, ni se’ls va ensenyar a entendre’ls i a utilitzar-los pel vostre bé. Esteu lluny d’estar sol amb aquest problema a la nostra societat.

En segon lloc, pensa-hi i comprèn si el nen és l’única causa d’aquestes ràfegues. De què estàs encara descontent a la vida? Reviseu tots els àmbits de la vostra vida, les relacions amb totes les persones. Escriviu totes les situacions amb totes les persones que causin emocions negatives i que voldríeu, però que no puguin cridar, vèncer, etc. Penseu en com podeu expressar-los la vostra negativitat d’una manera socialment acceptable. Prova-ho a la vida.

En tercer lloc, analitzeu com es desenvolupen les explosions de la vostra agressió contra el nen. Pas a pas rebobineu la situació i recordeu com la tassa de ràbia va començar a omplir-se gota a gota. Arribeu al punt on la irritació acaba de començar a fer pessigolles als nervis. Analitza moltes situacions. Conegueu els activadors que us activen. Intenta canviar la teva actitud cap a ells.

En quart lloc, intenteu imaginar com es pot desenvolupar la situació sense colpejar el nen. La ira és una reacció al fet que alguna cosa no ha passat com voldríem. Com es pot deixar clar a un nen sense agressions? Prova-ho a la vida.

Resumint tot l’anterior, vull dir que els esclats de ràbia incontrolables poden destruir qualsevol relació. Sens dubte, la relació pare-fill no esdevindrà forta i confiada si un batega impunement i l’altre aguanta mansament.

Per tant, els pares que pateixen aquesta forma de comportament han de replantejar-se les formes de vida, aprendre a gestionar els impulsos agressius emergents, entendre la raó de la seva aparició i crear noves formes d’expressar sentiments tan violents i aclaparadors.

Per descomptat, caldrà molt d’esforç adquirir aquestes habilitats. És possible que hagueu de demanar ajuda addicional a un psicòleg, perquè les situacions de tothom són diferents i és impossible encaixar tots els matisos en un article.

El més important és que l’adquisició de la capacitat d’expressar el vostre descontentament amb calma amb l’ajut de les paraules, el desenvolupament de la capacitat de construir relacions amb l’infant no en amenaces i intimidacions, no en càstigs corporals per desobediència, sinó en comprensió mútua i una vida sense culpa i vergonya pel que heu fet val la pena.

Estàs d'acord?

Amb desitjos d’una vida familiar tranquil·la, psicòloga Svetlana Ripka

Recomanat: