Adolescent. Dificultats Per Créixer. Part 4

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Benvolguts lectors, estic completant la meva sèrie de quatre parts sobre el difícil que pot ser per als nostres fills ser adults; sobre les dificultats a les quals s’enfronten i com podem ajudar-los a caminar per aquest camí: arribar a la mà quan ho demanen i donar suport desapercebut quan callen.

Problemes, problemes, problemes. Són diferents: complexes i senzilles, divertides i serioses (sí, divertides): el meu fill, en un moment donat, de tercer de primària, va prendre l’hàbit d’oblidar la seva cartera a l’escola i va dir que li feia mandra anar-hi va ser divertit per a mi). I per a cadascun de nosaltres, els nostres problemes semblen sens dubte més dignes d’atenció que d’altres. I hem de recordar de l’article anterior: els problemes no són iguals. Però avui l'article tractarà sobre una altra cosa: avui sobre com no ens espantar, com reunir-nos i com abordar el problema, sigui quin sigui (per descomptat, si no parlem d'una amenaça per a la vida i la salut, aleshores calen altres accions).

Totes les situacions difícils que es produeixen entre fills i pares són úniques. Per descomptat, aquí no trobareu una solució a tots els vostres problemes. Però, potser, el material que es presenta a continuació us ajudarà a no confondre’s i a actuar en la direcció correcta.

El primer que heu de fer quan us trobeu en un carreró sense sortida és dividir el problema en parts i resoldre-les per separat. De vegades, resoldre tres problemes senzills és més fàcil que resoldre un de difícil. Sobretot tenint en compte que als nostres adolescents no els agrada molestar: tot hauria de ser el més senzill i intel·ligible possible.

A continuació, es detallen tres preguntes senzilles que caldrà respondre en el procés de resolució d’un problema “difícil”:

1. Quan es va escapar de la situació?
2. Què cal fer per millorar la situació?
3. Què fer per aconseguir el que voleu?

I ara aprofundim en cada número per separat.

Pas 1. Quan es va escapar la situació?

Aquesta pregunta us permet restringir la cerca. N’hi ha prou d’adonar-se que hi ha un moment en què la situació ha canviat i ha deixat d’adaptar-se a les parts del conflicte. Ara ja no hi ha cap problema global i estem buscant alguna cosa específica, molt probablement a la superfície. Si hi ha un malentès amb el nen, haureu d’aclarir ràpidament la situació.

Suposem que és impossible influir en la cultura juvenil, on hi ha un lloc per al consum d’alcohol i un llenguatge desagradable. Però és possible influir en un adolescent que arribava borratxo i més tard de l’hora establerta. És important tenir en compte les petites coses que hi ha aquí i intentar trobar en què podeu influir. La resposta a la pregunta s’ha de formular breument, en un parell de frases.

En aquesta etapa, intentem esbrinar què passa amb el nostre adolescent. Potser ens trobem davant de problemes naturals de pubertat. Potser els processos que tenen lloc al cervell del nen durant aquest període li impedeixen controlar la conducta. Això es descriu a la primera part de l'article ….. O potser només el vostre adolescent us prova la força, utilitzant el seu arsenal de manipulacions descrit a la segona part de l'article … … I, molt probablement, hi haurà diversos motius. Aquests són els passos per créixer. En qualsevol cas, els adolescents són emocionals i no sempre poden explicar per què van fer això o allò. I a les parts anteriors de l'article, podeu trobar més d'un motiu del problema.

Però el nostre primer pas és trobar el moment clau. Llavors, quan es va escapar la situació?

Kostya, 14 anys, primera part

La mare va portar Kostya. Es barallaven molt i molt sovint a causa del fet que Kostya no prenia en absolut les ordres i els consells de la seva mare. Era groller i mentia. Però l’última palla tornava a casa després de mitjanit durant diversos dies seguits. Va ser a partir d’aquest moment quan van començar serioses disputes.

Segons la meva mare, al principi va intentar no prestar atenció a la grolleria, el més important per a ella era transmetre la seva opinió al seu fill, que no volia escoltar-lo i va anar a la seva habitació. Però volia el millor, perquè el seu consell és important i la mare va seguir Kostya i va continuar amb més persistència. Aleshores el fill va esclatar, va cridar i fins i tot va empènyer la seva mare per la porta.

"I ara també aquestes festes" després de mitjanit "- va acabar la seva història.

"Kostya, creus que aquestes tardanes tornades a casa són normals?"

"Probablement no", va dir amb un sospir.

"Què et fa elevar la veu cap a la teva mare, per què no la pots escoltar?"

"Com que estic cansat d'aquestes infinites regles i instruccions: fes això, fes això, això és possible, això no és possible …" - simplement es va enfadar amb indignació.

Llavors, quan es va escapar la situació? Per tant, la situació ha augmentat per dos motius. En primer lloc, les opinions de Kostya i la seva mare sobre les normes establertes a la casa no coincidien fortament. En segon lloc, cadascun d’ells va pensar que, augmentant el volum, es transmetrien la seva opinió o objecció.

Pas 2. Què cal fer per millorar la situació?

Els pares solen congelar-se amb la indecisió, sense saber resoldre el problema sorgit. Volen obtenir un resultat positiu més ràpid, intentar explicar al nen d’una manera bona i dolenta, però en el caos que ha vingut, perden l’esperança. Sembla que no es poden trobar solucions.

El problema és que els pares, que no entenen com es pot obtenir una situació positiva i resoldre tot el problema, s’aturen. Recordem de nou la primera part de l'article: fem petits passos pràctics i no deixem de prendre decisions.

Tant se sap com resoldre tot el problema com si no, el més important és esbrinar com solucionar la situació ara mateix, en el moment present. Això pot ser sorprenentment fàcil. Aleshores, quan la tensió del conflicte disminueixi una mica, podeu repetir el primer i el segon passos i veure si podeu solucionar alguna cosa més.

Aquesta senzilla pregunta és "Què cal fer per millorar la situació?" - ajuda a avançar fins i tot en casos aparentment desesperançats. Puc dir que gairebé mai no assoliu l’ideal, però, absolutament, assolireu alguna cosa millor que el vostre estat original.

Kostya, 14 anys, segona part

"Què es pot fer per millorar la situació?" - una pregunta per a les dues parts en conflicte.

"Que la meva mare no vingui a mi amb la seva moralització, no sóc petita", va esclatar Konstantin immediatament.

La mare no va respondre de seguida, va pensar: "No vull que ens cridem els uns als altres, vull anar a dormir a temps i no seure a esperar que el meu fill decideixi tornar a casa". Observaré que la meva mare va fer una cosa meravellosa: va parlar dels seus sentiments i desitjos.

“Això vol dir que si Kostya hagués tornat a casa a temps i la seva mare hagués donat menys consells, hi hauria menys crits i arguments. Seria una mica millor del que és ara, no?"

Tots dos estaven d'acord amb això.

Per tant, el més important és la simplicitat. No intentem canviar el món i no canvem la personalitat de ningú. Ni tan sols intentem convertir el nostre fill en una persona madura i raonable en un instant. No. És només que la mare hauria de poder anar a dormir a temps i que el fill tingués un espai personal sense moralitzar.

Les nostres aspiracions són extremadament senzilles.

Pas 3. Què cal fer per aconseguir el que voleu?

Fa uns quants anys, després d’acabar la construcció d’una casa, necessitava sembrar 10 hectàrees de gespa. La meva gespa és preciosa ara. Ens fa feliços amb el bon temps i ens estalvia de la brutícia sota la pluja. Però llavors…

Un camió enorme amb terra va aparèixer davant de casa meva. Un conductor seriós amb bigoti, Taras Bulba, va llençar el contingut del camió a la meva porta, deixant al descobert també diverses bosses de llavors d’herba de gespa. Em va lliscar dues factures per signar i se’n va anar. Estava terroritzada. La muntanya s’alçava sobre la tanca. Una bonica terra negra amb una gran quantitat de torba i cucs, va ser immediatament atacada per gusanes i pardals. En aquell moment vaig pensar: si només se’l menjaven tot, sinó moriré en aquestes feines abans d’arribar a la meva pensió, que ara s’ha ajornat vuit anys més. Amb aquestes reflexions, sense agafar una pala aquell dia, vaig anar al llit.

L’endemà al matí va aparèixer un ajudant que em van suggerir els meus coneguts. Era un noi força prim. Molt bé, - vaig pensar, - morirem junts. Però, no va ser així, va carregar amb destresa la terra a les carretilles i la va abocar en diapositives sobre el lloc. Mirant la seva tempestuosa activitat, era vergonyós mirar-ho, al cap i a la fi, ell només és un ajudant i jo sóc el principal.

Per descomptat, vam treballar més d’un dia. Però aquest noi ho va planejar tot amb tanta habilitat: porta la terra - la poso a nivell amb un rasclet, la sembra - la rego. El lloc es va dividir en petites zones i ens dirigíem amb tanta destresa i rapidesa cap a l’objectiu previst que la meva mare ens va suggerir que organitzéssim un contracte de brigada i anéssim a guanyar diners plantant una gespa.

La feina es va acabar en pocs dies. Si estigués sol, probablement m’hauria assegut a mirar la pila de terra, sentint pena per mi i intentant elaborar un pla escarpat per plantar una gespa sense cap esforç. Però ara, mirant per la finestra, vaig veure: la feina estava acabada. Vaig aprendre dues lliçons d’aquesta història: primer, les muntanyes s’han de moure gradualment, una carretilla a la vegada, i la segona, que em vaig adonar més tard, que odio la sega de gespa.

Així passa amb els nens, quan intenteu resoldre un gran problema, actueu dividint-lo en parts. Un cotxe, una conversa, un pas. Aleshores hi ha possibilitats d’èxit! Sembla molt senzill, però qui va dir que no funcionaria.

Prenem, per exemple, un atleta amb un bon tors i músculs musculars. Tot això s’aconsegueix fent exercici diari, dia rere dia, en petits passos. I ni una sola loció o píndola màgica li donarà glutis ferms l’endemà.

I recordeu, la disciplina és més important que la motivació per avançar cap al vostre objectiu.

Kostya, 14 anys, tercera part

Per tant, ens trobem davant d’un desajust en la visió de la mare i la Kostya. La mare volia criar un fill meravellós i, guiada per la seva experiència vital, va intentar explicar a Konstantin com havia d’actuar en determinades situacions; els seus consells semblaven importants i necessaris per a la seva mare a la vida. Així va ser, és clar, així va ser. Però, com podem suposar, Kostya no ho va pensar. I quan hi havia massa consells per unitat de temps, va decidir retirar-se. Però el consell va superar Constantí i al lloc de la seva solitud. I després va perdre la calma. El conflicte va esclatar amb un vigor renovat. I, per descomptat, per demostrar la seva edat adulta, el fill va començar a tornar a casa tard a la nit, cosa que va afegir combustible al foc.

Què farem, doncs, per evitar escàndols perquè Kostya torni a casa abans i la mare ensenyi menys sobre la vida?

Vam fer això. Vam descobrir quines normes existeixen a la família i amb què es relacionen. Va resultar que hi havia moltes regles i que tocaven tot el món. Això no és d’estranyar, perquè la meva mare va criar sola a Kostya, treballava, i Konstantin, he de reconèixer, és un noi força independent, passava tot el temps després de l’escola a casa sola o assistia a la secció d’esports. Què menjar, què vestir, on posar les coses, regles si heu convidat a un amic, normes si visiteu vosaltres mateixos, pel·lícules recomanades per a la visualització per a desenvolupament general i pel·lícules no recomanades, etc. I, per descomptat, hi havia una explicació de totes les regles. Enteneu que l’explosió era inevitable.

Guiats pel principi 4 de la tercera part de l'article, hem triat tres regles bàsiques - No sigueu groller, digueu on aneu i amb qui i torneu a casa a l’hora convinguda. Tan simple com això. Com menys regles, menys escàndols.

A continuació, hem utilitzat el principi 7. Kostya no hauria de crear problemes per a la meva mare … Va haver de tornar a casa a temps: aquesta és una de les regles. Si es infringia la norma, la mare podia entrar a l'habitació del fill i recollir qualsevol cosa que necessités. Podria ser un joystick de consola de jocs, peses, o fins i tot peces de vestir. I després es va convertir en el problema de Kostya. Si es deixés de violar les normes, la mare podria retornar totes les coses o una, per acord.

I, per descomptat, el principi 5 - punts de contacte … Això és extremadament important. Vam decidir que Kostya i la seva mare intentarien veure junts una pel·lícula "no recomanada per a la visualització" de la seva mare i discutir el resultat.

Per descomptat, tot l’anterior va ser acordat per les parts en les negociacions.

Què fer per aconseguir el que voleu?

Per arribar a un acord mutu beneficiós, la mare i el fill van haver de posar-se d’acord sobre normes de comportament acceptables.

La mare necessitava establir regles, segons el principi "no massa suau, però no massa dur", n'hi hauria d'haver poques i haurien de ser senzilles. Al cap i a la fi, nosaltres, adults, entenem que un nen ho necessita espectaclecom viure i ser feliç, no dir sobre això. Per desgràcia, molts consells i restriccions no seran efectius.

A canvi d’una disminució del control i del nombre de regles en vigor, Constantí va haver de complir només tres condicions. Havia de saber què passaria si el seu comportament no s’ajustava als termes de l’acord, quin seria el càstig i quan s’aplicaria.

Quan s’estableixen límits, ens hi adherim i sabem què passarà si els trencem.

Ets psicòleg de la teva família! Intenteu pensar en la vostra família com un sistema, com un mecanisme en el qual, si es repara o substitueix un engranatge, es pot mantenir tot el mecanisme en bon estat de funcionament, i potser fins i tot el seu treball ben coordinat.

Per exemple, no podeu canviar el que passa al cap de la vostra descendència, però un cop hàgiu entès què passa, podeu canviar la vostra reacció. El vostre comportament està sota el vostre control, perquè sou un adult. I si el vostre fill veu una reacció desconeguda a les seves accions (o inaccions), la seva resposta pot canviar.

Tot el que heu de fer per canviar un sistema que no us convé és canviar el comportament i les accions d’una persona: les vostres accions.

El més probable és que no estigueu satisfet amb la possibilitat de ser psicòleg familiar, però tingueu la seguretat que si viviu amb una família, ja ho sou. Seguiu vigilant el desenvolupament dels esdeveniments, intenteu entendre què passa a la família i per què. Doneu suport i assessoreu, sou un mediador en les negociacions, us rendiu o obteniu victòries. Intenteu veure les causes dels conflictes i, després, no repetiu errors. I així passa sempre, dia rere dia, més o menys sovint.

I per fer-ho més fàcil, heu de deixar de banda i, com de lluny, mirar la situació. S'ha d'intentar veure com els diferents esdeveniments condueixen a altres esdeveniments. Molt probablement, us quedarà clar quines parts del vostre sistema familiar necessiten ajustar-se.

Sou els millors i més dedicats psicòlegs que pot tenir la vostra família!

Però passa que fins i tot el millor psicòleg necessita un supervisor, i és llavors quan cal buscar consell professional.

Tot el millor! Estigueu a la mateixa longitud d'ona amb els vostres fills.