Salva Un Nen De La Vida

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Vull que tingueu una infància millor que jo. Perquè tingueu tot el que em va privar.

"Vull que el meu fill tingui el millor".

De fet, sona així: vull que el meu fill no experimenti tot el que havia de suportar: el jardí d'infants soviètic, aixecant-se abans de fer fosc. Protegir-se a l’escola. Per no mastegar la vergonya de la roba pobra en moments d’escassetat total i manca de diners. Perquè tingui la roba que li agrada. Perquè no s’avergonyeixi de la seva aparença. Per poder portar amics a casa, no es va avergonyir del pis on viu.

“Ningú no va tenir cura de la meva mare. Va néixer immediatament després de la guerra. Aleshores no hi havia temps per cuidar els nens. És bo que estiguem vius, és bo que hi hagi menjar i un sostre al cap. Va ser alliberada a l'edat de set anys, en terres llunyanes a través del camp i del bosc a peu, per tal de portar alguna cosa a algú. A ningú se li va ocórrer mai preocupar-se per ella. Una àvia d’una família camperola on hi havia onze fills, durant la despossessió del seu fill de cinc anys, va ser conduïda per un camí polsegós, lligada per la mà a un carro. I fins i tot abans d’això, la seva vida infantil no era com un conte de fades: treball dur de camperols, rentat al riu amb aigua gelada, cura dels nens més petits. Ningú no se’n va fer càrrec ni abans ni després, ni del treball físic, ni de la fam, ni de la guerra, ni dels assassinats, les morts, les penúries.

Potser per això la meva mare volia tant per protegir-me? Als anys noranta no va funcionar molt bé. L’escassetat, tot segons cupons, manca de diners per menjar, treballar tres feines, l’hort només va ajudar. La mare no va aconseguir cuidar-me, però ho vaig intentar, recordo. I jo? També vull salvar els meus fills d’escombraries, brutícia, dificultats, esforços innecessaris per viure; Vull salvar-los de tota la "veritat de la vida".

I aquesta veritat de la vida s’enfila de totes les esquerdes. Des de les pantalles dels ordinadors i dels telèfons: corromp, atrau, ensenya de manera més trencant que el "carrer". Adeptes de grups suïcides, pedafiles de totes les franges i Déu sap qui més arrossega de les xarxes socials. Grups d’escola, carrer, nens i adolescents. El nen no està protegit pels pares d’arreu, per molt que un el vulgui, ni de la disbauxa, ni de la grolleria ni dels crims contra els nens.

L’únic que, essencialment, pot protegir un nen són regles clares sobre el que es pot fer i el que no es pot fer i el desenvolupament del seu propi instint, amb qui es pot comunicar i de qui s’ha de mantenir allunyat, com comportar-se en situacions crítiques. Perquè el nen sàpiga, entengui amb la medul·la espinal que és impossible pujar-hi.

Aquesta comprensió es pot formar si hi ha confiança entre el nen i els pares, si el nen ho sap. I els pares poden escoltar i explicar, segons un adult, què està passant i què amenaça exactament el nen en una situació difícil. Això és especialment cert per als adolescents.

En l’actualitat, en comparació amb els segles passats, l’actitud envers els nens ha canviat molt. La nostra societat es diu "centrada en el nen" i, de fet, "El valor de la vida humana mai ha estat tan gran" (Ekaterina Shulman, politòloga). Sobretot la vida d’un nen. Ara no valorem res tan alt com la vida d’un nen.

Sovint trobo en adults la necessitat de crear un conte de fades per als seus fills. Un exemple de conte de fades es mostra bé a la pel·lícula de culte La vida és bella. Un pare jueu que va acabar amb el seu fill en un camp de concentració, a costa d’un coratge increïble i d’una mena de fe colossal, crea un conte de fades per al seu fill, convertint la seva estada en un camp de concentració en un joc. I fins i tot mor "de broma" amb un somriure a la cara.

Va defensar la psique subtil del nen de les condicions inhumanes i l’horror del camp de concentració. Cap nen a la terra hauria de passar per això.

Només jo tinc la sensació que de vegades, en la nostra imaginació i percepció subjectiva, posem el món que ens envolta en termes d’horror al mateix nivell que un camp de concentració. I llavors la reacció natural és blindar, protegir, donar el cop. Crea un capoll protector per al teu fill.

Volem crear alguna cosa similar al ventre d’una mare, on sigui nutritiu, acollidor i càlid. però per néixer, el nen ha de sortir del ventre de la mare

A la vida ordinària, hi ha mort, por, horror, dolor, perill, traïció, decepció.

La capacitat d’afrontar-ho, d’experimentar, permetrà al nen desenvolupar una reacció adequada i protegir-lo dels problemes.

Pèrdua experimentada

És important que un nen aprengui a experimentar pèrdues: a plorar una joguina trencada o perduda; 100 rubles, que li van donar per gelats, però que van pagar de la seva butxaca; una tauleta trencada, sobre la qual es va clavar el puny al cor, en un instant en què el joc no va sortir bé. Tot. Ara ja no hi és. Està trencat i no es pot reparar. Hi ha situacions en què teniu la culpa i en què acaba de passar, però el fet és que allò que us era tan estimat ja no hi és. És important no descomptar la pèrdua, sobretot si és una nimietat i "es pot comprar tot", sinó donar al nen l'oportunitat de viure aquesta pèrdua.

L’experiència de la pèrdua

Mort d'una mascota, mort d'algú de la família, mort d'algú que era estimat pel nen. És important que l’infant o l’adolescent s’enfrontin a aquest fet i els donin suport en el seu dolor.

He vist molts casos en què no es va informar del nen sobre la mort d'una mascota. Hi havia precedents a la meva pràctica quan a un nen no se li va informar de la mort dels seus pares durant diversos mesos, per por del seu dolor. El nen “sap” sent que alguna cosa no va bé, però no pot entendre què. És important que la mort d’un ésser estimat es digui en termes accessibles al nen. Per al nen: "Va anar en un tren màgic a un país llunyà, on només hi ha un bitllet d'anada". I l’adolescent ja és capaç de dominar la idea que existeix la mort. Que un ésser estimat marxi per sempre. I és cert que tots morirem algun dia.

El dret a la veritat. "Misteri per a un nen"

Succeeix que pel "bé del nen" li menteixen des de fa anys que els pares no s'han divorciat.

O no diuen que és adoptat. En molts països, no hi ha cap secret d’adopció. I aquesta llei es va adoptar fora dels interessos del nen. Per a ell és important saber-ho. Coneix les teves arrels, el teu passat. Que no hi havia cap sensació de "substitució". Tots els nens d’acollida ho descobriran algun dia. No es pot guardar un punxó en un sac. Conec adults que durant tota la vida van sentir que alguna cosa no anava bé, però només més prop de quaranta van decidir esbrinar-ho. És una sensació podrida que poguessis trobar els teus pares reals quan eres jove (coneix el teu pare, veu la teva mare), però no t’ho van permetre. I ara només podeu arribar a la seva tomba. Podeu cercar els fils de les vostres arrels, esbrinar que teniu germans i germanes … És important que qualsevol persona sàpiga d’on ve. Per restaurar el vostre historial.

"Mentides sobre la xocolata infantil"

Conec els pares que fan tot el possible per protegir el seu fill de la situació econòmica real de la família. Sovint, les mares que crien els fills pel seu compte pateixen això. Els sembla que simplement estan obligats a compensar el seu fill per l'absència d'un pare, estan obligats a estirar la corretja per a dos, "perquè no necessiti res", perquè tot no sigui pitjor que el dels altres, "tot el millor." IPhone caros amb crèdit, bicicletes esportives, les millors tasses, roba boja. Com a resultat, la mare repeteix la història d’una mare a Leningrad assetjada, fent incisions als braços per alimentar els seus fills amb la seva sang. La mare pràcticament s’alimenta, col·lapsant, esgotant-se, donant molt més del que pot donar.

Els nens són capaços de suportar la veritat sobre l’estat real de les coses, que realment no hi ha diners, que no ens podem permetre aquestes coses. Els nens de qualsevol edat ho poden entendre.

"La veritat adulta de la vida"

Les adolescents han de saber exactament què passarà si s’asseuen amb algú al cotxe o si arriben a l’apartament de nois desconeguts. Què passarà exactament. Una dona adulta ho sap, però una jove no. Sobretot si té entre 10 i 12 anys. Com comportar-se si algú en una correspondència en una xarxa social requereix les vostres fotos de nu. Si us comencen a fer xantatge, demaneu una reunió, volen conèixer la vostra adreça. Si algú us insta a beure o menjar alguna cosa, què cal fer. La mare ha d’explicar-ho a totes les seves filles, per molt terribles que siguin aquestes històries. La por biològica sana és una gran protecció contra els problemes. Una jove hauria de desenvolupar un estil per a situacions en què faci olor de fregit.

Haurà de prendre una decisió molt sovint. El més.

Un nen, com qualsevol nadó mamífer, ha d’aprendre a distingir entre “herba verinosa”, “enemics, els que mengen els meus”, ha d’aprendre a distingir entre les persones dolentes i les bones. No us enganxeu amb el primer i sigueu amics del segon. Ha de distingir entre qui pot acostar-se i de qui s’ha d’allunyar més.

La por és un fre biològic: un marcador per a la psique "no hi vagis!" La por no és necessària que en la guerra, quan defenseu els interessos del vostre país a costa de la vostra vida. A la vida ordinària, és important "olorar amb el cul", "mantenir les orelles a sobre" i "morir al vent".

Però això no passarà si el nen és massa intimidat o desconeix del tot el món, que és essencialment el mateix.

És important per a tots els pares que el nen trobi el seu lloc a la vida. Es va adaptar al món que l’envoltava. Per poder sobreviure als cops del destí i acceptar-ne els reptes.

De manera que, quan vola del niu a una posició decent, es pot recolzar sobre les seves pròpies ales.