2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si la "bomba" ja és al començament, és probable que no valgui la pena continuar. Però, què passa si es pot fer una altra cosa? Parlem de tot en ordre.
Per què tenim forts sentiments desagradables?
(Sovint, aquests sentiments són dolor i ràbia a causa de sentiments de rebuig i inutilitat).
- El company realment fa alguna cosa que parli de la seva indiferència, negligència, irresponsabilitat o alguna altra actitud desagradable cap a nosaltres. És a dir, la parella realment no ens tracta com ens agradaria. O no té les qualitats que esperem d'ell.
- La meva parella i jo tenim diferents models de comportament, diferents models d’expressió de sentiments i diferents idees sobre allò que és “bo” i allò que és “dolent”. És a dir, el soci realment ens tracta bé, però ho expressa en un idioma que no entenem. Probablement tampoc no entén la nostra llengua.
- El company ens tracta bé, expressa la seva actitud en el llenguatge que ens convé, però estem tan profundament immersos en el nostre dolor que no acceptem una bona actitud, trobem un "forat de cuc" en tot, hi veiem una captura en tot i una raó per enfonsar-se en el dolor encara més profund, cridar "no m'estimes".
Quina sortida?
Aclariu la situació i proveu la realitat.
- Feu la vostra pròpia idea de la relació desitjada: el que voleu en una relació, que sigui una expressió d’amor, afecte, respecte, etc.
- Preste atenció al que està passant a la realitat. Què fa exactament el soci? Què entra en el nostre "model"? Què falta, però li agrada? (A continuació, podeu ampliar el vostre model.) Què passa que no us agrada, què causa exactament sentiments desagradables: el fet que la vostra parella no faci alguna cosa del que voleu o faci alguna cosa contrària al que voleu?
- Parleu amb la vostra parella. "Per a mi, l'amor és X. No obstant això, et veig fent Y, llavors crec i sento Z. Què pots dir d'això?"
Per exemple.
"Per a mi és important intercanviar missatges" Bon dia "i" Bona nit "cada matí i cada vespre. Alguns dies m’envia un missatge de text i altres no. Alguns dies em contestes, altres no. Quan no m’escrius i no respones, em sembla que t’has oblidat de mi, que no sóc important per a tu, llavors estic enfadat i ofès. Sóc important per a tu? I què penseu de la missatgeria al matí i al vespre?"
I després actuar segons la situació.
Si ens bombardegen perquè som massa profunds en el nostre dolor, hem d’alliberar-nos del dolor. Teràpia, pràctiques espirituals, una altra cosa: tothom té el seu propi camí.
Si la meva parella i jo tenim diferents llenguatges d’expressió d’amor, hi ha dues opcions extremes: trobarem una opció que s’adapti a tots dos, o bé som massa diferents, no s’adeqüen i és millor marxar.
Si realment la parella no té aquelles sensacions que voldríem per a nosaltres o no té aquelles qualitats que són importants per a nosaltres en una parella, només hi ha una opció: marxar. Però caiem en les trampes de l '"esperança" i de "l'acceptació".
Tenim tanta por d’abandonar la nostra parella que intentem trobar una explicació i una justificació per a les seves accions. I creiem que podem “acceptar-lo tal com és”, cosa que ens ensenyen des de cada ferro.
Darrere de tot això hi ha l’esperança que algun dia alguna cosa canviarà, la parella es convertirà en allò que volem, ens estimarà com volem i viurem feliços per sempre.
Aquesta esperança ens obliga a invertir en alguna cosa que, òbviament, és inviable i només ens treu la força.
Imagineu-vos la situació. Farem una amanida de tomàquet. Just al matí, ja que volien aquesta amanida, l’estómac va remoure. Correm alegres a la botiga per triar els tomàquets més deliciosos. Ens apropem a l’aparador, veiem un tomàquet vermell gran en una caixa, l’agafem i trobem que està podrit a la part posterior. Badabums.
Què estem fent? L’examinem, ens assegurem que estigui podrida, ho reservem i escollim altres tomàquets que ens agradin. Ah, és l’últim d’aquesta botiga? Anem a una altra botiga. Tampoc n'hi ha cap d'adequades? D'acord, posposem la idea d'una amanida fins al lliurament de tomàquets nous. Fins ara mengem cogombres i blat de moro.
Però, què fem en el cas de la codependència? Agafem aquest tomàquet podrit i patim dubtes: "I si no està podrit, però només em sembla?", "I si és culpa meva que estigui tan podrit? Aleshores ho puc corregir tot amb les meves accions, no es podrirà”,“I si puc escalfar-lo amb el meu amor i canviarà?”.
Intentem assumir la culpa i, amb ella, el poder sobre la situació.
Perquè si no ho fem, haurem d’enfrontar-nos a un abisme de sentiments: impotència, soledat, decepció, dolor de pèrdua … És tan aterrador afrontar-los que sembla més avantatjós perdre força en una batalla que perd conscientment. amb un tomàquet podrit. "Bé, potser el tallaré, i almenys una cua, però anirà a l'amanida?"
Per sortir de les esperances etèries, és important acceptar el fet que de vegades estem desemparats i no podem canviar res, algunes coses no depenen de nosaltres, algunes que no podem aconseguir. Fa mal, però és un fet.
Però si no lluiteu per allò irrealitzable, podeu obtenir una altra cosa bella.
Si no lluiteu per la parella equivocada, finalment podeu triar la correcta.
Més materials sobre aquest tema als meus llibres:
"Amb què confonem l'amor o és l'amor", "Codependència en el seu propi suc".
Els llibres estan disponibles a Liters.
Recomanat:
Dues Trampes En Les Quals Pereix La Relació Amb La Parella Desitjada
Recentment em vaig preguntar per què és molt fàcil fer amistat amb homes que no m'interessen com a parelles de relacions: “No m’ofendeix gens si no em poden portar a l’aeroport o anar al cinema amb mi quan m’avorreixo. - No estic enfadat si no responen el meu SMS durant molt de temps o s’obliden de tornar a trucar.
Per A Tu, El Meu últim Amor (continuació Sobre La Codependència En Una Relació Amb Una Parella)
Estàs content i fascinat pel fet d’haver trobat la força i les paraules adequades per separar-te d’una persona que estimes d’una vegada per totes, però no has estat capaç de construir una relació amb qui, per diversos motius, malgrat els anys de conegut .
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
El Principi Dominant De L'acceptació Humana és "ET VEO"
Recordo com de penetrant va sonar aquest missatge a la famosa pel·lícula fantàstica "Avatar": "TE SEE YOU", és a dir, miro, penetro i faig una crida a una essència única i valuosa, fins al nucli espiritual, la singularitat personal.
Tres Trampes De Relació
Un article per a aquells que han estat cremats més d’una vegada en una relació, però no es rendeixen i no perden l’esperança de crear una família feliç i ara busquen parella o ja han trepitjat el mateix rasclet. Així que mireu al vostre voltant, coneixeu gent nova i utilitzeu les mateixes experiències, amb les mateixes habilitats i creences, tot esperant un resultat diferent.
