2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Hi ha un truc tan brut a la vida quotidiana de la dermatologia: els blat de moro. Es tracta de segells aparentment invisibles i invisibles de la pell dels peus o dels dits dels peus. No apareixen de cop. Es poden ignorar durant molt de temps. Tard o d'hora, el "gra" d'epiteli mort al centre d'aquesta compactació, en combinació amb sabates no òptimes, comença a "tallar sense ganivet", causant un dolor increïble.
En la vida quotidiana de la teràpia de relacions, he d’observar alguna cosa anàloga a la qual la metàfora d’un blat de moro, amb la seva invisibilitat i dolor extrem, és molt adequada. Això és el que anomeno "emo corns", és a dir, un brollador de malestar emocional que sorgeix en condicions d'experiència emocional negativa repetida.
Succeeix: al principi, la relació és un plaer i, després, els conflictes, els ressentiments i el dolor sorgeixen del no-res. És erroni pensar que això només passa en una relació en què un és un bastard i l’altre és un malalt. Sovint es tracta només de persones que s’estimen, que s’esforcen per preservar la seva relació. Amb el pas del temps, sense adonar-se de si un d’ells o tots dos adquireixen els seus propis emo corns. No sempre saben transmetre a un altre la causa i la naturalesa de la seva experiència emocional, i la naturalesa mateixa del que els passa sovint desconeix i això només agreuja la incomprensió mútua.
Per restaurar el deteriorament del benestar de les relacions, cal tenir en compte les peculiaritats de la nostra neurofisiologia, principalment el cervell.
Formació del call emo
La nostra neurofisiologia està dissenyada de manera que aprèn constantment, és a dir, processa i conserva unitats d’experiència. Desa fitxers no com un ordinador, sinó creant i activant connexions entre neurones i centres de neutrons. Són aquestes connexions (axons) les que envien un senyal, és a dir, un estímul electro-bioquímic que activa algunes de les nostres reaccions emocionals i fisiològiques.
Per exemple, la vostra parella no es mostra prou empàtica en el moment en què esperàveu empatia i comprensió d'ell. Cap intenció malintencionada, només una negligència per part seva. Sents molèsties subtils. Però no voleu fer un elefant d’una mosca o no considereu que aquest malestar sigui res significatiu. I no intentes parlar-ne.
La propera vegada, amb el mateix comportament, la parella torna a causar-vos una resposta similar, i ara també sentiu confusió: en adonar-vos que d’alguna manera hauríeu de reaccionar davant d’això, encara ho aplaceu fins més endavant. Potser eviteu la reacció negativa de la vostra parella o tingueu por de provocar-ne el rebuig o la incomprensió … D'una manera o altra, les connexions neuronals de cadascun de vosaltres aprenen: la vostra parella assimila l'experiència de l'aparent "normalitat" del que està passant., i un emo corns es forma en tu.
Més tard, tornareu a experimentar el mateix malestar amb una nova intensitat i proveu de parlar-ne. El company reacciona amb sorpresa: mai abans “et molestava i de sobte”. Qualsevol malentès d’aquest tipus provoca decepció i dolor. La intensitat de la resposta emocional creix, el call emo es torna més dens.
Quan intenteu eliminar la causa del malestar, a causa de les emocions acumulades, és difícil que en parleu diplomàticament i amb calma: es forma un nucli als vostres emo corns i acoloreix negativament el vostre estat psicoemocional general. Amb una diplomàcia insuficient, provocareu sense voler la formació d’un call emo a la vostra parella, si abans no hi era. Com a resultat, la vostra parella comença a allunyar-vos de vosaltres, per evitar la intimitat al llit i les converses a taula; el seu call emo també pressiona el seu lloc més sensible.
Després, en qualsevol comunicació, espereu de la vostra parella aquelles formes de comportament que us causin molèsties. Fins i tot només el timbre de la veu pot desencadenar una reacció emocional, que semblava estar esperant el seu llançament, com un altre coet Elon Musk. Et sents irritat, enfadat, enfadat, enfadat.
Ara experimentes molèsties no només pel comportament de la teva parella, sinó també per la teva pròpia reacció emocional, que et sembla incontrolable i et treu molta energia psíquica preciosa. Et capten el fet que ja estàs constantment en un estat de mobilització, esperant la propera experiència negativa i com si preparessis les reaccions més adequades a estímuls no desitjats. El call emocional està constantment present a la vostra vida com a dolor de fons. D’aquesta manera neixen les frases “tots els homes són bastards” i “totes les dones són gosses”, només són símptomes externs dels emo corns que inevitablement sorgeixen en relacions desharmòniques.
Evident i no obvi
Els callos emocionals es poden veure durant la teràpia de relació. Sempre presto especial atenció a quin tipus de reaccions emocionals es reflecteixen a les cares de les parelles en el procés de comunicació. I quin tipus de desencadenants els desencadenen, al cap i a la fi, això és necessari per ajudar els clients a desenvolupar tant la sensibilitat a aquests senyals, com la seva comprensió correcta, i el més important, a desenvolupar-hi una resposta adequada.
Però sobre el vessant intern, és a dir, sobre el vessant neurofisiològic dels emo corns, podeu llegir en els articles científics d’investigadors que observen en els seus monitors l’escaneig de l’activitat cerebral mitjançant una màquina de ressonància magnètica. Llegiu, per exemple, com s’activen els centres de dolor al nostre cervell en una situació de rebuig o amb la simple menció d’una persona que va causar experiències negatives. Segons la investigació, es tracta de la mateixa reacció que es produeix al cervell a causar dolor físic i corporal. Per tant, el cervell pretén obligar-nos a allunyar-nos el més allunyat possible de qui estigui associat amb els emo corns. Aquestes dificultats invisibles a les quals s’enfronten aquells que intenten millorar les seves relacions són molt importants per a mi per tenir-les en compte en la meva feina i per a tots aquells que volen recuperar la comoditat en les relacions.
El lloc més sensible i, per tant, el més vulnerable sobre el qual es formen els emo corns, aquesta és la nostra necessitat central de la categoria de social - necessitat d’una prova de valor … Les emocions en general són senyals mitjançant les quals les nostres necessitats ens indiquen que tot està bé; les necessitats són correctes només quan estan satisfetes. Si es compleixen les nostres necessitats, experimentem emocions positives o estem tranquils, tranquils, equilibrats. No satisfet: experimentem emocions negatives, molèsties, dol, irritació. De la mateixa manera, la necessitat de confirmar el valor: si de vegades no se satisfà, és almenys un malestar, si no se satisfà crònicament, ja és un call que fa mal.
La confirmació del valor és exactament el que iniciem en una relació, perquè la nostra principal expectativa és que la nostra parella ens valori i ens prefereixi a la resta. És per això que ens fa molt mal l’actitud de qualsevol company, que es percep com una negligència de nosaltres i dels nostres sentiments. Al cap i a la fi, mai descuidem els sentiments de qui valorem realment.
En una relació, és molt important poder informar adequadament la vostra parella sobre les vostres reaccions emocionals, sense ferir els seus sentiments i, al mateix temps, tenir-ne cura. I per a això és important entendre com funcionen les emocions i per a què serveixen. Com que sempre sorgiran emocions, són una part natural de la nostra vida mental i són els nostres ajudants i aliats, si sabem entendre-les correctament. És igualment important tenir una claredat completa sobre les nostres necessitats naturals, és a dir, no confondre-les amb "capricis" i entendre com i per què estan connectades amb les nostres emocions.
També és important contactar amb la teràpia de relació a temps. Fins que es van formar els emo corns. O si es pot eliminar sense dolor i relativament ràpidament. És a dir, mentre encara esteu disposats a escoltar-vos els uns als altres. I fins que el dolor de la intimitat va començar a prevaler sobre el plaer de la mateixa.
Lena Korneeva
Literatura:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Fa mal el rebuig? Un estudi fMRI d’exclusió social. Ciència, 2003: vol. 302, número 5643, pp. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Sistemes de recompensa, addicció i regulació d’emocions associats al rebuig en l’amor. Revista de Neurofisiologia, juliol de 2010; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. El rebuig social comparteix representacions somatosensorials amb el dolor físic. PNAS 12 d'abril de 2011 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emoció i dolor: una integració funcional de sistemes cerebrals. Neuropsychology Review, 2006 de setembre; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28 de setembre.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt del Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. L’aïllament social agut evoca respostes anhelants del cervell mig similars a la fam. Nature Neuroscience 23, 2020.
Recomanat:
Quatre Motius Pels Quals Té Relació Una Relació Amorosa Externa
La investigació ens diu que l’adulteri ja no és el motiu principal del divorci. No vull ni propagar la història amorosa ni condemnar-la. El fet de la traïció sempre ens diu alguna cosa sobre una persona o sobre la relació que existeix en una parella i sobre la cultura que existeix a la societat.
Com Entendre Si Tenim Futur En Aquesta Relació? Com Avaluar La Perspectiva D’una Relació?
Tots els dies les noies vénen a la meva consulta per intentar avaluar la perspectiva de les seves relacions amoroses amb els homes. Com a psicòleg, em pregunten: hi ha algun criteri clar que permeti entendre que una relació pot conduir a la formació d’una família?
Per A Tu, El Meu últim Amor (continuació Sobre La Codependència En Una Relació Amb Una Parella)
Estàs content i fascinat pel fet d’haver trobat la força i les paraules adequades per separar-te d’una persona que estimes d’una vegada per totes, però no has estat capaç de construir una relació amb qui, per diversos motius, malgrat els anys de conegut .
Reproducció En Una Nova Relació Amorosa Del Joc D’escenaris Que Va Destruir L’antiga Relació (5)
Joc d’escenaris. Relació núm. 2 De vegades, la gent nota que totes les seves relacions amoroses es desenvolupen segons el mateix patró, que trepitgen constantment el mateix rasclet. L’ideal seria que sortís del joc d’escenaris tan aviat com comenci, quan observeu per primera vegada que alguna cosa canvia a la vostra relació i que alguna cosa comença a repetir-se amb una consistència depriment.
Una Història Interessant Sobre Una Relació Amb Un Polígraf
La condició d’ocupació en un banc comercial era una entrevista amb un psicòleg. Per no sorprendre’m, em van avisar per telèfon que l’entrevista incloïa proves de polígraf. Tingueu en compte que m'oposo a aquests controls, crec que aquest mètode infringeix els límits de l'individu, perquè El sistema de construcció de preguntes implica inicialment que les persones que són inadequades, problemàtiques, moralment inestables, antisocials, etc.
