La Persona Està En Conflicte. Comprensió I Comportament

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Coneixeu l'estat després dels conflictes, quan no esteu satisfets ni amb la situació que es desenvolupa ni amb el vostre propi comportament? O fins i tot només una vaga insatisfacció amb vosaltres mateixos / parella / món després d’un conflicte i una disputa?

Si és familiar, descobrim-ho. Es tractarà d’un conflicte entre dues persones (en parella, a la feina, etc.).

En aquest article, descriuré tres dimensions separades de situacions de conflicte. D’una banda, pensar alguna cosa a diferents nivells, superar-lo d’alguna manera en la psique: redueix immediatament la confusió i la intensitat de les emocions, retornant l’oportunitat d’influir en la situació. Ja no són les circumstàncies les que decideixen, sinó que vosaltres decidiu tenint en compte les circumstàncies … D’altra banda, les accions en si són molt més constructives. planeja sobre la base d’entendre en quina dimensió ets i què "funciona" aquí … Les accions (la vostra influència, la vostra elecció) són més específiques, són més efectives i, per tant, són més efectives; no cal malgastar energia quan no es pot processar per definició.

Termes

Comencem per una definició. Què és el conflicte? El conflicte és col·lisió … Qualsevol cosa pot xocar: interessos, valors, desitjos (el meu desig contra el meu desig; el meu desig contra el desig d’un altre), desitjos i oportunitats (desig vs oportunitat), posicions (un soci parla des d’una posició d’igualtat de drets contra un company) parla des d’una autoritat de posició), etc. Ja a partir de l’enumeració és evident que es poden trobar fenòmens asimètrics als pols del conflicte. El principal, repeteixo, és el següent: un conflicte és una col·lisió. No es tracta de la "cosa en si" i d'altres qüestions subtils, sinó de situacions reals entre dues persones … Esquemàticament:

1. hi ha el vostre estat psicològic;
2. hi ha un estat vostre no psicològic;
3. hi ha alguna cosa tercera sobre la qual, de fet, la disputa;
4. i hi ha l'entorn on es situa la situació.

A més, parlaré d’una opció relativament senzilla: un conflicte quotidià entre dues persones (en parella, a la feina, etc.), i anomenaré els personatges "socis de comunicació" o, en definitiva, "socis". Aquesta opció es va escollir per la seva claredat. (Els conflictes interns són un tema interessant a part i no es discutiran ara).

Per tant, hi ha una situació de conflicte. Per a la mateixa claredat, podeu imaginar un tipus de situació similar en què us trobareu una vegada. Com abordar-lo?

Forma d’expressió

La primera dimensió a partir de la qual començar l'anàlisi és la dimensió de la forma purament verbal. Recordeu com sonen les frases que pronuncieu vosaltres i la vostra parella en moments de baralla? Pot ser, per exemple, "No em dediques temps", "Mai tens temps per passar-ho a temps", "Què, ho hauria de fer per tu ??" i qualsevol altre.

Les frases solen acolorir-se amb entonació, que, per descomptat, també llegeix el company i una persona pot reaccionar no només i no tant a les paraules com als tocs emocionals … Aquí hi ha dos punts importants. En primer lloc, la percepció "des de l'altre costat" sempre és individual (així com les intencions "des d'aquest costat"). Una persona, per exemple, va posar una cosa en paraules i la seva parella va sentir una cosa completament diferent. Qualsevol comunicació implica certa incertesa: no sabeu com es percebran les vostres paraules i accions i no són responsables de la percepció d'una altra persona … Però Sou responsable de les vostres paraules i accions. … I això és en segon lloc: passa que el propi parlant no és conscient en el moment de l’entonació amb què parla, sinó que només és conscient de la seqüència de paraules, o viceversa. Recordeu, heu tingut mai una situació en què volíeu dir una cosa, però en sortia una altra o acolorí amb una entonació diferent? En aquest sentit, la vostra parella de comunicació, que us respon amb alguna cosa com “No m’importa el que digueu, és important per a mi com dius. No escolto les paraules, simplement em fa mal "no sempre està malament: procedeix de la seva veritat, que en aquest exemple es troba a nivell de sentiments, i no de construccions lògiques. De vegades, nosaltres mateixos entenem el que hem dit només quan escoltem la resposta "des de l'altre costat" i hi pensem.

Per tant, és molt útil ser conscient de les paraules que esteu parlant i que esteu escoltant. I seria bo tenir en compte que les paraules mai no es troben en el buit: hi ha un missatge i un context emocional i hi ha una comprensió de les paraules i del context per part d’una altra persona. Per fer més clara aquesta dimensió, hi ha dues directrius principals.

1) I-enunciats … Es refereix a l'oposició de les declaracions I i de les declaracions Vostè. Simplement compareu aquestes frases: "No m'ajudeu en absolut" i "He de fer front a mi mateix (a), i n'estic fart". Ja s'ha dit sobre la "correcció de percepció" per una altra persona; i, tot i així, quina és la probabilitat que la primera frase no s’escolti com a acusació? Es tracta de canvi d'èmfasi a "jo" i "jo" … Un altre truc és això parlant dels teus propis sentiments, sensacions i estats, ets sincerament a priori, té a veure amb tu, això és teu, ho experimentes … PERUT quan parles dels sentiments d'altres persones o interpretes el comportament d'una altra persona, amb la teva valoració t'enfilles al territori d'una altra persona … Pot ser que la vostra parella no només estigui en desacord racionalment (té dret, perquè ho sap millor), sinó que també ho senti emocionalment com una invasió, com una agressió, com una imposició, respectivament, com la necessitat de protegir els límits que s’han vulnerat. La qual cosa està plena d’agressions com a resposta.

2) Coherència i especificitat … Mitjans sense missatges dobles quan una part de la frase contradiu una altra, i ambigüitat, que es pot interpretar tan àmpliament com vulgueu. És clar que el segon és inabastable en principi, i l’encant de la comunicació, inclosa la subestimació; no obstant això, en relació amb una situació de conflicte molt específica entre dues persones, té sentit considerar-ho. Exemples de missatges dobles: "Feu el que vulgueu, simplement no feu soroll", "Sigueu brillants i no us enganxeu", etc. Pel que fa a l’ambigüitat, la frase "Tot és possible" es pot entendre com "es pot … i … i …": allò que és important per a una persona; i l'orador d'aquest "tot" va posar, per exemple, coses molt específiques i completament diferents, o va posar una limitació, però "tot excepte …" no va dir. A Internet hi ha una imatge d’aquest tipus amb un diàleg: “Pare: vull que tots els vostres somnis i desitjos es facin realitat. Nen: Puc prendre un gelat? Pare: no."

No estic suggerint que s’excloguin frases generals o conceptes abstractes. En cap cas; en cas contrari, perdrem una enorme capa de cultura. Només vull remarcar-ho les situacions de conflicte sovint són causades per l’ús descuidat de les paraules i, entenent això, és possible influir en les situacions … Com és exactament: depèn de cada persona decidir per si mateix. Aclariment, reformulació, qüestió a l'altre costat del que es va escoltar amb les paraules, etc.

Com pot ajudar l'atenció a la forma verbal, sobretot el que dieu vosaltres mateixos, en un conflicte real? Si més no, si el problema es troba en aquesta dimensió, es pot resoldre en la mateixa dimensió. Hi ha un gran nombre de materials, inclosos a Internet: articles, llibres, podcasts, vídeos, entrenaments, quaderns d’exercicis, etc., que ajuden, en primer lloc, a destacar les construccions verbals en la parla i en segon lloc, formula’ls de la manera que necessitis en una situació concreta … Per exemple, reescriviu You-enunciat en I-enunciat, o creeu una frase sense doble vinculació o apreneu a demanar suggeriments sobre el vostre enunciat. Aquest és un moment purament instrumental. Això es pot aprendre. Una altra cosa és que, fins i tot per desconcertar-se amb la cerca de materials, primer cal pensar en aquesta dimensió del conflicte –la mesura de la forma verbal de les afirmacions– com a quelcom separat, com a plàstic, com a pregunta a que es pot trobar la meva contesta.

Per tant, el vessant tècnic de parlar es pot aprendre, fins i tot de forma gratuïta i relativament ràpidament. De vegades ja n’hi ha prou. En altres casos, no. Si la tecnologia esgotés el problema, no quedarien conflictes al món. Evidentment, no és així. Això significa que hi ha altres dimensions del conflicte, la desatenció que deixa el conflicte sense resoldre.

Quan parlar

Una dimensió important del conflicte és quan parlar? Hi ha una recomanació inequívoca: parlar quan són capaços d’escoltar i no en un estat d’intensitat afectiva. Aquells. "Forjar mentre el ferro està calent" no és la configuració més adequada si voleu resoldre el conflicte de manera constructiva. Sabeu quan (o la vostra parella) vau dir alguna cosa "en plena calor" i després us penediu? Aquest és el cas. Per tant: en cas de conflicte, forgeu el ferro quan faci fred.

Viouslybviament, enmig de les emocions de cap manera, “desfer-se” d’elles o suprimir-les no funcionarà. Com fer front a les emocions? Aquí la qüestió és més individual, perquè va més enllà de les habilitats purament instrumentals. Cada persona tria una estratègia que li convé, a més, canviant-les periòdicament.

Alguns s’ajuden de la meditació i l’atenció plena. Algú intenta cridar sense paraules com "Aaaaa!" De vegades només cal deixar-se alliberar. De vegades, només cal que us deixeu sentir el que sentiu. El més important és que sigui així La vostra decisió, el vostre invent, quelcom que us retorna personalment la seguretat, el sentit de vosaltres mateixos, els vostres límits i els vostres desitjos.

Un cop vaig veure una situació molt divertida. A la taula hi havia adults i nens, i en un racó de la taula la gent va començar a discutir, es va augmentar la tensió. En un moment determinat, un noi d’uns 5 anys va tocar el puny a la taula i va cridar “Miau!” Indignat. Això va cridar l'atenció. Però no només. La invenció del nen va tenir la conseqüència que les persones que estaven a punt de discutir i que ja alçaven la veu van riure (alliberar-se) i van continuar la conversa amb un to tranquil.

Alguns exemples de l’estratègia de “deixar-se viure el que es viu” són la consciència popular (la meditació més senzilla: centrar-se en el que és i experimentar-ho: sensacions corporals, emocions i sentiments, pensaments) i l’anomenada “intenció paradoxal””, Que es recomana amb ansietat, insomni, etc. (es tracta d’un mètode lleugerament provocatiu: centrar-se en l’activitat o pensar que“interfereix”, portar-lo a la seva apoteosi i al seu final lògic. En cas d’insomni psicològic, no intenteu adormir-se, però procureu acuradament no dormir). Si es vol, aquestes tècniques també es poden dominar: hi ha materials de domini públic, hi ha especialistes que ajuden a avançar, per exemple, en l’atenció plena i la meditació.

Pel que fa a aquesta dimensió del conflicte, també és important tenir en compte el següent. Reduir la intensitat afectiva no és un fi en si mateix, sinó una etapa necessària … Aquí heu de trobar el vostre propi camí. De vegades, els llibres i la introspecció són suficients; en altres casos, cal treballar amb un psicòleg. És important que les emocions no sorgeixin del blau, sorgeixin i es manifestin en relació amb una situació de conflicte. I, tot i que les emocions van disminuir una mica, el conflicte no va acabar aquí.

Quan tu i la vostra parella estigueu tranquils i a punt per canviar al racional, aquí és possible diàleg … I aquí són importants les habilitats esmentades sobre fórmules verbals. Els punts:

• Expresseu exactament allò que voleu expressar (és clar, havent formulat prèviament per vosaltres mateixos, havent aconseguit la claredat, en primer lloc, per vosaltres mateixos).
• També - per escoltar el que se us diu.
• Tenir cura d’un entorn purament físic: perquè no s’interrompin i no s’afanyin. Perquè no es produeixi una conversa important "entre temps".

Una vegada més, no es tracta de sentir-se malament, sinó de parlar bé. És clar que no. És que són fenòmens d’un ordre diferent, i tot té el seu temps i lloc. És molt difícil (i sense pràctica és impossible) simultàniament sentir i ser conscient dels vostres sentiments i parlar dels vostres sentiments … Tots som intel·ligents i perspicaços "a la vista", renyant-nos definitivament no ajudarà a la situació. Però triar el moment adequat és una mena d’art.

Què tenim? Una persona s’adona quan s’escalfa i ha trobat la seva pròpia manera de “refrescar-se” (que, repeteixo, no és igual a suprimir o negar les emocions), i també sap forjar fórmules verbals moderadament elegants en un entorn quan els dos socis s’han refredat i tenen ganes de dialogar. Té alguna oportunitat constructiva? Ha, i gran. Però sempre n’hi ha prou? No sempre. Posem-nos en marxa.

Posició interna

S’obre una altra dimensió del conflicte, encara més individual i generalment no relacionada amb habilitats i habilitats. La tercera dimensió és la mesura de la posició del parlant. En altres paraules: "Qui sóc a la meva declaració?", "Des de quina posició parlo?", "Qui sóc, parlant amb la meva parella?"

La resposta serà molt personal i potser no evident. Exemples: "Jo sóc el que debo a tothom", "Sé que sóc culpable per endavant", "Sempre tinc raó", "De fet, ja ho he decidit tot per a tots dos". Molt sovint, la posició, si apareix en el discurs i fins i tot pot ser evident per als altres, no és realitzada pel propi parlant. … Cal una altra persona (i sovint un psicoanalista) perquè una persona se senti a si mateixa … De vegades, el "jo" que una persona ha sentit és tan diferent de les idees sobre si mateix que aquesta bretxa se sent molt dolorosa - i després, per descomptat, l'anàlisi actua com una mena de "coixí de seguretat". Tanmateix, de vegades fins i tot l’autoobservació ordinària, sense cap altra, desplega l’interès d’una persona per si mateixa.

Tant si una persona és conscient de la seva posició com si no, es manifesta en comportament. I això es llegeix de forma totalment inconscient … Pel que fa als conflictes: per exemple, una persona diu en veu alta "Decidim què farem ara?"; en paraules, la pregunta és oberta. Si, inconscientment, la decisió ja s’ha pres, llavors ell per endavant "sap", què fer, i només està satisfet amb aquesta opció i amb cap altra. Com reaccionarà, doncs, davant dels suggeriments del company? Cada frase cau en una quadrícula de coordenades predeterminada, i després s’accepta o no hi arriba i es descarta. Tenim un munt de circumstàncies addicionals: el segon company considera que l’obertura de la pregunta és insincera, fins i tot pot dir-ne en veu alta, però, ja que el primer company no s’adona de la diferència entre els missatges a nivell de paraules i a nivell de posició, pot acomiadar i considerar les paraules del segon soci i reclamen; el conflicte s'estén sobre "qui té raó i qui ha ofès a qui" i, en general, només fa calor.

Un altre exemple. Una persona amb una convicció molt clara, però inconscient, "hauria d'estar tranquil com un boa constrictor i no mostrar emocions en absolut": com es comportarà en una situació que impliqui l'expressió de sentiments? És possible que vulgui expressar i inclús reconèixer els sentiments deliberadament, però la instància crítica interna dicta "no t'atreveixis" ho prendrà personalment), diuen que no sent res: es trobarà amb crítiques externes als socis de comunicació. Aquests estats poden provocar el patiment més real. Però fins que no es reconeguin les creences, actituds i actituds, no es poden reconèixer com a causa del patiment, sembla que no té causa de causa i, per tant, no hi ha accés: és impossible canviar alguna cosa que no es reconegui com a tal, que té lloc.

De vegades, fins i tot el reconeixement del fet mateix de les contradiccions fa que sigui més fàcil per a una persona: el problema s’anomena problema, ja es pot tractar d’alguna manera.

Pel que fa a la posició interna d’una persona, aquí la voleu o no, però s’entra al territori de conflictes interns. Tornant al tema de l'article, és a dir, als conflictes entre persones, només vull remarcar una vegada més: la posició des de la qual una persona parla acoloreix el seu discurs i afecta la seva relació amb altres persones. Podeu ser-ne conscient o no. Però almenys convé esmentar-ho com un altre factor eficaç en el comportament del conflicte.

Conclusions pràctiques

Les tres dimensions ressaltades no són una jerarquia, sinó que influeixen en dimensions alhora. Són tres àmbits en què podeu avançar en la comprensió de les situacions que us molesten.

El concepte descrit és subjectiu: es basa en l’observació, des de la vida i la pràctica, i és inevitablement esquemàtic i limitat. No descriu totes les facetes de la realitat. Tot i això, pot ser útil des d’un punt de vista pràctic. Si penseu en 3 dimensions (i no en una massa amorfa comuna), podeu fer un seguiment de quin és el problema, i no necessàriament només en una. Respectivament, Podeu trobar eines per resoldre aquesta situació i situacions similars i, possiblement, per prevenir aquests conflictes..

Per exemple, pot passar que hàgiu decidit la vostra posició i que parleu sense ambigüitats, però en un moment equivocat, i simplement no us escoltin, o millor dit, ni tan sols tenen l'oportunitat d'escoltar-lo a causa de la inundació. amb afectació. O hi ha frases, hi ha un moment, però no confieu en vosaltres mateixos internament, no esteu segurs que tingueu dret a dir el que dieu (posició) i, en conseqüència, el conflicte no es resol i el regust segueix sent extremadament desagradable. Pot ser diferent.

Mentre tingueu la motivació per entendre el que us passa i viure, realment viure la vostra vida, la situació no serà desesperant. Pensar en la vostra experiència és només una de les etapes. A més, com inventar solucions, provar, obtenir comentaris, seleccionar què és adequat a la prova i tallar allò que no és necessari. En aquest context pensar en la vostra experiència significa descobrir l’oportunitat de triar.