2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Quantes paraules s’han dit que el matrimoni és treball titànic i paciència, que la vida conjunta de dos adults és un treball constant sobre un mateix. Però un dia acaba la feina i comença la felicitat.
Els psicòlegs van dividir condicionalment la vida d’un matrimoni en etapes. Al cap i a la fi, si sabeu en quina etapa de la relació esteu amb la vostra parella, és més fàcil ajustar el vostre comportament i: esbrineu què us espera.
El conegut terapeuta gestalt i líder dels grups de psicoteràpia Andrei VLAMIN creu que les relacions en el matrimoni passen per quatre fases. El primer és bonic, el segon i el tercer són difícils, però molt importants. I a partir de la quarta fase, de fet, comença una vida conjunta real.
Primera etapa
No puc estar sense tu
La primera fase d’una relació és el període d’enamorament. Cada soci sent que ha trobat una segona meitat, ha conegut la persona més propera a la terra. Succeeix que els amants es disputen - i això és una tragèdia, però es concilien ràpidament - i després se senten els vots que mai no es faran mal. Eh, sabrien, ingenu, que el dolor a la vida junts és simplement inevitable. No perquè els cònjuges siguin sadomasoquistes, sinó perquè simplement estan massa a prop l’un de l’altre: tan aviat com un fa un moviment agut (no per malícia, per accident), i ara ja ha tocat l’altre. I mentre el marit i la dona aprenen a no adonar-se d’aquests greuges involuntaris, passen dècades.
Però mentre la parella es troba en l’estat més tremolós. Els amants viuen i se senten a l’uníson i no poden alegrar-se de la seva felicitat. Aquesta fase de la relació dura poc, però es recordarà tota la vida. Llavors, l'energia d'aquest període escalfarà la parella durant els moments de crisi de refredament mutu i la traurà de carrerons sense sortida molt difícils.
Segona fase
No sou jo, però per això em voleu estimar
El temps passa i, a poc a poc, un dels cònjuges descobreix que l’altra meitat no compleix cap expectativa, que la parella té les seves pròpies opinions i una sèrie de mancances. Les petites coses són especialment avorrides. Comencen disputes molt greus.
Durant les acusacions mútues, sovint se sent la paraula "traïció". Consisteix en el fet que un cònjuge va decebre l’altre. Per exemple, l’esposa creia que el seu marit era responsable i fiable, però en el moment més inoportú va agafar i es va allunyar de resoldre problemes quotidians. I la dona no pot entendre una cosa senzilla: ningú la va enganyar. És que al principi va dotar el seu marit de qualitats inexistents i, després, les seves expectatives no es van complir.
La crisi entre la primera i la segona etapa pot durar anys, moltes parelles mai no en surten: s’han reclamat mútuament tota la vida. Algú no ho pot aguantar i se’n va a una altra "bona" persona que, al seu torn, també el decep.
Però si la gent decideix mantenir-se junts i ser una família, i no pas "veïns d'un apartament comunitari", hauran d'acostumar-se a les discrepàncies i han d'aprendre a respectar la individualitat dels altres. Aquesta és una etapa molt difícil i llarga. Superar-lo és un gran èxit.
Tercera etapa
Puc prescindir de tu, però no vull
Es diu o s’escriu poc sobre la tercera etapa, però és extremadament interessant. Els cònjuges aprenen a prescindir els uns dels altres, a viure sense manipular la parella. Al cap i a la fi, molta gent es reuneix per suplir alguna deficiència: una té por de la soledat, l’altra busca un substitut per al seu pare o la seva mare, la tercera necessita proves del seu atractiu sexual o del sòlid estat d’una família. persona. I en la tercera etapa, els cònjuges s’actualitzen sense utilitzar parella.
Una dona desenvolupa una afició, comença a construir una carrera. O, al contrari, canvia dràsticament la feina i comença una vida professional des de zero. O guanya molts diners i entén: puc viure i criar fills sense marit. Les dones deixen de "pertànyer" als marits, el seu cercle de contactes s'amplia, el seu món va molt més enllà de la família i en aquest món reben reconeixement.
Els homes també tenen una nova vida. A la feina, creixen fins a convertir-se en líders o desenvolupar el seu propi negoci, tenen "joguines" i aficions interessants. En general, la gent troba el seu valor fora de la família. Veuen que són respectats com a professionals, que tenen èxit i que tenen demanda sexual i entenen que fins i tot es poden tornar a casar si ho desitgen. Al principi, la gent experimenta eufòria i en aquest moment pot, com diuen, fer un embolic: els homes van als seus amics joves, les dones són aficionades a les idees feministes; hi ha moltes temptacions. Però si una persona es fa la pregunta "per què hauria de separar-me d'una parella?" i no hi trobarà cap resposta, cosa que significa que la tercera etapa s'ha superat amb èxit. La gent es va convèncer que són individus lliures i que poden viure sense els altres. Però no veuen el sentit de trencar-se perquè volen estar junts.
Quarta etapa
Felicitat per estar junts
I només després d’això, els cònjuges comencen a tenir una relació realment madura. Ara es poden considerar una autèntica parella. La gent descobreix el valor que té estar junts. La quarta etapa de la relació s’omple d’energia lluminosa, igual que en la primera fase, en el període d’enamorament. Arribar-hi és un gran èxit, no totes les parelles en poden presumir. Però tot és possible si realment voleu.
Uns passos cap a l’harmonia
No us deixeu guiar per la "norma". En la comunicació, només s’ha de guiar per una sola regla: percebre un ésser estimat com un fenomen únic i intentar entendre’l. I tampoc no esbrineu mai quin de vosaltres té raó i no assenyaleu cap altre sobre els seus errors.
Qualsevol persona necessita reconeixement. Una dona necessita sentir-se estimada, desitjada, bella, saber que les seves obres són apreciades. Si no, pateix, amb escàndols, llàgrimes, molesta. I tota la família en pateix. Per a un home, el reconeixement és un moment fonamental en una relació. Una dona ha de lloar un home, alegrar-se dels seus èxits, admirar-lo, repetir-li: "És tan bo que et tinc, estic content de tu i aprecio tot el que fas per mi". Per cert, els nens també necessiten lloances.
Sovint la causa dels conflictes és una mena de "bé" que fem als éssers estimats sense preguntar-los si els necessiten. Un exemple sorprenent és una dona que dóna consells constantment al seu marit. Si us preocupa la vostra relació amb la vostra parella, només cal que pregunteu: "Necessiteu el meu consell?" I no us ofengueu quan sentiu una resposta negativa.
Per entendre què vol la vostra parella, heu de parlar amb ell més sovint. És parlar i no fer judicis categòrics. El millor que podeu preguntar al vostre ésser estimat és si és bo amb vosaltres, què li falta, què li agrada i què no. Només cal vigilar l’entonació. No pregunteu mai per aquestes coses quan us molesteu o feu altres coses alhora.
Junts, no per por, sinó per plaer
Elena SHUVARIKOVA, candidata de ciències psicològiques, directora del centre psicològic "Aquí i ara"
- Abans, les persones fundaven famílies i hi vivien segons un patró determinat. Sovint ho feien només perquè temien l’opinió pública, la condemna i la soledat (la llista es manté durant molt de temps). Probablement cadascun de nosaltres té famílies familiars on un marit i una dona van viure durant molts anys, no es van divorciar i, al mateix temps, es van odi ferotge. Avui la nostra vida no depèn del que pensen i diuen sobre nosaltres els veïns o companys, sinó dels nostres propis sentiments.
Recomanat:
Quatre Motius Pels Quals Té Relació Una Relació Amorosa Externa
La investigació ens diu que l’adulteri ja no és el motiu principal del divorci. No vull ni propagar la història amorosa ni condemnar-la. El fet de la traïció sempre ens diu alguna cosa sobre una persona o sobre la relació que existeix en una parella i sobre la cultura que existeix a la societat.
DONA DE QUATRE EDATS
Com m'agrada escriure a les dones i sobre les dones! Fa només uns anys, la meva percepció del món era completament diferent. En totes les belleses que vaig conèixer pel camí, vaig veure inconscientment un rival, comparant-me amb ella. Si la comparació no era a favor meu, em vaig molestar i vaig començar a pensar què em passava.
Reacció Del Nen Al Divorci A Diferents Edats
Nen de 3 a 6 anys viu aquesta situació de la manera més difícil, ja que és en aquesta edat que la participació dels dos pares en la criança del fill és més important per al desenvolupament d’actituds saludables envers les altres persones. Nen de 3 a 6 anys, amb una crisi psicològica:
Somnis I Pel·lícules: Les Quatre Edats De L’amor
El concepte del Dreams and Cinema Club és senzill en la forma i fascinant en la seva difusió. En primer lloc, el somni del participant, preferiblement un de gran (arquetípic, amb el simbolisme dels arquetips col·lectius). A continuació, el somni es treballa en grup de qualsevol de les maneres possibles:
LES QUATRE PARTS D’UN FELIÇ CASAMENT DE CARL ROGERS
El matrimoni és una relació inusual: potencialment a llarg termini, intensa i capaç de créixer i desenvolupar-se contínuament. Rogers creia que el matrimoni està subjecte a les mateixes lleis bàsiques que es troben en els "grups de reunions"
