2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Vull explicar-vos una petita història de conte de fades sobre la nena Tatiana. El personatge és fictici i qualsevol semblança amb algú és pura coincidència. És més aviat una imatge col·lectiva de cadascun de nosaltres que podríem trobar-nos en una situació similar.
Tatiana té 35 anys, té una rica i àmplia experiència en relacions, però mai no va trobar l’única relació que somia: calenta i càlida per a l’ànima, ideal per a ella. Quin és el problema?
La noia ha sortit amb molts homes diferents. La relació amb la primera parella va durar un any. No guanyava prou, i Tatyana no estava gens satisfeta en aquesta relació; esperava i somiava que el seu home seria molt ric i seria capaç de donar-li diners per tot. A causa d’aquests pensaments, la noia es va trencar amb ell, en aquell moment tenia 23 anys. Tatiana es va mirar al mirall i va prendre una decisió: "Sóc jove i bella, trobaré algú que guanyarà molt i proporcionarà per mi."
L’home següent va guanyar molts diners, però la noia es va queixar d’una falta de tendresa. La parella era grollera, parlava agut, de vegades aixecava el to. Tatiana al seu costat sentia la seva fragilitat i inseguretat. A més, sentia insatisfacció a la zona de la tendresa; volia ser abraçada, acariciada, de manera que un ésser estimat fos molt delicat, amable i agradable en contacte amb ella. Als 25 anys, la noia va trencar amb la seva segona parella.
Als 27 anys, Tatyana va conèixer el següent home, tenien una relació bastant llarga, però, al final, aquest home tampoc la va satisfer. La raó principal era que el soci no prestava prou atenció, treballava dur, sovint estava ocupat, es reunia constantment amb socis comercials que també eren amics. L’home tenia una vida molt rica, però d’alguna manera separada de Tatiana, i ella no podia arribar a un acord amb aquest fet dolorós per a ella. La relació va durar 1, 5 anys i la nena se’n va anar.
El quart company no era prou intel·ligent i interessant, Tatiana estava avorrida amb ell. L’home sempre hi era, li va prestar molta atenció, però ella no tenia res de què parlar-li. La parella no podia donar suport als seus interessos: el que li agradava a la nena, l’home no ho entenia gens.
El cinquè home no estava prou interessat en ella, no va mostrar iniciativa, no va admirar prou. Tatyana va sentir una mena d’esvaïment en la seva actitud cap a ella: no hi havia cap brillantor als seus ulls, algun tipus de desig, simplement vivien junts. La noia no va sentir inspiració, inspiració i inspiració al costat de l'home. A més, després de passar un temps de convivència, la parella li va dir que són bons amics, però no té la sensació de "papallones a l'estómac". La relació va durar 2, 5 anys i Tatiana se’n va anar.
La noia va consultar un psicoterapeuta. Les raons que va donar van ser bastant superficials i no del tot relacionades amb la psicologia.
Totes les arrels del problema van quedar amagades a la infància de Tatiana. Per a ella era important que l’home guanyés molt: una infància bastant difícil i problemes de diners constants a la família. No se li van donar prou regals, no va comprar ninots, joguines i roba desitjada. En conseqüència, en el seu futur home, Tatyana buscava un pare preocupat que li pogués proporcionar la vida que desitjava des de la infantesa.
La manca de tendresa per part de l’home s’associa a l’objecte matern. La mare de la xiqueta era bastant freda, grollera i supressora - li vaig dir, així serà. A la infància, ningú no li va preguntar a Tatyana si volia o no, no hi havia intimitat corporal, petons, abraçades, paraules d’amor. Com a resultat d'aquesta actitud, la noia es va sentir emocionalment abandonada. En créixer, Tatyana volia obtenir la tendresa i la calidesa que faltaven en una relació amb una parella. Tanmateix, la principal pregunta és quina és la vostra dependència de la vostra parella i la seva calidesa, quant voleu que el vostre ésser estimat sigui la vostra mare. Una situació similar pot passar no només amb les dones, sinó també amb els homes.
Per tant, fem una analogia: un home que no presta prou atenció a Tatyana és, de fet, la seva mare, que no juga amb ella durant la infància (no tenien rituals ni sortides conjuntes, a la mare no li interessava els interessos de la seva filla, la seva vida a l’escola bressol, les converses amb les amigues i l’enamorament primer, tot això simplement no va passar). Coneixem aquella gent que s’assembla més als nostres pares. Els trobem inconscientment: és el nostre trauma el que vol obrir-se i començar a treballar.
La següent parella no estava prou interessada en la noia, no era prou admirada, i això també és un trauma infantil (trauma narcisista als 3-5 anys). La mare no va prestar prou atenció a Tatyana quan era petita, no va recolzar els seus interessos, no es va implicar en les seves experiències, no va estar d'acord amb cap tipus de persuasió ( Mamà, anem a fer un swing tots junts! Mamà, Vull això”): tot va ser rebutjat, no es va poder fer res. Així és com el nen va patir el trauma narcisista.
El treball amb tots els problemes enumerats és llarg i profund, i aquí és important no només recordar tots els moments i lligar-los. Cal viure-ho tot en teràpia! La implicació del terapeuta ajuda a processar més profundament totes les queixes, frustracions i ràbia dels nens (molts sentiments poden sorgir des de les profunditats de l’ànima: ansietat, ràbia, decepció per la mare, desidealització de la mare, etc.), el psicoterapeuta sempre hi és i et reflecteix, està emocionalment disponible, s’inclou en els teus sentiments. Directament a l’exemple de Tatyana: la nena estava segura que tenia bons pares i la infància no tenia res a veure amb el seu problema. En realitat, es tracta de l’estat emocional en què va viure a la seva família. L’elecció d’una parella va estar influïda per la insatisfacció constant (les necessitats de la nena no es cobrien, sobretot en el contacte emocional, la tendresa i la calidesa) i el component financer.
En el curs de la teràpia, s’està treballant la capacitat de recollir de manera independent aquelles necessitats que la nena no tenia. Presteu atenció a la diferència; tot i que Tatiana no sabia de les seves ferides, eren especialment doloroses i la seva satisfacció depenia de la parella; Havent après sobre el trauma i rebut accessibilitat emocional addicional, tendresa, calidesa, la nena va aprendre a expressar les seves necessitats emocionals, a comprendre-les i a rebre calidesa, admiració i cert interès a canvi. Havent adquirit experiència en condicions de teràpia artificials i segures, va ser capaç de sortir al món i trobar aquell home que, en un grau o altre, satisfeia totes les seves necessitats.
Un punt important: Tatiana es va queixar que els homes no són suficients (a un en falten aquí i a l’altre aquí), avui en dia és una tendència habitual a la societat. Ens sembla que tenim una àmplia selecció, hi ha molta gent lliure al voltant, però de sobte va resultar que aquesta noia no és prou intel·ligent, aquesta té un color de cabell incorrecte, la tercera no té botí ("Jo" buscaré aquell que tingui un color de cabell, i el sacerdot i la ment! "). Tot i això, la realitat és que cal triar. Mai no tindràs la parella perfecta.
Quina és la moral de la història? No busqueu l'ideal! En el cas de Tatiana, va trobar un home normal, treballador, força interessant, amable i enamorat d’ella.
La mare de la noia, tot i que havia viscut amb el seu pare tota la vida, no parava de dir-li a la seva filla que somiava amb un home fort i ideal que "ho agafés tot alhora i ho arrossegés". Tatyana va créixer, però la imatge d’un home ideal se li va ficar al cap: la seva mare no la va trobar, però la trobaré i la copejaré. La recerca va durar de 23 a 35 anys i tots els homes eren inadequats. Al final, després d’haver viscut en teràpia totes les frustracions i la infantesa, adonant-se que la mare era insuficient, on el pare no li donava a la infància, va poder mirar el món i les parelles amb més realisme, es va posar d’acord amb alguns de les qualitats dels homes. Ens passa a cadascun de nosaltres en una relació: hi ha períodes d’atenció insuficient, de vegades la parella no és tan amable, ell mateix pot tenir estrès, depressió o problemes, no guanya molt. I està bé quan alguna cosa no funciona en una relació!
La segona cosa a pensar és per què voleu que la vostra parella satisfaci les necessitats del vostre fill? Per què no ho pots fer tu mateix? Per què una parella hauria de prendre el rap pels teus pares?
Recomanat:
No Sóc Com Tothom Ni Adéu Ventafocs
La idea de casar-se per a una noia combina amb èxit dues pulsions: libidinal i egoista. Totes les noies, en teoria, somien amb casar-se. Perquè: - també ho fan Tothom al voltant, - és habitual que la societat estigui casada i jo no sóc PITOR que altres dones, - també ho va fer la Ventafocs a instàncies de la Bona Fada, - Aquesta és l'única manera socialment acceptable de satisfer la libido, continuar la carrera i així complir el vostre destí natural El matrimon
La Infelicitat De La Ventafocs
De manera que passa a la vida que les millors i més brillants intencions de vegades porten a un mal resultat. Aquí i aquí, el conte de fades més amable i brillant condueix al fet que algunes noies tenen una percepció distorsionada d’un dels esquemes més importants de la vida:
Conciliació De Parts De La Personalitat. Ventafocs - "abans" I "després"
Sol·licitud d'un cas de client. Alena Viktorovna, després de la nostra sessió de tardor, el meu problema associat al tremolor psicosomàtic s’ha suavitzat notablement. Però el temps ha passat i el tremolor torna a tornar. No hi ha cap malaltia física associada al símptoma - ho vaig comprovar.
"El Meu Marit Viu Amb El Meu Ventre" O Una Història Sobre El Sobrepès
“… El meu marit viu amb la meva panxa. Sí, sí, aviat també començarà a parlar amb ell, o encara pitjor: tindrà un sobrenom. El meu marit viu amb ell, amb aquesta gran panxa, que jo mateix vaig criar voluntàriament. No tinc amistat amb les plantes d’interior.
El Meu Pare, El Meu Príncep I El Meu Marit
"Ei. Vull compartir amb vosaltres com amb un psicòleg. La qüestió és que no sé com reaccionar davant el comportament de la meva filla. Té tres anys i nou mesos, està bojament enamorada del seu pare. Enveja d'ell fins i tot a mi. Diu que el pare és el seu príncep i el seu marit.
