5 Veritables Raons Per Evitar La Intimitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què passa dins teu que et fa evitar la intimitat, fins i tot en una relació? No tingueu en compte els falsos factors que defugiu, intentant justificar-vos; no trobo la persona adequada, molta feina, no vaig a enlloc, etc. Quines són les raons més profundes i reals comportament?

Evitar la intimitat està directament relacionat amb la infància. Comencem a formar proximitat amb la nostra mare ja al néixer. La mare és el primer objecte amb el qual construïm relacions i la manera com funcionen afectarà directament la nostra intimitat adulta, les nostres relacions amb els adults. Per tant, en quins casos no podreu trobar parella o no us satisfarà per la manca d’intimitat entre vosaltres?

1. Responsabilitat excessiva en la família parental. Es podria suportar una càrrega de responsabilitat exorbitant per literalment tot, reconciliar tothom entre si, salvar a tothom, ser una mena de "capa" entre la mare i el pare, l'àvia i la mare, l'àvia i el pare, etc. - Tots tenien problemes, difícils relacions, i ho vas tirar de tu tot. Què vol dir això? Va ser emocionalment molt difícil per a la família, va haver de fer front a un gran nombre de sentiments. Com a regla general, es tracta de famílies d'alcohòlics o de famílies amb un triangle de Karpman (els pares eren infantils, no suportaven les dificultats de la vida i semblaven tirar-ho tot al seu fill). Un nen és sempre el nexe més feble d’una família, és el més sensible, absorbeix, com una esponja, totes les coses emocionals que ni tan sols apareixen cap a l’exterior. Totes les agressions passives, la insatisfacció dels pares els uns amb els altres entren en el nen, i ell sent que tot això, sovint es posa malalt.

Si la vostra família va tenir molta càrrega en una relació, molts sentiments dolorosos, difícils, incomprensibles i aclaparadors, en el futur, en entrar en una relació adulta, automàticament us semblen pesats. Et sents com un cavall de tir, "arant" en una relació amb una parella. De vegades passa que una persona encara no ha començat una relació, però la mateixa idea que és increïblement difícil, aterradora i dolorosa, immediatament l’espanta. En algunes situacions, pot haver-hi una prohibició interna de les relacions; prefereixo no anar-hi que patir.

2. Crítica i condemna constants a la infància. No us heu sentit prou bé, heu comès errors durant tot el temps que us han posat límits: no feu això, no ho feu.

Segons els psicoanalistes, això es diu "castrar" la vostra energia, necessitats, iniciativa. En conseqüència, entrant en una relació de parella, temeu la condemna, les crítiques, que no podreu fer de la manera que vulgueu, és a dir, perdrà la vostra individualitat, la vostra veu, la vostra paraula, els vostres desitjos i necessitats. Ells "t'aturaran" tot i prendran una decisió per a tu: fes això i això. Pel que fa a la condemna, tot és més complicat: per regla general, una persona que va ser molt condemnada a la infància se sent malament per tot (sentit de l’humor - fu, molt greu - fu, mostro ràbia - fu, és impossible, jo sóc egoista: què ets, com et cuida), a tot arreu hi ha prohibicions de sentir-se digne, qualsevol qualitat de caràcter s’inverteix i sembla negativa. D’aquí la creença ben establerta: no em prendran cap relació, no m’estimaran (per exemple, perquè no m’agrada netejar). De fet, es tracta de coses completament no relacionades, però aquest paquet es va "posar" a la vostra família. Com a resultat, una persona té por inconscientment en una relació de sentir de nou tota la condemna que va haver-hi a la infància. Un cas extrem: és possible que un company no us digui res, però al seu costat us sentiu malament, no és prou intel·ligent, lleig, etc.(tot el que us va dir l’objecte matern a la infantesa (mare, pare, àvia, avi) us corre de nou pel cap).

3. Violació dels límits del nen. Quan era un nen, hi havia instal·lat un hipercura, un "ull que tot ho veia". Fes el que facis, mare, pare, àvia o avi sabien fer-ho millor: “No t’oblidis de posar-te un barret més càlid!”, “No t’oblidis de posar-te botes càlides, es va quedar bé”, “Què fan els instituts? tu vols? Us ho aconsello! "," Esteu fent el mal, és millor fer-ho així! " Tot el temps que van interferir en la teva vida, per tant, ara tens por de que "tornin a pujar al teu cap i a penjar-te les cames".

Tornem a la definició de proximitat. La proximitat implica que podeu entrar al territori d’un altre i, al contrari, deixar entrar l’altre al vostre territori. Al mateix temps, no hauríeu de sentir por de no poder allunyar-vos de la persona, allunyar-la. Aquest moment és el més important! Confieu que la vostra parella respectarà els vostres límits, necessitats, ganes d’estar sola, de tenir cura de vosaltres mateixos i no d’ell, perquè de vegades us pot ser més difícil.

En el cas de la sobreprotecció, la figura parental no es movia enlloc, incidint encara més sobre el nen amb ansietat i la imposició d’un sentiment de culpa. A la vostra infantesa no hi havia cap lloc per a vosaltres. Com és més important que jo? Si a la infància es va produir una profunda violació de la intimitat, és possible que una persona no entengui com pot fer alguna cosa. El sentiment de culpabilitat quan vols alguna cosa per a tu és molt desagradable.

És important que no tingueu la sensació de "penjar-vos" (rebuig indicatiu, si voleu alguna cosa per a vosaltres mateixos - "Ets egoista! Bé, ara segui aquí sol!"), Perquè pugueu abandonar el territori d'una altra persona mentre que, relativament parlant, la festa no va anar malament. Què vol dir això? A la infància, una persona es va veure obligada d'alguna manera a la intimitat, respectivament, en el futur no es deixa sortir de la intimitat (es manifesta en forma d'agressió, baralla, escàndol quan una parella és repel·lida bruscament). El motiu és que normalment una persona no pot escollir una distància a causa de la violació dels límits per l'objecte controlador de l'adjunt.

4. Ansietat excessiva de la mare - a un nivell profund, tenia por o, potser, encara té por d’estar sola (no suporta la soledat). En conseqüència, la mare, mitjançant la manipulació, et manté per ella mateixa.

També pot haver-hi sacrificis per a la mare: “Vaig fer tot per tu, vaig treballar en dos llocs de treball per donar-te una educació. Com es pot fer ara? Després de graduar-se en una meravellosa universitat, casar-se / casar-se i oblidar-se de mi?!”. Molt sovint, després del matrimoni / matrimoni, les persones continuen estant en contacte amb la seva mare i la segona parella té la sensació de "triangle", no de parella. Al mateix temps, la mare té una forta influència en la relació; en aquest cas, no hi ha dubte d’aquesta proximitat en una parella a la qual una persona aspira, al contrari, hi haurà dolor i un opressiu constant. sensació de cuc a l'interior.

5. L'absència d'un home a la vida de la mare, l'absència d'un pare o d'un "pare castrat per dones". En general, el pare és un bon separador del nen de la mare. Es posa entre ells i vol almenys portar de vegades la seva dona al dormitori, de manera que la mare es desconnecta del nen. A més, l'energia de la mare ha de seguir en aquesta direcció: primer ella, després el marit i el nen ja estan en tercer lloc. Aquesta jerarquia és correcta. En conseqüència, quan hi ha un pare, allunya una mica el nen de la mare i, al mateix temps, el protegeix de la seva agressió. "Holding mother" és una agressió passiva, sovint suportada, però a llarg termini, és impossible desfer-se'n. Per tant, si el pare no hi era, o bevia, era obscè (segons la mare, un drap), era una mare colpejada, ofesa i renyada, no hi havia ningú que desviés la seva energia. Molt sovint, aquestes situacions comencen amb provocacions per part de la dona, però només es veu que la mare és la víctima i es posa al seu costat. El pare és el tercer home estrany aquí, l’enemic. En aquest cas, simplement no teniu cap possibilitat de separar-vos de la vostra mare: us aferreu a ella, i ella per vosaltres la salvareu (ara aquesta és la vostra funció principal: salvar la mare, perquè és molt pobra i descontenta).

Aquestes històries poden durar anys, la gent no viu amb la seva mare, però la seva separació no va funcionar, perquè el pare no va aparèixer i no les va portar al món, a la societat ("Filla, viu i tria homes per a tu, ets una noia preciosa! Noi, viu, creix, mira - hi ha altres dones. La mare és la meva dona, i tindràs la teva i et convertiràs en un home meravellós "). Aquest complex d’Èdip es desenvolupa en una direcció negativa aquí: es manté conjuntament amb la seva mare i no hi ha lloc per a una tercera persona. De fet, no hauria d’haver aparegut en tercer lloc, hauria d’aparèixer com el vostre company en igualtat de condicions.