El Paper Del Pare En La Vida Del Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Olga Valyaeva

Al món modern, el paper del pare està igualat. Moltes dones creuen que un pare no és important ni és necessari. Ells mateixos poden guanyar diners, donar a llum a un nen sense home, ells mateixos nodreixen, compren apartaments per a nens. I com, per què un home? És necessari i important?

A més, es fa una demanda excessiva als pares. Ha d’estimar el nen encara viu, ha de participar en la seva vida des del bressol i gaudir-ne. I encara ha de ser comprensiu i situar-se voluntàriament en el segon pla, quan va aparèixer un miracle al món.

Després, les mares avaluen si és un bon pare. Quantes caminades, només pot haver-hi una, el que ensenya, el que pot ensenyar. Com parla, com camina, qui treballa. Té una foto d’un nen a la taula i fa pipí amb aigua bullent quan mira les fotos del nadó …

Els pares són diferents. No són com les mares. Necessitava nou anys de vida conjunta, el naixement de gairebé tres nois, per entendre:

- Un home no entén immediatament què passa quan la seva dona té una "prova inflada". El que li passa durant nou mesos li cau en un dia. Quan va portar la seva dona i el seu fill a casa de la família. I allà no és com al cinema.

- Els homes realment pensen al principi que els nadons no criden a la nit, no pateixen l’estómac ni es posen malalts. I absolutament res que els homes no saben sobre les crisis durant dos o tres anys. No es recorden de si mateixos a aquesta edat. I per a ells tot això es convertirà en una prova seriosa. Sobretot per primera vegada.

- L'home està segur que amb el naixement del fill seguirà sent el "número u" de la seva dona. I són eliminats de la cola no perquè la casa no estigui neta o el sopar no estigui llest. I el fet que la seva dona no li pertany del tot. I ni tan sols intenta fer-hi res. No ho veu com un problema, i fins i tot culpa el seu marit de la insensibilitat.

- L’home no estava preparat per ser pare. No feia de mares filles, no llegia llibres i revistes. Amb el naixement d’un fill, es troba immediatament en una situació nova i estressant. I necessita temps: per acostumar-se, adaptar-se, reconstruir. Més temps que una dona. I també: la capacitat d’equivocar-se. De vegades, la tetina s’eleva del terra i es posa a la boca del nen. De vegades és incorrecte posar-se un bolquer. Això és normal.

- Els homes no es tornen bojos pels nadons. El meu marit, que va ajudar tots els nens des del bressol, va reconèixer recentment que els nens a partir de tres anys són els millors. És més interessant amb ells. Són més intel·ligibles, divertits. Amb ells pots flipar. I jo, per exemple, estic boig pels nadons acabats de néixer. Sóc una noia:)

- Un home pot posar-se una samarreta completament estúpida a un nen. No perquè no l’estimi, no perquè sigui estúpid. Simplement va agafar el primer que va caure i es va posar. On la vas trobar. No li importa el que porti el nen. Pot portar sandàlies als peus equivocats. I no se n’adonarà. Només perquè és insignificant per a ell.

- Un home pot alimentar un nen no amb sopa de la nevera, sinó amb iogurt. No només perquè és tan senzill. I no perquè sigui irresponsable i absolutament no estigui preocupat per la seva salut. I perquè al nen li agrada més el iogurt. Que estava a la nevera al costat de la sopa.

- Un home pot ser més comú amb els nens. Perquè el que preocupa pel seu futur. I sovint no coneix cap altra forma de vida, a part de la que tenia. I fa vint o trenta anys, els nens estaven cinturats i això es considerava la norma. Per tant, l’home penja la corretja a l’ungla. No és un monstre, simplement no sap fer res més.

- Un home és més creatiu en els jocs que una dona. Juntament amb els nens, el pare pot trobar alguna cosa que la mare no vagi a dormir al cap. Però, el que és més important, tant el pare com els nens gaudiran d’aquest joc.

- Un home també es fon de l’abraçada d’un nen, com una dona. D’un “amor” infantil, de petons abans de marxar, de dibuixos amb el pare. Sovint els homes ho amaguen. Així doncs, Déu no ens permeti que ningú no trobi on té el lloc més vulnerable.

- Un home no s’asseurà al llit d’un nen malalt, escoltarà la respiració, llegirà a Internet sobre el color de la caca. Va a la farmàcia. El metge el convidarà. Un home: és específic, ajuda en els negocis.

- Un home es preocupa pels nens ni més ni menys que per una dona. I potser encara més. És que mai no ho mostra. Tindrà por del nadó i el castigarà per aquestes bromes. Tindrà vergonya i cridarà. Els homes no saben treballar amb sentiments. Mostren com poden, què poden. Però els preocupa molt el futur dels seus fills.

- Els homes passen crisis amb un fill de la mateixa manera que les dones. Un dia, el seu fill canviarà tant com ell, quan els va sorprendre una lesió: un jardí d'infants, un hospital i la pèrdua d'un ésser estimat. I en aquest moment també poden arrencar el sostre. Poden deixar de comunicar-se, retirar-se, tornar-se irritables. Això és normal, perquè és temporal.

- Per a un home, la família és molt important. Però si ella esdevé el significat de tota la seva vida i el més important: l'home es degrada. Es deprimeix i tot s’ensorra. Perquè un home es manté sa mentalment només quan el seu objectiu és canviar el món exterior. Per a la vostra família. Per tant, pot funcionar molt - i està bé. Pot passar menys temps amb els nens del que voldríem. Però és més important com passa aquest temps.

- I, no obstant això, no hi ha millor ajudant i acompanyant que el marit i el pare del nen. Vaig veure moltes famílies "especials", on educar un fill és més difícil diverses vegades. I aquelles famílies, on hi havia pares que van participar activament en el desenvolupament del nen, van aconseguir més. Els millors resultats. Gran quantitat d'amor. Més que res, entre els antics autistes no conec personalment ningú que una mare pogués treure. Però veig moltes famílies que s’han enfrontat juntes.

Els pares són diferents!

Els pares tenen un enfocament diferent, diferents mètodes. Però el mateix amor fort. Que no neixi immediatament, però només al cap d’uns anys arribi al seu punt àlgid. Que no sempre ens sigui visible i entès. Que sigui més exigent i ferma. Deixeu-los participar en menys activitats que impliquin nens, passin menys temps.

No han de ser com nosaltres. Això no tindria sentit. L’amor de la mare i el pare junts creen tot un món per al nen. I la personalitat integral del seu jo.

L’amor del pare no es pot substituir per res. La connexió amb el pare, que està trencada, és difícil de restaurar. Per a això, és important que el propi nen vulgui establir aquesta connexió. Però si sent constantment coses desagradables sobre el pare, si està convençut que el pare no és necessari, on apareixerà aquest desig?

Des del punt de vista sistèmic, molt depèn de la relació amb el pare. Per exemple, l’èxit del matrimoni d’una noia. O relació amb els fills. I, no obstant això, trobar-se al món adult. Cerqueu el vostre propi negoci i tingueu èxit. Potser per això aquesta qüestió és ara tan aguda? Al cap i a la fi, gairebé tothom té problemes amb l’adopció de pares, i la meitat dels nens i tots creixen en famílies solteres, sense pare …

I amb el mateix punt de vista sistèmic, el nen mai establirà relacions amb el pare si no rep la "benedicció" de la mare per això. Fins que la mare no reconeix que no només és el seu fill i el pare té el mateix dret al seu amor. I això també és molt difícil.

Les relacions amb la mare i el pare són els dos primers exàmens bàsics d’aquest món, que s’han de superar. Sense això, tota la resta no té sentit. Primer, aprenem la taula de multiplicar i només després les integrals.

El pare dóna al nen molt més del que pensem. No només scripts d’ADN i genèrics. El pare també dóna la força per viure i el coratge de trobar el lloc en aquest món, la ment i la capacitat de contemplar. Una bona connexió amb el pare dóna moltes coses.

I si no hi ha oportunitat d’establir aquesta connexió en les relacions externes: no hi ha cap pare a prop, va morir, és desconegut, estava degradat, establir-lo a l’interior. De manera que quan penses en el teu pare et sents càlid. De manera que a l'interior hi havia agraïment pel que et va donar (encara que sigui "només" la teva vida).

Com és, quan tens un pare

No tenia pare. En el sentit que no vaig tenir l’alegria de comunicar-me amb ell. Va morir quan jo tenia dos anys. I fins i tot si realment el volgués veure, seria impossible.

I durant molt de temps vaig pensar que això era normal. Vaig veure els pares d’altres fills, o millor dit, vaig veure les seves mancances. Segons em van ensenyar. Això beu, aquest drap, això no funciona, això no importa res als nens. I vaig arribar a la idea que això és normal, sense pare. Encara millor. Però la casa és neta, tranquil·la, tranquil·la. Ningú corre darrere de la mare amb una paella, com els nostres veïns al dormitori. Ningú no em construeix.

I després em vaig casar. Aquesta és una història generalment mística de com va passar. Però no en parlo. I vaig conèixer el pare del meu marit. El meu sogre. I em vaig adonar de quant, de fet, em van privar de tots aquests anys.

El pare del meu marit és un home de debò. El meu marit sempre recorda càlidament com ell i el pare van collir bolets, baies, van construir una dacha, van cavar en cotxes. Tot i que el seu pare va treballar molt i encara treballa molt. I en ell, de ben segur, seria possible trobar defectes. Però no vull fer aquesta tonteria. Veig, amb l’exemple del meu marit, la importància i la necessitat d’un pare. Connectar amb ell, acceptar-lo i respectar-lo. Això em va permetre començar el meu treball interior de reconciliació i acceptació del meu pare.

I fins i tot ara, el segon pare em va aparèixer per si mateix, que, quan ens trobem, em diu: “Si alguna cosa, em queixes d’ell! Ho dejunaré! . I arriba una sensació fins ara desconeguda. Sentir-se protegit. Em cuidaran. No estic sol, no necessito defensar-me. Això és increïble.

Llavors vaig recordar les històries de la meva mare sobre el seu pare. Cosa que tampoc va veure amb tanta freqüència i tanta com voldria. Però qui li va donar tant d’amor que fins ara no l’oblidarà.

I em vaig recordar de l’oncle Sasha, l’home que tenia cura de la meva mare quan tenia set anys. Com m’agradava rebre cartes seves, en què sempre hi havia un dibuix per a mi, amb quina cura conservava les seves fotografies esperant la seva arribada. Venia només unes quantes vegades l'any, a una sessió. I hi va haver tan pocs dies lliures de comunicació amb ell. Però encara dibuixo una vaca, com ell em va ensenyar. I segur que van ser les seves històries sobre viatges marítims que em van somiar: veure el món. Per cert, el meu marit s’assembla molt a ell, sospito que el meu miracle del matrimoni va ocórrer en molts més gràcies al bon moment que tenia al costat de l’oncle Sasha.

Per molt que la meva mare m’estimés, no me la podia donar. I cap mare pot substituir els dos fills. Perquè l’amor masculí és diferent. Més moderat. Més rar. I molt desitjable. Desitjat per cada nen a la seva manera.

Els nois esperen aventures emocionants de pares, noies: adoració. Per a les noies, aquesta és l’oportunitat de ser princesa per primera vegada i la sensació de seguretat posterior. Al cap i a la fi, el pare de qualsevol xicot baixarà les escales si ofèn la seva filla.

Podeu dir que el vostre pare o el pare dels vostres fills no són així? Penseu només si va tenir l'oportunitat de ser així. Si se li va donar temps, si es van perdonar els errors, si van entrar en la seva posició, si van ajudar a fer front a les crisis. O només li demanaven i li treien: amor, diners, temps, energia, sense esperar, fins que ell mateix estaria disposat a donar. Li van permetre escollir com estimar el nen o dictar marcs i condicions estrictes que havia de complir.

Quan el nostre fill gran tenia mig any, estava segur que el meu marit no era el millor pare. No li interessava, tots els zabots eren a mi. Encara demanava atenció. I si llavors no haguéssim estat d’acord, m’hauria enfortit en aquest sentiment. I després de mi, el meu fill començaria a pensar i sentir de la mateixa manera …

Però ara veig quin pare increïble és. Com l’adoren els nois, que avorrit quan no ho és. Encara que no faci tot el que "hauria de fer un pare ideal", no ho necessito. Que no sempre passi amb ells tant de temps com ells i jo voldríem. Tot i així, alimentar-me, vestir-me, rentar-me, dormir, aquesta és la feina de la meva mare. Tot això requereix la tendresa i l’amor de la mare. I després pugeu al turó més gran o instal·leu una atracció a l’aigua sota el poder d’un únic pare. I és més interessant fer-ho amb el pare que amb la mare, que necessàriament es preocuparà i agafarà el cor.

I tot això no podria haver estat, si no li hagués donat l’oportunitat de convertir-se en un pare així. Si no hagués après a respectar-lo. Si no hagués acordat internament que els nens no són meus, sinó nostres.

Estic segur que si alguna vegada tenim una noia, ell podrà donar-li el més important. La sensació que sempre hi ha algú que la protegeixi. Una cosa que abans no tenia. I el que va aparèixer a la meva vida, juntament amb l'arribada del meu marit i el seu pare.

Que els vostres homes siguin pares dels seus fills. Permet que els nens estimin els seus pares pel que són. Respecteu-los pel que són. Accepteu-los com els heu estimat alguna vegada per alguna cosa. I a partir del qual un cop vau decidir parir un fill. Vau escollir una vegada, fins i tot si creieu que no. I aquesta opció no es pot reescriure ni suprimir.

Aprèn a estimar i acceptar, a respectar el teu pare. Com és. Recordeu que això genera respecte per tots els homes i per vosaltres mateixos.

I que tots els nens del món, de zero a cent quaranta, tinguin un pare al darrere. Veritable, estimat i estimat.