El Camí Serà Dominat Per La Caminada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09

De l'autor: Cada persona és el ferrer de la seva pròpia felicitat. El meu client comparteix la seva difícil història de vida. Publicant amb

el seu consentiment.

Als 30 anys, finalment vaig assumir la responsabilitat de la meva vida. Totalment i completament, sense cap reserva ni modificació. Responsabilitat de tots els èxits i fracassos, de tots els meus errors i, finalment, de la posició en què em trobava als 30 anys … Però vaig acabar sol, amb dos fills de pares diferents, amb dos infructuosos matrimonis darrere meu, amb una gran decepció en la gent en general, en els homes en particular i, per descomptat, en mi mateix. A la pobresa, amb molt deute. I amb una gran quantitat de problemes interns, pors, ressentiments, culpabilitat i manca d’autoconfiança i amor propi. El 2017 va començar per a mi amb una depressió cada vegada més gran, que a la primavera va arribar a un estat pre-suïcida.

Però us explicaré els meus antecedents. Vaig començar a viure una vida independent aviat: a l'edat de 14 anys, jo, una noia ingènua del poble, excel·lent alumna, vaig ser enviada a estudiar a la capital de la regió, de manera que les meves habilitats extraordinàries no es desaprofitessin. Però un canvi complet d’entorn, de cercle social i de la necessitat d’adaptar-nos a noves i dures condicions de vida sense el suport dels pares va fer que, en lloc de desenvolupar les meves capacitats, em convertís en "com tothom", intentant ser com el meu ràpid creixement. i parells urbans molt malmesos … L’estudi es va esvair en un segon pla. Després de deixar l’escola, ni tan sols vaig intentar entrar a la millor universitat de la ciutat i de la regió; només em feia por i la considerava poc important. Tot i que ara entenc que ho podria fer molt bé, i ho hauria fet. Vaig entrar a una universitat comercial econòmica, però al cap d’un any els estudis van ser abandonats; em vaig quedar embarassada. El pare del nen no estava molt preparat per a una família de vint anys i, després de vans intents de conviure i mantenir una relació pel bé de la seva filla, encara vam fugir. Així, als 19 anys em vaig convertir en una mare soltera amb un bebè als braços. He madurat, no hi ha res a dir … Vaig tornar al poble a la meva mare, on a l'esquena els companys de poble "amables" i fins i tot els meus parents van xiuxiuejar: diuen: "Ho vaig portar a la vora". La meva mare no em va donar l’esquena, per això li agradaria donar-li moltes gràcies. La resta els vaig passar i em vaig posar malalt.

Poc més d'un any més tard vaig anar a treballar a la ciutat, la meva filla va anar al jardí d'infants. Va començar la meva vida realment adulta i independent. Al mateix temps, vaig anar a obtenir estudis superiors - in absentia, més aviat per mostrar

Durant aquests cinc anys, he crescut professionalment, començant per un assistent de vendes en una botiga de telèfons mòbils i arribant al capdavant d’una sucursal d’una petita empresa manufacturera. Mentrestant, també es va intentar crear el vostre propi negoci. Però la manca de pragmatisme financer, així com un problema familiar molt gran, que requeria serioses despeses financeres, va fer que als 26 anys ja tingués molts deutes.

Durant aquest període, vaig decidir traslladar-me a Sant Petersburg; em van proposar obrir una sucursal de la nostra empresa en aquesta ciutat. Bé, el divorci i les ganes de començar la vida des de zero em van ajudar a eliminar tots els dubtes i a acceptar un pas tan greu.

Després d’haver-me traslladat, experimento un augment emocional increïble: una nova ciutat, una feina interessant, una nova vida … Després del divorci, em veig bé. I, segons em sembla, bé internament, perquè entenc el que passava en el meu matrimoni anterior i no cometré aquests errors en la següent relació. De nou el mateix rasclet. De nou el desig de trobar la felicitat en un home. Però més endavant sobre errors i conclusions …

Estic embolicat en el materialisme. El desig de guanyar diners, de distribuir deutes i, al mateix temps, de conèixer un bon home, això era tot el que m’ocupava. I vaig conèixer un home. Militar, noble: gairebé un príncep, només falta un cavall blanc. Una passió increïble apareix entre nosaltres. Vaig pensar que havia conegut un veritable amor per una força increïble … I les alarmes en forma de violents esclats emocionals periòdics, gelos sense fonament, així com "mims" amb alcohol no em van alertar en absolut. Ulleres roses amb lents gruixudes d’il·lusions i fantasies es van asseure sobre mi com un guant. Que dolorós era esquinçar-los després quan es van estavellar …

Després del casament, ho deixo tot (la ciutat, els amics, la feina) i marxo amb la meva filla al meu marit, que està sent traslladat a Kaliningrad. Em trobo completament separat de la resta del meu món familiar. I també m’assabento que estic embarassada del meu segon fill. La vida ha canviat dràsticament. El meu marit es va relaxar i va començar a mostrar-se en tota la seva esplendor: tirania psicològica, embriaguesa diària amb escàndols fins a l’atac, irresponsabilitat total per a la família, impulsivitat fins a la insuficiència, retret contra mi que estic embarassada. no funcionen, i a això es va afegir la pobresa total, de tal manera que de vegades no hi havia res per comprar un tros de pa … Les meves pitjors pors es van fer realitat: el meu marit tirà, un alcohòlic, psicològicament inestable i de vegades inadequat, que va suprimir completament la meva voluntat, em va destruir moralment, finalment va morir, crec en mi mateix i en l’amor propi, però també en la pobresa, malentès de com i de què viure i, a més, de com donar a llum a un segon fill. Es van trencar ulleres de color rosa, es van dissipar núvols d’il·lusió, es va revelar una realitat cruel i terrorífica. No es podia parlar de divorci, no em deixava anar. Però vaig poder "tirar endavant" el canvi de retorn a Sant Petersburg. Petit, però una victòria. Van tornar, van donar a llum un fill: un noi sa, de gairebé 4700 gr. Però la felicitat de la paternitat i el retrocés no van canviar el seu marit. Vaig decidir fugir d'ell, literalment. Vaig treballar remotament a l’ordinador diverses hores al dia. Va començar a estalviar una mica de diners, estalviant-se per escapar del seu marit. Ara entenc el boig i l’anormal que sona. Però llavors vaig tenir por. Estava esgotat i em vaig convertir en una ombra. I ja no podia lluitar amb ell obertament. La conclusió: escollir el moment adequat, mentre ell era fora, vaig empaquetar les coses i, amb els nens, el més petit dels quals només tenia 8 mesos, vaig deixar el meu marit. Torna a començar de zero. De nou des de zero.

Durant dos anys vaig tornar a la meva ment, després de tot aquell malson, que va ser el meu segon matrimoni. Durant 2 anys he estat revisant els valors i reestructurant la meva visió del món interior. Vaig entendre molts errors. Ja no volia un home. Volia entendre'm. 2 anys d’introspecció activa, intents de conèixer-me a mi mateix, les persones, el món que m’envolta, autoflagel·lació i sentiments de culpa per una vida trencada, tot això em va portar a la depressió més profunda. Així va començar el meu 2017. Em vaig trobar en un carreró sense sortida, del qual no veia cap bretxa. Em van trencar els conflictes intrapersonals entre el meu veritable inici no realitzat i entre la màscara-armadura, el paper d'una dona-home independent independent, que m'havia convertit per sobreviure. Els van esquinçar els ressentiments, les ferides passades, les pors, la desconfiança de si mateix i de les persones, els complexos, el dubte de si mateix, l’aversió. I també la manca de perspectives laborals i l’assoliment del sostre salarial, per sobre del qual no podia saltar. Els deutes van créixer, els diners van faltar constantment. Tot al meu interior es barrejava. Totes les meves esperances, somnis, principis, opinions dominants i actituds internes, objectius i prioritats, il·lusions i fantasies: tot va caure. No un per un, sinó alhora. Tot estava trencat. Convertit en ruïnes, pols. A l'interior hi havia un caos provinent de les restes de tot. Vaig pensar que no ho podia suportar. Vaig pensar que em tornava boig. Hi havia el desig d’aturar tota aquesta bogeria, de deixar de SER, de deixar d’existir … Era el clímax, el punt d’ebullició, el punt d’esgotament.

Però vaig passar aquest terrible moment. I a partir d’aquest menys va passar a l’estat “zero”. Va disminuir el caos intern, va aparèixer una plana, un erm. Com si es traçés una línia que dividís la meva vida en "abans" i "després". La meva depressió va durar més de 4 mesos. Al maig, vaig començar a sortir-ne. I ara, sobre el solar que havia sorgit, calia construir-ne un de nou. Més precisament, no per construir un nou, sinó per reconèixer-se a un mateix real. Però no es va entendre com fer-ho. Vaig decidir fer un descans. I llavors van començar els miracles. En primer lloc, va aparèixer una bona feina a temps parcial, que va esdevenir una excel·lent ajuda per resoldre problemes financers. Em vaig submergir en aquest treball, que finalment em va ajudar a sortir de la depressió. I al cap d’un temps, també va donar lloc a la idea de renunciar a la feina principal actual. És en aquest moment quan rebo l’oferta d’una altra feina d’una persona que conec, que accepto sense dubtar-ho, perquè els ingressos previstos en ella superen els actuals i les condicions laborals són molt més interessants.

Comença una increïble elevació emocional i espiritual. Al mateix temps, l’atenció masculina m’envolta; cada cop apareixen més fans. Però no són necessaris per a mi i no són interessants. Estic centrat en mi mateix. La meva creativitat es desperta: començo a escriure poesia. La inspiració ve gairebé tots els dies i ara no em deixa.

A més. La meva nova feina m’agrada cada vegada més: aquí treballo menys que a cap altre lloc i, al contrari, guanyo moltes vegades més. No hi ha cap sostre d’ingressos i hi ha grans perspectives de desenvolupament professional. El canvi de feina i, en conseqüència, la seva posició territorial i horari fan que hagi d’enviar temporalment el meu fill (té 3 anys) a la meva mare d’una altra regió fins que m’acosti a treballar i organitzi el seu trasllat a un altre jardí d’infants, perquè 4 hores al dia passava només en transport públic, per anar a treballar i tornar. La confiança que tot sortirà com vull no em va deixar ni un minut. Només una actitud positiva, només una intenció clara i clara: organitzar la vida de la vostra família (la filla en aquest moment té 11 anys) d’una manera convenient i pròspera per a tots nosaltres. Bé, i finalment, per portar-hi el fill petit. Bé, veig un objectiu: no hi veig cap obstacle … S'organitza la mudança: es va trobar un apartament de lloguer molt bo, a un preu assequible, a 2 minuts a peu del metro, a 10 minuts a peu de la feina, i també sense agent immobiliari, el que significa: sense pagament excessiu. El trasllat de la filla gran a una nova escola es va organitzar en un dia: l'escola també està molt a prop de casa. Doncs bé, la conclusió lògica de tota aquesta "perestroika" global: transferència al jardí d'infants … Les meves possibilitats eren properes a zero. Però fins i tot aleshores va passar un miracle: ens van donar un lloc al jardí a 5 minuts de casa !!! A mitjans del curs escolar, a una bonica zona densament poblada de Sant Petersburg, on els jardins d’infants estan massificats. Això és tot, en un dia! Màgia, i només, diran altres … Però no crec fermament en la sort i la màgia. Però crec en el poder del pensament i la intenció.

I dos mesos abans d’aquests esdeveniments, en Damian entraria a la meva vida d’alguna manera per casualitat, semblaria. Per casualitat, un amic es va trobar amb el seu vídeo "Live Coaching Session" i em va aconsellar que el veiés. Vaig veure moltes similituds en les nostres situacions amb l’heroïna. Ella el va empènyer a fer-li la primera trucada i només li va preguntar com arribar-hi per entrenar. I ara han passat 2 mesos des del començament de les nostres sessions. Impressionants dos mesos, que ja m'han ajudat a tenir més confiança en mi mateix, a poc a poc em comencen a estimar i evito errors i passos "en el mateix rasclet". I això és només el principi, ho sé. Serà millor més enllà.

Aquest any tan difícil s’acaba, però és increïble la profunditat de la revolució vital.

A quines conclusions i revaloracions he arribat fins ara (potser canviaran i creixeran amb mi, però en aquest moment ho és):

1. Només jo sóc responsable de la meva vida i culpable de tots els meus errors i fracassos: la meva forma de viure i de pensar. El pensament no és només material, té un poder enorme. I la llei de l’atracció funciona al 100%.

2. Només jo puc canviar la meva vida. Però no per intents de canviar les seves condicions externes: trobar un home nou, un nou treball, marxar a un nou lloc. Però només canviant-se des de dins. I res més. És més difícil, però només això pot conduir a canvis reals a l'exterior. En cas contrari: caminar en cercles i reunions periòdiques amb el mateix rasclet.

3. El Senyor hi és. Aquest és el Poder Superior, la Ment Universal, el Creador: podeu anomenar-lo de diferents maneres. I la meva fe no consisteix en una estricta adhesió als cànons i rituals ortodoxos. Ella és al fons del meu cor. I creient en el Senyor, no em contradic a mi mateix, dient que l'home és el creador de la seva vida. El Senyor ens dóna el més important: vida i elecció. I ja una persona tria … Tria la seva actitud davant certes coses, tria una reacció davant de situacions i altres persones, tria entre el bé i el mal, la llum i la foscor, l’amor i l’odi. Tria la direcció del seu CAMÍ i el Senyor il·lumina aquest camí.

4. La felicitat no és fora, la felicitat és dins. I sovint se’n necessita molt poc. Nosaltres mateixos dibuixem les condicions i el marc en què, segons sembla, ens convertirem en feliços. Però no calen les condicions. I tots els marcs i les vores només estan al cap.

5. Vull ser mare dels meus fills. No és una rutina i problemes quotidians grisos i cansats eternament, una dona miserable que només figura formalment com a mare. I una mare afectuosa i afectuosa. No és ideal, però pel seu comportament mostra un bon exemple de vida. I és millor criar fills en una família incompleta, però plena d’amor i harmonia, que en una formalitat completa (amb 2 pares), però amb un ambient completament poc saludable.

6. Els diners no són el més important. De nou una veritat banal. I és que després d’haver passat per una pobresa absoluta i trobar-se amb un enorme menys en termes de deute, comença a entendre-ho.

7. Per a la felicitat, una dona no ha d’estar amb un home. I la felicitat no està en un home. Busquem amor només perquè no tenim aquest amor en nosaltres mateixos. Podeu afegir cura, atenció, incompliment, etc. a l'amor. etc. - en tenim un munt" title="Imatge" />

A quines conclusions i revaloracions he arribat fins ara (potser canviaran i creixeran amb mi, però en aquest moment ho és):

1. Només jo sóc responsable de la meva vida i culpable de tots els meus errors i fracassos: la meva forma de viure i de pensar. El pensament no és només material, té un poder enorme. I la llei de l’atracció funciona al 100%.

2. Només jo puc canviar la meva vida. Però no per intents de canviar les seves condicions externes: trobar un home nou, un nou treball, marxar a un nou lloc. Però només canviant-se des de dins. I res més. És més difícil, però només això pot conduir a canvis reals a l'exterior. En cas contrari: caminar en cercles i reunions periòdiques amb el mateix rasclet.

3. El Senyor hi és. Aquest és el Poder Superior, la Ment Universal, el Creador: podeu anomenar-lo de diferents maneres. I la meva fe no consisteix en una estricta adhesió als cànons i rituals ortodoxos. Ella és al fons del meu cor. I creient en el Senyor, no em contradic a mi mateix, dient que l'home és el creador de la seva vida. El Senyor ens dóna el més important: vida i elecció. I ja una persona tria … Tria la seva actitud davant certes coses, tria una reacció davant de situacions i altres persones, tria entre el bé i el mal, la llum i la foscor, l’amor i l’odi. Tria la direcció del seu CAMÍ i el Senyor il·lumina aquest camí.

4. La felicitat no és fora, la felicitat és dins. I sovint se’n necessita molt poc. Nosaltres mateixos dibuixem les condicions i el marc en què, segons sembla, ens convertirem en feliços. Però no calen les condicions. I tots els marcs i les vores només estan al cap.

5. Vull ser mare dels meus fills. No és una rutina i problemes quotidians grisos i cansats eternament, una dona miserable que només figura formalment com a mare. I una mare afectuosa i afectuosa. No és ideal, però pel seu comportament mostra un bon exemple de vida. I és millor criar fills en una família incompleta, però plena d’amor i harmonia, que en una formalitat completa (amb 2 pares), però amb un ambient completament poc saludable.

6. Els diners no són el més important. De nou una veritat banal. I és que després d’haver passat per una pobresa absoluta i trobar-se amb un enorme menys en termes de deute, comença a entendre-ho.

7. Per a la felicitat, una dona no ha d’estar amb un home. I la felicitat no està en un home. Busquem amor només perquè no tenim aquest amor en nosaltres mateixos. Podeu afegir cura, atenció, incompliment, etc. a l'amor. etc. - en tenim un munt

8. Havent entès i acceptat el punt 1, no m’hauria d’embrutar en sentit de culpa i deure. Els sentiments de culpa són generalment molt destructius. Això no vol dir que ara calgui oblidar-se de la consciència. Però no cal fer autoflagel·lació. La mesura i la mitjana daurada són bones en tot. I allà mateix podem dir de la meva mare i familiars, que durant anys van cultivar amb seguretat un sentiment de culpa en mi i es van asseure al coll. No en sóc responsable. I ja no vull sentir-me en deute amb ningú. No vull i no vull.

9. El passat no es pot canviar. Però podeu canviar la vostra actitud cap a ell. Cal acceptar aquest fet. Per molt dolor i ressentiment que hi hagi. Accepteu, deixeu-vos anar i agraïu totes les lliçons que va ensenyar. Aquesta és una experiència. Ho necessitava. Sense el meu passat, no seria real.

La llista continua i continua. I no dic que m’he adonat al 100% i he acceptat les meves pròpies conclusions i les segueixo. La influència dels hàbits passats encara és gran. Però estic treballant en mi mateix. Treballo dur. Em converteixo en un contemplador, observador, creador de la meva vida. Aprendre a confiar en mi mateix. Estic aprenent a estimar-me. Aprenc a llençar les cadenes que interfereixen amb el sentiment del deure i la culpa cap a qualsevol persona menys a mi i als meus fills. Estic aprenent a ser feliç aquí i ara. I tinc èxit. Sento que ara estic començant a VIURE i a no sobreviure, sent feliç només en somnis i fantasies. Crec que res és impossible a la meva vida i puc controlar-ho. El meu món s’omple de noves emocions, sensacions, impressions. És com si estigués començant a sentir, però ara realment …

"El camí serà dominat per aquell que camina" - i vaig al coneixement de mi mateix, a estimar-me, a la felicitat i al meu meravellós futur, estant en un present meravellós. Agraeixo a tothom i a tots els que m’ajuden en aquest camí.

_

Alyona

Publicat per:

Sinaí Damian,

entrenador de lideratge, psicoanalista expert,