COM Educar Nens PERFECTES?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui podem dir que no són els pares els que tenen fills, sinó a l’inrevés.

Molts pares es dirigeixen a mi amb la pregunta de com mantenir un equilibri en la criança dels fills i quins principis s’haurien de complir?

Malauradament, no hi ha consells i regles universals per a la cria de descendents ideals, així com mesures preventives. No obstant això, hi ha alguns punts i principis en les relacions amb els nens que poden ajudar a l’educació.

Psicoanalista Jacques Lacan va dir que tres ja participen en la concepció: aquest és el desig del pare, la mare i el fill. El nen ja és una persona, encara que encara no hagi nascut.

És important des de la infància escoltar-lo, respectar la seva opinió i elecció, fent la simple pregunta "què vol el nen en aquest moment?"

Si teniu més d’una resposta a aquesta pregunta: bravo! Sou "pares prou bons" (segons D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - El psicoanalista francès, pediatre i clàssic de la psicoanàlisi infantil, creia que la psique del nen comença a desenvolupar-se a l'úter i que qualsevol violació es pot corregir mitjançant l'educació.

És important parlar HONEST amb el vostre fill.

Algunes persones aconsellen comunicar-se amb els nens "en igualtat de condicions", però els experts difereixen en aquesta puntuació. Al cap i a la fi, els pares han de criar fills, i això implica una relació jeràrquica amb l’autoritat parental. Especialment a l’adolescència, això permet separar dels pares, les opinions i les perspectives de la vida amb què es diferencien. Aleshores és important que el pare deixi anar el nen i no tingui por de perdre el seu amor. Els adolescents tendeixen a devaluar els seus pares i la seva forma de vida, perquè és més fàcil separar-se de la casa dels pares i construir la seva pròpia vida independent.

Françoise Dolto tracta aquest tema de les relacions a la seva obra “Una conversa amb un adolescent. Complex de llagosta.

El llibre per a la criança primerenca va ser "Al costat del nen", que es va publicar el 1986. Aquí Françoise Dolto aborda el tema de les relacions pares-fills amb l’esperit del respecte mutu per la personalitat del nen.

Hi ha diversos aspectes pels quals els pares s’han de guiar, però recordeu que no hi ha pautes ni regles universals per a la criança del fill ideal.

Cada nen és únic. Per tant, sinceritat, enginy, intuïció i …

Els pares haurien d’acceptar que els errors són inevitables. N’hi ha prou d’intentar ser honest amb el vostre fill, parlar dels vostres sentiments i comunicar-vos més amb els nens en lloc de comparar-los amb els seus companys i amb vosaltres mateixos amb els altres pares. És important seguir amb calma el seu propi camí i no esforçar-se pels ideals o les normes que haurien de ser els pares i els seus fills.

La comunicació simple amb un nen és molt més important que les abraçades, els regals i els sacrificis dels pares. A més, els estudis demostren que jugar amb joguines simples (fetes de materials naturals, formes senzilles, colors pastel) DESENVOLUPA LA FANTASIA del nen i forma la seva capacitat per trobar més solucions en situacions de la vida. Per tant, omplint el nen amb diverses joguines, els pares el priven d’aquesta oportunitat.

Els pares han de despertar els sentiments de la infància oblidats el més sovint possible. És la immersió en la pròpia infància que de vegades ajuda a comprendre millor el nen, a sentir les seves experiències i a trobar-li les paraules adequades.

Les converses des de la perspectiva dels sentiments personals poden ajudar les generacions a restablir el diàleg, i la frase "Jo també tinc la teva edat …" de vegades és suficient per establir contacte.

F. Dolto: “Un nen no és en absolut el que pensen d’ell els adults. Els adults suprimeixen l’infant per si mateixos i, alhora, s’esforcen per garantir que el nen es comporti com vol. Aquesta educació té com a objectiu la repetició de la societat dels adults, és a dir, una societat de la qual s’han tret l’enginy, el poder creatiu, el coratge i la poesia de la infància i l’adolescència, l’enzim de la renovació de la societat.

A més, el nen sovint està convençut que tot el que li passa no li ha passat mai a ningú. Una experiència similar dels pares pot ser un descobriment inesperat i un suport addicional per a ell. La comunicació amb un nen és la manifestació més valuosa de la cura dels pares, molt més important que les abraçades, els regals i fins i tot més sacrificis.

Els pares feliços tenen fills feliços

Un exemple correcte és millor que qualsevol mesura

Però fins i tot durant converses sinceres, s’ha de ser conscient de la diferència d’edats i rols. Per al nen, el pare o la mare ha de seguir sent la figura del pare. No heu de parlar de temes íntims massa personals amb nens ni intentar establir amistats il·limitades en igualtat de condicions. Heu de respectar la intimitat del vostre fill i la vostra: "la porta del dormitori dels pares ha d'estar ben tancada!"

Tard o d’hora, és important que el nen s’exclogui del triangle familiar i entengui que els pares tenen una relació entre ells en què no participa. Aquesta és la clau per a una separació normal més gran de la família, la independència i el creixement dels fills.

Cada membre de la família té el seu propi lloc: pares, fills, avis, ties-oncles, germans-germanes, nebots, etc.

No és estrany que hi hagi certs termes per definir aquesta jerarquia de relacions familiars. És important que un nen conegui el seu lloc a la família, perquè això l’ajudarà en el futur a trobar el seu lloc a la societat.

Els pares podran adherir-se a una forta posició educativa i seguir sent una autoritat per al nen només si són tractats amb respecte.

Per exemple, Françoise Dolto va considerar que l’alimentació forçada o el llit eren inacceptables i degradants. Va instar a no besar els nens, sobretot contra la seva voluntat: "Dutxem el nen amb carícies, creient que fent-ho li mostrem bona voluntat. De fet, nosaltres mateixos intentem trobar salvació i esperança en els seus braços, intentem evitar l’orfandat i la soledat. Tot això no té res a veure amb la benevolència. És només egoisme ".

La innocència d’un nen, segons Dolto, també requereix respecte: els pares no han de despullar-se, canviar-se de roba ni dutxar-se davant d’ell, ja que no ho farien davant d’un hoste.

El càstig corporal és inacceptable, però Dolto sosté que una bufetada que s'ha deslligat de la impotència és més honesta que el càstig "amb el cap fred", perquè no es pot torturar metòdicament un nen.

Aquí és important el sentit de la proporció: no s’ha de deixar el nen de banda i sense atenció, cura, però també és dolent fer dels nens el centre de l’univers i patrocinar excessivament l’amor. Els experts han demostrat que el resultat d’aquests enfocaments oposats solen ser les mateixes dificultats o violacions.

Per tant, el sentit de la proporció és probablement el millor consell que els psicòlegs poden donar en les recomanacions per criar fills.

S'ha de prestar una atenció especial a la parla i paraules - no només el seu significat, veracitat, sinceritat, sinó també la forma mateixa de comunicar-se. No us heu de dir "mare" i "pare". En una conversa amb un nen, heu d’aclarir: "el vostre pare", "la vostra mare". Aquest tractament comporta una violació de la comprensió de la relació entre els propis pares i, en el futur, pot provocar una disminució de l’atracció sexual entre ells.

No hauríeu de trucar a cap nen tercera persona … Els pares han d’evitar discutir el nen en presència d’aquest, perquè aquestes converses el converteixen en un bufó o, encara pitjor, en un objecte que sap que la conversa tracta d’ell, tot i que ell mateix no participa en aquesta conversa.

Respectar significa integrar l’infant en la vida dels pares i ensenyar-lo, al seu torn, a respectar-lo. Per exemple, si la família compleix l’horari, seria just enviar el nen a la seva habitació a una hora determinada, explicant que els pares també tenen dret al descans. Al mateix temps, no és tan important el que farà allà: dormir o jugar.

El nen apareix a la vida dels pares, i no entren a la seva vida.

De vegades, la paraula màgica dels pares per a un nen és "NO" … Aprendre a rebutjar o prohibir és una tasca important per als pares. En aquest cas, no sempre cal buscar les paraules adequades. N’hi ha prou amb dir: "Et prohibeixo perquè sóc el teu pare o la teva mare". En el sistema de criança, això forma en els nens la comprensió que tots els pares poden criar els seus fills i això és normal. Les necessitats del nen, que, de fet, no són tantes, haurien de satisfer-se, però no és del tot necessari complir tots els seus desitjos. A més, la capacitat de dir “no” és un deure dels pares. La negativa augmenta la creativitat del nen: lluita contra la decepció, somia, sublima, pensa com aconseguir l’objectiu. Però, al mateix temps, és important que els nens sàpiguen que els pares són conscients dels seus desitjos.

Un exemple de Françoise Dolto: "Un entreteniment agradable anomenat" aparador rotozei ". El teu fill veu un cotxe de joguina a l’aparador d’una botiga de joguines. Vol tocar-la. En lloc d’entrar a la botiga, convideu-lo a explicar-vos detalladament per a què serveix aquesta joguina. Es passa mitja hora en una comunicació molt viva amb un adult. I diu: "Tinc moltes ganes de comprar-lo". “Sí, tens raó, seria bo comprar-lo, però no puc. Vindrem aquí demà, la veurem cada dia, en parlarem cada dia ". Aleshores, la joguina es converteix en alguna cosa més que un simple objecte de possessió: es converteix en un tema de conversa, en un secret, en una oportunitat per somiar.

Tanmateix, no hauríeu de dir-li al vostre fill: "Mai somiem amb això a la infància" o "Ni tan sols penseu, no és per a nosaltres", "Només el compreu, ho trencareu immediatament". “Es pot dir: 'Tens raó, aquesta és una molt bona joguina; el vols, però no el puc comprar. Tinc tants diners amb mi i, si els gasto en una joguina, no en tindré prou per a una altra cosa ".

Així, el pare o la mare demostra al nen que no és omnipotent i a la vida hi ha situacions en què cal aprendre a triar. Així és com el nen desenvolupa la capacitat de prendre decisions en el futur.

Al mateix temps, les sol·licituds que siguin fàcils de complir no s’han de rebutjar de manera específica de manera sistemàtica, si no, ja serà un sadisme.

És possible que als nens no els agradin els pares, això és normal.… Es tracta d’una garantia de separació de la família parental. És important respectar i honrar els pares, cosa que crea relacions de comprensió mútua i cooperació entre generacions en l'edat adulta.

Una vegada, Françoise Dolto li va preguntar al seu fill quins pares prefereixen els nens: petits o grans. Ell va respondre: “Els pares grans no reclamen el nostre espai d’entreteniment i no ens acompanyen a tot arreu. Tot i que els pares joves estan interessats en les mateixes coses que nosaltres i, en conseqüència, aconsegueixen avorrir-se de nosaltres.

Els pares no han de complaure els seus fills, han d’educar-los. A més, gairebé tots els nens, que creixen, critiquen els seus pares, per meravellosos que siguin, i decideix viure la seva vida d’una altra manera.

És important que els pares es recolzin i es respectin. Si el pare prohibeix alguna cosa, la mare hauria d'estar al mateix temps amb ell i no intentar competir per l'amor del nen, complaent-se i permetent tranquil·lament el prohibit.

Això crea confusió i dobles normes, quan es pot infringir la llei, hi ha excepcions i les normes no són per a tothom. Amb aquestes conviccions, serà difícil trobar el vostre lloc a la societat.

L’objectiu principal de la criança és inculcar la independència del nen i fer-lo independent. Com més curta sigui la distància de la relació, més difícil serà que els nens es separin dels seus pares. És molt més fàcil separar-se dels pares molestos que dels que aporten una gran satisfacció emocional. Així que si el nen diu: "Ja no t'estimo", "Estic cansat de tu!" "En general, t'odio!" En general, segons F. Dolto, una relació estable i respectuosa és molt més propera al manament "Honra el teu pare i la teva mare" que l'afecte ardent.

Els pares excessivament protectors i preocupats causen culpa quan es volen separar i endinsar-se en una vida independent. Els pares no haurien de tenir por de ser dolents.

Els nens són un miracle, però no són el centre de la família i de l’univers. El nen apareix en una família on hi ha una parella: marit i dona. Un nen des del naixement hauria de saber quin és el seu espai personal i què no: no hi ha testos al menjador, ni dorm amb els seus pares.

Els pares, pel seu exemple d’actitud envers la vida, permeten al nen percebre el món que l’envolta.

F. Dolto es va oposar als nens que compartien llit amb un dels seus parents: tothom hauria de tenir el seu propi llit, punt. També va aconsellar corregir suaument el nen si parla de la casa "amb mi" en lloc de "amb nosaltres", ja que ell no n'és el propietari.

Els pares no són els únics que respecten l’infant. També ha de respectar la seva relació com a parella casada i donar-los l’oportunitat de passar temps junts.

“Crec que els nens aviat s'adonaran que els seus pares tenen la seva pròpia vida adulta, on no hi ha lloc per a ells. I això és molt important, perquè en moltes famílies el nen és el rei sobirà i els pares li són subordinats ". Ronald Britton va qualificar aquesta separació d'un nen del triangle familiar de "posició depressiva", ja que aquest procés és una etapa important en la formació de la psique humana i, en el futur, és la base per experimentar pèrdues i frustracions.

Aquí és important deixar clar al nen que no és només un "tercer extra", sinó també donar-li la promesa dels pares que ara pot anar a la recerca de la seva parella, la seva vida i el seu futur. Bé, els pares es mantindran a prop i sempre es pot recórrer a ells per obtenir consells o ajuts quotidians, compartir les seves alegries o experiències.

Les burles d’un nen a un dels pares són inacceptables: l’altre l’ha d’aturar. El marit i la dona es converteixen en mare i pare del seu fill, però al mateix temps continuen sent parella.

És impossible unir-se amb el nen a un dels pares contra l’altre, això confon al nen pel que fa a la seva posició i lloc a la família.

La coalició només és possible amb germans: altres nens de la família, contra pares, això ensenya als nens a interactuar.

Els nens no poden dictar als seus pares on anar de vacances, si tenen un altre fill o què han de cuinar per sopar.

És més important mostrar al vostre fill la vostra capacitat per negociar.

Els pares no són intercanviables, sinó que es complementen: és important que els desitjos de l’adult estiguin plenament centrats en la vida juntament amb altres adults i que ajudi el bebè a la seva cura a convertir-se ell mateix, envoltat del seu propi grup d’edat, entre els nens.

Per tant, els nens han d’entendre que hi ha empreses o assumptes dels pares on no pertanyen.

Ho podeu dir: "Això és per a adults".

Un nen no ha de servir com a mitjà d’autoafirmació per a un adult, però cal ajudar-lo a sentir-se còmode al món.

Molts pares creuen que saben millor el que un nen necessita per ser feliç: quants idiomes conèixer, a quines seccions anar, a qui fer amistat, amb què vestir-se, etc.

No hauríeu d’imposar els vostres desitjos incomplits als nens i intentar suplir el que no vau rebre durant la vostra infància.

El desenvolupament i l’educació són, sens dubte, molt importants avui en dia, però, no s’ha de programar completament el temps dels nens cada minut.

És útil reservar unes hores al dia per al nen i donar-li l’oportunitat de decidir de manera independent què ha de fer.

O feu una llista de les coses necessàries per fer i convideu-lo a dedicar el seu temps tot sol. Això us ensenyarà a assignar el vostre temps i realitzar les tasques necessàries de manera molt més eficient.

No impartis lliçons amb el teu fill, aquest hauria de convertir-se en el seu àmbit de responsabilitat, no en el deure dels pares. Després d’haver rebut els deures a l’escola, el nen aprèn a complir els requisits, a ser responsable i a aprendre el material passat. És poc probable que l’infant aprengui millor a resoldre exemples si els pares decideixen en lloc d’ell, alegrant-se per la conservació impecable de la llibreta i les bones notes dels professors.

És important que els pares recordin que els èxits dels fills no són els mateixos que els assoliments dels pares i els errors, el fracàs dels fills és la seva oportunitat i oportunitat d’aprendre alguna cosa.

No heu de protegir la descendència dels errors i resoldre tots els seus problemes.… És millor donar al nen l’oportunitat d’aprendre de manera independent una lliçó i una experiència valuosa del que va passar, donant-li suport al seu costat. Però de vegades cal demanar ordre i disciplina, això és una garantia de criança, perquè tard o d’hora, si no el pare, la societat presentarà al nen aquests requisits i haurà d’aprendre a respondre-hi. Al cap i a la fi, cal viure en una societat de persones que no estan obligades a estimar pel fet de ser un parent.

Després d’haver ensenyat a un nen a tenir en compte els interessos dels seus pares, es pot estar més tranquil que trobarà el seu lloc a la societat amb més facilitat i podrà realitzar-se a si mateix en la vida adulta.

Cada nen té el seu propi camí, que ha de trobar i triar ell mateix.

Deixeu als nens l’oportunitat de pensar en la manca d’alguna cosa i trobar maneres d’aconseguir-ho. En el futur, aquesta serà la motivació més efectiva per a ells. Oferint plenament totes les necessitats i desitjos del nen, els pares destrueixen l’ambició d’esforçar-se per qualsevol cosa. I llavors es pregunten per què el seu fill no interessa res.

Només es pot desitjar allò que no ho és.

Com deia Sigmund Freud: "La psicoanàlisi no és un mètode preventiu". Per tant, no hi ha mesures preventives a l’educació.

El sentit de la proporció és important aquí: no s’ha de deixar el nen al marge i sense atenció, atenció, però també és dolent fer dels nens el centre de l’univers i patrocinar excessivament l’amor. Els experts han demostrat que el resultat d’aquests enfocaments oposats solen ser les mateixes dificultats o violacions.

Per tant, el sentit de la proporció és probablement el millor consell que els psicòlegs poden donar en les recomanacions per criar fills.

I el més important a recordar és que els nens feliços tenen pares feliços. Els pares són guies de vida per als seus fills.

El prisma a través del qual els nens miren el món està format pels pares pel seu propi exemple a la vida. Al mateix temps, és important que els nens sàpiguen que hauran de triar l’opció de la seva pròpia vida pel seu compte.