La Criança Temporal O Com Ens Sentim Quan Ens Diuen: "No Sóc La Teva Mare!"

Taula de continguts:

Vídeo: La Criança Temporal O Com Ens Sentim Quan Ens Diuen: "No Sóc La Teva Mare!"

Vídeo: La Criança Temporal O Com Ens Sentim Quan Ens Diuen: "No Sóc La Teva Mare!"
Vídeo: Откровения. Массажист (16 серия) 2024, Març
La Criança Temporal O Com Ens Sentim Quan Ens Diuen: "No Sóc La Teva Mare!"
La Criança Temporal O Com Ens Sentim Quan Ens Diuen: "No Sóc La Teva Mare!"
Anonim

Paternitat TEMPORAL,

o com ens sentim quan ens diuen: "No sóc la teva mare!"

Amb pena i dolor, mitjançant una anàlisi senzilla, podem afirmar que la criança dels fills ja no està en tendència. Cada any les famílies eslaves són cada vegada més petites, els joves cada vegada tenen més reticència a casar-se, cada vegada són menys les persones que volen convertir-se en pares i mares. A prop dels 40, molts s’adonen que la criança no és només estrès etern, malbaratament de recursos i diners, nits sense dormir i problemes interminables: també és alegria, plaer, una oportunitat per reviure l’espontaneïtat i l’obertura, la sinceritat i el descuit. nens. Algú té temps de "saltar a l'últim carruatge", algú arriba tard … Vostè pregunta: quin és el problema? El nostre planeta ja està superpoblat, la flora i la fauna moren a causa de la reproducció total i descontrolada de representants individuals de la raça humana …

Però vull parlar d’una altra cosa. O parentalitat en el sentit més ampli de la paraula … Per a això, no és necessari tenir els nostres propis fills: és possible que hi hagi prou persones adoptades, simbòliques i de tota la gent que ens envolta, a qui ens preocupem, a qui educem i donem suport.

Vull parlar de les paraules que ens fan mal i que devaluen la criança.

Començaré per una història: és bastant habitual en la cita d’un psicòleg. La meva clienta, Inna, es queixa de nou del seu marit. Sobre el seu marit: no beu, treballa, guanya diners, estima la seva dona i els seus fills. Les queixes d'Inna són variades: ho fa malament, i això és alhora maldestre, emocionalment avorrit i avorrit … Però el pitjor és que de vegades es cansa, es queixa … I Inna ha d'escoltar tot això. I de vegades oblida les seves instruccions … I passa - dissabte vol no netejar-rentar-cuinar-anar a comprar amb la seva dona-, sinó que s’estira … Com, cansat durant una setmana, la feina és la responsable ….. I està molt enfadada amb ell. També està cansada! Però no queixa.

Image
Image

Entenc bé l’Inna. Escolto com periòdicament li molesta aquesta o aquella acció del seu marit. Sí, sembla que és lent i esgotador. Però alguna cosa més em sorprèn. De tres a deu vegades per sessió, pot repetir una frase: "No sóc la seva mare!"

Inna no està sola. Cada cop amb més freqüència escolto no només de clients, sinó també de persones diferents: "No és la meva filla", "No sóc la seva mare!", "No sóc el seu pare!"

Tot sembla ser lògic: una persona indica la seva posició. Les persones obsessionades amb els seus propis límits ho pronuncien com un mantra: "No sóc la teva mare !!!" Però intentem "desempaquetar" aquest missatge.

Qui és mare? Quines funcions té? Crec que els meus estimats lectors m’ajudaran i afegiran molt del que trobava a faltar. En general, la mare és la que té cura del nen quan és feble, vulnerable, necessita ajuda i atenció total. Quan ell creix, ella l’ensenya, controla, educa, lloa, renya, avalua, controla … I el més important: els amors. Una "mare prou bona" coneix, entén i sent la "dosi" de la seva intervenció. La mateixa passió materna, sobre la qual va escriure Julia Kristeva, es transforma amb els anys en amor, tendresa i capacitat per deixar anar el nen.

Qui és pare? Quines funcions té? A l’era de la feminització dels homes, la masculinització de les dones i la tendència dels matrimonis a ser igualitaris, les seves funcions se superposen en gran mesura a les de la mare. Però si la mare és la imatge del món, el pare és el mode d’acció d’aquest món. Protegeix, construeix fronteres, es preocupa, avalua, estimula … I també estima, potser no tan emocionalment com la seva mare, mostrant el seu amor d’una manera diferent.

Els dos pares, tant el pare com la mare, són els nostres guies cap al món. Però poques vegades fracassa cap pare o mare va cometre errors … Recordeu per vosaltres mateixos. Ofès? Rebutjat? L’heu donat a la vostra àvia / parvulari / escola / secció esportiva abans d’hora? Regañat? Culpable? Pocs elogis? Exigien molt? No he comprat? No he jugat? No permès? Ereu injust? Noalliberat?

La llista de "pecats" dels pares és enorme. Fins i tot si no feien "res del tipus", el nen podia percebre el seu comportament d'una manera molt específica. Per exemple, la meva mare només va sospirar en silenci, i ell ja es va dir a si mateix: “No ets res. Heu tornat a fallar ". I cada sospir i mirada de la mare era una altra moneda de la guardiola que entenia: “Sóc dolent, indigne, llàstim. No m’estimen …"

I llavors la meravellosa frase "No sóc la teva mare" és una frase que pot conduir a la regressió, ofendre, humiliar … Aquest missatge: "Et comportes com un nen! T’has tornat a fotre! No sóc el vostre pare, tutor, no sóc responsable de vosaltres, no vull sentir parlar dels vostres problemes. No ets meu! " Sembla que tenia com a objectiu retornar la responsabilitat, encoratjant, però de fet fa mal i fa mal.

Perquè cau en la part més vulnerable de la nostra ànima.

Perquè aquells que "activen" aquesta frase, es troben una i altra vegada amb la propera encarnació de la seva pròpia mare:

  • Desatent. Perquè un atent hauria notat: alguna cosa no va bé! Per alguna raó, tot no va anar segons el previst!
  • Acusant. To, veu, frase: tot diu: “Ets dolent / dolent! No serveixes per res! Es desordena tot el temps!"
  • Rebutjant. "No sóc la teva mare": sembla que "no ets ningú per a mi". Perquè no s’ho mereix.
  • Agressiu. Aquest atac és "Jo no …!" No us acosteu amb missatges / accions / sentiments tan idiotes!
  • Devaluador. “Tornes a actuar com un nen! Quant de temps! Estic cansat!"
  • Refredat. En aquest moment, quan el suport és tan necessari, es retira i es converteix en pedra.
  • Indiferent. "No m'importa! El resultat és important per a mi, no l’explicació!"

Si una persona - no importa si és un home o una dona - té una mare atenta, càlida, acollidora, preocupada, solidària i al mateix temps amb bons límits, no es farà mal amb aquesta frase, ho faré és probable que digueu o penseu: “Pebre clar, no mare! La meva mare no ho faria mai! Però tots els traumatitzats, privats, ferits en adults de la infància ressonen automàticament amb el missatge i responen, amb dolor, tristesa, ràbia, retirada recíproca i indiferència.

Sovint penso en aquesta paradoxa: les persones que necessiten calor i suport solen escollir socis que no els poden donar. La resposta a aquesta paradoxa la donen les investigacions i observacions de Fairbairn, que a mitjans del segle passat va descobrir que els nens rebutjats i castigats pels seus pares estaven molt més units que els fills de famílies pròsperes. En créixer, aquests nens troben homòlegs adults dels seus pares, reproduint els seus primers traumes una vegada i una altra en parelles.

La Maria sap que el seu marit té problemes comercials. Durant els darrers sis mesos ha tingut controls constants a la seva oficina. Pot perdre negocis, diners i reputació. El marit està despert i pren antidepressius. Està molt cansat i arriba constantment a la feina. Sense sexe durant sis mesos: els antidepressius estan fent la seva feina. La família té dos fills petits i la Maria, tot i l’ajut de dues àvies, està molt cansada. En el darrer conflicte amb el seu marit, quan va tornar a casa després de mitjanit, Mary va ser "emportada", tot i que va advertir que elaboraria un informe fins a l'últim. Va cridar perquè els nens es despertessin. “Estic farta de ser mare per a tothom! No sóc la teva mare! No m’ajudes gens amb els nens! Per què m'he de ficar amb ells tot el dia i després estar despert i esperar-te fins a les 12 de la nit? " El marit va explicar primer i va excusar, i després va anar a dormir a una altra habitació i va deixar de parlar amb la seva dona.

Què va passar, pregunteu, estimats lectors?

És fàcil. Se sent malament. Ella sap el que li costa. La seva reputació, el seu benestar i el treball de la seva vida estan en perill. Està cansat. Està en tensió nerviosa tot el temps. Necessita suport. Però ella també estava cansada. També necessita suport. Es preocupa pel seu marit, està a la vora d’una crisi nerviosa, es preocupa per ell, però no el pot ajudar en un moment difícil …

Què penses? Es poden ajudar dues persones esgotades, cansades, tristes, esgotades i una mica enfadades?

Com creus?

Crec que poden.

Però l’ajut en aquesta situació és el contrari a l’afirmació del programa "No sóc la teva mare!" Això és completament diferent de les idees de "retornar la responsabilitat", "construir límits", "distribuir responsabilitats". Perquè aquí és molt important una habilitat com l’empatia: la capacitat de prendre el lloc d’una altra persona i sentir el que li passa ara. I si “capturem” onades d’ansietat, desorganització, por, enyorança, tristesa, vulnerabilitat, hi ha una alta probabilitat que el nostre ésser estimat hagi retrocedit a un estat infantil.

I després, atenció, és important sortir d’aquest estat, perquè si ens fusionem amb una parella, aconseguirem dos nens petits, espantats, enfadats, tristos o desorganitzats. Surt i torna a tu mateix com a adult i, a continuació, activa la funció "mare" o "pare".

Per tant, en aquesta situació, la millor sortida és la criança temporal.

Deixa'm explicar. He escrit més d’una vegada que una persona sana combina de manera flexible diferents rols. Una dona que té una relació amb un home pot canviar a "rols verticals": mare i filla, i "rols horitzontals", esposa, amant, germana, nòvia. Un home en una relació amb una dona pot tenir funcions jeràrquiques (pare o fill), així com en iguals funcions: marit, amant, germà, amic. Hi ha molts més rols, però les habilitats per determinar el canvi necessari i flexible d’un a un altre són la clau per a la salut psicològica i les relacions a llarg termini.

I després, si veiem que la parella està en regressió, cansada, enfadada, entremaliada, podem ser temporalment un pare calmant i consolador que contingui els seus sentiments.

Tant la Inna com la Maria criden "No sóc la teva mare!" Perquè és obvi que en aquesta situació ells mateixos es converteixen en nens. No es comporten com un adult. El resultat és trist: dues parelles de nens ofesos, incompresos i ferits no escolten ni s’entenen. I la criança temporal permet que durant poc temps es converteixi en la mare del marit / dona, cosa que cada un de nosaltres necessita periòdicament.

I, en lloc de la frase "No sóc la teva mare", és millor utilitzar:

  • Direccional per soci Atenció … “Noto que estàs (trist, cansat, no vols fer res). Què va passar?"
  • Suport: “Ara pots confiar en mi. Jo m'ocuparé de tu."
  • Proximitat: “Sóc teu (dona, nòvia, marit, amic). Estic a prop ".
  • Tendresa … Això pot ser abraçar-se, tocar-se, acariciar el cap, un got de te o una tassa de cafè.
  • Bona voluntat.
  • Un missatge a un company sobre el seu valors: "Mereixeu descansar", "Heu arribat tard, estava preocupat. Passi el que passi, ho podem gestionar perquè sou molt …"
  • Inclusivitat: "Puc ajudar-te d'alguna manera? Útil / útil?"

Aquestes accions simples poden marcar la diferència. Tots venim des de la infància. I quan nosaltres, els més petits, ens trenquem el genoll o ens ofenem o estem tristos, demanaríem ajuda, suport i atenció als nostres pares. Després de nodrir-nos del seu amor, d’haver rebut consol i cura, podem jugar de nou, alegrar-nos, créixer i aprendre. Com a adults, de vegades regressem a la vulnerabilitat infantil. I llavors necessitem una mare o un pare simbòlic temporal: per plorar, estar tristos, rebre la confirmació que, malgrat tot, som estimats, acceptats i apreciats. Si les parelles són sensibles a les necessitats del marit, es tornen “a nodrir” mútuament. I després la criança temporal, la criança parcial i la criança simbòlica són una bona sortida.

Image
Image

Durant molt de temps no he tingut la il·lusió que hi ha adults al món. Perquè som adults només en un lloc determinat i en un període de temps determinat i força limitat. I en altres llocs i altres vegades sovint som tossuts, capritxosos, rancorosos, insatisfets, insegurs, esgotats, tristos.

I per tornar al nostre estat adult normal, necessitem una mica.

Necessitem paraules.

Necessitem tacte.

Necessitem acceptació.

Necessitem amor i suport.

Necessitem atenció.

Necessitem algú al nostre costat que de vegades pugui ser temporalment un bon pare o mare.

La nostra mare o el nostre pare.

No per molt de temps.

O uns dies.

Mentre estem tristos, malalts o lluitant contra els nostres dracs.

I després tornarem a ser adults.

I podem donar el mateix a la nostra parella, quan calgui.

Podrem ser un bon pare temporal per a ell, i de nou com a marit, dona, amant i germà, germana i amic …

Però de vegades encara és pare.

Perquè la criança, real i simbòlica, permanent i temporal, sempre hauria d’estar en tendència.

Recomanat: