Fam, Enveja I Cobdícia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El costat fosc de l’homecom a recurs per al desenvolupament

La fam, l’enveja i la cobdícia apareixen en nosaltres alhora, en el moment en què ens privem de l’estada intrauterina, on tots els nostres desitjos es van satisfer a l’instant, on vam estar càlids i segurs.

Després del naixement, ens trobem en un espai on experimentem, en primer lloc, la insatisfacció, que vol dir GANA: per menjar, calor, abraçades segures, etc. que ens poden donar TOT, així apareix ENVY. En tercer lloc, si aquest altre no endevina quan necessitem i no ens dóna el que necessitem en la seva totalitat, apareix l'avarícia. "Dóna, dóna, dóna més, trobo a faltar".

El temps del "déu" després del naixement ha acabat i ha començat el temps de l '"esclau", que haurà d'obeir durant molts i molts anys per aconseguir el que vol. I tots aquests anys viurem junts amb la fam, l’enveja i la cobdícia. I durant tot aquest temps odiarem sincerament els nostres "amos", aquells dels quals depenem. Però haurem d'aprendre ràpidament a prohibir-nos mostrar-ho, perquè no seran acceptats així, ens ensenyaran que això és "dolent" i entendrem que aquest és el nostre costat "fosc".

D’aquesta manera, un tros de la nostra psique, un recurs de la nostra personalitat, s’endinsarà en les profunditats de l’inconscient, en el qual esdevindrà una vergonya admetre’s fins i tot a nosaltres mateixos.

Ah, si m’expliquessin una vegada que l’enveja és realment la meva necessitat, cosa que no puc conèixer sola i que només puc conèixer d’aquesta manera. Que aquests són els meus talents, les meves capacitats, i només he de donar-me temps, dirigir-me en la direcció correcta, trobar algú que pugui ensenyar-ho i m’obriré, m’expandirà i em convertiré en jo mateix. Al cap i a la fi, l'enveja pot convertir-se en admiració per les habilitats d'una altra persona i en la petició: "Ensenyeu-me així, no puc fer això".

Una frase breu "ensenya'm d'aquesta manera, no puc fer això", però quins aspectes destacables hauria de tenir una persona per obrir la boca i dir en veu alta: "Ensenya'm, no puc fer això".

1. Ha de reconèixer que és incapaç i admetre que és feble i feble. Sembla fàcil, perquè és així, però el tema de "Déu", que pot fer tot ell mateix, encara sona com un fil conductor després del desenvolupament uterí. I una persona s’aferra a aquest conte de fades com l’única manera de no sentir-se com res. Perquè era costum menysprear aquells que admeten públicament la seva debilitat, perquè tothom jugava el paper d’allò sabedor i correcte i no sabia demanar perdó.

2. Ha de ser humil. La humilitat no és ni masoquisme, ni menyspreu de si mateix, ni submissió, ni negació de les necessitats pròpies, és l’absència d’orgull, és la capacitat de confiar i admetre que algú pot fer-ho millor que tu. De quina mena d’humilitat podem parlar quan som educats per devaluar els altres i alimentats per l’arrogància.

3. No ha de tenir por de demanar ajuda a un altre. I això fa por, perquè, en primer lloc, fantasies amb allò que hauràs de demanar ajuda i et tornarà a plantejar el pensament: "renuncia't a tu mateix" i, en segon lloc, que l'altra persona ha de ser una persona prou altament espiritual per no començar a utilitzar-la. la seva addicció i poder negar-se a utilitzar-lo per als seus propis propòsits.

Tornem a la fam, la cobdícia i l’enveja. Les nostres necessitats evolucionen juntament amb la nostra personalitat i, per tant, si les necessitats no troben la seva satisfacció en el temps que se’ls assigna, es mantindran en aquest nivell. Juntament amb les necessitats, sens dubte, es bloquejarà el desplegament del potencial d'una persona i, en conseqüència, la realització de tota la personalitat. És a dir, necessitats tan complexes com la "comprensió de la veritat pensant en patrons amb la possibilitat posterior de generalitzar la causalitat" només poden aparèixer després que rebem la satisfacció de les necessitats bàsiques.

I com podem passar a la comprensió i la satisfacció de les necessitats multifactòries si continuem odiant sincerament pel nostre fracàs a aquelles primeres persones que suposadament havien de llançar aquest complex mecanisme, però que no podrien, els nostres pares? I alguns continuen mantenint la creença que els pares ho donaran en algun moment i amb el dret a odiar-los pel que una vegada no van donar.

Podem parlar de quin tipus d’evolució aquí, quan nosaltres, com les cabres, imposades a una corda, no podíem allunyar-nos a més d’un metre de casa del nostre pare i continuar esperant-hi pietosament amb una insolent demanda: "Dóna, dona, dona."

Silenciosos, arrufats, amargats, famolencs, llaminers i envejosos, ens retirem a nosaltres mateixos, començant a odiar sincerament aquest món, i només la contundent devaluació dels altres ens ajuda d’alguna manera a no tornar-nos bojos. En lloc de preguntar: "Ensenyeu-me així, no sé com fer-ho", busquem mancances per començar a menysprear els propietaris del que tant necessitem. I, amb això, ens vam emmurallar fins a l’última sortida al laberint mental de la nostra pròpia insolvència, condemnant-nos a viure una vida sense sentit, on no hi ha ningú d’on aprendre i res d’on aprendre. En un laberint tancat, també es pot aprendre a viure, posar un llum de terra, connectar un televisor, a la cara, amb aquesta comprensió, els pares vivien així i som pitjors.

La fam, és el buit, el no-ésser, la desaturació, el "no sóc". Quan la fam no es pot desmuntar en els seus components, en necessitats individuals, absorbeix tot el recurs de la personalitat com un forat negre. El buit de fam pot estar en tots els aspectes, en la vida personal, en el treball, etc. És quan ho feu, però encara no en podeu obtenir satisfacció. Perquè no fas allò que realment necessites, sinó allò que pots i allò que t’han ensenyat, i això està a cent quilòmetres de tu.

Així, després de la fam, arriba la cobdícia. L’avarícia sempre és una quantitat enorme i una velocitat frenètica creada per l’ansietat i la por de no tenir temps per aconseguir-ne prou. Quan no podeu saturar el forn d'una "boca famolenca" oberta, heu de tirar-hi, sense parar, tot el que us arriba: menjar, programes de televisió, comunicació innecessària, sexe, viatges, roba. La saturació no arriba mai i et sembla que necessites empènyer una mica més i pots. Esteu augmentant el ritme i el volum, i això només agreuja la situació.

No hi ha temps per aturar-se, ni temps per pensar, ni temps per analitzar, perquè la fam no és una tieta, ho exigeix i s’obeeix. Ets com un ocell, al niu del qual posen un cucut, que exigeix obrir el bec: "Sí, dóna, dóna més".

L’avarícia és pobresa a la qual no se li pot demanar que ensenyi, vol que et lliuris. Ho vaig regalar així, gratuïtament, per res i, preferentment, sacrificant-me a mi mateix, perquè els pares no ho van fer una vegada i, per tant, ara tothom ho deu. L’avarícia no té agraïment, agafarà i correrà, empassarà amb avidesa trossos no mastegats, sense voler entendre com es va rebre i com aprendre-la. L’avarícia, com la fam, és arcaica, promiscua i cruel.

I si la vostra fam i cobdícia van sorgir en el període pre-verbal, les seves figures de la psique són realment grandioses i determinaran tot l’escenari vital.

Però l’enveja ens dóna almenys una mica d’esperança. És objectiu i respon a la pregunta: "Què és exactament"? I, en contrast amb la fam i la cobdícia, ja pot formar comprensió. Però la persona envejosa sovint no pot aguantar aquesta comprensió, perquè cau en insolvència i s’ataca a si mateixa o devalua l’objecte de l’enveja:

- Atacar-se sempre va acompanyat de comparar-se amb els altres. I aquesta comparació no sempre és objectiva, perquè és impossible comparar dues persones. Tenien històries personals diferents, pares diferents, experiències diferents. I per tu mateix hauràs de construir el teu propi sistema de coordenades, incomparable i exclusiu, en cas contrari hauràs de ser maldestre tota la vida, perquè definitivament hi haurà algú que sigui millor. Només podeu comparar-vos amb el vostre jo anterior, la resta de comparacions són errònies.

- Atacar un altre és una devaluació. Per tant, si devalueu l'objecte de l'enveja, perdrà la seva importància i podreu sentir-vos no tan defectuós.

Quan no se’ns ha ensenyat a reconèixer i desenvolupar les nostres necessitats, l’única manera de conèixer-les és l’enveja. Però amb una condició, si no comencem a comparar ni a devaluar a nosaltres mateixos ni a l'objecte de la nostra enveja. Caldrà aprendre a insistir en el moment: “Envejo, he entès el que vull, gràcies a tots. Vaig marxar a estudiar-ho . Perquè si negem el reconeixement d’un desig concret, la fam i la cobdícia s’activaran i caurem en el trauma pre-verbal amb què tot va començar una vegada. Des de la primera vegada que vam aprendre a voler i a no aconseguir el que volem.

Autora: Olga Demchuk