La Capacitat D’insistir Pel Vostre Compte

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Comportament assertiu - la capacitat d’insistir en el propi, educadament i correctament - avui en parlem. Potser heu conegut a la vostra vida persones que saben venjar gent insolent amb afecte i afectuosament, diuen "no": quan ho necessiten, insistiu en els seus drets. I cada vegada que mireu a una persona que envegeu involuntàriament, seria el mateix per a mi. Aquesta defensa personal es diu influència assertiva. Una persona amb tanta influència sap escoltar i escoltar l’interlocutor, és capaç de resoldre conflictes, trobar compromisos, estar atent a l’estat d’ànim i a les necessitats d’altres persones. Al món modern, tenir una influència assertiva ja no és només una agradable addició als mèrits, sinó també una qualitat molt beneficiosa en el procés de fer negocis.

Ser assertiu significa mantenir la calma en una situació difícil i controvertida. Hi ha tres comportaments en les relacions: agressiu, passiu i assertiu. Per descomptat, no hi ha cap persona que sempre utilitzi només un estil.

De vegades, una persona passiva passa a l’agressió, de la mateixa manera que una persona agressiva pot mostrar-se passivament inesperadament. Tanmateix, ambdues conductes són destructives i tendeixen a desequilibri emocional intern, sentiments de culpa, frustració i tristesa.

L’única forma de comportament que dóna sensació de satisfacció, pau i facilitat és la influència assertiva. Model passiu: les prioritats i necessitats d'altres persones se situen per sobre de les seves; "No sóc digne de protecció i no sóc capaç de defensar-me"; hi ha un sentiment (normalment inconscientment) de la pròpia incompetència; és millor no provocar un conflicte i no entrar-hi. Com a regla general, no es respecta una persona amb comportament passiu; és tractada, en el millor dels casos, amb llàstima. Tot plegat condueix a una disminució de l’autoestima, la depressió, l’estrès i la síndrome de les víctimes.

Model agressiu: busquen enemics al seu voltant, entren en conflictes i defensen els seus drets d’una manera massa dura; tendeixen a competir amb la gent i demostren el seu valor com a individus cada dia; literalment, eliminen el respecte i l'atenció dels altres pels altres.

A mitjans dels anys 50, com a alternativa al comportament i la manipulació agressius, van començar a promoure i desenvolupar tècniques per fer negocis correctament. Així va aparèixer el terme "comportament assertiu".

Model assertiu: es preocupen pels sentiments i les emocions d’altres persones i, per tant, són capaços de criticar, preguntar o fins i tot queixar-se d’una manera delicada. Són flexibles, de manera que cada situació es considera individualment, en lloc de les persones agressives. Són respectats i apreciats, no tenen por de prendre decisions i estan preparats per assumir la responsabilitat d’aquestes decisions.

COM APRENDRE AQUEST COMPORTAMENT ASSERTIU PER VIVIR LLARG I FELIÇ?

Tot és senzill, però com sempre, tot allò simple i amable requereix diligència i constància. Aquests són alguns consells per ajudar-vos a desenvolupar una influència assertiva: Fixeu-vos objectius. Identifiqueu i escriviu les àrees de la vostra vida on voleu començar a aplicar influència assertiva i començar a fixar els objectius més senzills i fàcilment assolibles. Per exemple, "vull que el meu amic agraeixi el meu temps i deixi d'arribar tard tot el temps". Pensa bé quines paraules, to li dius, què expressarà la teva cara al mateix temps. Després d’assolir l’objectiu: elogieu-vos, compreu-vos dolços o doneu-vos altres agradables incentius per consolidar el vostre èxit. Al cap d’una estona, l’objectiu és més difícil.

Anota i repeteix-te la Declaració de drets:

• Tinc el dret de negar-me a resoldre els problemes d'altres persones.
• Tinc dret a canviar d’opinió.
• Tinc dret a equivocar-me.
• Tinc dret a dir "no ho sé".
• Tinc dret a prendre la meva pròpia decisió.
• Tinc dret a dir "no ho entenc".
• Tinc dret a dir que no.
• Tinc dret a ser feliç o trist.
• Tinc dret a establir les meves pròpies prioritats.

Tanmateix, qualsevol bona acció es pot pervertir i, en aquest cas, tingueu cura que el vostre comportament passiu no es converteixi en una agressió. És important recordar sempre que els vostres drets no es dicten amb un to imperatiu, sinó que s’expressen de manera delicada. Per exemple, si decidiu que teniu dret a canviar d’opinió, demaneu perdó a la persona a qui se li va donar la paraula per passar la nit amb ell. El vostre dret a rebutjar alguna cosa no vol dir que ara us estigueu convertint en una persona irresponsable. I si decidiu que teniu dret a cometre errors, això no vol dir que no hagueu d’extreure conclusions i no ser-ne responsable.

Basat en la Declaració de drets: escriviu els personals que us resultin més rellevants. Torneu a establir els vostres objectius i apliqueu la vostra declaració.

Per exemple: objectiu 1: _. Quins drets tinc en aquesta situació? S'estan vulnerant els meus drets? Si és així, per què? I així successivament per a cada objectiu. Cerqueu o desenvolupeu la vostra estratègia per assolir l'objectiu.

L’assertivitat és un model de comportament, cosa que significa que s’ha de desenvolupar i reforçar.

A continuació, es detallen algunes de les habilitats d’assertivitat que us faran sentir molt més segures mentre les treballeu i les practiqueu:

Un disc desgastat

Sigues persistent i repeteix el que vols una i altra vegada sense molestar-te ni alçar la veu. Seguiu el vostre punt de vista.

Informació gratuïta

Apreneu no només a escoltar l’interlocutor, sinó a escoltar i llegir la informació gratuïta que us proporciona. Us permetrà discutir fent referència a frases expressades per l’interlocutor.

Autodivulgació

No tingueu por de parlar sobre com us sentiu, com us sentiu, què opineu sobre la situació.

Pas enrere

No discuteixis ni excuses, quan escolteu crítiques, digueu: “Definitivament, hi pensaré una mica més tard. Potser té sentit.

Feu un compromís. APRENDRE A DIR "NO" Si no apreneu a fer-ho, al cap d'un temps us adonareu que no s'ha assolit cap objectiu i que s'han incomplert les prioritats.

Utilitzeu un llenguatge corporal assertiu: contacte visual directe; mantenir el cap dret; esteneu els fogons i relaxeu les mans; parleu lentament, en silenci i amb la màxima confiança possible. Sigui el més precís i concís possible en la seva resposta perquè l’interlocutor no tingui dubtes que no podrà atendre la seva sol·licitud. No us disculpeu si us veieu manipulat o no és necessari. Una disculpa inadequada posa a una persona en la posició de deutor.

No demaneu permís per dir que no. "No us importa si rebutjo la vostra oferta" és una altra frase que us situa en la posició de deutor. Aquí és adequat utilitzar la tècnica del "registre desgastat": repetiu la frase curta de negativa diverses vegades. No espereu l’aprovació, no heu de convèncer l’altra persona que accepti la vostra negativa, en cas contrari us tornareu a trobar en la posició de deutor. Finalment, però no menys important, accepteu les conseqüències. Teniu dret a dir que no i l’altra persona té dret a acceptar la vostra negativa com vulgui. Pot haver-hi conseqüències desagradables, però solucioneu-les, ja que ja heu pres una decisió.

Apreneu a demanar ajuda, un favor. Una persona amb actitud passiva sovint no pot demanar ajuda. Per solucionar la por, l’estupor per a aquestes persones, ofereixo alguns consells: feu-vos la pregunta: què passarà si en demano una? El pitjor que pot ser: se us negarà. La següent pregunta és: és aconsellable demanar ajuda? Utilitzeu la vostra llista de drets. Sigues breu i parla per tu mateix amb el pronom "Jo". No utilitzeu la negació: no en excloeu una part, digueu el que vulgueu i no el que no voleu. Concentreu-vos en les emocions positives.