3 Criteris De Proximitat. Què és La Intimitat?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-18 02:23

Com saps si existeix intimitat a la teva relació? Això implica una relació creada per dos adults (romàntica, amorosa, sexual): poden ser tant relacions entre dones i homes com parelles del mateix sexe (una dona i una dona, un home i un home).

La proximitat és la possibilitat de permetre que la vostra parella entri al vostre territori o d’entrar-hi vosaltres mateixos, però al mateix temps no tingueu por d’entrar en una fusió o dependència, no tenir por de quedar atrapat en alguna cosa, ni tenir por de dolor excessiu. És possible que ens intimidem si permetem que una persona traspassi les nostres fronteres personals, però no obstant això, estem disposats a fer-ho.

Per tant, si pretén ser íntim en la seva relació, pot provar-se amb una petita llista de comprovació.

El primer criteri s’aplica personalment a cadascun dels participants en la proximitat a la qual afirmem: tu, en principi, ets capaç d’intimitzar, no tens por d’entrar al territori de l’altre, ho vas fer a la infància amb els éssers estimats i pots tranquil·lament repeteix-ho ara. En alguns llocs teniu límits i en altres teniu accés emocional.

El més important de la intimitat és la vostra pròpia capacitat de ser vulnerable, de no tenir massa por que algú us trepitgi les ferides, trobar algun tipus de desencadenant i fer-vos mal. Ets capaç de suportar la teva vulnerabilitat, pots fer front a aquests sentiments quan la teva parella et va trepitjar accidentalment la ferida, en algun tipus de trauma infantil. Aquestes situacions no són infreqüents i passaran, així és com s’organitzen les relacions properes. Si parlem d’amics, ens comuniquem, som amics, però hi ha un altre grau d’afecte, es tracta d’una relació llunyana. A més, les relacions amb els amics no causen tant de dolor. En les relacions properes, ens obrim el màxim possible, confiem i, en conseqüència, estem tan ferits com sigui possible (si la nostra parella ens diu una paraula grollera, serà molt més dolorós que si l’escoltéssim d’un amic). Perquè la intimitat sigui possible en principi, heu de tenir la vostra pròpia tolerància a la vostra vulnerabilitat: accepteu les vostres mancances i esteu preparats per mirar-les, viureu normalment amb ella.

Aquí és important tenir en compte que saps com afrontar els teus tres sentiments més difícils: por, culpa, vergonya. Cal ser capaç de no sentir-se excessivament culpable en una relació, poder defensar els seus límits, però al mateix temps, en algun lloc per entendre que es podria equivocar. És important no avergonyir-vos massa quan la vostra parella assenyala el vostre defecte, perquè això passarà d’una manera o altra. Succeeix que la parella simplement et reflecteix i no mostra cap defecte, però et fa mal; no pots acceptar algun tret en tu mateix (per exemple, ira o egoisme). El dolor pot estar associat a la teva mare, que, en sortir de l’habitació, et va dir: “Sí, en general ets egoista! Generalment sou una persona malvada! " En conseqüència, ara, escoltant fins i tot la frase neutra "Ets molt egoista!", Experimentaràs dolor. Doneu-vos el dret de ser qui sou! Us doneu aquest dret i, gràcies a això, podeu tenir una relació. Això no vol dir en absolut que calgui ser egoista i ser una persona malvada en parella. Treballeu trets de caràcter que no us convinguin tant com pugueu, però enteneu que ara sou aquesta mena de persona i aquesta mena de persones està entrant en una relació. És important que tingueu aquest contacte amb vosaltres mateixos.

Teniu confiança en una parella. Saps que la teva parella no et vol ofendre, trepitjar-te, no s’enfada, bàsicament t’estima i t’accepta, no et vol fer mal.

El dolor estarà en la relació; algunes de les paraules de la vostra parella us faran mal, però això no és perquè ell volgués fer-ho. Es va defensar i va defensar-se a si mateix, sense saber que seria ferit. La confiança en una parella no s’acumula alhora, es desenvolupa amb el temps a causa del fet que es comunica amb la seva parella, parla de les seves accions, de les seves raons. En tenir confiança en una relació, entendràs que la persona no estava en contra teva, estava traumatitzada i es defensava. Tot i això, esteu disposat a continuar protegint-vos mútuament de lesions. Per tant, teniu confiança en la vostra parella i ell està en vosaltres, i totes les possibles paraules perjudicials es van dir per casualitat o a causa de la vostra lesió.

És important comunicar-se amb confiança, compartir amb la seva parella les seves experiències, motius de comportament, motivacions, traumes, inclosos alguns records dolorosos, experiències. Però, al mateix temps, teniu total confiança en la vostra parella: ell se’n farà càrrec com un gerro de vidre. Si de cop trenca i es trenca, podeu enganxar-lo.

Cadascun de vosaltres us desitgeu felicitat. Hi ha històries força tristes quan els socis comencen a competir en parella: no, aquest és el meu territori, sóc millor que tu. Si realment us interessa desenvolupar l’altre, realment us podeu alegrar.

Si tot no va bé a la vostra vida i la vostra parella té molt d’èxit, heu de poder compartir (“He de / he de fer front a la meva vida jo mateix / a, però la meva parella és fantàstica. Estic content / feliç) per ell! ). És important poder donar suport i compartir la seva felicitat, èxit i desenvolupament.

1. Defectes. Es veuen les deficiències de l’altre, s’aconsegueixen resoldre-les, a punt per adaptar-se, ajustar-se. Per què? La dignitat és més important! Estem parlant de les virtuts que et proporciona aquesta relació, d’inspiració, sentiments exaltats, proximitat emocional, pertinença. Sentiu una connexió emocional quan esteu al voltant i en contacte amb algú. Això no vol dir que no hi hagi moments en què tothom estigui assegut al seu propi racó (hi va haver algun tipus de malentesos, es van entendre malament, tothom va anar a casa). Però llavors vas pensar per què passava això, et vas connectar i continues comunicant-te.

Els defectes de la vostra parella no us molesten massa; podeu fer-los front. Sabeu les seves ferides i en podeu parlar entre elles, discutir algunes experiències, les dificultats de la infància. La proximitat es forma a partir de les percepcions del món dels nens, des de la primera experiència infantil. La vostra primera experiència d’intimitat va ser amb la vostra mare, i després la transferim a una relació adulta. En el moment que ens trobem davant del fet que en algun lloc hi ha hagut una reacció inadequada, la reflectim. El més important és que pugueu escoltar tranquil·lament les paraules d’una persona i no caure en sentiments forts. Parleu sobre els vostres sentiments: “La mare reaccionava així i em feia mal. I vas reaccionar d’una manera diferent, i em vaig sentir inesperadament pitjor . També passa una situació similar. És important parlar-ne i poder-nos cuidar mútuament i les vostres lesions. Per exemple, teniu temperament amb certes frases i encara us rebel·leu contra la vostra mare, no us agrada netejar, però la vostra parella ho accepta, s’adapta i s’adapta amb l’esperança que, potser, podreu canviar. Sí, sí, no, no. Si no canvieu, no passarà res dolent. És aquesta profunda comprensió humana la que s’anomena intimitat.

La intimitat també passa amb els amics, quan es troba a la mateixa longitud d’ona, experimentant la mateixa emoció, algun tipus d’implicació, empatia, simpatia. Tot i això, acaba en el moment en què us disperseu i torneu a casa vostra. Les parelles solen viure juntes i, per tant, experimenten una proximitat regular.

Un punt important: la intimitat no hauria de ser 24/7. Està bé que de vegades tu i la teva parella aneu al vostre propi racó. És el moment de pensar, perquè en una relació estreta és molt important no entrar al territori d’un altre i tornar a casa seva. Heu de poder mantenir el vostre jo, però al mateix temps estar junts, només així serà la proximitat. Si els socis estan molt a prop tot el temps, és probable que sigui una fusió.