Es Va Separar D’un ésser Estimat. Corregint Els Nostres Errors

Taula de continguts:

Vídeo: Es Va Separar D’un ésser Estimat. Corregint Els Nostres Errors

Vídeo: Es Va Separar D’un ésser Estimat. Corregint Els Nostres Errors
Vídeo: La Educación Prohibida - Película Completa HD 2024, Març
Es Va Separar D’un ésser Estimat. Corregint Els Nostres Errors
Es Va Separar D’un ésser Estimat. Corregint Els Nostres Errors
Anonim

Probablement cada persona va tenir una tragèdia amorosa com "separar-se d'un ésser estimat". Si la vostra relació amorosa ha acabat per sempre, vol dir que o bé no heu complert les expectatives de la vostra parella, o bé la vostra parella: les vostres pròpies expectatives. En qualsevol cas, en el cas que es produeixi aquesta situació, hi ha la vostra culpa directa: o bé no heu pogut canviar a millor o us heu trobat com a parella deliberadament infructuosa. Basat en la meva experiència com a psicòleg familiar pràctic, normalment veig els següents errors típics en iniciar una relació d’amor.

Errors típics d’iniciar una relació d’amor:

La majoria d’homes i dones, que comencen una relació d’amor, volen obtenir alguna cosa, definitivament esperen millorar i no empitjorar la seva vida. No obstant això, amb això:

- Els amants no intenten avaluar de manera sòbria l’actual i possible futur estat educatiu, social i material de la seva parella, les seves qualitats com a mestre, parella sexual, futur pare o mare, no són crítics sobre els seus mals hàbits, informació sobre alguns problemes del passat de la parella.

- Els amants confien completament en el seu amor, com si Cupido fos una mena de guia mai errònia de la felicitat personal. Creuen que, després d’haver començat a fer amics, sembla que els socis pugen a algun tipus de tren màgic, que els garantirà que els portarà directament a la oficina de registre.

- Els amants no entenen bé que normalment acabin les relacions que no condueixen a la formació d’una família en un termini de tres anys. I més sovint amb llàgrimes i greuges mútues. De vegades, odi mal ocult …

- Els amants no es molesten a planificar la seva relació. Durant molt de temps no estableixen tasques i objectius específics, sinó que "només es comuniquen".

- Els amants sovint no admeten la idea que una determinada relació pot acabar en una ratxa contínua de ressentiment, una disputa greu, una traïció, una ruptura de les relacions i un ressentiment de tota la vida.

- Els amants no indiquen dates específiques per a la transformació de les seves relacions amoroses en relacions familiars, o ho fan "en silenci", sense informar la seva parella sobre els seus somnis i esperances. Al mateix temps, la majoria de les línies de temps són molt borroses: "Algun dia després ens casarem definitivament …".

- Els amants pensen ingènuament que la seva parella veu el món de la mateixa manera que ells mateixos, dotant-lo d’un pensament similar, sobretot de la família amorosa. Com a resultat, molta gent confon les seves decisions personals amb decisions conjuntes. Quan resulta que el company té diferents punts de vista sobre la vida, sorgeixen ressentiments: “Com podia (a) fer això?! Tenia l'esperança, però va resultar …”.

- Si la parella és més adulta (oh), els amants confien en la seva experiència vital en tot. Com a resultat, els més joves primer es converteixen voluntàriament en “ostatges” de les seves parelles, després (a mesura que s’acumula la decepció) comencen a afirmar que els “superen” i que ja no estan satisfets amb el nivell de racionalitat del seu comportament.

- Els amants tendeixen a veure en moltes de les accions de la seva parella algun tipus de significat amagat i pistes transparents del que ells mateixos somien. Un simple viatge de vacances conjunt es converteix en una invitació al matrimoni i reunir-se amb els seus pares es converteix en una confirmació oficial de la vostra condició de nuvi potencial. Aleshores comencen els greuges per no entendre suggeriments completament transparents d'un casament esperat o pel fet que, presumptament, "algú es va espantar d'alguna cosa i va començar a retornar …".

- Els amants es guien pels exemples d'altres parelles, oblidant que el mètode d'analogia en l'amor gairebé no funciona. Les discrepàncies entre les diverses parelles són tan grans que alinear-se amb l’experiència d’una altra persona sol acabar amb tristesa.

- Els amants creuen erròniament que l'amor els pot ajudar a fer front fàcilment a l'alteració del caràcter d'una altra persona, i contribuir al seu "adequat per a si mateix". (Això, per descomptat, és realment el cas, però només durant els primers mesos d'amistat. Si no vau aconseguir "refer" la vostra parella durant aquest temps, culpeu-vos a vosaltres mateixos).

- Els amants no intenten ser sòlids en avaluar el comportament de la seva parella. Les seves conclusions no solen ser objectives i extremadament categòriques: una parella o "una persona increïblement meravellosa", "molt especial" o immediatament "un brut brut" i "un animal ingrat …".

- Els amants no tenen una idea clara del tipus de trets de caràcter i de comportament que els agradaria veure en la seva parella. No tenen absolutament cap imatge d'una "parella ideal". Tot es limita als pensaments més generals que "si només una persona fos bona …".

- Els amants no saben els objectius de la vida de la seva parella, no coneixen els propis, no saben relacionar-los entre ells.

- Els amants poques vegades intenten convergir les seves opinions sobre la vida durant els primers mesos de comunicació. La "coordinació" comença a produir-se molt més tard, quan el programa d'amor optimitzador ja no funciona i la capacitat per "ajustar-se mútuament" es redueix considerablement. Com a resultat, esbrinar la posició del soci en determinats temes simplement es converteix en una prova més del malament que tothom estava equivocat: la gent realment no està en camí …

Aquesta llista inclou només els més bàsics dels errors típics d’iniciar una relació d’amor. Potser ja us heu reconegut …

Malauradament, massa amants no entenen l’essència i el significat de l’amor. Creuen que serà per sempre i, per tant, no poden gestionar adequadament el temps que tenen a la seva disposició. En lloc de cobrar la factura d’amor que els va caure a les mans el més aviat possible, la van posar en un lloc apartat i, després de dos o tres anys, s’horroritzen en saber que el banc Amur que hi va indicar ha estat privat recentment de la seva llicència i ha deixat d'executar els seus compromisos … i el següent que succeirà Trobareu amb la vostra estimada

Quan arriba el moment de la crisi, els socis reconeixen la seva relació com a "desesperada". Comencen a acusar aquell a qui van estimar ahir pel fet que aquesta persona els va decebre obertament i no va estar a l’altura de les expectatives que se li van plantejar. Però, per objectivitat, hem d'admetre: «Ell (a) no hauria de (a) justificar-los! No hauria (activat), encara que només sigui perquè al principi de la relació, ningú no li va demanar ni li va exigir res. Totes les expectatives inicialment només eren "per defecte". Vivien exclusivament en la consciència d’algú que volia alguna cosa. I fins i tot llavors, fins a un punt determinat, totes aquestes expectatives no estaven aïllades les unes de les altres, sinó que es mantenien en un estat de son i enganxades en un gran capoll anomenat "esperança amorosa" …

El principal motiu de la crisi de les relacions amoroses és el conflicte d’expectatives amoroses incomplertes de les parelles.

El conflicte de les expectatives incomplertes consisteix en el fet que una de les parelles (o ambdues alhora) no va poder satisfer certes peticions de l’altra part, no va poder justificar les expectatives amoroses que se li assignaven, no va confirmar la presència del requeria qualitats durant aquella època, per les quals la parella tenia prou paciència, cosa que va conduir a separar-se d’un ésser estimat

S’ha de considerar el següent com a expectatives amoroses habituals: una de les parelles hauria de crear unes condicions de vida (materials i socials) més còmodes per a l’altra parella, celebrar un matrimoni oficial amb ell, posar més la seva salut, benestar material i mental (així com la vida i la salut dels nens conjunts) és superior a la pròpia.

El fet que algú no estigués a l’altura de les expectatives amoroses d’algú no vol dir que aquesta persona realment no pogués o no volgués fer-ho. Molt sovint, ell (a) o no sabia quines expectatives se li posaven o no tenia una idea clara del temps que (a) tenia per a això.

Trencar-se amb un ésser estimat: cinc factors comuns de conflicte que esperen que no es compleixin:

💡 Factor 1. Els socis es marquen aquests objectius i terminis que es justifiquen de manera molt arbitrària o en absolut.

💡 Factor 2. Els amants es guien per aquests objectius i termes, que es prenen per analogia: de sèries de televisió, programes de televisió, articles de revistes populars, històries de pares, exemples de la vida de les amigues i els amics. Tanmateix, la legitimitat d’aplicar analogies a aquestes relacions tampoc no està confirmada per res.

💡 Factor 3. Els amants gairebé mai no informen els seus éssers estimats sobre els seus objectius en la relació i sobre el temps que els dediquen mentalment per justificar les seves pròpies expectatives (especialment les expectatives de casar-se o casar-se). El vostre amic o xicota només ho descobrirà quan crideu amb sentiments frustrats: «Jo era un ximple (ximple) amb l'esperança que després de tenir un apartament (descans conjunt, reunió de pares, tornada de l'exèrcit, graduació d'universitats, etc.)) res ens impedirà formar una família i començar a viure com tothom! I tots esteu fent trampes i tensions … Bé, està bé! Bé, viu com ja saps, i me'n vaig !!! ".

💡 Factor 4. Els amants no intenten posar-se d'acord en un període de temps (marc temporal) per justificar les expectatives mútues mitjançant un "procés de negociació" normal. Al principi se senten molt avergonyits, després de seguida se senten molt molestos pel temps perdut … Tots dos extrems són igualment destructius per a una relació.

💡 Factor 5. Els amants tendeixen a pensar alguna cosa per a la seva parella. Donaven un significat ocult a aquelles accions i afirmacions que, de fet, "no volien dir res semblant".

Si "ampliem" aquesta llista, obtindrem les "deu circumstàncies agreujants de l'aparició d'una crisi en les relacions amoroses", l'impacte de la qual probablement ja heu experimentat en les vostres relacions passades …

Vaig trencar amb un ésser estimat: vint-i-cinc expectatives amoroses principals no complertes:

💡 Heu somiat amb conèixer algú que realment us necessita …

En lloc d'això, la vostra parella us tracta molt de manera grollera, subratlla constantment la seva independència, i deixa entreveure que "només necessiteu aquesta relació", demostra un desconeixement de les perspectives del seu desenvolupament. Durant les teves disputes, ets tu qui més sovint és l’iniciador de la reconciliació. Totes les ofertes per anar al cinema, passejar pel terraplè, ballar en una discoteca, visitar amics venen exclusivament de vosaltres. Al cap d’un temps, arribareu a una conclusió inequívoca: és clar que aquesta persona no és la vostra opció. Com a resultat, vau separar-vos de la vostra estimada.

💡 Volies que la teva persona estimada passés més temps amb tu

Aquest conflicte d’expectatives no complertes té dues opcions.

Opció número 1. Global.

La vostra parella sempre té algunes dificultats (treballar en negocis, malaltia, crisi financera, processament penal, la necessitat de viatges de negocis llargs, estudiar o servir a una altra ciutat, només una falta de temps aguda pel fet d’estar ocupats (a) amb algun tipus de creativitat, activitats científiques o sociopolítiques, comunicació amb amics o amigues, etc.), per la qual cosa veus molt menys del que vols … Però ell (ella) està satisfet de tot … Excepte, potser, el vostre desig de veure's gairebé diàriament. Com a resultat, vau trencar amb la vostra estimada

Opció número 2. Nacional.

Darrerament, cada cop t’atrauen menys quan compres o surts a visitar algú. Camines menys a la nit, quasi deixes d’anar al cinema i a les gelateries. Acaben de comunicar-se una mica amb tu. Sembla estar a prop, però no junts. Veure un programa de televisió o xerrar amb algú per telèfon és clarament més interessant per a la vostra parella que mantenir una conversa en directe amb vosaltres. Totes les preguntes sobre les novetats de la vida es responen amb l’estereotip «normal» o «entenem-ho». Va ser un fet escandalós que, en resposta a la vostra trucada telefònica i al missatge que de sobte us sentíeu malament, simplement se us aconsellés prendre aspirina i anar al llit. I fa només sis mesos, una persona estava preparada per deixar-ho tot i venir immediatament … Això, al vostre parer, no hauria de ser-ho. És possible tenir fills conjunts amb algú que encara no us pugui atendre?

💡 Tenies l’esperança de conservar una certa llibertat personal

En canvi, la vostra parella es torna cada cop més gelosa sense raons i entra en ràbia. No sou culpables de res, però, després d'un temps després de reunir-vos, evidentment vau començar a "tallar l'oxigen". Haureu de seure a casa el més sovint possible, no anar al cinema o a la cafeteria amb la vostra empresa habitual, en cap cas quedar-vos després de la feina, no ser amables al telèfon, no escriure SMS, no anar a reunions d’exalumnes, no vestir-vos roba brillant, no anar al gimnàs, a la piscina, etc. Intentes esbrinar quin és l’assumpte, demostres que les sospites no tenen fonament i, en resposta, et criden que “totes les dones (els homes) són iguals”, que “per molt que alimentis el llop, ell encara sembla al bosc”, etc. O simplement es neguen a parlar i romanen amb orgull en silenci. Comences a entendre que no t’estimen, sinó que simplement consideres el teu. No us convé.

💡 Només volíeu una relació d’igualtat amb el vostre ésser estimat

En lloc d'això, al cap d'un temps, vau pensar que les aliances "iguals" que es van anunciar en veu alta, basades en el respecte mutu ", eren clarament en el passat. La vostra parella sempre intenta mostrar qui és el cap. És possible que se’ls renyin malament o fins i tot se’ls pegui. No podeu fer absolutament el que pot fer la vostra parella. A ningú li importa la seva opinió. En general, vostè és una persona de "segona classe", se li empeny obertament, es converteix en un criat. Aquest estat de coses no us convé. Tot hauria de ser diferent. Per exemple, com era a la família dels vostres pares … com a resultat, vau trencar amb la vostra estimada

💡 Tenies previst ser amic de la teva parella, no de la seva mare

En lloc d’això, al vostre pesar, sentiu que la vostra relació està “governada” pels pares del vostre cònjuge. Per descomptat, sabíeu que el vostre xicot o xicota sempre ha tingut molta influència dels vostres pares, però no sabíeu el notable que seria. Durant un temps, vau esperar ingènuament que passaria amb el temps. No obstant això, amb el pas del temps, la situació es va començar a deteriorar i empitjorar. La interferència directa dels membres de la seva família en els seus assumptes interns es converteix en un veritable "conflicte armat" com a conseqüència de la ruptura amb un ésser estimat.

💡 Volíeu que la vostra parella fes amics amb la vostra família i amics

En canvi, la parella mai no va poder establir relacions normals ni amb els vostres pares ni amb els vostres germans, oncles-tietes. I dels teus amics, ella (ell) només està malalta (com tu de la seva).

💡 Tenies l’esperança que la teva parella fos un bon pare

Hi pot haver dues opcions:

Opció 1. Esperàveu que ell (a) volgués tenir fills.

En lloc d'això, la vostra parella afirma que la vostra parella és massa jove o massa vella per a això, o bé encara no s'han resolt problemes materials (ni pis, ni cotxe, etc.). La situació més flagrant és quan una noia informa al noi que, com a resultat, va trencar amb la seva estimada, va quedar embarassada i ell la va enviar a avortar. O quan un noi li pregunta a la seva xicota què farà si "vola" i la nena declara francament que es lliurarà del nen.

Opció 2. Pensàveu que la vostra parella es portaria bé amb els vostres fills d’un matrimoni anterior (una altra relació).

En lloc d'això, veieu la clara reticència de la vostra parella a interactuar amb els vostres fills. (A) generalment es nega a comunicar-se amb ells o els ha saludat secament. Ell (a) mai no ofereix ajuda amb cura, no se li acudeix venir mai amb una joguina, xocolata o poma …

Aquest és un greu problema que provoca enfrontaments i ressentiments constants. Yourbviament, els vostres fills necessiten un pare completament diferent o una mare diferent … Trobeu-vos amb la vostra estimada

💡 Us heu alimentat amb les promeses de divorciar-vos durant massa temps …

Heu estat amics durant més d’un any (dos, tres, etc.), però en lloc de divorciar-vos de la vostra dona o deixar el vostre marit, continueu sent alimentats amb promeses de divorci. El vostre amic casat o núvia casada es queixa tot el temps del mal que té a la família actual i de com "es va fer prou", però cada vespre a les deu exactament es precipita a casa. Doneu la vostra atenció i cura sense deixar rastre, el temps passa, però la situació no canvia gens. Li convé (a ella), tu - no. Ho enteneu un any o dos més i ja no us necessitarà ningú. Francament cansat d'esperar. És hora de prendre una decisió fonamental … Trenca amb la teva estimada

💡 La vostra parella per algun motiu no us fa una proposta de casament

Esperaves casar-te (casar-te) després de dos o tres anys d’amistat. El millor de tot, immediatament després de graduar-se del cinquè any universitari. (Opcions: després de graduar-se de l'escola de postgrau, després de comprar el vostre propi apartament, després de rebre una posició més o menys decent, després que el salari d'un dels socis assoleixi una mida determinada, etc.). Unes vacances conjuntes al complex us han confirmat els somnis. Estaves molt content del canvi en la direcció correcta, però el temps passa i no passa res …

En lloc de dissipar tots els vostres dubtes i fer-vos una oferta, el vostre soci completament solter per alguna raó no té pressa per formalitzar la relació al registre. Vas sortir a una conversa humiliant per a tu que "que passen els anys, no hi ha res més a esperar, n'hi ha prou amb tirar el gat per la cua, etc.". Et van escoltar i et van oferir viure un any o dos en un matrimoni civil. Tot i que desesperadament no voleu començar de nou i passar pel mateix amb una altra persona, la probabilitat d’una decisió tan dolorosa cada vegada és més cada mes …

Tingueu en compte: esperar en va una proposta de casament és el fracàs més important de les noies.

💡 Teníeu l'esperança de millorar la vostra situació financera

Esperaves que conèixer aquesta persona comportaria canvis dramàtics a la teva vida. Tanmateix, en lloc d’ajudar-vos a canviar d’armari, donar un car telèfon mòbil, us “embotir” a una universitat de prestigi, organitzar feina per a vosaltres, oferir-vos a viure amb ell a un apartament, la vostra parella, més rica que vosaltres., només et fa servir com un bonic maniquí assegut al seu car cotxe. Et porten amb ells a clubs i restaurants, però no et donen diners de butxaca. En lloc d’ajudar-vos a llogar un apartament o iniciar una conversa sobre una hipoteca conjunta, només us heu de traslladar al vostre lloc, la vostra parella es limita a donar-vos una cuina, un televisor i paga el telèfon. En general, els seus diners sempre hi són, però no tenen absolutament res a veure amb vosaltres …

💡 Esperàveu entrar en un estrat social més alt

Començant una relació, esperàveu que la vostra parella us pogués portar "a la gent", és a dir, a les capes socials més altes de la societat i que us ajudés a créixer a la carrera professional. No obstant això, per alguna raó això no va passar. Una persona et coneix, aconsegueix el que vol, però, al final, viu la seva pròpia vida, i tu només t’asseus al teu “pantà social” … Tot això és deshonest i extremadament insultant. Se sent com si (a) s'avergonyeixi del seu origen no del tot noble … com a resultat, vau trencar amb la vostra estimada

💡 La vostra parella ha de ser una persona d’èxit, no un fracàs

En lloc d'això, declareu que la vostra parella es mostra com un fracàs complet a la vida. (A) no pot graduar-se de la universitat de cap manera, no troba una feina ben remunerada, està constantment en conflicte amb el lideratge. Ell sempre té algunes dificultats i problemes, "les mans surten del lloc equivocat". Estàs terriblement molest per la manca constant de diners. És possible construir un futur conjunt amb aquesta persona?

💡 La vostra parella té una personalitat molt diferent de la que pensàveu

Aquesta expectativa perduda té moltes opcions. Anomenem els tres més habituals.

Opció número 1. La parella va resultar ser un sofà, però voleu moviment.

Un cop vas pensar que la teva parella era una persona amb caràcter, un home realment "dur" o una dona punyent i enèrgica. Tot i això, les situacions quotidianes mostren la covardia i la letargia de la persona que heu triat. En lloc d’estar actiu, el soci prefereix seure al sofà i veure programes de televisió. Heu d’anar a l’hospital al matí i la vostra parella ni tan sols pensa en portar-vos-hi amb cotxe, ni tan sols estar a prop. Després d’estudiar o treballar, podeu anar al cinema o almenys fer una passejada i ell (a) té pressa al seu apartament. Voleu acció, moviment, somieu amb viatjar per tot el món i ell (a) només dorm … Bé, què passarà amb aquesta persona?

Opció número 2. Voleu pau, però us condueixen constantment a algun lloc.

Això és el mateix que una mica més amunt, només amb el contrari. En lloc de seure a casa i menjar alguna cosa saborosa, la vostra parella us obliga a anar a clubs i museus, visitar teatres i clubs, passejar pel passeig marítim i aparcar, anar a la muntanya i esquiar. Què cansat de tot això!

Opció número 3. Els vostres valors morals van resultar incompatibles.

Després que el programa d’amor desconnectat t’hagi eliminat les ulleres de color rosa, heu entès clarament: és gairebé impossible coordinar les vostres pautes de vida i adquirir aquells valors morals que no compartíeu abans, però que guia el vostre ésser estimat. És un bandoler, addicte a les drogues, subornador i tard o d’hora acabarà malament. I només ets una persona que somia amb felicitat i amb una vida estable. Cap de vosaltres no vol "trencar-se l'orgull pel genoll", patir remordiments i mirar amb calma alguna cosa que sempre ha causat una irritació sincera … En general, evidentment no us enteneu i no voleu entendre!

Això també inclou males inclinacions que sorgeixen gradualment (borratxera, drogues, hàbits criminals i sàdics, tendència a l’adulteri constant, incapacitat total per fer les tasques domèstiques, guanyar diners, tenir cura dels nens, etc.),

💡 Volies que el teu ésser estimat no tingués mals hàbits

En lloc d'això, al cap d'un temps, descobrireu amb horror que la vostra parella està clarament borratxa, que utilitza drogues, que és un addicte al joc (juga a cartes, ruleta), per això hi ha risc de sida o hepatitis). Malauradament, això és cada vegada més comú en els nostres dies difícils …

Durant un temps lluiteu amb aquest flagell, però després enteneu que la persona és incorregible. El drama de la situació rau en el fet que el vostre ésser estimat no és conscient de la tragèdia del que va passar. Com a regla general, un borratxo no es considera mai borratxo, sinó que només "de vegades un bevedor", un addicte a les drogues o un addicte al joc normalment no nota la seva degradació.

💡 No passareu la vida al llit d’hospital

Un dia descobriràs que la teva parella està greu (terminal) malalta o que té un accident greu i queda paralitzada. És trist i molt dolorós, però la vostra parella és una persona amb discapacitat real. El romanticisme de les primeres reunions queda molt enrere, no teniu fills comuns ni obligacions materials. No passareu la vida al llit d’hospital i comenceu a entrar cada vegada menys. La parella ho entén tot i només et somriu tristament …

💡 No us agrada quan us menteixen

En lloc de construir la vostra relació amb la confiança mútua, us menteixen tot el temps o, si més no, no diuen res. Fa temps que us comuniqueu i encara no heu après a entendre on és la veritat i on és el següent engany. Encara no sabeu què fa la vostra parella ni quin va ser el seu camí vital anterior. Tens la desagradable sensació que camines per la vida amb els ulls embenats …

No voleu fer front al crim

Al contrari, us adonareu que no ho sabíeu tot sobre el vostre ésser estimat. Un cop (a) va ser "empresonat" per tal o qual delicte, o fins i tot figura a la llista de cercats federals. (A) es comunica periòdicament amb els seus amics criminals del passat, va als tiradors. Potser es pot atraure en alguna cosa … La perspectiva de portar transmissions tota la vida o estremir-se per un cop de porta a la nit no us convé en absolut.

💡 Voleu ser l'únic propietari d'aquesta persona

En lloc d’això, a poc a poc aprendràs molt sobre la teva parella que no és del tot agradable. La vostra parella tenia un passat personal confús. Resulta que ell (a) una vegada va estar casat (casat) i, després, simplement va "perdre" el seu passaport antic amb un segell "extra". Una vegada va viure amb una altra dona durant molts anys, té un fill profundament conspirador amb qui manté una relació. Ell (a) continua reunint-se en secret amb la seva antiga xicota o xicot, encara l’estima (li), et crida amb un nom diferent en un somni … Entens que és gairebé impossible fer res amb això., vas trencar amb la teva estimada

💡 Estàs cansat que la teva parella tingui gelosia de tothom

En lloc d’estimar-vos, el vostre xicot coqueteja constantment amb membres del sexe oposat o la vostra xicota coqueteja amb tothom que coneix i es posa d’acord amb algú per beure o ballar. Teniu tots els motius per sospitar que de vegades tot això no es limita a ballar i intercanviar telèfons. Totes les converses sobre aquest tema acaben amb vots que "tot això va passar per última vegada i no tornarà a passar". Però no es compleixen de nou. Bé, i quant de temps esperar a la seva correcció?

En general, esteu cansats de la imatge del cornut (itza). És hora de llançar les banyes força pesades. I juntament amb aquesta relació … com a resultat, es van separar de la seva estimada

💡 La vida sexual amb una parella no és gens satisfactòria

Mai no heu pogut personalitzar la vostra vida sexual de la manera que volíeu. La vostra parella es queda adormida a l'instant al cap d'un temps o us requereix que mostreu una fantasia sexual tan violenta que no trobareu ni en els thrillers eròtics. Està cansat de patir fam o sacietat sexual. Estàs cansat de frenar la gana sexual. Ho enteneu: només necessiteu algú que us arregli al llit de la millor manera! I ja està!

💡 En el transcurs de la relació, els valors i les aspiracions de la vostra vida han canviat fonamentalment, de manera que han entrat en conflicte amb els valors i aspiracions de la vostra parella

Per exemple, va decidir fer carrera i per a això va haver d’estudiar en una altra ciutat durant cinc anys, però ell no va poder suportar-ho. O va deixar la feina a l'escola i es va dedicar als negocis, canviant dràsticament el seu cercle social i l'estil de comportament, i ella, en ser una "dona pressupostària" típica, no va aconseguir adaptar-se a això. I aquí en teniu una altra: amb els anys, cada vegada va dedicar-se més a la ciència o al seu microcosmos creatiu de publicitat i art, i ella era una dona terrenal i volia que el seu amic (marit) només estigués amb ella cada vespre. O al costat d’un home ric que no tenia pressa per casar-se, es va graduar de la universitat, va anar a treballar, va començar a guanyar diners i només volia convertir-se en l’amo de la seva vida i no ser sempre un “bebè” i un noia de recàrrega per a un home gran que "vaig perdre" el mateix moment de créixer inesperat.

💡 Un dels socis no va poder perdonar a un altre del passat i el va torturar amb infinites molèsties i ressentiments

Això passa quan algú i els seus companys resulten ser massa francs i, en un atac de confiança, hi ha massa història sobre vosaltres mateixos (incloses les vostres relacions amoroses passades, avortaments, crims, etc.). I l’altre no tenia el tacte de no recordar-ho en cap ocasió (normalment durant les baralles).

💡 En el procés d’una relació, algú ha aprofundit massa en el seu món interior

En general, es tracta d’una “retirada” franca basada en trastorns relacionats amb l’edat, estressants (després de la guerra, mort dels éssers estimats, etc.) o mentals causats per malalties (una encefalitis picada per paparres, l’ésser estimat tenia meningitis, va quedar clar que era esquizofrènic, psicòpata, etc.

💡 En el transcurs d’una relació d’amor, la vostra parella va començar a envellir massa ràpidament

Això és cert per a les parelles en què la diferència d’edat és molt gran i el parterre més gran no fa gaire esforç per acostar-se al registre en bona forma.

💡 En el procés d’una relació d’amor, l’aspecte de la vostra parella s’ha deteriorat molt

En aquest cas, estem parlant de situacions en què un dels socis va perdre la seva "presentació" en absolut a causa de l'edat i la malaltia, però es va engreixar massa, va canviar l'estil de la roba per un de menys presentable (per exemple, es va emportar per alguna subcultura adolescent), aturat (a) cuidar-se de si mateix i de la moda. Al principi et senties avergonyit d’aparèixer amb ell (ella) a la societat, després vas deixar de tirar sexualment, després no hi havia res de què parlar …

Entre tots els conflictes que no es van fer realitat, aquests són només els més estesos. A més, us demano que no us oblideu d'una "petita" cosa més: no només teniu dret a exigir alguna cosa a la vostra persona estimada. Als ulls de la vostra parella, també sou la font i el "portador" de certes expectatives incomplertes. Per tant, mentre llegiu la llista que he donat, no oblideu provar alguna cosa per vosaltres …

Si encara no heu trobat el motiu en aquesta llista, proveu de trobar-lo vosaltres mateixos. Converteix-te en psicoanalista almenys un parell de dies o interpreta "el patòleg del teu amor". Sabeu què hi ha escrit a les morgues? "Aquí la mort ajuda la vida!" I és correcte. Perquè, sense analitzar els errors del passat, vosaltres, amb un grau de probabilitat molt alt, els cometreu una i altra vegada. El teu amor va tenir un començament, un curs feliç de la seva vida i una mort tràgica. El vostre record de relacions passades no és més que un "cadàver" del vostre amor. I aquest "cadàver d'amor" ara s'ha de disseccionar. I si us desitgeu "felicitat a la vostra vida personal", no necessiteu pessigar el nas. Heu de trobar la causa de la mateixa malaltia que va arruïnar la vostra relació amorosa. I, després d'haver-la trobat, - continuar amb una vida més intel·ligent i sofisticada.

ALGUNS CONSELLS ESPECÍFICS, per no obtenir aquest resultat, van trencar amb la vostra estimada:

➡ Primer. No feu mai amics "així".

Recordeu: la manca d’entendre clarament per què necessiteu aquesta relació sempre comporta un conflicte d’expectatives incomplertes, una crisi i una ruptura. Per tant, ja no intenteu confiar en el vell Cupido: després de disparar-vos, us dóna l'esquena i apunta a algú més …

No confieu en el fet que la vostra parella gran sàpiga exactament el que fa: tant els que tenen més de trenta anys com els que tenen més de quaranta i els que tenen més de cinquanta anys poden viure amb il·lusions i cometre errors …

No penseu que l’edat més jove de la vostra parella us convertirà en l’amo de la situació en aquesta relació: les persones creixen més ràpidament en el marc de les relacions amoroses a llarg termini amb les parelles més grans. Després d’un any de reunions, es garanteix que la vostra superioritat mental i volitiva es mantindrà en el passat … Recordeu:

Després d’haver començat a sortir "així", podeu

És "tan fàcil" esborrar un parell d'anys més de la vostra vida.

Estimar el seu temps, ser més propòsit en el seu amor.

➡ Segon. Feu que les vostres esperances amoroses siguin més específiques.

La tasca principal d’iniciar una relació ha de ser concretar les vostres esperances amoroses, formar una “esperança amorosa” amorfa en criteris i requisits clars per a una parella. Per tant, intenteu crear una imatge completa de qui espereu enamorar-vos i de qui us hauria d’enamorar. Formuleu les vostres expectatives amoroses, transformeu-les en requisits clars, dibuixeu una imatge de la vostra parella desitjada. Determineu els criteris que hauria de complir el vostre xicot o xicota ideal, marit, dona, pare o mare del vostre fill. A continuació, poseu la graella de requisits que heu creat a la persona real amb la qual el destí us va reunir.

➡ Tercer. Esbrineu les posicions amoroses dels altres.

Després d'haver decidit què voldríeu treure de la vostra relació, assegureu-vos de conèixer la posició del vostre ésser estimat. Feu-ho en veu alta! Recordeu: no hauria de passar res "per defecte" en una relació d'amor. La vostra parella no és psíquica. Ell (ella), molt probablement, tampoc no té melofon. Per tant, ell (a) no està obligat (a) a endevinar què us passa pel cap. I encara no podreu "pensar-ho correctament" per a ell (ella) …

Per tant, immediatament després que hagi aparegut a la vostra ment un pla clar per al desenvolupament de les relacions, i hagueu decidit quines qualitats us agradaria veure en el que està al vostre costat, assegureu-vos de compartir tot això amb la vostra parella. Doneu veu a les vostres demandes i reclamacions en una mena de conversa marc escenificada sobre les intencions. Comparteix-los amb la teva parella. Aquesta és l'única manera d'evitar els tres problemes següents:

- No associeu les vostres pròpies solucions a les de la vostra parella. Com a resultat, no us sentirà ofès per no ser capaç de llegir els vostres pensaments i entendre els suggeriments.

- El soci podrà mesurar les seves accions i el seu comportament amb el marc que li establiu. El nombre de disputes disminuirà immediatament.

- La vostra relació tindrà una certa perspectiva. Tu i la teva parella sempre podeu coincidir amb el que teniu amb el que voleu. D’aquesta manera, podreu identificar les desviacions del curs de manera oportuna i prendre les mesures necessàries. Com a mínim, podeu acabar aquesta relació sense perdre ni un any ni dos més. D'acord, això també és important … donat a ell9) comportament. sobre ell (ella) pel fet que ell (per les decisions de la seva parella. després del salari d'un dels socis)

Després d'haver expressat les vostres expectatives la primera vegada, feu-ho periòdicament en el següent temps. En cas contrari, es poden tornar a iniciar noves "incoherències" que conduiran a crisis posteriors.

➡ Cinquè. Sigues objectiu i autocrític.

Tingueu en compte: el conflicte de les expectatives incomplertes sempre és bilateral i recíproc. No sempre heu de "fer extrems" només la vostra parella. Apreneu a ser objectiu (oh) i autocrític (oh). Assegureu-vos de provar el vostre propi comportament contra la llista de les vint-i-cinc principals expectatives perdudes que apareixen al capítol. Mireu-vos al mirall de la crítica i l’autocrítica. No l’endarrereixis! El degoteig de sorra del moment de la vostra relació ja s’aboca des de la part superior del rellotge de sorra de l’amor fins al fons. És gairebé impossible capgirar aquest rellotge …

➡ Sisè. Justifiqueu les expectatives de cadascú segons el principi "bash for bash".

Si heu aconseguit entendre correctament les expectatives mútues i la vostra conversa amb la vostra parella només ho confirmava, només teniu una cosa a fer: justificar-les. Doncs excusa! Canvia el teu comportament, ajusta els teus objectius de vida, ajusta els teus plans als de la teva parella, aprèn a ser més flexible i pragmàtic. Seguiu una regla senzilla:

El millor és justificar les expectatives d’amor i família segons el principi de “bash for bash”.

Arregles una cosa: la teva parella és una altra. Tot això es fa al mateix temps. Et comença a trucar més sovint i fas dieta. Ella accepta caminar més sovint i deixes de beure cervesa tot el temps. T’ajuda a anar de compres i passeges amb el seu gos. Ell (a) celebra l'Any Nou amb vosaltres i comenceu a comunicar-vos normalment amb els seus pares. Etc …

➡ Setè. Si la vostra nova relació amorosa no es crea de seguida, separeu-vos a temps. La pràctica demostra que si les parelles no es podien encaixar entre elles durant els primers mesos d’amistat, no es produirà cap miracle: per molt que durin aquestes relacions, no conduiran a una vida familiar feliç.

Si l'anàlisi de les expectatives pròpies i alienes us porta a la idea que sou persones completament diferents i cap de vosaltres "en principi" vol "ajustar-se" a la vostra parella, potser hauríeu de marxar …

El millor és fer-ho a temps! En cas contrari, es tornarà a perdre un any o dos …

En l’amor, com a l’escola, els ximples i els ignorants són obligats

es converteix en "repetidors" i perd una vegada i una altra el seu temps

la vida en una altra relació amorosa sense esperança.

Després de llegir aquest paquet, fes-te més intel·ligentment amorós, passa a la següent classe de vida i fes un seguiment de tot el programa d’amor i família a temps. En cas contrari, us convertireu en una exposició "com viure", aquells que aprendran dels vostres errors començaran a apuntar-vos amb els dits. Necessites això?

Observació:

Les expectatives d’amor són el menjar de l’amor. L’amor viu d’ells, s’alimenta d’ells i, rebutjant-los, mor. Tan bon punt s’esvaeix l’esperança d’estar junts, la relació entre parelles canvia de la manera més radical. Desapareix instantàniament tota tolerància mútua i autocontrol en la comunicació amb altres membres del sexe oposat. Els antics amants comencen cada vegada més a dedicar-se als seus negocis i a avorrir-se quan es coneixen. Els socis comencen a "fer amics" obertament i esperen nous coneguts "més prometedors". El foc de l’amor als seus ulls s’apaga … Es miren una mica culpables, o viceversa, de manera agressiva. Un mes o dos més i tot mor … Probablement, ja ho heu passat …

Les expectatives d’amor són l’aire de l’amor. Com l’aire real, no se senten quan es fan i s’estan realitzant. Però tan bon punt desapareixen, comença immediatament una crisi de relacions amoroses …

Només hi ha una sortida: cal construir plans conjunts tot el temps i assegurar-se que almenys la majoria es compleixen. Només això us ajudarà a evitar un conflicte d’expectatives incomplertes, no us permetrà conduir el tren accelerat de la vostra relació cap a un carreró sense sortida d’una crisi amorosa. De cap altra manera!

Recomanat: