2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
S'ha escrit molt sobre com viu una dona en una relació abusiva o codependent, però pocs expliquen com se sent per ella en construir-ne de noves més endavant.
Qualsevol format de relacions es basa en la interacció (preferiblement (encara que no sempre és possible), mútuament beneficiosa i justa, quan les necessitats de l’un estan cobertes per les capacitats de l’altre i la responsabilitat es reparteix per igual. En el cas dels traumàtics, el primer lloc és la por de tornar a caure en alguna cosa dolenta, de la qual farà mal. Cada nou candidat s’escaneja per buscar banderes vermelles i qualsevol fakap es percep com una trucada de despertador. Allò que una persona normal no pot fer cas ni escriure com a accident, per a una dona que ha experimentat violència, adquireix un significat ocult. Sabeu com un gos que va ser apallissat es defuig d’una mà fortament alçada? De la mateixa manera, les persones que han patit un trauma es troben en tensió interna constant, a punt per córrer o atacar en qualsevol moment, segons la situació. Per tant, per a les persones traumatitzades és doblement difícil obrir-se i confiar en noves relacions. A algú li falta cor, a algú el cervell, a algú el coratge.
L’única manera de decidir és entendre’s a si mateix i aprendre a transmetre els seus sentiments i pors a la seva parella. Malauradament, poques persones estan disposades a debatre obertament sobre el seu passat i les limitacions que se’n deriven. Per tant, mentre una candidata despreocupada talla una ceba, canta el nom del seu equip favorit a la televisió o aixeca la tapa del vàter, la dona té temps per desencadenar-se, recordar les conseqüències d’una experiència traumàtica, projectar-la en una nova parella, espantar-se / ofendre’s i retirar-se de si mateixa. Per tant, netejant-se els ulls després d’un arc, deixant els lavabos o apagant el televisor, un candidat innocent corre el risc d’enfrontar-se a ressentiment, ràbia o agressió, raons per les quals no entén ni pot entendre. Difícil? No aquesta paraula.
Imagineu-vos que teniu una caixa de maons que heu de portar a tot arreu. És incòmode, restringeix la llibertat de moviment, ocupa molt espai i requereix recursos constants. I així coneixeu algú que us agradi, xategeu, us interesseu i comenceu a planificar. Però les vostres mans estan constantment ocupades per aquesta maleïda caixa i, fins i tot, per abraçar-vos a la canalla, l’heu de posar en algun lloc. Les vostres accions?
1) La caixa es pot empènyer sota la taula o tapar-se amb alguna cosa, de moment fingint que no existeix. 2) La caixa es pot exposar públicament, convertint-la en el centre d’atracció i la base de l’ésser. 3) Podeu informar-vos sobre la caixa traient-ne gradualment el contingut i deixant que la vostra parella agafi i senti el pes de cada maó. 4) La caixa es pot lliurar a la vostra parella immediatament; al cap i a la fi, al final no hi ha secrets en una relació i per això us feu home per compartir la càrrega amb ell.
Construir noves relacions és difícil, independentment de la resposta que trieu. No obstant això, en el cas de la primera opció, hi ha una alta probabilitat de trencar-se en un moment equivocat i sorprendre un company no preparat amb una estranya reacció. La segona opció implica que es construiran noves relacions al voltant de les restes de l’antiga, cosa que no pot deixar d’afectar la seva qualitat. Recomano la tercera opció com l’escenari més adequat per desfer-se de la brossa acumulada i l’única que té en compte els sentiments i les reaccions del segon participant. El meu futur marit i jo vam escollir la quarta opció, no per als dèbils. No només li vaig donar una capsa des de la porta, sinó que li vaig tirar tots els maons alhora. I, per ser sincer, al principi de la història, no em preocupava absolutament si l’ompliria o no. No tenia por, va sobreviure i va aprendre a fer front a les meves pors. Però el preu és elevat i sempre ho hem de dir tot en veu alta. És un treball dur, però val la pena. Al cap i a la fi, tots els meus maons segueixen amb mi, tot i que han estat examinats, numerats i etiquetats repetidament en la teràpia personal. Per tant, quan em desencadenen, tinc temps per esbrinar quin d’ells va tenir ressò. I el meu home va aprendre a determinar el moment en què em taparia per l’onada de les seves pestanyes i el moviment de les celles i a prendre mesures preventives.
És cert que els lectors habituals m’han dit més d’una vegada que la gent s’atrau per les ferides. Així doncs, en la majoria dels casos (i el nostre no és una excepció) hi ha dues caixes amb maons …
No canvieu.
Recomanat:
Mecanisme De Transmissió De Traumes De Generació En Generació
Hi ha tal cosa com la transmissió del trauma de generació en generació. Hi ha moltes teories diferents sobre com té lloc aquest procés. Vaig a destacar un dels mecanismes d'aquesta transferència. Es basa en la investigació científica dels darrers anys.
8 Traumes Interns Masculins
“Recordeu, ja heu adonat que heu vingut a aquest món la necessitat de lluitar amb tu mateix i només amb tu mateix. Per tant, gràcies a qualsevol que t’ho doni aquesta oportunitat”G.I. Gurdjieff "Conèixer gent meravellosa"
Cadascú Tria La Seva Pròpia Caixa. On I Per Què Fugim De Nosaltres Mateixos
Fa poc menys d’un any, vaig escriure un post sobre trobar-me amb la religió, l’esoterisme, etc. El temps va passar i aquest tema de nou, en forma de preguntes dels clients, es va lliscar al costat. Vaig recordar tant la publicació com els comentaris d'una persona propera.
"Granota En Una Caixa", O Dues Maneres D'estimar-se
Per què la gent no s’estima? No repetiré cap cosa trivial com "tots els problemes de la infància", i per tant és clar que sí! Això és des de la infantesa. Però, què fer llavors? Les columnes de les revistes estan plenes de problemes relacionats amb la vida sobre el tema "
La Caixa De Pandora A Càmera Lenta
El més difícil, potser, és separar-se del passat. Fins i tot amb il·lusions, però probablement tothom les deixa almenys un cop a la vida (mai no he conegut adults que creguin en el Pare Noel). Però no és fàcil acomiadar el passat. Almenys perquè per separar-se d’ell cal tenir alguna cosa per omplir el present.
