SENSE MI, CULPA, O COM CONVERTIR-SE EN UN BON PARE

Taula de continguts:

Vídeo: SENSE MI, CULPA, O COM CONVERTIR-SE EN UN BON PARE

Vídeo: SENSE MI, CULPA, O COM CONVERTIR-SE EN UN BON PARE
Vídeo: Bunbury - De Todo el Mundo 2024, Març
SENSE MI, CULPA, O COM CONVERTIR-SE EN UN BON PARE
SENSE MI, CULPA, O COM CONVERTIR-SE EN UN BON PARE
Anonim

Autor del material: Alexandra Krimkova

Penseu en vosaltres mateixos com a petits. A aquesta edat, no teníeu ni idea de com avaluar les vostres accions, qui té raó, qui s’equivoca i quina conclusió se’n desprèn. D’on heu obtingut tota aquesta informació que us permet analitzar el món i vosaltres mateixos en ell? Per descomptat, els pares són els primers conductors de la informació. A causa del fet que el nen encara no ha desenvolupat els lòbuls cerebrals responsables de l’anàlisi, la síntesi i l’avaluació dels esdeveniments, de fet, utilitza els parentals. I pren el que diu el pare a la vista. Això és necessari perquè pugui sobreviure, perquè el pare segur que sap més sobre com funciona aquest món. Per tant, simplement és necessari confiar en els pares del nen. Però el pare és diferent, amb les seves pròpies paneroles, com es diu

Succeeix que els pares solen culpar i criticar el nadó amb o sense raó. De vegades, un adult pot estar tan insatisfet amb si mateix i amb la vida que tota la insatisfacció s’escola sobre el nen. Sovint, ni tan sols s’adona que el nen absorbeix aquesta informació com una esponja i hi creu indiscutiblement. I imagineu-vos què passa si se us diu que teniu la culpa de tot i no teniu cap capa en forma d’avaluació personal d’aquest judici i els vostres propis pensaments sobre aquest tema? Ho preneu per la veritat i sobre aquesta base es forma la vostra pròpia autoestima. I sobre una base de culpabilitat tòxica i crítica, és difícil construir quelcom sostenible. La casa quedarà esbiaixada. Però els pares no sempre critiquen obertament els seus fills. Hi ha molts casos en què ningú de la família va culpar obertament a ningú i el nen creix amb una baixa autoestima i un complex de culpa. Per què això? No cal culpar obertament que es desenvolupi aquest complex de culpa. Pots culpar amb una mirada, un to, un missatge doble. De fet, amb l'ajut de la comunicació verbal, només ens transmetem una petita fracció d'informació. La major part recau en la comunicació no verbal: cos, mirada, to i altres, aparentment tan imperceptibles per a la consciència …

Per tant, per acusar-ne un altre i perquè el senti, no cal que se n’expliqui obertament. En el cas d’un nen, la situació és encara més complicada. És molt sensible a l’estat emocional dels pares i percep qualsevol canvi en el seu estat d’ànim. Sovint, si el pare està enfadat o molest, el nen pot prendre-ho personalment. Per entendre per què passa això, cal baixar encara més a l’escala d’edat (en el període pre-verbal) fins a un any. El nadó humà necessita cura dels pares durant molt de temps. En cas contrari, no sobreviurà. La necessitat d’estar en sintonia amb la seva mare se li cus genèticament. Per a ell, durant el primer any de la seva vida, la seva mare és tot l’Univers. A través d’ella, sembla que viu aquest món. Aleshores es produeix el procés de créixer, però el nen continua depenent dels seus pares durant molt de temps. Per a ell, l'amor dels seus pares és una necessitat, perquè si se l'estima, se'l cuidarà i sobreviurà. En cas contrari, hi ha una amenaça sobre ell. El nen ho farà tot per adaptar-se a qualsevol pare o mare, però només perquè continuï estimant-lo i no se'n vagi. Fins i tot no assumirà cap culpa pròpia. Per al nen, el pare és molt significatiu, és a dir, el nivell de Déu. I Déu mai no pot ser culpable, per tant, en cas de conflicte, el bebè pot assumir tota la culpa.

I no ha de ser un conflicte.

La mare va tornar cansada de la feina i em va cridar → Sóc culpable, he fet alguna cosa malament.

La mare té mal de cap → Jo en tinc la culpa, vaig fer un soroll.

Bofetada i la mare està molesta → Sóc culpable: un fangós.

Per descomptat, si aquest tipus de situacions també van acompanyades dels comentaris de la mare: "Ets un muddler", "tens mal de cap", "vas arruïnar el meu estat d'ànim", el nen simplement està convençut que és ell qui en té la culpa. Però, com he dit anteriorment, aquests missatges poden ser no verbals, però emocionals en forma d’agressivitat, ira, irritació. Aleshores, el nen també està convençut que la seva mare és dolenta per culpa d’ell. Però, de fet, pot ser que el motiu de l’estat de la seva mare no estigui en absolut: va tenir un mal dia, no està satisfeta amb ella mateixa, el cap va criticar la seva feina, va tenir una baralla amb el seu marit. Tot pot ser. Però si una mare aboca el seu estat emocional sobre un nen que no es pot defensar de cap manera, en aquest moment desenvolupa el sentiment de culpa. Repeteixo: el nen assumeix voluntàriament la culpa pel seu gran amor pels seus pares i la seva gran importància en la seva vida.

La culpabilitat tòxica és un sentiment de culpabilitat en una situació en què objectivament no hi ha culpa. Veieu d’on creixen les potes?

Amb el pas del temps, el nen pot aprendre a no ser ell mateix: a copsar tota la seva brillantor, característiques, desitjos, perquè això és incòmode per a la mare. A més, comença a sentir-se culpable de qui és. De fet, els vins tòxics es poden transformar en vergonya tòxica, cosa que encara és més difícil. La vergonya de ser tu mateix és encara més verinosa. Però no només els pares influeixen en la formació de sentiments de culpa. Amb el pas del temps, la societat va connectant-se i la situació es torna més polifacètica. Partint del fet que vivim en una societat en què, en principi, es cultiva el sentiment de culpabilitat, no és difícil imaginar què passa amb aquest sentiment si es planta un gra verinós i es fertilitza bé.

Per què els adults que ja no depenen dels seus pares continuen sentint-se culpables? Al cap i a la fi, sovint passa que ningú els culpa, però la sensació hi és. Un gra de culpa es posa a la infància per regular les relacions, la vida i la societat. Si hi ha un biaix, es forma un sentiment tòxic de culpabilitat. La família és un petit model del món i les relacions allà es formen segons una determinada plantilla. És sobre ell que una persona valdrà una relació amb el món adult. (si res no canvia, és clar) Per tant, si per a un nen tot el món comença amb els membres de la família i només llavors creix, el nen veurà projeccions de mare i pare en totes les persones, en major o menor mesura. És a dir, si se sentia constantment culpable al costat de la seva mare, a l’edat adulta, probablement trobarà inconscientment una persona adequada i recrearà una situació similar que va tenir a la infància. És a dir, trobarà algú que en culpa. I, per tant, se sentirà víctima al costat d’aquesta persona.

Per què una persona ha de jugar escenaris dolorosos? Per què busca inconscientment situacions com aquesta? És a partir d’aquesta qüestió que es fan possibles canvis. Quan una persona es fa la pregunta: "Per què faig el que faig?", "Per què trepitjo el mateix rasclet?", "Per què tinc mala sort en una relació?" Aquí comença l’exploració de la vostra vida. I per què una persona busca inconscientment algú que faci el paper de pare, parlem més enllà. Si una persona viu automàticament, és a dir, inconscientment, això significa que viu segons un escenari establert, segons un programa. Segons l’escenari, els nens viuen fins a una certa edat. Els animals, per exemple, viuen així tota la vida. També som mamífers, de manera que molts programes en humans i animals són similars. Però també hi ha diferències significatives. Parlem de programes habituals: l’inconscient.

Mireu el regne animal. Els nostres germans menors, per alguna raó, migren a altres continents, creuen pantans i deserts per arribar a un determinat riu, van a la mort, fan moltes altres accions completament incomprensibles. Ho fan deliberadament? No. Realitzen un programa de supervivència i reproducció. És instint. Està establert genèticament. També tenim instints, però el nostre cervell és més complex que el dels animals i, per tant, utilitza programes més complexos relacionats no només amb la supervivència, sinó també amb el desenvolupament, la consecució d’objectius, la consciència d’un mateix, l’autoestima, etc. encès. I aquests programes són descarregats parcialment per pares i adults significatius: són els primers que ens ensenyen a viure en aquest món i ens mostren com fer front a com funciona tot. De vegades resulta que el programa és molt bo i no dubtem en fer-lo servir i obtenir bons resultats. Per exemple, ens van penjar un programa: "Persona amb èxit". Aquí vivim amb ella, sense pensar absolutament en com viure sense ella. S'ha convertit en part de nosaltres i no tenim cap dubte que tenim èxit. I una persona que té un programa "No tindré èxit" simplement no entén com és possible fer-ho tot tan fàcilment, com ho fa una persona amb el programa "Persona amb èxit". Per tant, hi ha programes que ajuden i també hi ha programes virals. Qui les va posar? Ja n’hem parlat: pares, cercles propers, escola, institut, societat …. Per descomptat, cal tenir en compte que no tots els programes s’instal·len de la mateixa manera. Per tant, som molt diferents els uns dels altres, encara que les condicions de criança a la infància fossin les mateixes. A més, al llarg de la vida, també s’instal·len programes, o millor dit, s’actualitzen. El procés de canvi i adaptació a l’entorn no s’acaba mai. Però! No cal que actualitzeu el programa, oi? Fins i tot el podeu suprimir …

Si comencem a notar que vivim inconscientment, segons determinats escenaris, és possible que trobem que no ens agraden alguns. Per exemple, ser víctima constant de circumstàncies. Si de sobte decidim que no ens agrada aquest script / programa i ja no el volem, a partir d’aquest moment tenim l’oportunitat de canviar / eliminar / no actualitzar / trobar un substitut per a aquest programa. Sembla que tot està clar, però per què no n’hi ha prou amb desitjar un desig: “Ja no vull això”? La veritat és que el programa ja s'ha convertit en el nostre, ens ho hem apropiat. Per tant, ho hem de canviar. Ella mateixa no canviarà. I això no és fàcil. Cal canviar certes accions i més d’una vegada. És difícil i la persona torna sovint a la vida familiar i familiar.

Per què prefereix viure segons el programa, si el programa és viral? No veieu què hi ha de dolent? Al principi no és visible, perquè no està clar com es pot viure d’una altra manera. Aleshores, és visible, però no hi ha prou força i confiança per canviar alguna cosa. Llavors, en principi, és una vergonya per a mi, diuen: per què jo? En general, no és fàcil canviar de programa. Com que cada canvi suposa una gran despesa d’energia i la vida útil de la màquina requereix molta menys despesa energètica. I, per descomptat, les persones amb èxit sovint tenen èxit perquè tenen un programa d’aquest tipus i prenen les accions adequades. Així s’obté el resultat. I per a d’altres, que semblen estar preparats per actuar, algunes accions no són suficients, ja que necessiten més recursos per formar un programa nou i abandonar l’antic. I això realment requereix molta energia.

Com podem canviar aquests programes i com podem trobar els recursos en nosaltres mateixos per canviar tot això? Per on començar. Si trobeu que les vostres actituds impedeixen seguir endavant, us sentiu víctima de circumstàncies i pateix de culpa i vergonya tòxiques, llavors el primer que heu de fer és separar-vos dels vostres pares, perquè, molt probablement, és aquí d’actituds destructives.

Què vol dir? Això significa separar-se geogràficament, financerament i psicològicament. Com a mínim, seguiu un curs cap a la formació de l’autonomia. A continuació, haureu de canviar l’entorn, si al vostre entorn actual hi ha persones que us critiquen, no aprecien, acusen i neutralitzen la vostra importància de totes les maneres possibles. Està clar que això no és tan fàcil, però estic segur que definitivament podeu canviar la intensitat de la interacció amb persones que us influeixen malament, però no podeu negar-vos al contacte. I també estic segur que hi ha persones al vostre entorn amb les quals definitivament podeu negar-vos sense dolor. Per què és tan important. Per als nens, els pares són una autoritat. Quan els nens creixin, han d’enderrocar les autoritats parentals per formar-se les seves. Derrocar l'autoritat no significa deixar de respectar els pares i estimar. No del tot. Derrocar l'autoritat significa assumir la responsabilitat de la vostra vida. En essència: convertir-se en un pare per a vosaltres mateixos. És a dir, a partir d’un moment determinat, una persona hauria de començar a centrar-se en ella mateixa i en la seva opinió. És això el que hauria de ser més important que les opinions dels altres, ja siguin pares o altres persones significatives. Però, el problema en el camí pot ser el següent. Podeu formar un "pare intern", però passa a la imatge i semblança del pare que teníeu.

I què fer quan tu mateix ets tu qui culpa i critica? I aquest crític està fermament assentat al vostre cap i les acusacions sonen ara dins vostre. Crec que si us fixeu en la veu de qui parla el vostre crític interior, us sorprendrà. En altres paraules, el programa de criança constitueix el fonament de la vostra actitud cap a vosaltres mateixos. I canviar-lo significa canviar-se a si mateix i canviar d’actitud. És a dir, convertir-se en un bon pare per a vosaltres mateixos! Malauradament, no serveix de res canviar l’altre, voler que canviï el pare o la mare real. A més, a l'edat adulta ja no té cap influència en nosaltres com abans pensàvem. Només tria les ferides passades i s’aferra a llocs dolorosos. Però aquesta influència ha desaparegut. I només afecta el que ens ha quedat al cap. Per tant, canviant la nostra actitud cap a nosaltres mateixos, netejant la lent de l’autopercepció, és a dir, convertint-nos en un bon pare o mare, a poc a poc comencem a sortir de la sensació d’inutilitat, indignitat i culpabilitat si portem molt de temps en aquests sentiments. temps.

Com ser un bon pare?

  • Accepteu que no sou els vostres pares, que sou diferents d’ells. Intenteu definir qui sou sense mirar les opinions i l'aprovació d'altres persones.
  • Adoneu-vos que els vostres pares són el resultat de les seves pròpies experiències de creixement i vida. I sovint el que feien en relació amb vosaltres: ho feien inconscientment, realitzant els escenaris que els seus pares els donaven.
  • Accepteu que els vostres pares no són perfectes. Com tu. La vida adulta implica un rebuig dels ideals. De fet, les autoritats haurien de ser enderrocades del pedestal. I resulta que tothom pot equivocar-se i ser imperfecte; no passa res.
  • Assumeix la responsabilitat de qui ets avui i del fet que ara mateix pots seguir el teu propi camí, sense mirar enrere a l’opinió d’una altra persona. Per fer-ho, haureu d’adonar-vos de les vostres experiències i queixes de la infantesa, recordar-los i acceptar-los, i només després d’això. És bo fer-ho al despatx d’un psicòleg professional.
  • Assumeix la responsabilitat de qui ets avui i del fet que ara mateix pots seguir el teu propi camí, sense mirar enrere a l’opinió d’una altra persona. Per fer-ho, haureu d’adonar-vos de les vostres experiències i queixes de la infantesa, recordar-los i acceptar-los, i només després d’això. És bo fer-ho al despatx d’un psicòleg professional.
  • Comprendre el fet que, com a adult, té dret a les seves pròpies opcions i opinions. Fins i tot si resulten equivocats. En cas contrari, és simplement impossible adquirir experiència vital. I, tanmateix, l’edat adulta no significa infal·libilitat i idealitat. L’edat adulta és la capacitat de responsabilitzar-se fins i tot quan s’equivoca i, en cas d’error, tenir el coratge d’admetre-ho.
  • Compreneu que ara podeu influir en la vostra relació amb els vostres pares. Al cap i a la fi, encara que sigueu el seu fill, ja no sou petits. La relació adult-adult és molt diferent de la relació fill-pare.
  • Ara teniu dret a votar i, si el pare o la mare no us volen reconèixer com a adults, això no negarà el que realment teniu. Al cap i a la fi, ja no necessiteu la confirmació dels pares de què és la realitat? Ho podeu veure vosaltres mateixos. I fins i tot es pot veure que el pare, per exemple, no vol veure els fets. I aquesta també serà la vostra realitat.
  • Elogieu-vos més sovint i formeu un entorn al vostre voltant que també us elogi i us doni suport. Això és molt important, perquè el nostre desenvolupament no s’atura mai, canviem i transformem cada moment. Per tant, no es pot rendir, ja que sempre hi ha la possibilitat de fer un avanç i començar a crear la vida que sempre ha somiat.

---

Recomanat: