Client Hostil

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Harold està profundament deprimit a causa de la ruptura de la seva relació matrimonial, que va durar vuit anys. La seva dona afirma que és impossible conviure amb ell. Ella l’acusa de deixadesa, insensibilitat i hostilitat, per tant, apareix davant nostre una persona absolutament insolidària. Tot i això, Harold pensa diferent: “És una merda ingrata. I això és després de tot el que he fet per ella. Abans de conèixer-me, era un lloc buit. Li vaig obrir totes les portes, i així em va pagar: em va deixar. Bona lliurament!"

Em vaig sorprendre pensant que simpatitzo amb la seva dona pel fet que ella va arrencar el coratge i el va deixar. Aviat, però, es va introduir el sentiment de culpabilitat, vaig recordar que Harold patia. Probablement no sempre es comporta tan repugnant. En qualsevol cas, ho vaig pensar fins que vaig caure sota el seu braç. Harold era desconfiat i bastant cínic sobre la psicoteràpia. Va dir que l'única raó per la qual és aquí és convèncer la seva ja quasi exdona del seu desig de canviar. Creu que tots els psicoterapeutes són estafadors, una mena de prostituta i, a més, no em valora. Vaig expressar una resposta, elogiant-lo per la seva honestedat, i em vaig assegurar que no tenia en compte els seus atacs.

"És millor que els prengueu al cor si voleu diners".

Vaig fer una mica enrere i vaig convertir la conversa en la seva vida. Harold se sentia sol. Al llarg de la seva vida, va anar apartant la gent de si mateix, mentre es queixava de la manca d’amics. Vaig lamentar que, defensant-me dels atacs, intentés situar-lo en una posició incòmoda. Viouslybviament, la persona tenia problemes i em va demanar ajuda de la manera que tenia a la seva disposició.

Vam passar unes sis hores junts, durant les quals la lluita no va cessar. Harold podria ser educat i correcte i, de sobte, va mostrar una hostilitat impensable. La ràbia el va desbordar, a més, jo era el seu objectiu. Mai no va demanar perdó. Segons la seva opinió, em van pagar per suportar totes les seves travesures.

Vaig intentar fer-li entendre el difícil que és estar al seu voltant. El mateix sentiment va ser probablement experimentat per altres persones. Vaig explicar que aquest comportament habitual en les relacions amb altres persones els obliga a rebutjar-lo. Em va dir que era un frau i va sortir de l’oficina com una bala sense demanar cita prèvia. Les seves darreres paraules van ser: "Enganxeu-vos la factura al cul". Em va alegrar tant desfer-me d’ell que ja no em va importar.

Harold i altres com ell (gent agressiva, adolescents bel·ligerants i cònjuges enfrontats) creen grans problemes en el nostre treball. En tots aquests casos, s’ha de fer front a la manifestació d’emocions violentes: un remolí d’energia destructiva que arrasa qualsevol persona que s’interposa.

Client desagradable

Per definició, els clients violents, agressius i hostils que desvien les seves emocions als altres tenen problemes de control d’impulsos. Creuen que tenen dret a un tractament especial que els ha faltat al llarg de la vida. Esperen que els psicoterapeutes compensin els seus danys percebuts i alleuginin immediatament els símptomes. La ira i la irritació s’intensifiquen encara més quan els clients veuen que també han calculat malament aquesta vegada.

Alicia pertany a la categoria de clients desagradables i pot molestar a qualsevol psicoterapeuta que es consideri un especialista en la domesticació de clients especialment agressius i imprevisibles. Tinc moltes ganes d’oblidar-la, oblidar-la. Han passat quatre anys des d’aleshores. Però ella encara no se’n va. M’agafo prestant atenció als cotxes verds, tot i que sé que va vendre els seus. Crec que encara m’he de reunir amb ella. Tot i que vaig dedicar molt de temps i energia a treballar amb suïcidis, animar-los a viure, convèncer-los de la necessitat d’adonar-se de les seves capacitats, crec que em sentiria alleujat saber que Alicia havia mort. Això no és típic per a mi. Crec que tinc una alta tolerància davant qualsevol comportament molest, en qualsevol cas, supero en aquesta qualitat a tots els psicoterapeutes que conec. Puc controlar la meva imaginació mentre treballo. Sé com tractar amb els pacients quan estan enfadats. El comportament repugnant del client és per a mi un testimoni de la profunditat de la seva infelicitat. I acostumo a reaccionar-hi professionalment. Però no amb Alicia.

Alicia semblava a l’autora tan diferent de la resta de clients, ja que la seva desesperació era extremadament profunda, el seu comportament era explosiu i impredictible, sense oblidar la seva tendència a les amenaces verbals. Fins i tot el personal de la línia d’assistència es va queixar que ja no volien parlar amb ella a causa del seu repugnant comportament. Quan la psicoterapeuta es va assabentar que una desena de professionals també estaven desesperats en comunicar-se amb Alicia, es va calmar una mica i va trobar la força per admetre la seva derrota: “Vaig acabar la teràpia d’Alishia. Ho va fer a contracor, però vaig sentir un gran alleujament. Al mateix temps, voldria saber si he provat totes les maneres d’establir una relació amb ella i finalment curar-la.

Admetre la derrota quan es tracta d’aquests casos és una situació habitual. Per tant, Giovaccini va descriure les seves pròpies experiències en el procés de treballar amb un client agressiu. Aquest client va començar acusant-lo d’incompetència perquè la terapeuta no podia endevinar que hi havia un desastre a la seva vida. Finalment, va arribar al punt que el va culpar de tot el dolor i el patiment que havia patit al llarg de la seva vida. A mesura que passava el temps, la seva ràbia creixia encara més i el flux d’acusacions creixia cada cop més. Intentant comprendre els motius de la seva ira i mantenir un destacament professional, Giovaccini va acabar perdent la paciència i li va dir què en pensava d’ella. Va deixar la teràpia.

Davant d’aquests casos, el terapeuta es veu obligat a tractar amb persones que no segueixen les normes generalment acceptades de comunicació humana, que formen part de la interacció terapèutica. Aquestes persones són insuportables, ens ofenen (i d’altres) per la seva obsessiva sospita i hostilitat. Un exemple sorprenent de client desagradable és un home que va presentar la seva voluntat a un psicoterapeuta.

Una persona així podria servir de prototipus per al personatge de la novel·la de Jackie Gleason "The Newlyweds": irritable, testaruda, que critica a tot i a tothom, exigent, hostil, com un animal engabiat, ensumant, bufant i trepitjant. Viouslybviament, aquest no és el millor candidat per a la psicoteràpia. No obstant això, de vegades fins i tot aquestes persones necessiten ajuda, per regla general, les seves dones els porten sota l'amenaça de divorci.

De fet, segons Teffel, l’home, que tenia les característiques distintives de la grolleria i l’hostilitat, patia una depressió crònica severa: emocions, deixant-ho a les vostres parelles o fills”.

Si observem la situació des d’aquest angle, queda clar que els homes hostils no poden expressar amb paraules les raons de la seva ansietat i desconeixen completament els seus sentiments. El seu comportament és fonamentalment diferent del comportament de les dones agressives (i d'altres homes), que cauen en la ira per qualsevol motiu, s'acompanya d'un sentiment de ressentiment i impotència. Teffel creu que centrar-se en l’estat emocional subjacent de les persones agressives mentre treballen la seva autoestima i la necessitat de dominar els problemes els pot ajudar a fer front a sentiments intrigants.

Aquesta hipòtesi, encara que només sigui certa la meitat del temps, m’ajuda amb clients especialment difícils. Les persones hostils em fan por, com esperen. Si encara aconsegueixo trencar el soroll i els crits, el dolor i el patiment es fan visibles darrere d’ells. Només una persona profundament ferida pot crear una commoció així.

Enfrontament amb un client hostil

El principal problema a l’hora de tractar amb clients hostils és que la seva ira ens fa respondre amb sentiments envers ells. Sentim l’atac i anem a la defensa. Al mateix temps, podeu convèncer-vos tant com vulgueu que l’hostilitat del client prové de la seva patologia, encara és difícil no prendre personalment els atacs del client, sobretot quan el client intenta provocar-nos deliberadament. Els clients hostils solen ser més sensibles a les zones més vulnerables dels seus interlocutors. Si els atacs a la competència professional poden causar algun ressentiment notable, faran tot el possible per aconseguir aquesta reacció: faran molt de soroll, es queixaran de nosaltres a l’esquena i fins i tot amenacen amb danys físics. No tindrem més remei que entrar en conflicte amb ells.

Els investigadors van analitzar els tipus de comportaments dels clients que podrien causar ira i irritació en el terapeuta. Segons la seva opinió, el primer que cal decidir és si la nostra ira i frustració estan justificades o si sorgeixen dels nostres propis problemes no resolts. En aquest sentit, els autors recomanen analitzar el conflicte i respondre a la pregunta: es produeixen els problemes del client en aquest cas, cosa que el va obligar a buscar ajuda, o bé es tracta de nosaltres mateixos? Només després d'això, el psicoterapeuta pot parlar dels sentiments que experimenta, tot i que la gran majoria prefereixen no parlar-ne. El criteri principal per decidir si debatre sobre les meves reaccions amb el client és el mateix que per a la divulgació personal en general: serà útil que el client conegui els meus sentiments o intento satisfer les meves pròpies necessitats a costa seva?

Heu d’assegurar-vos que donar a conèixer els vostres sentiments no és només una manera convenient de recuperar, humiliar el client o elevar-vos. Si el terapeuta està realment disposat a ajudar el client aportant comentaris, aquest tipus d’intervencions poden ser un punt d’inflexió en el procés de psicoteràpia. Un dels motius pels quals els clients es comporten de manera agressiva és la manca de resistència adequada per part dels altres. Sovint la gent es perd quan s’enfronta a una agressió manifesta o té por d’expressar la seva opinió sobre aquest comportament. El psicoterapeuta és capaç d’enfrontar-se a un client hostil i fer-lo assumir la responsabilitat de l’impacte negatiu de la conducta agressiva en els altres.

“Em sento aquí i penso que, potser, no us escoltaria de franc. A més, els meus salaris em semblen clarament insuficients. No és d’estranyar que la teva dona et deixés, els fills tinguin por de tu i tu tampoc no tinguis amics. Qui tolerarà voluntàriament les seves trapelles infantils? Ara podeu marxar picant la porta si voleu, perquè això és exactament el que feies sempre que algú intentés ajudar-te. Però tingueu en compte que si marxeu, continuareu sent la persona més desafortunada. Vull ajudar-vos, però esteu fent tot el possible perquè sigui difícil que em quedi amb vosaltres, que us simpatitzi.

Bon discurs, vaig pensar. Però encara va marxar i no va tornar mai més. Em vaig convèncer que encara no podia proporcionar-li una ajuda real, encara que tingués aquesta oportunitat. Estava absolutament segur que les meves paraules estaven dictades pel desig d’ajudar (tot i que, no m’amagaré, les vaig pronunciar sense una part de satisfacció). Si mostrés més compassió o gentilesa, seria capaç d’escoltar-me i no sentir-se amenaçat? Ho dubto. Una persona renunciarà amb els anys a una estratègia de subjugar els altres només perquè no m’agrada?

Hi ha altres avantatges que el terapeuta reveli els seus sentiments als clients agressius. En primer lloc, ajuda els clients a aprendre a distingir entre sentiments d’ira i hostilitat, i demostra que expressar els seus sentiments no implica necessàriament perjudicar els altres. També serveix com una excel·lent oportunitat per a l’exploració constructiva de conflictes interpersonals i ajuda els clients a entendre que tenen dret a sentiments forts, però s’han d’expressar amb respecte pel seu interlocutor.

Independentment dels mètodes que s’utilitzin per intervenir, s’hauria d’ensenyar al client agressiu formes acceptables d’expressar el dolor i la ira, que poden ser legítims per si mateixos. El millor escenari per aprendre formes de comunicació efectives és una sessió de psicoteràpia, durant la qual el clínic rebutja persistentment les manifestacions d’hostilitat, mantenint la sensibilitat i l’empatia

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta compleat. Teràpia compassiva: treballar amb clients difícils. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lletrista)