Odio El Meu Nom

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En el camp és rar que hi hagi tants prejudicis en psicoteràpia com canvi de nom.

No seré infundat: vaig canviar el meu nom als 16 anys, podent gestionar de manera independent el component administratiu de la meva vida. Afortunadament, aquesta oportunitat existeix al nostre país. Aquest canvi a la meva vida va comportar més d’una torsió al temple, superació que em va costar un esforç mental considerable. Les converses sobre malalties mentals, centrades en les coses “equivocades”, i la meva devaluació de l’elecció dels meus pares em van superar en abundància.

Curiosament, canviar el meu nom no només va revelar una capa de trauma polsegós en mi, sinó que també va obrir una comprensió de l’inconscient dels que m’envolten. Aquest canvi insignificant, al meu entendre, va provocar que algunes persones de la meva vida activessin la triple manera d’imposar les seves opinions. Aquestes persones, que es van negar a acceptar la meva elecció, van resultar ser increïblement persistents: es van dirigir a mi amb el meu antic nom i van afirmar que jo era el meu antic nom, cosa absolutament contrària a la meva percepció des de la primera infància.

Sembla que el despatx del psicòleg és un lloc on persones com jo, que ens trobem en una cruïlla de camins, superant un període de transició a la vida, haurien de rebre el màxim suport i ajuda per prendre decisions que contribueixin al benestar. No obstant això, la majoria dels meus col·legues, amb qui he de comunicar-me avui sobre aquest tema, perceben el canvi de nom com una cosa anormal, defectuosa.

Quins prejudicis relacionats amb el canvi de nom són habituals en psicoteràpia?

Que el canvi de nom sigui un intent de compensar.

Un company va compartir amb mi la història d’un amic que va triar el nom de Dobrodar. Segons les seves històries, aquest home és intel·ligent i brillant. Dobrodar és músic, troba fàcilment un llenguatge comú amb altres persones i veu la seva vocació d’ajudar a altres persones. Tan bon punt la meva amiga va esmentar Dobrodar i el seu paper en la seva vida en una sessió de supervisió grupal, els companys van etiquetar immediatament Dobrodar amb etiquetes: intentar compensar la falta d’atenció, la manca de confiança en un mateix i un intent de destacar. Per aquest camí. Als ulls del grup, Dobrodar es va guanyar ràpidament la reputació de ser un noi superficial i frívol, tot i que, segons el meu amic, res més lluny de la realitat.

El nostre nom, al qual responem fins i tot en el nostre somni més profund, és la nostra connexió principal amb el nostre jo. Quan se'ns crida pel nostre nom, alguna cosa ressona en les profunditats de la nostra ànima, i aquest "quelcom" el sentim com la nostra essència més profunda.

Fisiològicament parlant, el nostre nom és una certa sensació al cos. Tan bon punt t’anomeno pel teu nom, de seguida sorgeix aquesta sensació, una sensació que et separa de qualsevol altre objecte del món.

La identificació amb el vostre nom és un mecanisme natural que guanya impuls a l’adolescència. La identificació es produeix per a la majoria de persones del nostre planeta. Atès que allò que es va imprimir en un full en blanc de la nostra infància arrela amb més fermesa a la psique, en la vida posterior l’associació d’un mateix amb el propi nom es produeix a un nivell subconscient profund. Quan vaig començar a parlar amb els meus clients, familiars i amics sobre la seva relació amb els seus noms, gairebé totes les persones em van respondre que mai no pensava en el seu nom i que sempre sabia incondicionalment que era Vasily o que ella era Sveta.

Contràriament al mecanisme generalitzat d’identificació, a la primera infància vaig descobrir que no associava la imatge de mi amb el nom que em van donar els meus pares. Jo era un nen positiu, curiós i creatiu. La meva creativitat es va manifestar escrivint poesia i prosa. Recordo com vaig signar les meves obres amb diferents noms: després Anastasia, després Helen. Em va costar fusionar-me amb el nom que em deien a la família.

Quan vaig arribar a l’escola bressol i després a l’escola, el meu conflicte interior va empitjorar. Com passa sovint, vaig atraure situacions que intensificaven la divisió en mi: per una banda, vaig entendre que tenir un nom fix era una necessitat administrativa i, per l’altra, sentia que la denominació subratllada devaluava el meu punt de vista. Em va fer mal i em va ensenyar a no confiar en mi mateix.

Al mateix temps, vaig sentir que la meva decisió de canviar el meu nom, que vaig adoptar a una edat primerenca, va fer mal i va confondre els meus pares. La mare va sentir la seva insuficiència en relació amb la criança: li encantava amb tot el cor el nom que em va donar al néixer i, al principi, va considerar els meus intents deliberats d’explicar als altres que em resultava aliè com un fracàs personal. Aquí faré una reserva que vaig créixer en una família afectuosa i amable, on el benestar del nen sempre ha estat en primer lloc. Posteriorment, vam arribar a un acord junts que la meva incapacitat per identificar-me amb el meu nom no tenia res a veure amb l’elecció de la meva mare i, el més important, no era un intent d’oposar-s’hi.

Com a psicoterapeuta i com a persona, entenc que els canvis de nom són relativament rars i, per tant, poden provocar confusió i molèsties. Per tant, en primera persona, deixeu-me oferir-vos alguns consells que us ajudaran a passar aquest període sense dolor.

Què passa si voleu canviar el vostre nom?

Sigues crític amb el procés. Com que vivim en un món on imposar les nostres opinions és la dinàmica més habitual en la comunicació, estigueu preparats que el canvi provocarà la desaprovació dels altres.

Si sou una persona fàcilment suggerible, té sentit treballar l’autoconfiança, establir límits saludables i un pensament crític. Cap opinió és veritable al 100%. Només la sensació del cor ajuda a separar el gra de la palla. Només tu saps què és veritable per a tu.

El nom que ens anomenem no és més que una característica que fem servir per definir-nos. En altres paraules, el nom és el mateix límit personal, el respecte pel qual és necessari per a nosaltres. Si una persona de la nostra vida tendeix a trepitjar els nostres límits de tant en tant, sense importar-nos els nostres sentiments, aquest és un indicador que la relació s’ha convertit en destructiva i la comunicació amb aquesta persona, en lloc d’enriquir-nos i contribuir al nostre desenvolupament, ens destrueix. i inhibeix el creixement.

Només podreu mantenir un respecte mutu amb els altres si decidiu explicar de manera honesta, positiva i coherent a cada interrogant que el vostre nou nom és valuós per a vosaltres i que preferiu que se us digui d’aquesta manera i no d’una altra manera. Les vostres paraules podrien sonar així:

“Entenc que canviar un nom és un pas seriós en la vida d'una persona i respecto el fet que us sigui difícil acostumar-vos a un nom nou. Jo tampoc no hauria pogut reconstruir en un sol dia! Entenc que necessitareu temps, però serà valuós per a mi si intenteu recordar el meu nou nom i fer-ne referència amb mi.

Si la persona amb qui manté aquesta conversa està realment interessada a mantenir una bona relació amb vostè, prendrà fàcilment nota de les seves paraules.

Vés amb compte: si trobes que la necessitat d’imposar el teu nou nom a altres persones ve dictada pel desig de prendre el control d’aquestes persones, de demostrar-los alguna cosa o d’establir-te en la teva elecció única, aquest és un motiu per dedicar-hi temps. al vostre propi treball psicològic.

I si el vostre ésser estimat vol canviar el seu nom?

Avui, en una època d’aïllament individual, hem d’entendre més que mai que no podem -i no hauríem- d’imposar a una altra persona la nostra comprensió de la salut i la insalubritat per l’autoafirmació: sobretot pel que fa a coses determinades individualment. com a nom.

Dit d’una altra manera, hem d’aprendre a respectar i donar suport a les altres persones en l’elecció de les seves preferències. La incapacitat de reconèixer l’emoció o la preferència d’una altra persona com a veritable condueix al fet que es crea un conflicte intern dins d’aquesta persona: una part d’ella sent que l’emoció està en ell o que vol presenciar una determinada elecció, cosa que és natural per a ell, però el medi ambient li dicta aquesta anomalia. El resultat és la fragmentació. El nen opta per desidentificar-se amb el "jo inconvenient" i ressaltar el "jo còmode" que satisfà les necessitats dels pares i / o altres autoritats que l'home petit es troba amb els seus primers anys.

El perill d’aquesta separació és que una persona perd la capacitat de confiar en la brúixola interior. Li costa articular com se sent. El mecanisme de supressió de sentiments i emocions es converteix en la norma per a ell. Una persona així continua viatjant per la vida amb una brúixola trencada, realment es pregunta per què arriba als llocs equivocats.

"T'estimo encara que" és la dinàmica destructiva de l'establiment de relacions a la família que té lloc tot el temps avui en dia. L’amor consisteix a acceptar plenament la veritable naturalesa de l’altra persona tal com és. Tingueu en compte la plena acceptació. Cap de les qualitats d’aquesta persona es considera indigna o inacceptable. Aquesta actitud envers un ésser estimat requereix un enorme coratge moral, perquè només un heroi real pot ser tan valent que no tindrà por d’obrir-se per trobar-se amb el seu estimat, deixant al descobert el seu cor vulnerable.

per tant pas 1 - Si una persona del vostre entorn, inclosa la vostra família, manifesta el desig de canviar el seu nom, no ho prengueu personalment.

Pas dos - Abstenir-se d'etiquetar aquesta persona. L’etiquetatge és un mecanisme de defensa que practiquem des de fa anys.

Un canvi de nom d’un ésser estimat al qual resisteixes és una excel·lent excusa per mirar dins teu i descobrir les teves lesions.

Les emocions negatives que experimentem quan una persona que coneixem comença a presentar-se amb un nom diferent i ens demana que ens adrecem d’una manera nova, ja no ens informen d’ella, sinó de nosaltres.

Cada vegada que surt un nom nou, feu un seguiment de la vostra reacció interior. Localitzeu la manifestació física causada per la necessitat de nomenar una altra persona d’una manera nova.

Per exemple, em pot molestar que una persona que conec, que coneixia com Kolya, es convertís de sobte en Posidó. Sense saber res de la vida d’aquesta persona, estiro el dit per girar-me al temple i suposo que Kolya no està satisfet amb la vida quotidiana i que el seu narcisisme el fa destacar en el context d’altres Kol i Mash. I, per descomptat, parlo des de l’altura d’aquest coneixement

això, quin tipus de Posidó és! - Kolya. La condemna de Kolya (i ara Posidó) es pot dictar pel fet que a la infància els meus pares em van dir que per molt que intentés demostrar talent per cantar, és dolent destacar i que cal ser modest, mediocre.. Per tant, estic engegat i enganxat automàticament per persones que tenen el coratge d’assumir que d’alguna manera són diferents de la resta, també d’una manera tan evident.

Probablement, com a pas següent, necessito ampliar la feina amb el meu fill interior i acceptar aquella part increïble i innegablement significativa de mi que va ser rebutjada durant el procés de criança. Aquest treball m’ajudarà a deixar de devaluar la meva originalitat i, en conseqüència, a acceptar amb calma la singularitat dels altres.

Un canvi de nom pot marcar el final d’un cicle a la vida d’una persona i el començament d’un de nou. Els savis de l’antiguitat sabien que la nostra vida procedeix mitjançant el canvi de cicles de set anys. Cada cicle es caracteritza per la renovació del cos físic i mental d’una persona. En algunes religions orientals, és habitual adoptar nous noms al començament de cada nova etapa de desenvolupament, l’essència dels quals ajudarà a una persona a revelar al màxim el seu potencial.

Al món occidental modern, hi ha un vincle administratiu amb el nom que portem. Apareix al passaport i als extractes bancaris, i canviar el nom comporta un munt de càrregues administratives: quins són els viatges als serveis de paperassa? - i enmig de la vida, la persona mitjana té molts d'aquests papers.

Tot i això, crec que una ment oberta i sintonia amb el propi entorn és una necessitat absoluta en la vida d’una persona moderna. Per dirigir-vos a una persona d’una manera nova, no cal que necessiteu cap passaport.

Un altre desacord que pot conduir al rebuig d’un canvi de nom és el potencial de confusió. Avui l’home és Víctor i demà Volgozar. Pot sorgir una desconfiança latent. D’aquí ve les etiquetes d’anomalia amb què recompensem aquestes persones.

Els humans tendeixen a equivocar-se. És impossible tornar a formar-se per dirigir-se a una persona d’un dia per l’altre si l’ha conegut amb un nom tota la vida. Tot i això, aquí teniu alguns consells sobre com alleujar la pressió i continuar gaudint d’estar amb la persona que va canviar el seu nom.:

• Quan la persona us digui que va canviar el seu nom, agraïu-la per compartir amb vosaltres. Feu saber a la persona (i feu-vos una promesa sincera personalment) que esteu feliços per ella i que espereu que el seu nou nom els aporti allò que espera.
• Acceptar el canvi immediatament us pot resultar difícil. No hi ha res de vergonyós en compartir honestament amb una altra persona que creieu que us serà difícil tornar a entrenar-vos, però, tanmateix, és estimat per vosaltres i, per tant, no voldríeu trencar la relació amb ell si de sobte permeteu l’error. i en diem el nom antic. Podria semblar així: "Per a mi, el vostre canvi de nom no afecta de cap manera la força de la nostra relació. Respecto la vostra elecció i us estimo sense importar el nom que tingueu, així que faré tot el possible per recordar el vostre nou nom i utilitzar-lo quan us adreci. Però em preocupa que, si m’equivoco, se sentirà ofès per mi i es trencarà la confiança en la nostra relació. M’alegraré si vostè, si alguna cosa, em corregeix, si se sent necessari."
• Si heu comès un error i us heu aturat trucant a la persona amb el nom antic, no cal que en feu cap. Observacions com "Valya, Sveta - una figa" i "Per a mi, quedaràs per sempre Katya" trastornaran l'harmonia de la teva relació amb una persona i et distanciaran els uns dels altres. Aquestes observacions testimonien la incapacitat d’acceptar una persona tal com és ara i avui, amb tota la seva versatilitat i integritat. Haver-se dirigit incorrectament a la persona, corregir o acceptar la seva correcció com un curs natural i normal dels esdeveniments. Si aquesta persona és important per a vosaltres i voleu mantenir una relació sana amb ella, accepteu el fet que us haureu de cuidar i aprendre a anomenar la persona d’una manera nova; al cap i a la fi, els seus interessos formen part dels vostres., i el seu benestar és important per a vosaltres.
• El més desagradable que es pot fer en relació amb una persona que canvia de nom és devaluar la necessitat d’aquest canvi a la seva vida. Qualsevol cosa que faci una persona, la raó que fonamenta aquesta decisió és natural i orgànica per a aquesta persona. Ningú no té dret a imposar a un altre el que ha de sentir i pensar. La prepotència i la imposició del vostre punt de vista, que tan sovint es manifesta en el tracte amb persones que han pres una decisió conscient de canviar el seu nom, comporta una violació de la calidesa de la relació i us posa l’un contra l’altre. Promet-te que faràs tot el possible per "canviar el nom" d'aquesta persona a la teva vida. Per exemple, podeu començar amb una llibreta d'adreces als vostres contactes.

L’actitud que veig sana és adonar-me que un nom només és un nom. Una actitud basada en la irritació i l’oposició es basa en el principi que el nostre nom és el mateix que el nostre jo. No obstant això, avui, coneixent la meva història i la història de les persones properes, espero que la irritació associada al canvi de nom a la societat comenci a disminuir.

Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta