Nivells De Dificultat Per Defensar Els Seus Límits

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sergey Smirnov

Psicòloga, terapeuta gestalt

En alguns casos, és més difícil defensar els vostres interessos que en altres. En aquest article, parlo de com difereixen aquestes situacions. I també quins factors complicats impedeixen repel·lir els malvats.

Nivell 1: digues "ets un ximple" i no et moris de por

Alguns, en principi, no poden oposar-se a la pressió externa. O no tenen res a oposar, o tenen tanta por del conflicte que renuncien tan aviat com va aparèixer a l’horitzó.

Desenvolupant la seva autonomia, desbloquejant les seves agressions i guanyant fe en elles mateixes, potser, en suport, aquestes persones poden superar la pressió directa externa. De vegades poden suportar conflictes. Més i més. Fins que se senten normals (encara que amb una tempesta d’emocions, és clar) en qualsevol conflicte. Fins i tot en casos complicats (vegeu més avall)

Nivell 2: digueu "el ximple" fins i tot quan la persona no resisteix, sinó que s'ofèn i s'ofèn en silenci. O fins i tot hi està d’acord: "Sí, sóc un ximple"

Quan hi ha un conflicte directe, tot és senzill. Ets dolent, jo sóc bo. Lluita!

Però, què passa si comenceu una baralla i el vostre oponent llança les potes immediatament i fingeix que l’està atacant i colpejant?

Aleshores et poses malament! La vida no es va preparar per a això.

Resulta que, si continueu lluitant, sembla que signeu que sou una persona dolenta (i no pot tenir raó, com recordem a partir de contes de fades i pel·lícules). I en general, egoista i descoratjat. Sense empatia.

Com a resultat, una persona s’enfronta a una opció: defensar-se a si mateixa i als seus límits amb el risc de ser un “dolent”. O permetre que altres violin aquests límits, tolerin tot això, però siguin bons.

Si una persona controla aquest assumpte, adquireix la competència psicològica necessària, entén el que està passant, canvia d’actitud i es deixa malament, llavors és capaç de no dur a terme aquestes manipulacions amb agressivitat passiva.

Nivell 3: digueu "ets un ximple" quan ningú va dir "ets un ximple", però va dir "ets molt bona persona. Continua fent-ho així. I aquí series més intel·ligent i seria genial ! Des del cor ho aconsello!"

La depreciació velada és la més difícil de detectar. Quan l'oponent es posa instantàniament a la posició "superior" i mira des d'allà amb suavitat i cura. Fins i tot en algun lloc savi. I us aconsella amb condescendència que no sigui raonable com corregir les vostres mancances.

Darrere de qualsevol "bon" consell no sol·licitat hi ha, en primer lloc, una indicació que ara mateix no sou molt bo i, en segon lloc, una indicació de com heu d'actuar i de què heu de ser. És a dir, una violació directa dels límits.

Resistir-hi també és difícil. Perquè aquesta persona exteriorment no sembla fer res dolent. Es preocupa per tu. El pitjor és que l’adversari és fàcil mantenir l’estabilitat emocional i no lluitar. Al contrari, amb el somriure d’un Buda intel·ligent, es pot observar el comportament irracional d’aquest divertit petit home proper. Així, confirmant la seva superioritat, llàstima i subdesenvolupament d’aquest petit home.

És a dir, l’agressió recíproca (força adequada) sembla confirmar l’estat de l’atacant il·lustrat “ben desitjat”. Sempre pot dir alguna cosa així com "per què estaves tan preocupat? No t'atac, m'importen de tu des del fons del cor. Voleu. Però, on esteu, oi? Qui tenim aquí un simpàtic conill ximple? -pusya? Tyu-tu-tu!"

El més important aquí és la capacitat de reconèixer un pas per les fronteres i reservar-se el dret de reaccionar adequadament malgrat totes aquestes complexitats. No estic d'acord amb la funció assignada des de baix. En termes generals, si una persona no està segura que sigui adequada i bona, li serà molt difícil discrepar amb aquest agressor. És difícil oposar-se a alguna cosa.

Per a la confrontació, cal tenir un alt nivell d’independència i un locus de control intern desenvolupat. És a dir, la capacitat de confiar en tu mateix i en la teva opinió, en els teus sentiments. La capacitat de decidir de manera independent qui sou i què podeu i no. I l’acceptació de la part ombra: les seves debilitats i els seus costats no desitjats. Incloent, per exemple, "irracionalitat" i "ingratitud". Al cap i a la fi, comportar-se tan estúpid quan una persona tan sàvia dóna consells és estúpid i ingrat, oi?:)

Factors complicats

Qualsevol nivell de dificultat es pot fer encara més difícil afegint-hi factors complicats. Augmenten molt la complexitat mantenint l’estructura interna del conflicte.

En públic. Quan tothom està mirant

Aquest és el primer factor que complica. Una cosa és enfrontar-se individualment. Una altra cosa és fer-ho quan hi ha una multitud d’espectadors. En una empresa, en públic o a Internet, per exemple.

Un dels principals contribuents a la conducta insegura i a la incapacitat de defensar-se és la por a la vergonya. I la vergonya és un sentiment social.

Si el meu oponent creu que sóc "un porc ingrat i mal educat que només pensa en ell mateix", deixeu-lo pensar. És un coll vermell estúpid i no significa res per a mi. Però si el públic decideix de la mateixa manera, això ja és un desastre. I la llibertat d’elecció en els mitjans de guerra ja és menor.

Tot això es resol per diversos punts.

En primer lloc, renuncieu al fet que no podreu gestionar les opinions d'altres persones. La gent encara pensarà què vol i l’únic que queda és admetre el fet que decidirà qualsevol cosa sobre tu de totes maneres. I no ho podeu canviar. Deixeu-los decidir per ells mateixos. Cal admetre la seva impotència en aquest sentit.

En segon lloc, heu de tenir el coratge de combatre també amb ells, rebutjant-los, si cal, juntament amb el vostre oponent. Cal estar preparat per perdre o d’alguna manera espatllar aquesta relació. Aquí, per descomptat, ajuden els antecedents de la relació en què s’accepta la persona, l’oportunitat (sobretot demostrada per l’experiència) de trobar gent nova, etc. És a dir, si la llum no ha convergit com una falca en aquest grup, podeu ignorar la seva opinió més fàcilment.

Però cal entendre que és impossible alliberar-se completament de l’opinió pública. Encara ens importarà el que la gent pensi de nosaltres. Sobretot des del cercle interior. Especialment important per a nosaltres, les persones amb autoritat.

Quan es parla d’alguna cosa important

Tots ens descrivim d’alguna manera, ens classifiquem com a grups socials, assumim determinats rols per nosaltres mateixos. Està bé.

Alguns rols són més importants que d’altres. Per exemple, un dels rols principals és la identificació de gènere. És important que una dona sigui dona i que un home sigui home.

Per tant, la devaluació i els insults en aquestes zones es percebran amb més dolor. Per tant, l’insult femení preferit és “no ets home”. Per cert, no sé per què entre els homes "quina de vosaltres és una dona" no és gens habitual. No és que estigui a favor de difondre aquest cas. Només una observació després del fet.

Si la maternitat és una part important de la vida de la dona, per exemple, no hi ha una depreciació pitjor que "no saps cuidar un fill, ets una mala mare".

El mateix s'aplica a l'àmbit professional. Si una part important de la vida d’una mateixa dona és l’autorealització professional, aleshores “sou una merda professional i no podeu fer res” és molt dolorós.

En conseqüència, és especialment difícil defensar-se en aquestes àrees. Les emocions es tornen salvatges.

Això es resol permetent-se que no sigui algú ideal. I també l’adopció de la part ombra. És a dir, algunes de les vostres pròpies mancances i qualitats que realment no voleu acceptar en vosaltres mateixos. Per exemple, "de vegades faig una mala mare?"

És a dir, la lleialtat a un mateix, l’acceptació de si mateix és la clau per superar amb èxit.

Autoritat

Si "sou captaire perdedor" us diu un gopnik Vasya amb un sis trencat i amb roba per 1.500 rubles en total, la seva opinió és fàcil de devaluar.

Però, i si ho diu una persona que realment té èxits de vida significativament més alts?

Què passa si una persona realment molt intel·ligent que té proves objectives d’això li retreu la manca d’intel·ligència? I només gaudeix del teu respecte?

Una estratègia senzilla és dir "no ets ningú. I la teva opinió és la mateixa. Conserva-la per a tu, però més profunda".

Però això no funcionarà en el cas d’una autoritat que vostè mateix reconegui. Aquesta persona no es pot dividir per zero. I no es pot rebutjar la seva opinió.

Què ajuda en aquest cas? Per descomptat, l’eliminació de la corona de l’autoritat i el final de la idealització. Si una persona és intel·ligent, això no vol dir que tingui raó en general en tot, per exemple. I si guanya molt, això no garanteix que no sigui una cabra alhora.

La millor tàctica és escoltar l’opinió i deixar-la a l’exterior. "Tu ho creus. No estic d'acord amb tu. Nosaltres decidirem sobre això". I es reserva el dret d’insistir en això, rebutjant qualsevol intent de tirar endavant i imposar la seva opinió.

Resulta que el més difícil és defensar els seus límits en el cas que la gent us estigui lligada des de dalt i humiliada benèvolament en públic, en relació amb les esferes més importants de la vida. I quan ho fa l’autoritat, que periòdicament comença a jugar la víctima.