Com Tractar Amb Persones Irresponsables?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què passa amb ser infantil? Com comportar-se amb un adult que adopta constantment la posició d’un nen? La persona "Sóc petit" es troba en aquesta posició, vol passar tota la responsabilitat d'ella mateixa a les espatlles d'una altra persona, però com hauríem de comportar-nos amb la resta? Per exemple, es tracta d’un col·lega i deixa les seves responsabilitats sobre els altres, o bé és un pare que imposa als nens un paper d’adult i es preocupa per ell mateix tota la vida.

Llavors, què passa amb ser infantil? Les persones que els envolten es sentiran incòmodes amb aquestes persones i seran extremadament incòmodes: un subtil sentiment de culpa, vergonya, incompliment, degradació, sensació de pèrdua d’autoestima. Tanmateix, de fet, això no va passar mai: una persona adulta, sense acceptar la responsabilitat, no pot sentir respecte per si mateixa. Pot transmetre-la de totes les maneres possibles, mostrar-la, exagerar-la, mostrar certa arrogància, però dins seu no sent cap respecte. A més, aquestes persones, per regla general, no reben tot el que volen de la vida (tenen molts més desitjos). Convencionalment, poden proveir-se per si mateixos, però això serà mínim: hi ha un ordre de magnitud més gran (per això, l’autoestima també es subestima).

Com comportar-se al voltant d’una persona infantil: un company o un pare? En el primer cas, no hauríeu d’assumir les seves responsabilitats. Si la vostra empresa no té descripcions de llocs de treball, consulteu la direcció i demaneu-los que us elaborin una descripció del lloc de treball o que us prescrigui exactament de què sou responsable ("No entenc aquesta pregunta. Em sembla que la meva responsabilitat és aquí i aquí, però un company diu el contrari. No entenc, hauria de fer això? Estic fent aquesta feina per algú o aquesta és la meva àrea de responsabilitat? "). No assumiu responsabilitats que no us han estat assignades ni prescrites; no se us cobra per aquestes, aquest no és el vostre paper social.

Deixeu-me donar-vos un senzill exemple personal. Si un dels meus amics digués que està avorrit i jo no faig res, no contestaria. Per què? Aquesta no és responsabilitat meva! Diverteix-te i, com a amic, no ho he de fer. Si ens sentim bé junts, és fantàstic, però si no, quines queixes hi pot haver? Això significa que tenim diferents opinions sobre el món, valors i comprensió del que és "diversió". Però ningú i ningú no estan obligats a entretenir. Sí, puc fer-ho si vull, si hi estem d’acord, si tots dos ens divertim, i també en tinc algun benefici. Recordeu que les relacions amb els adults es basen en el principi: "Jo sóc per a vosaltres, vosaltres sou per a mi". No hi pot haver cap altra opció, no hi ha amor incondicional a l'edat adulta. I en el context del problema, és important que entengueu clarament el vostre lloc: no esteu obligats a ningú i res de res.

Hi ha un punt interessant sobre els pares. Aquí hi ha nens pobres: van haver de créixer amb els seus pares que van adoptar una posició infantil, no resolen res i, fins i tot, els llancen els problemes, els fan afrontar algunes dificultats familiars. Com a regla general, a aquestes persones en psicologia se les anomena "nen adult", són molt adultes i serioses a la vida, però haurien de ser temudes. Es tracta d’individus amb un ego feble, petit i vulnerable, acostumats a decidir-ho tot per a tothom, però en el fons de les seves ànimes somiant que algú decidiria alguna cosa per ells. Aquest punt es descobreix sovint en psicoteràpia, ja que la pròpia persona no és conscient d’aquesta situació. Havent madurat, ho farà tot pels seus col·legues a la feina, ajudarà el cap, es quedarà al lloc de treball fins a les 20-22 hores (al cap i a la fi, el cap va preguntar sobre això, i la resta no importa!). És difícil per a aquesta persona rebutjar persones autoritàries adultes que ocupin una posició vertical (més gran o més gran).

I si els vostres pares ja han madurat, però encara intenten convertir-vos en el culpable, responsable de la seva vida, obligat a cuidar-los? Recordeu: no els deuen res. De bona manera, els pares entenen que donen vida als seus fills pel seu bé, però no per ells mateixos. Si la decisió de tenir un fill es va prendre pel seu compte, aquest és el seu problema. Podeu ajudar si voleu i la vostra consciència ja us ofega (ho enteneu: serà pitjor si no ajudeu). En aquests casos, és millor adherir-se al principi: és millor haver-ho fet ja que patir. Tanmateix, al mateix temps, heu d’entendre que sou vosaltres els que feu un favor als vostres pares i no a vosaltres (sovint la situació es capgira, com si, al contrari, us degués). Aquest és un favor, però no un deure, i els pares haurien d’haver pensat com es desenvoluparia la seva vellesa. Una persona decideix per si mateixa com viure i com morir. És per això que cal parlar-ne el més sovint possible: ningú no té dret a utilitzar la seva vida.

Actualment, la llei de jerarquia segons B. Hellinger guanya popularitat. Aquest ordre és força lògic i és difícil discrepar-ne. Quin aspecte té? Imagineu-vos una imatge que representi a vosaltres i a la vostra parella (aquesta és la posició "sempre propera"), els vostres pares haurien d'estar darrere vostre, els seus pares (darrere d'ell, respectivament (els pares dels vostres pares darrere d'ells), etc.). I tothom us mira: aquest és el suport del clan. I vosaltres, al seu torn, espereu el vostre futur. Quan els teus pares demanen atenció personal, en realitat et dones la volta i ja no tens la teva vida i el teu futur.

Com funciona el flux d’amor? De la teva àvia a la mare, de la mare a tu (o de l’avi al pare i també la mare), des de la generació més gran fins a la generació més jove. Com podeu agrair als vostres pares el que us van regalar? Com es pot tornar a la vida? De cap manera! Només podeu donar vida a la propera persona o projecte (desenvolupeu-vos en la direcció que vulgueu). Aquesta és l’única manera que funciona el flux de l’amor. Si retrocedeix i al mateix temps té fills, patiran, perquè el flux d’amor s’interromprà en aquest lloc. És per això que moltes persones nascudes als anys 80-90 no poden organitzar la seva vida, tenir fills (o no volen gens); el seu flux d’amor es va interrompre fins i tot d’àvia a mare (o abans). Dit d’una altra manera, la meva mare estava ocupada amb la seva mare i la mare, amb la seva, després d’haver passat la vida només per això.

Això no vol dir en absolut que hagi d'oblidar-se dels seus pares, bloquejar el telèfon, etc. Els pares depenen de vosaltres i han de preguntar-los, no exigir-los, com a mínim, hi hauria d’haver respecte.