Hi Ha Un Home Obligat A Fer Feliç A Una Dona?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Necessito un amic

Oh, necessito un amic

Per fer-me feliç

No tan sols

Negre / "Vida meravellosa"

La resposta a aquesta pregunta es trobarà en el pla de reflexió: "La dona està obligada a fer feliç a un home?", "La mare està obligada a fer feliç un fill?" i "Les abelles estan obligades a fer la mel adequada?" Probablement, l’elecció de la resposta depèn de qui en sigui el responsable, però m’agradaria raonar des d’una posició neutral i, malauradament, no hi ha manera de preguntar-ho a les abelles.

Crec que molts han escoltat la frase sobre el fet que val la pena discutir el gust de les ostres amb els que se les han menjat, i potser també és millor discutir relacions no amb joves donzelles que van conèixer un home la setmana passada, en tots els aspectes tan meravellosos que pensen en ell, hi ha "papallones a l'estómac", i amb aquelles persones (independentment del gènere) que distingeixin "l'amor" de "s'enamoren" i no s'inclinen a imaginar la vida familiar exclusivament en tons rosats.

Com a epígraf d’aquest article, vaig agafar una frase d’una cançó molt famosa en què l’heroi vol que tingui un amic, a més, aquest amic hauria de fer-lo feliç i no estar sol. Això es fa ressò, per exemple, de les paraules de separació dels nuvis, quan la futura sogra "lliura" la nora al seu gendre perquè "la faci feliç", tot i que això és també val per a la sogra, especialment per a aquells que estan en contra de la futura nora, perquè, segons la seva opinió, no pot (o no) pot fer feliç al seu fill. En general, les converses sobre "felicitat" a la vida familiar no es troben amb tanta freqüència, si analitzem el que la gent parla més sovint. Què desitgen els nuvis en els casaments? "Consells i amor", "Llargs anys junts", "Més nens". Quin dels anteriors equival a felicitat? Res quan es veu des d’una posició neutral. Les frases "Estic content amb ell" d'una nena de vint anys i d'una dona de quaranta tenen significats completament diferents i no sempre depenen de l'home com a tal.

En general, tot el coaching vital tracta de relacions. Amb tu mateix, amb les teves emocions, amb programes genèrics, amb el món que t’envolta i les persones, siguin fills, pares o cònjuges. Qualsevol que sigui la sol·licitud d'un client o client: augmentar els ingressos, establir la vida familiar, trobar parella, en el 90% dels casos, arribarem a la pregunta "Com et sents sobre tu mateix?", I encara més correctament: "T'encanta tu mateix i si no, per què no? " Sovint escolto als clients que reclamaven als seus pares pel fet que els "desagradaven", no els agradaven, no donaven suport i no prestaven la deguda atenció. I sabeu què és el més interessant? Això és cert. Sí, els teus pares no et van prestar tanta atenció com voldries, sí, no et van donar suport, sí, no et van donar prou amor i alguns pares realment no estimen els seus fills, tant se val que horrible sona. Fins i tot el notori "instint maternal" no és present en totes les dones, no totes les dones cauen en èxtasi en veure un nadó que bufa bombolles i no sent el desig ardent de tenir-ne immediatament un parell. Hi ha frases simplificades com "Ells (els pares) us estimaven, però no com voldríeu / Estimaven, sinó a la seva manera / Estimaven com podien i com podien", però això no ajuda molt, perquè no soluciona qualsevol cosa. Alguns dels nens realment no volien, algú va néixer d'un sexe equivocat, algú es va enfurismar i es va enfadar amb la seva "semblança" amb el pare (o la mare) del nen, amb algú que els pares o un d'ells està constantment en "competència", raonant de la següent manera: "Com té el meu fill més èxit i talent que jo ???" No pot ser! " Tot i que esteu en la posició d’un nen (ara parlo d’edat psicològica), és probable que tingueu una actitud: "Els pares estimen els seus fills / Els pares han d’estimar els seus fills / Els pares han d’estimar els seus fills". Si teniu una mica més de cinc anys i ja sabeu pensar críticament, mireu al vostre voltant i penseu: “És cert? És cert que TOTS els pares estimen els seus fills? " I què passa amb els nadons abandonats, la violència contra els nens, la venda de nens a l’esclavitud i els òrgans? Al cap i a la fi, existeix i sí, sona esgarrifós. I si prenem la posició d’un adult psicològic, podrem reconsiderar aquesta actitud i dir: “Els meus pares em van tractar de la mateixa manera que tenien, tenien els seus propis motius, de la mateixa manera que tinc els meus motius per tractar els meus fills de com els tracto i no puc canviar la meva infància ". A més, si sóc adult, no té sentit continuar reclamant als meus pares, això és un carreró sense sortida, un camí cap al no-res. Als 21 anys, segons la teoria dels cicles de set anys, un ésser humà "es desvincula" de les seves arrels biològiques i, com diuen els esoteristes, ha de "mantenir-se sota el seu esperit". Totes les queixes sobre "algú" no tenen sentit, deixeu en pau a la mare i al pare, us van donar el que podien i el que no heu rebut d'ella, segons la vostra opinió, us haureu de "donar" a vosaltres mateixos. Estima, presta atenció i cura, dóna una sensació de seguretat i confiança. Déu per ajudar, en el sentit literal de la paraula, és el Déu que teniu dins. Vosaltres mateixos, entre vides, vàreu escollir una mare i un pare així, i teníeu una raó per això.

Aquí vaig a divagar una mica per expressar una idea més "general". Sovint em trobo (o m’he trobat) amb les pràctiques de perdonar pares, adoptar pares, etc. Tots ells, aproximadament, es redueixen al fet que "gràcies als teus pares", almenys pel fet que t’han donat la vida, i tantes vegades tinc objeccions. Com puc agrair-los i perdonar-los, van fer el que em van fer (faré una reserva, no es tracta de violència real de cap naturalesa, sinó de “no m’agrada”)! La meva teoria aquí és que totes les afirmacions als pares sorgeixen del fet que una persona no veu el significat i la felicitat de la seva vida. No puc estar agraït per no fer-me feliç. Més aviat puc, però no sóc capaç o no vull, això ja és "acrobàcia aèria". Imagineu-vos una situació en què una noia volia regalar un jeep de luxe i un noi li va regalar un Fiat Panda, i va gastar no només tot el que tenia, sinó que també es va endeutar. Estaria agraït? O argumentareu que l’home és un canalla? Si la vostra vida us repugna i no enteneu per què hi heu acabat, naturalment, no en podreu estar agraïts. Però si jo (o Masha, no em refereixo personalment) a la meva vida, sí, agrairà que ho tingui, el fet d’estar a la Terra i l’oportunitat de ser feliç. I si no em vaig colpejar amb el dit i el dit per crear la meva "realitat feliç", em sentaré i explicaré a tothom com el meu pare (o la meva mare) va arruïnar la meva vida. Cal responsabilitzar-se de tot el que passa a algú.

De fet, la frase o el pensament que "Els meus pares em van donar tot el que podien" et deixa lliure. La constatació que ja sou un adult (adult) i independent (independent) en tot. Els teus pares et van prohibir la festa? Ja tens quaranta anys, organitza almenys cada dia. Els teus pares van desaprovar els teus amics? Fa molt de temps que viviu per separat, feu amistat amb qui vulgueu. Els teus pares estaven en contra de beure? El fetge, si el voleu destruir, destruiu-lo. Això és tot, ja no et manen i t’eliminen, però després et treus amb els teus crits: "No em van comprar cap màquina!" Sí, seria fantàstic que els pares fossin persones feliços, ni tan sols dic "reeixit", perquè ara no importa, sinó feliç. Gaudiu de la vida, els uns amb els altres, vosaltres, el gos, el clima i la vida; aleshores us seria més fàcil, tindríeu l'habilitat per ser feliços. I si no, ho sento, aprèn tu mateix, potser aprendran mirant-te.

Tornem als homes i les dones. Als homes els encanten les dones feliços, però d’alguna manera les dones pensen que fer les dones felices és responsabilitat dels homes, i els homes no. En el cas d’una elecció conscient, ja han escollit la que els ha semblat més feliç i els agrada estar amb ella, i els problemes comencen quan una dona decideix que, ja que està “amb un home”, ella mateixa ho fa. no necessita mantenir el seu nivell de felicitat, ho hauria de fer un home. Hi ha un home obligat a fer feliç a una dona? No. Pot, si vol, però fins i tot llavors només és responsable de les seves accions i, si una dona no vol fer-se feliç, no necessita una doble càrrega. Hauria d’esbrinar a la seva vida, d’on t’ha sortit la idea que era “estimat” durant la infància i no ell mateix el va conrear? Per descomptat, hi ha molts casos i “viceversa”, quan per algun motiu un home designa una dona responsable de la seva felicitat, però aquí cal mirar cap a la seva mare i esbrinar per què encara li fa reclamacions, en lloc de viure amb la seva ment.

Des del punt de vista del lliure albir, la situació és així: ningú no pot fer-vos feliç ni infeliç, simplement perquè és impossible. Els "altres" no s'adapten a la vostra felicitat, és el mateix que us enfadaríeu terriblement i us ofendríeu a la rentadora perquè no us pot cuinar borscht. Estàs sol. Ell mateix el Creador. Ningú no us prohibeix ser feliç i ningú us molesta, per molt que tots vulguem pensar-ho així i buscar el "responsable". No hi ha aquesta frase: "No puc ser feliç perquè …". La felicitat, com l’amor, és el vostre estat interior, no depèn de res, tret de la vostra elecció de ser o no ser, gairebé com Shakespeare. Si estimeu sincerament algú, en general, no importa si us estimen a canvi o no, perquè l’amor és el vostre propi estat i no depèn de l’altra persona. Si una persona diu: "T'estimo, però només amb la condició que m'estimes a canvi", no és amor, sinó manipulació. Si una dona argumenta que necessita algú o alguna cosa per ser feliç (marit, fill, casa, cotxe, abric de pell), la pregunta serà per què s’ha retirat de la seva vida, per què té aquesta posició, què és això? la posició serveix.

Només ell mateix (o, en el nostre cas, ella mateixa) pot fer feliç a una persona. Per què una persona no tria fer-se feliç és una bona pregunta de coaching i un tema per a un article sobre un hotel. I si voleu entendre què us impedeix sentir-vos feliços, fàcils i lliures ara mateix, pregunteu-vos-ho i, alhora, esbrineu quins beneficis i beneficis trobeu en no fer-ho i per què necessiteu exigir-los, perquè algú vingui a "fer-te feliç".

Fins la pròxima vegada, Vostre, #anyafincham