"No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)

Vídeo: "No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)

Vídeo: "No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)
Vídeo: Versión Completa. Álvaro Bilbao: “Entender el cerebro de los niños para educar mejor” 2024, Març
"No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)
"No Vol Fer Res!" (sobre La Independència Dels Nens)
Anonim

He estat assessorant famílies amb nens majors de 9 anys i sovint m’enfronto a les següents peticions: “el nen no vol aprendre els deures, fer esforços, netejar l’habitació, rentar els plats”. A aquests missatges els segueixen altres: "Ja estic fart de lluitar amb ell, és impossible obligar-lo a fer alguna cosa, es comporta de manera irresponsable …". Si això us sembla familiar, aquest article és per a vosaltres.

A la meva pràctica, noto que els fills a càrrec estan amb aquells pares que controlen la vida dels seus fills i tenen por de deixar-los anar. També hi ha un procés invers. Controlant la vida dels seus fills fins a una certa edat, els pares en un moment donat s’adonen que el seu fill ja ha crescut, que seria hora que fos independent i responsable … i el tiressin a l’edat adulta, de la qual és gens preparat.

El procés d’independència d’un nen és un procés gradual. I comença des de la primera infància, quan el nen s’acostuma a estar sense mare durant poc temps, jugant amb un sonall, i després augmenta aquesta vegada per jugar independentment.

El temps passa i el nen creix, es torna més curiós. Aquest període de coneixement actiu del món pot passar de manera constructiva, gràcies a les accions correctes dels pares. Si els pares sempre atiren el nen i li diuen: "Això no es pot tocar, encara ets petit", "Allunya't, no tindràs èxit", "Deixa'm fer-ho jo …", el procés de formació de la independència alenteix. I al darrere, s’alenteix l’activitat cognitiva, que no només està relacionada amb activitats educatives en el futur, sinó que afecta directament la motivació i la responsabilitat d’una persona petita en molts àmbits de la seva vida.

Una de les condicions més importants per a una educació adequada és la idea del que passarà després. Stephen Covey, al seu llibre Els set hàbits de les persones altament efectives, escriu sobre la necessitat de començar alguna cosa, sempre "presentant l'objectiu final". Partir de l’objectiu final és la qualitat principal de qualsevol persona amb èxit. També és una de les qualitats més importants dels bons pares. El que hem de recordar és que amb cada pas de la criança, amb cada acció o paraula relacionada amb un nen, el preparem per a l'edat adulta. Molts pares (i no només pares, sinó també avis) pertanyen al tipus de pares que “ajuden”. Et donaré alguns exemples de la vida:

  1. Vaig agafar el meu fill del jardí, vaig per la porta. Una àvia es posa de peu i estén les mans a la seva néta amb les paraules: "Vols que et porti?" El nen ni tan sols ho va demanar. Quin comportament es desenvolupa en aquest cas en el nen?
  2. Al pati, quan passejava amb el seu fill, una mare va començar a controlar el joc del seu fill: "No, no és així, preneu-ho de manera diferent, canvieu amb un altre noi, ho esteu fent malament …". El nen voldrà jugar a aquest joc la propera vegada?

Conclusions: quan ajudem els nostres fills, sobretot quan no ens ho pregunten, els perjudica i creuen fermament que tothom els ha d’ajudar.

Els pares ajuden els seus fills a sortir de situacions diferents. Per a ells, tota "imperfecció" d'un nen o fins i tot un delicte delicte es converteix en una ocasió per mostrar el seu amor.

L’ansietat materna, que és un requisit previ seriós per a la manca d’independència d’un nen, se li transmet i es manifesta en forma d’indecisió en les seves accions, comportament insegur. Donaré un exemple de la meva pràctica. Fa un any, una mare es va dirigir a mi per fer una consulta amb una sol·licitud de dubte del seu fill de 12 anys. En el transcurs de la consulta, vam discutir amb ella la pregunta: de què és responsable el seu fill i què no suporta, què li permet fer i què encara no. Al final de la consulta, la mare del noi es va adonar que la part de les responsabilitats de les quals és responsable el seu fill és la part en què se sent segur. De fet, és això

Responsabilitat = Independència.

El seu fill imparteix lliçons ell mateix, recull una cartera, va a l’escola, tria roba. Quan vaig parlar personalment amb aquest noi, ell confirma que se sent confiat en aquestes situacions. La incertesa la creen aquelles situacions en què la mare no dóna al seu fill un "aire fresc" o li preocupa molt. Aquestes situacions inclouen: l'amistat del seu fill amb altres nois, la incapacitat de sortir de situacions de conflicte i altres.

Per tant, en general, els nens assoleixen el nivell de maduresa al qual són portats els seus pares, gens superior. Els pares són l'autoritat del nen i tenen tota la responsabilitat de la independència que tindrà el seu fill. En altres paraules, quant poden donar en educació a la independència, la responsabilitat i la confiança dels seus fills en diversos assumptes és exactament el que poden prendre. El nen creix de la manera com és criat.

Us proposo fer un exercici anomenat "Límits de responsabilitat". Aquest exercici us ajudarà a ser més conscient de qualsevol motiu del comportament del nen.

Un exercici. Descriviu breument la situació que us preocupa. Pot ser algun tipus de conflicte o cert comportament del nen que us faci sentir incòmode. Escriviu com se sent sobre aquesta situació. Escriviu les respostes a les preguntes:

  1. Com he contribuït a l'existència d'aquest problema, quin és el meu paper a l'hora de provocar aquest problema?
  2. De qui és aquest problema?
  3. Què puc fer per ajudar-lo a percebre el problema?
  4. Què faig per evitar que senti el problema?

Hi ha un altre aspecte de la responsabilitat: la diferència entre "ser incapaç" i "estar incòmode". Molts nens pensen que són el mateix i pensen que si no els agrada alguna cosa, no ho poden fer. Per tant, correspon a algú altre fer allò que el faci incòmode. I aquest altre és pare.

La convicció que no pot fer allò que no li agrada impedeix que el nen entengui el principal: ell mateix és responsable de la seva vida i dels seus problemes i ningú ho farà per ell. En aquest cas, podeu dir alguna cosa així: "Al meu parer, heu trobat algunes dificultats, però esperaré que us reculteu a mi mateix".

Però, en canvi, els pares no haurien de mantenir en el nen la il·lusió que ell no necessita ningú. Imagineu-vos una situació: un bebè ha caigut i la seva mare té pressa a buscar-lo abans que ell mateix demani ajuda. El nen té la impressió: "Sóc molt fort i no necessito ajuda", perquè en aquell moment no va haver de responsabilitzar-se de demanar ajuda. Doneu al vostre fill l’oportunitat de demanar-vos que l’ajudeu. Aquesta és l’única manera d’ajudar el nen a adonar-se de la seva necessitat de suport i amor.

Massa sovint, el comportament dels nens no els crea problemes personalment. No toleren cap dificultat per culpa d'ell. En canvi, els pares converteixen el problema del nen en propi. Recordeu: el propi nen s’ha de preocupar pel fet de tenir un problema i buscar maneres de solucionar-lo. El paper dels pares és ajudar al nen a voler-ho. Les conseqüències esdevindran la motivació necessària. A través de la causalitat, els nens aprenen a assumir la responsabilitat de la seva vida.

Molts pares masteguen el nen, esquinquen i llencen, amenacen. I la realitat deixa de ser el seu problema. El propi pare es converteix en el problema. A més, un pare que no estima el nen no li proporciona cap ajuda en la percepció correcta de la realitat.

A la meva pràctica, sovint em trobo amb pares de nens que intenten ensenyar als seus fills diferents habilitats (cuidar-se, ser net, impartir lliçons a temps, mantenir l’ordre a l’habitació, etc.). Però intenten fer-ho mitjançant amenaces, manipulacions, pressions, imploracions, insistint pel seu compte. Els mateixos pares estan d’acord que cap de les maneres de cridar l’atenció sobre el problema d’un nen o de desenvolupar una habilitat no funciona. A més, els pares assenyalen que les relacions amb els seus fills s'estan deteriorant i que cada cop és més difícil arribar als seus fills perquè els nens s’allunyen i, fins i tot, de vegades s’allunyen dels pares. I tot perquè el nivell de confiança en l’ambient en què el propi nen voldria desenvolupar-se, aprendre a ser independent i responsable, és molt baix. Afegiu-lo al compte emocional del vostre fill cada dia i veureu com es va convertir en no només més receptiu a les vostres paraules, sinó que també estava més motivat per l’èxit i la responsabilitat.

Recomanat: