2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La dona pregunta, diuen, per quin tipus de formació s’ha de seguir per aprendre a conviure amb el seu marit. Aprendre a portar-se bé significava "perquè ja no em digués vaca grossa".
No volia escriure aquest text. Vaig començar i ho vaig deixar. El tema és pesat, la gent no vol espatllar l’estat d’ànim. Però l’altre dia vaig rebre una carta del meu lector i, sense opcions. Vaig decidir escriure-ho igual.
A la carta, la dona pregunta, diuen, per quin tipus de formació hauria de passar per aprendre a conviure amb el seu marit. Ja vaig posar les mans al teclat i gairebé vaig començar a escriure, però després vaig continuar llegint i vaig quedar atordit de la manera més natural.
Aprendre a portar-se bé significava "perquè ja no em digués vaca grossa".
Ho entens, sí?
Per descomptat, vaig respondre que cap formació no ajudaria aquí, cap llibre no seria útil ni cap psicoterapeuta suggeriria. Sí, és clar, potser el comportament del marit és causat per algun comportament previ de la seva dona, sí, pot ser molt. Però, tot i així, aquest no és un motiu per dissoldre la llengua.
Hem de recordar d’una vegada per totes, a tots i totes: la violència en el matrimoni i la família és inacceptable.
El principal, es podria dir, que el valor bàsic tant del matrimoni com de la família és la seguretat. El matrimoni i la família són un càlid cau on et pots estirar i ningú et mossegarà. Si en el matrimoni i més encara a la família us poden mossegar, és tan dolent que ates
Però si amb la violència física tot és més o menys clar: als nens se'ls va dir al jardí d'infants que no és bo guanyar a les nenes i Zygmantovich els diu a les nenes que llançar sabatilles als homes també és violència física (tot i que les noies no estan d'acord immediatament, el fet no canvia: les dones també guanyen de bon grat als homes).
Però amb violència psicològica … No se n’adonen. Bé, la veritat és que, què passa amb cridar a la teva dona "Calla!" És violència? És només una petició d’aquest tipus.
Bé, de debò, per dir-li al seu marit que és un mediocre, és això una violència? Això és només una declaració d’un fet mèdic.
Sovint, les persones simplement no noten violència psicològica, ja que hi estan acostumades o no en són conscients. No és la qüestió.
El més important és que no notin violència i hi visquin. I la violència, com recordem, mata el matrimoni i la família. És a dir, la gent no nota la violència i no entén que viuen a l’infern
Ara no faré una classificació de la violència psicològica, ni un lloc ni un temps. I no hi ha cap objectiu, ni una monografia al cap i a la fi.
Aquí hi ha les quatre formes més habituals d'abús psicològic. Però primer voldria assenyalar que tant els homes com les dones són igualment addictes a la violència psicològica. Tant dones com homes.
Feministes i masclistes - pena. Totes estan untades de la mateixa manera.
Ara: manifestacions.
1. Rebuig - "No et necessito", "No et vull", "surt de la meva vida", "amb qualsevol persona, simplement no amb tu".
2. Devaluació de la contribució al matrimoni i a la família - "no serveixes de res", "t'estàs a casa i no fas res", "no serveixes de res".
3. Insults / humiliació - "tens les mans tortes", "tens un cul gros", "ets ximple", "ets un ximple", "ets impotent", "ets gèlid".
4. Reproches - "tot et passa malament", "aquí està el meu pare …. i tampoc ho podeu fer "," teniu un deliciós borscht, gairebé com el de la meva mare ".
És fàcil veure que de vegades es superposen i no sempre és possible distingir clarament entre els insults i la devaluació de la contribució.
No sempre és possible i no sempre és necessari.
Quina diferència hi ha, quin tipus de manifestació d’abús psicològic s’ha enfrontat? No té cap importància.
L’important és que s’acaba de destruir la seguretat del matrimoni i de la família. I això vol dir, i ells mateixos. Allà on hi ha violència (encara que psicològica), no hi ha matrimoni ni família.
Què cal fer quan es produeix violència?
Primer de tot, corre. Sí, és possible que hagueu provocat la vostra parella, que al seu torn us hagi provocat. Sí, potser és una circulació interminable que fa molts anys que gira. Però fins i tot en aquest cas, cal córrer.
No cal estimar l’esperança que tot canviarà, el company per si mateix veurà màgicament que s’equivocava, canviarà d’opinió i es corregirà. Hem de córrer
Aleshores, quan agafeu l’alè, podeu analitzar qui va començar allà primer i qui es va venjar de qui. Llavors. I abans, cal sortir de la situació actual i protegir-se de la violència
Una vegada més, si us trobeu en una situació d'abús psicològic, feu immediatament els peus. Això s'aplica en general a qualsevol situació amb violència, de manera que la norma és universal.
Ens vam fer les cames, ens vam protegir: esbrinar-ho. Amb cura, cura, cura. Amb un psicoterapeuta, a entrenaments, pel vostre compte, a partir de llibres, no importa. Trieu el vostre camí, el que més us agradi.
Però primer: fugir (és a dir, un cessament complet del contacte amb el violador, fins i tot per correu o per telèfon), i només després treballar per canviar la situació.
Això no vol dir que mai no tornareu a veure el violador; potser en un dia o un any podreu parlar amb ell perquè no pugui violar-vos psicològicament (repeteixo: tant els homes com les dones són addictes a violència psicològica, i si dic aquí "Ell", no es tracta del sexe del violador).
I una cosa més: l’article tracta de situacions de violència. Repeteixo: violència. No sobre els problemes habituals que sorgeixen en qualsevol parella. Estem parlant de violència, del comportament d’una parella que fa mal una i altra vegada.
Si us sembla que no necessiteu sortir d'aquesta relació, però que heu de "resoldre el problema", us passa alguna cosa. També suggerireu que la noia que sigui violada no fugi, sinó que “resolgui el problema”.
La regla universal, permeteu-me que ho recordi, és que s’ha d’escapar d’una situació de violència. Des que la situació ha arribat al punt de la violència, ja s’han esgotat tots els mitjans.
Per tant, primer fugiu (sortiu d’una situació de violència si no us agrada el verb “fugir”) i, a continuació, decidiu. Només en aquest ordre. I res més.
I ho tinc tot, gràcies per la vostra atenció.
Recomanat:
Conceptes Erronis Típics De Dones Que Pateixen Abús Psicològic En Les Relacions
Basat en el llibre "Com fer front a l'agressió verbal". El llibre està dedicat al problema de la violència domèstica. Les conseqüències de l'agressió verbal també afecten l'esfera intel·lectual d'una dona. Una dona comença a equivocar-se amb ella mateixa i amb la seva relació amb una parella agressiva.
Abús Implícit En Les Relacions. Part 1. Abús Físic
Vaig escriure un article sobre el sexe, i en ell es va destacar tan intensament el tema de la violència "implícita", l'agressió "implícita" que vaig decidir posar-lo en un article separat. Aquí estem parlant de relacions adultes home-dona.
L’abús Psicològic és
Si em peguen, és més clar: hi ha rastres: abrasions, contusions. Hi ha alguna cosa per mostrar a la policia, hi ha alguna cosa per veure per vosaltres mateixos i per entendre vosaltres mateixos: "Sí, va ser, ja no ho permetré". L'abús psicològic moral és difícil de trobar en un mateix i de reconèixer-lo, però deixa un trauma després de colpejar-lo.
Sobre L’abús Psicològic
Avui és un article desolador, però el silenci i la ignorància són la mateixa forma d’evitar-se, i el problema és real i vull expressar-lo. Abús psicològic. Abús i il·luminació de gas. Abús (abús anglès - abús, insult, maltractament) és la causa de danys psicològics i / o físics, violència.
El Psicòleg és El Nostre Amic O Enemic? Breument Sobre El Que Us Espera A La Consulta Amb Un Psicòleg
Molts dels meus clients diuen que anar a un psicòleg els va causar pànic i molèsties. La mateixa idea d’anar a un especialista els va causar mals de cap i ansietat. Però la situació actual de les seves vides era més aterradora, que estaven disposats a fer qualsevol cosa per alleugerir d’alguna manera el seu patiment i, finalment, per sortir de l’abisme dels problemes que els persegueixen.