Abús Psicològic: L'enemic Que No és Visible

Taula de continguts:

Vídeo: Abús Psicològic: L'enemic Que No és Visible

Vídeo: Abús Psicològic: L'enemic Que No és Visible
Vídeo: Your Reality | Award-winning short film on Gaslighting 2024, Març
Abús Psicològic: L'enemic Que No és Visible
Abús Psicològic: L'enemic Que No és Visible
Anonim

La dona pregunta, diuen, per quin tipus de formació s’ha de seguir per aprendre a conviure amb el seu marit. Aprendre a portar-se bé significava "perquè ja no em digués vaca grossa".

No volia escriure aquest text. Vaig començar i ho vaig deixar. El tema és pesat, la gent no vol espatllar l’estat d’ànim. Però l’altre dia vaig rebre una carta del meu lector i, sense opcions. Vaig decidir escriure-ho igual.

A la carta, la dona pregunta, diuen, per quin tipus de formació hauria de passar per aprendre a conviure amb el seu marit. Ja vaig posar les mans al teclat i gairebé vaig començar a escriure, però després vaig continuar llegint i vaig quedar atordit de la manera més natural.

Aprendre a portar-se bé significava "perquè ja no em digués vaca grossa".

Ho entens, sí?

Per descomptat, vaig respondre que cap formació no ajudaria aquí, cap llibre no seria útil ni cap psicoterapeuta suggeriria. Sí, és clar, potser el comportament del marit és causat per algun comportament previ de la seva dona, sí, pot ser molt. Però, tot i així, aquest no és un motiu per dissoldre la llengua.

Hem de recordar d’una vegada per totes, a tots i totes: la violència en el matrimoni i la família és inacceptable.

El principal, es podria dir, que el valor bàsic tant del matrimoni com de la família és la seguretat. El matrimoni i la família són un càlid cau on et pots estirar i ningú et mossegarà. Si en el matrimoni i més encara a la família us poden mossegar, és tan dolent que ates

Però si amb la violència física tot és més o menys clar: als nens se'ls va dir al jardí d'infants que no és bo guanyar a les nenes i Zygmantovich els diu a les nenes que llançar sabatilles als homes també és violència física (tot i que les noies no estan d'acord immediatament, el fet no canvia: les dones també guanyen de bon grat als homes).

Però amb violència psicològica … No se n’adonen. Bé, la veritat és que, què passa amb cridar a la teva dona "Calla!" És violència? És només una petició d’aquest tipus.

Bé, de debò, per dir-li al seu marit que és un mediocre, és això una violència? Això és només una declaració d’un fet mèdic.

Sovint, les persones simplement no noten violència psicològica, ja que hi estan acostumades o no en són conscients. No és la qüestió.

El més important és que no notin violència i hi visquin. I la violència, com recordem, mata el matrimoni i la família. És a dir, la gent no nota la violència i no entén que viuen a l’infern

Ara no faré una classificació de la violència psicològica, ni un lloc ni un temps. I no hi ha cap objectiu, ni una monografia al cap i a la fi.

Aquí hi ha les quatre formes més habituals d'abús psicològic. Però primer voldria assenyalar que tant els homes com les dones són igualment addictes a la violència psicològica. Tant dones com homes.

Feministes i masclistes - pena. Totes estan untades de la mateixa manera.

Ara: manifestacions.

1. Rebuig - "No et necessito", "No et vull", "surt de la meva vida", "amb qualsevol persona, simplement no amb tu".

2. Devaluació de la contribució al matrimoni i a la família - "no serveixes de res", "t'estàs a casa i no fas res", "no serveixes de res".

3. Insults / humiliació - "tens les mans tortes", "tens un cul gros", "ets ximple", "ets un ximple", "ets impotent", "ets gèlid".

4. Reproches - "tot et passa malament", "aquí està el meu pare …. i tampoc ho podeu fer "," teniu un deliciós borscht, gairebé com el de la meva mare ".

És fàcil veure que de vegades es superposen i no sempre és possible distingir clarament entre els insults i la devaluació de la contribució.

No sempre és possible i no sempre és necessari.

Quina diferència hi ha, quin tipus de manifestació d’abús psicològic s’ha enfrontat? No té cap importància.

L’important és que s’acaba de destruir la seguretat del matrimoni i de la família. I això vol dir, i ells mateixos. Allà on hi ha violència (encara que psicològica), no hi ha matrimoni ni família.

Què cal fer quan es produeix violència?

Primer de tot, corre. Sí, és possible que hagueu provocat la vostra parella, que al seu torn us hagi provocat. Sí, potser és una circulació interminable que fa molts anys que gira. Però fins i tot en aquest cas, cal córrer.

No cal estimar l’esperança que tot canviarà, el company per si mateix veurà màgicament que s’equivocava, canviarà d’opinió i es corregirà. Hem de córrer

Aleshores, quan agafeu l’alè, podeu analitzar qui va començar allà primer i qui es va venjar de qui. Llavors. I abans, cal sortir de la situació actual i protegir-se de la violència

Una vegada més, si us trobeu en una situació d'abús psicològic, feu immediatament els peus. Això s'aplica en general a qualsevol situació amb violència, de manera que la norma és universal.

Ens vam fer les cames, ens vam protegir: esbrinar-ho. Amb cura, cura, cura. Amb un psicoterapeuta, a entrenaments, pel vostre compte, a partir de llibres, no importa. Trieu el vostre camí, el que més us agradi.

Però primer: fugir (és a dir, un cessament complet del contacte amb el violador, fins i tot per correu o per telèfon), i només després treballar per canviar la situació.

Això no vol dir que mai no tornareu a veure el violador; potser en un dia o un any podreu parlar amb ell perquè no pugui violar-vos psicològicament (repeteixo: tant els homes com les dones són addictes a violència psicològica, i si dic aquí "Ell", no es tracta del sexe del violador).

I una cosa més: l’article tracta de situacions de violència. Repeteixo: violència. No sobre els problemes habituals que sorgeixen en qualsevol parella. Estem parlant de violència, del comportament d’una parella que fa mal una i altra vegada.

Si us sembla que no necessiteu sortir d'aquesta relació, però que heu de "resoldre el problema", us passa alguna cosa. També suggerireu que la noia que sigui violada no fugi, sinó que “resolgui el problema”.

La regla universal, permeteu-me que ho recordi, és que s’ha d’escapar d’una situació de violència. Des que la situació ha arribat al punt de la violència, ja s’han esgotat tots els mitjans.

Per tant, primer fugiu (sortiu d’una situació de violència si no us agrada el verb “fugir”) i, a continuació, decidiu. Només en aquest ordre. I res més.

I ho tinc tot, gràcies per la vostra atenció.

Recomanat: