LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA

Vídeo: LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA

Vídeo: LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA
Vídeo: Battlefield 5 Fraternite OU LA MORT Blow up 1st Outpost without being spotted. Easiest Method. 2024, Març
LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA
LA MORT NO ÉS TAN PORTA COM ÉS POCA O LA MORT POT SER BELLA
Anonim

Us aviso que aquest text va ser escrit per la meva subpersonalitat "Una persona viva i interessada" i no té res a veure amb la subpersonalitat "Psicòleg seriós":)

Avui he començat a veure l'última temporada de la meva sèrie de televisió favorita "Tractament" (Pacients). Encara no podia gosar veure la tercera temporada. Des de la meva infantesa he tingut aquesta característica: quan llegeixo alguna cosa interessant o veig, anticipant un clímax o un desenllaç, faig el que en el llenguatge de la teràpia gestàltica s’anomena “contacte de ruptura”, és a dir, l’ajorno per un temps. Per tal de reflexionar, analitzar o assaborir durant més temps, i potser perquè no està preparat per al que suggerirà l'autor. Vaig ajornar la tercera temporada de la meva sèrie favorita fins a l'última, suggerint que el personatge principal podria no tenir un final molt rosat. La temporada va començar amb el diagnòstic del protagonista i la por que morís, igual que el seu pare, que havia estat llit durant molt de temps a causa de la malaltia de Parkinson. (Si algú no ho ha vist, demano disculpes pel spoiler).

"Aquí tens!" - Vaig esclatar amb emocions al meu marit - “Al final, el psicòleg ha de morir! No podrien arribar a res millor!"

Després va seguir una sèrie de pensaments diferents sobre la mort: "En principi, per què només un psicòleg, tots morirem". Per un moment, se m’ha passat pel cap un pensament, què passaria si visquéssim per sempre i fos immortals. Aquesta imatge em va horroritzar. Per alguna raó, es van presentar com a persones zombies que passegen pels carrers amb els ulls buits, que fa temps que no s’alegren de res, que ja ho han vist tot, no s’esforcen per res, perquè tot no té sentit. Carro de temps. Ja ha passat tot …

Res no omple la vida de significats com la MORT i el coneixement que el temps com a recurs és limitat, a més, el límit és amb el signe "X". Recordeu la pel·lícula "Time" amb Justin Timberlake, on el temps era la moneda. Es tracta d’una paperera, la pel·lícula et manté en tensió des del primer fotograma fins a l’últim.

El tema de la mort no deixa indiferent a ningú i, com a psicòleg, l’he de tractar amb gairebé tots els clients, en un grau o altre. I tothom experimenta aquesta col·lisió a la seva manera. Cada persona té la seva pròpia mort, o millor dit, la idea de la mort, amb les seves pròpies característiques, o fins i tot el seu caràcter. A la meva vida, també m’he enfrontat a la mort d’un ésser estimat i a la meva pròpia mort. Un dels meus professors va dir una vegada que algú que estava realment a la vora de la vida i la mort mai serà una persona normal. Es tracta dels anomenats "fronterers" (sense fer referència al tipus de personalitat límit).

Així que vaig decidir parlar del meu viatge a l’estranger. Vaig estar a la vora tres vegades, però vaig passar per la vora per accident i no em vaig penedir …

Va passar fa uns 3-4 anys. A l’hivern, per escalfar-me, vaig anar a prendre una dutxa calenta, vaig arribar al punt que hi havia massa vapor al bany i no hi havia res per respirar. Vaig sortir, embolicat amb una tovallola a la cuina, per beure aigua i respirar aire fresc, ja que em sentia feble i marejat. En aquell moment jo estava a casa amb el meu fill, ell estava assegut a la sala d’estar i veia dibuixos animats, el meu marit se suposava que havia de tornar a casa en un parell de minuts. Vaig beure un got d’aigua d’un glop i vaig sentir un clic a la zona del diafragma. Es va començar a ofegar.

Al cap d’uns segons, vaig sentir una lleugeresa extraordinària i em vaig adonar que no estava en absolut a l’apartament, sinó en un espai agradable, com si estigués a sobre de l’apartament. Em vaig veure de costat, estirat amb una tovallola oberta, el pensament se’m va lliscar, fins i tot si el nen no va entrar i em va veure a la negligència, va ser divertit per alguna raó. Va aparèixer alguna excitació infantil inusual, no vaig viure estats tan petits ni quan era un nen. Va ser fàcil i divertit, el meu cervell funcionava molt net, em vaig adonar que era TI i estava molt feliç. Vaig començar a recordar que tota la vida havia de passar per davant dels meus ulls. Ràpidament la vaig mirar amb una mirada satisfeta, em va agradar tot, sobretot els darrers cinc anys, on em vaig permetre ser qui sóc, on la meva Ombra ballava sobre els somriures de la "Bona noia".

Hi havia una sensació de volar en un espai dens que, com un núvol, s’envoltava i alhora es recolzava, i vaig avançar corrent, sabent clarament que anava “a casa”, on m’esperaven i que es reunirien ALGUNA cosa familiar i estimada. Aquesta sensació de "casa" no és com tornar a casa d'un llarg viatge, és més. I, en general, com més ràpid nedava en algun lloc, més em vaig adonar que no hi havia sensacions, només hi havia un estat de total seguretat i delit. El fet que no hi hagi sentiments, em vaig adonar quan vaig pensar, només per un segon, i el meu fill i el meu marit sense mi. I en resposta vaig escoltar de mi mateix: "Quina diferència?" No em va importar absolutament el que els passaria i, com més "vaig navegar, vaig volar", menys em va preocupar el pensament del que hi hauria (on seria el meu cos). Les connexions emocionals amb els éssers estimats semblaven desdibuixades, els records d’ells també van desaparèixer, com si mai haguessin estat en la meva experiència. Tot i que a la vida real estimo tant el meu fill com el meu marit.

Durant un temps més vaig gaudir del vol i vaig intentar arreglar el meu estat meravellós durant tot el temps, no hi ha sentiments, hi ha pensaments, expectació i delit de tot el que està passant, l’anticipació d’una reunió i la sensació que algú és invisible a prop.. Ara crec que els bebès de la panxa de la seva mare senten alguna cosa similar.

Però la meva felicitat va acabar ràpidament, de sobte em vaig tornar a sentir estirat a terra, els meus ulls no veien durant un temps i no em sonava, però al cap d'un parell de segons, vaig veure la cara espantada del meu marit, que d'alguna manera va portar a mi, els feltres del sostre em feien massatges al cor, els feltres del sostre tremolaven. El meu primer pensament va ser: “Per a què? Per què vaig ser castigat i enviat aquí de nou? " Hi havia una certa decepció, volia tornar enrere. Recordeu com a la historieta sobre el lloro Kesha: “… Bé! En el punt més interessant! ":)

Al cap d’un temps, vaig tornar a la meva ment, vaig adonar-me que el nen no veia res, també veia dibuixos animats. Amb alleujament, vaig pensar que hi havia una ferida menys. En cas contrari, cinc anys més de psicoteràpia: una mare nua i mentida a la cuina sense signes de vida:) El meu marit tenia els cabells més grisos, es va asseure en silenci a la cuina, digerint el que passava i desplaçant caòticament els pensaments, i si no havia tingut temps …

No diré d’alguna manera aquesta situació: mort clínica, al·lucinacions per inanició d’oxigen o alguna cosa més. Però puc dir que si la mort és així, això és el més bonic que em podria passar.

El que vaig aprendre d’aquest meravellós i curt viatge:

  • Aquesta experiència em permet acceptar la mort com una cosa natural.
  • A més, adonar-se que el que se’n va no està especialment preocupat per com algú s’està dolent aquí, si no vol dir que no li importa gens, i aquest coneixement dóna alleujament a aquells que romanen aquí per ara.
  • Em constataré que el retorn el vaig percebre com una mena de càstig, o una feina que cal fer. Allà, vaig pensar que la jornada laboral ja havia acabat, però va resultar que només era una pausa per dinar o, fins i tot, diria, una oportunitat per prendre un aire fresc i tornar a la feina.
  • També em va alegrar que no pensés que no havia acabat alguna cosa aquí, que havia viscut tan poc, etc. Això vol dir que visc una vida plena i emocional i no perdo el temps en va.
  • De fet, tothom té la seva pròpia mort. El meu va resultar lleuger, infantil, despreocupat i alhora atent i molt agradable.

Bé, vaig resumir, vol dir que encara hem de treballar. La jornada laboral no s'ha acabat:)

Estaré molt content si la meva història és valuosa per a algú. Potser algú reconsiderarà la seva actitud davant la vida o la mort. M’agradaria molt desitjar que tothom visqués la seva vida perquè estigués satisfet amb la seva feina feta quan es trobés a l’altra banda de la frontera …

P. S. No m'importaria si la meva mort fos similar a la mort de la pel·lícula "Meet Joe Black", on Brad Peet ocupava el paper de la mort:)

Una pel·lícula meravellosa i profunda que canvia la percepció de la mort i l’actitud cap al final de la vida terrenal. Quan vivim amb la idea que no em passarà res, encara queda molt de temps, potser no tindrem temps de dir paraules importants als éssers estimats, acabar coses importants i adonar-nos de veritats importants. Al cap i a la fi, potser, aquell que se'n va i no li importa, i el que no es queda … Aprecieu el vostre temps, estimeu la vostra vida i llavors no necessiteu tenir por de la mort.

Recomanat: