Els Significats Ocults Dels Missatges

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un psicòleg familiar sol preguntar a una o altra parella en una consulta de parelles: "Com creus que se sent la teva dona (marit) quan fas (dius) això o allò?", Però què sent l'Altre, aquell a qui ets dirigint-se? El fet és que fins i tot als 7 anys, en el procés de desenvolupament, havíeu d’aprendre, en contacte amb la mare i el pare, no només per ser conscients i verbalitzar els vostres sentiments, sinó també per aprendre a diferenciar les emocions dels altres signes verbals i no verbals, per comprendre i no expressar només les seves necessitats, sinó també per ser sensibles a les necessitats d’un ésser estimat. Però, ai! Atès que el valor de les emocions a la nostra societat és petit i les nostres necessitats, al contrari, són ensenyades a ignorar pels nostres pares, hi ha molts malentesos en comunicar-se amb els éssers estimats, i en el pitjor resultat és aquesta incapacitat la que condueix. a destins i famílies arruïnats.

El que voldria comentar aquí és encara com tots aprenem a reconèixer les necessitats d’una altra persona i, si és possible, intentem satisfer-les. Aquí, per descomptat, saltem un enllaç: abans d’aprendre a reconèixer el d’algú altre, heu d’entendre molt sobre vosaltres mateixos. Però ja s’ha escrit molt sobre això. Per tant, intentem junts ser descodificadors de missatges ocults d'altres persones.

Però, en primer lloc, esbossaré 7 sentiments bàsics que hauríeu d’haver estudiat bé als 7 anys i ser capaços d’expressar-los en aquell lloc, en aquest moment i a la persona a qui, on i quan van sorgir. Si fos així, les persones no estarien malaltes de trastorns psicosomàtics. Per tant, els 7 sentits bàsics. Segons Karl Izard: alegria, ira, tristesa, por, vergonya, culpa, sorpresa (interès). Suposem que vam tenir molta sort amb els nostres pares i que no ens van ensenyar a suprimir les emocions i, en aquest cas, podem dir directament a la persona: "Estic enfadat amb tu", "Em sento culpable", "Em fa vergonya, em fa vergonya "," Ara tinc por "," Estic content "," Estic trist "i" Estic sorprès ". Suposem que també som molt bons per entendre les nostres necessitats i satisfer-les a temps, sense ignorar-nos. Per fer-ho, recordem la piràmide de Maslow: necessitats fisiològiques (menjar, son, seguretat, etc.), la necessitat d’amor i atenció, la necessitat de reconèixer el respecte, la necessitat de poder i, finalment, l’autorealització. Aquí teniu el nostre alfabet, que farem servir més per desxifrar els missatges …

Sovint no podem entendre l’altra persona. Entenem que vol alguna cosa de nosaltres, però no ho diu directament, sinó que ens sacseja metòdicament els nervis, ens esgota amb els seus retrets, capricis, crítiques i comentaris. O una persona, sense cap motiu, sense cap motiu, de sobte comença a dir-nos o escriure alguna cosa i la ira ens brolla dins, i no entenem per què. Perquè no entenem el significat del seu missatge i el podem interpretar a partir de les nostres pròpies projeccions. I el mateix oponent difícilment entén el significat del seu missatge. Com un nen petit: "Vull alguna cosa de tu, però el que no puc dir, jo mateix no ho entenc". Aquí, per descomptat, podeu deixar-vos portar amb les interpretacions i les vostres pròpies fantasies sobre allò que hi ha, al cap d’una altra persona, a partir de la nostra visió. Però per no confondre més la situació, hem de romandre en el marc de les emocions bàsiques i les necessitats bàsiques. I si especulem sobre quina emoció hi ha darrere del missatge verbal d’un ésser estimat i quina necessitat no ha satisfet, fem una suposició i no deixem de comprovar-ho amb una pregunta.

En essència, això és el que fa el psicoterapeuta durant el seu treball, busca alguna cosa que el pacient no reveli immediatament, escolta i escolta subtextos, resol els enigmes dels sentiments i necessitats del pacient, l’ajuda a realitzar-los i a fer-los. missatges senzills i, per descomptat, i si es troba dins de la capacitat del terapeuta i si és adequat, satisfà la necessitat del pacient.

Ara donaré exemples d’aquests missatges ocults.

1. Per exemple, a la seva parella li agrada lloar-se, presumir … o li agrada devaluar-se, renyar-se, criticar les seves accions i compromisos. Quin creieu que és el missatge ocult aquí amb la parella? Quina necessitat no es compleix? Quins dels 7 sentiments bàsics li sent per tu? Resposta: té un dèficit de reconeixement i autoestima, la seva necessitat de que l’alegueu, l’admireu, que us en sentiu orgullós i la sensació que experimenta és una vergonya que no sigui prou bo als ulls dels altres. És una vergonya que el faci desvalorar-lo i menystenir-lo, per tal d’obtenir aquest reconeixement i autoestima d’una manera destructiva. I si llegiu allò que es troba en les profunditats del comportament i les paraules d’un ésser estimat i ompliu els seus dèficits a poc a poc, deixarà de devaluar-vos o presumir-vos constantment i us molestarà.
2. Una dona explica el mateix somni al seu amic i marit. El text és un, però els missatges a dues persones diferents són diferents: "Ja ho sabeu, avui he tingut un somni eròtic amb un masclisme tan gran, ell em va fer això en un somni". Un missatge a un amic: "Sóc una estrella tan xula, tan sexy i moderna"; la necessitat de reconeixement i admiració, la sensació de vergonya que la fa presumir de la seva amiga. Missatge al meu marit: "Trobo a faltar el vostre amor, mireu-me que ja somien altres homes i vull fer-vos enveja per atraure d'alguna manera la vostra atenció sobre mi mateix". La sensació aquí és ira (ressentiment).

Una vegada jo mateix vaig tenir una situació curiosa. Torno a casa i dic al meu marit: "Oh, vaig pel carrer amb la meva faldilla nova i tots els homes em miren enrere". El meu marit em va mirar d’una manera estranya (aparentment, per naturalesa, és un mestre de la lectura de missatges ocults) i em va dir: "Per què m’ho expliques ara?" Vaja … Jo dic: Oh, perdó, va patinar, de fet volia demanar-vos que em fixéssiu en mi, en la meva faldilla nova, que lloéssiu i que l'abraçéssiu. "Marit:" Uff.. així que ho diria jo ")) un exemple de com de vegades torçem les trames dels nostres missatges i, si no desaccelerem el temps, no ens adonem de la nostra necessitat, es pot produir un gran conflicte. Des de llavors, abans de dir alguna cosa, sempre em pregunto pregunta: "Per què? Què vull realment ara? Quina necessitat tinc de dèficit en aquest moment? Quin sentiment i a qui sento? Quan tinc totes les respostes a aquestes preguntes, ja tinc la possibilitat de triar si parlar o no, fer o no fer.

Però de vegades cal interactuar amb persones diferents, en situacions diferents, i de vegades ens trobem tots en un moment d’inconsciència completa. Per tant, us suggereixo que córreu 7 sentiments bàsics i necessitats bàsiques i que us pregunteu a vosaltres mateixos i, a continuació, a un ésser estimat: "Per què us diu això i què vol realment de vosaltres? Quin motiu el porta a dir-ho ara?" I si no hi ha cap resposta per part del company, activem l’enginy! Executeu sentiments i necessitats bàsics i feu una suposició.

• Un altre exemple: un ésser estimat et retreu constantment i caus constantment en un sentiment de culpabilitat, i tu ets culpable, per descomptat, molt convenient pel que fa al control dels que s’ofenen. Hi ha molt de descontentament, ràbia i necessitat de poder en el retret. Però, de nou, heu de comprovar-ho. També passa que la vostra parella s’ofèn constantment per bagatelles i que ja teniu por de fer un moviment addicional. I és cert que pot ser que necessiteu poder sobre vosaltres, però si us mireu encara més profund, necessita això poder sobre tu perquè no desapareixis d'ell i la sensació aquí pot estar sota la ira i el ressentiment, una por oculta de perdre't. I tot això s’ha de discutir obertament amb un soci. Tot i que les acusacions constants poden ser un símptoma de disgust i una gran falta d’amor en una parella. Ho aclarim tot amb preguntes.
• Sovint a Internet, notem com la gent arriba a la vostra pàgina i comença a discutir sota la vostra publicació. I argumenten tan fort i defensen la seva opinió que els sembla que és una qüestió de vida o mort. Quin creus que és el missatge ocult? Quina és la necessitat? Quin sentiment empeny una persona a aquesta competència per a qui és més intel·ligent que tothom? Per descomptat, la necessitat de reconeixement i la sensació de vergonya. Perquè dins no hi ha la certesa que sóc bo tal com sóc. O aquestes persones agredeixen agressivament: es tracta de reconeixement i vergonya, així com d’atenció a un mateix. I després, si enteneu la necessitat, podeu triar si la doneu a una persona o la deixeu famolenca. Més sovint vull deixar gana, perquè intenta satisfer la seva necessitat il·legalment, a través del significat ocult del missatge al món.
• Un altre exemple. Una vegada en un grup de psicòlegs professionals, una psicoterapeuta francesa Christina Garivet va treballar amb mi. Va notar la meva irritació i ira i va llegir el missatge ocult: "Tinc por". Sovint les persones, quan tenen por, es tornen agressives (o fugen). Em va oferir honestedat. I ella va dir: "No siguis més espia, viu una mica de por". Vaig legalitzar la meva por i vaig començar a comunicar-la a tothom quan tenia por. En lloc d’estar enfadat, vaig tenir accés a la por. D’aquesta manera, vaig reduir la ira i la por. Però encara calia endevinar quina no era la meva satisfacció. Així és com les persones en contacte poden ajudar-se mútuament a ser més conscients i esborrar el contacte de la boira dels missatges ocults.

És senzill: passem per 7 sentiments bàsics i necessitats bàsiques a la nostra ment i escollim el que, segons la vostra opinió, s’acosta a la situació. Al mateix temps, no interpretem, no fantasiem, però preguntem: potser ara tens por d’alguna cosa, o potser estàs enfadat, o et culpes a tu mateix o et fa vergonya …? Només fer una pregunta principal. I.. "Puc ajudar-te amb alguna cosa?" Per exemple, us retreuen i, en lloc d’una excusa, us diuen: "Querida, puc ajudar-te ara, amb alguna cosa, potser darrerament no n’has tingut prou del meu amor i atenció? Deixa’m abraçar-te")) Però si no he tingut temps d’enfadar-me en resposta.)) En general, busqueu els significats ocults dels missatges a la llista de sentiments i necessitats.

Desitjo tothom claredat en el contacte.