Adolescents! Què Hauria De Saber Tothom Al Respecte?

Taula de continguts:

Vídeo: Adolescents! Què Hauria De Saber Tothom Al Respecte?

Vídeo: Adolescents! Què Hauria De Saber Tothom Al Respecte?
Vídeo: Versión Completa. Álvaro Bilbao: “Entender el cerebro de los niños para educar mejor” 2024, Març
Adolescents! Què Hauria De Saber Tothom Al Respecte?
Adolescents! Què Hauria De Saber Tothom Al Respecte?
Anonim

Quan un nen arriba als onze o dotze anys, sovint els pares senten que la seva família no és un adolescent, sinó un tipus d’adolescent. On va anar el seu bonic nadó, que feliçment jugava amb la mare i el pare a la cuina o al garatge, els feia confiança, els divertia amb els seus bonics acudits, esperava i s’alegrava sincerament d’abraçades i petons dels pares? A més, com a adolescents, els nens se senten de la mateixa manera. Un canvi físic significatiu en el cos durant aquest període, el creixement del qual no és proporcional i l'acne inevitable que els acompanya, així com l'energia sexual que desperta completament desconeguda i molt potent, condueix a canvis d'humor freqüents. Els nens se senten aneguets lletjos i estan convençuts que tothom els mira amb menyspreu, cosa que pot conduir a la formació de tot un repertori de comportaments i actituds defensives.

Però la prova més seriosa per als pares durant aquest període és una col·lisió amb la manifestació del narcisisme adolescent, o com es deia als anys 90: “Maximalisme juvenil

Per als adults, el pas de l'adolescència dels seus fills es complica en dos punts:

  1. Els pares es converteixen en persones d’una mena de segona classe, ja que la recentment florida sexualitat trasllada l’atenció i els valors de l’adolescent als companys.
  2. Els pares poden desenvolupar enveja inconscient dels seus fills. Al cap i a la fi, un adolescent té tals qualitats que els pares perden amb el pas del temps: joventut, energia, certa ingenuïtat en la idea del món que l’envolta. Mirar-los inconscientment pot sentir-se destrossat i drenat.

QUÈ ÉS UN NARCISISME SALUDABLE?

De fet, el narcisisme adolescent no és una mena de fenomen nociu que s’ha de témer i contra el qual s’ha de combatre, sinó una etapa natural en el camí de la maduració psicològica d’una persona.

La regressió narcisista a una manera més primitiva i egocèntrica de pensar i de comportar-se és només una etapa temporal necessària per completar el procés de maduració psicològica, que acaba amb la formació d’una personalitat (caràcter) saludable i un sentiment de pertinença als ideals d’un gran grup.

Els psicoanalistes han vist sorprenents similituds entre el que passa a l’adolescència i el procés de separació-individuació que comença cap als dos anys. Com un infant que intenta separar el que és el jo del que és l’altre, l’adolescent ha de separar-se psicològicament dels seus pares i la seva família. En el comportament d’ambdós, hi ha una sorprenent similitud en l’ambivalència envers els pares, primer: el desig d’obtenir el seu suport i una sensació de seguretat, i després, la repulsió irritada.

Per a un adult que observa un adolescent de costat durant aquest període, sembla que s’ha convertit en un mític Narcís, enamorat de la seva pròpia imatge, en la seva imatge de mirall en un bassal.

De fet, els adolescents realment necessiten els seus pares durant aquest període. Per superar amb èxit aquesta etapa de desenvolupament, cada adolescent necessita definitivament un adult proper que reconegui les seves habilitats úniques, li doni suport i li obri possibles perspectives mentre domina les habilitats necessàries. Necessitem algun tipus de sintonia empàtica amb aquest adolescent en particular, amb les seves habilitats innates i els seus propis somnis.

Per tal que l’etapa d’adaptació empàtica dels pares a les necessitats del seu fill que ha entrat a l’adolescència sigui menys dolorosa i tingui més èxit, són suficients diverses visites conjuntes (pares i adolescents) a un especialista en el camp de la salut psicològica

COM RECONÈIXER QUE EL NARCISISME ESTÀ ADOPTANT FORMES AMENAÇADORES?

Tornar al desenvolupament normal del narcisisme i l’egocentrisme durant l’adolescència és un repte tant per als pares com per als mateixos adolescents. Aquells adolescents que no tenen l'oportunitat de desenvolupar la seva visió del món i crear un sentit més realista del seu lloc en l'ordre mundial general, per desgràcia, sovint estan "atrapats" al centre del seu propi univers reduït.

L’egocentrisme inherent als adolescents condueix a l’aparició de dos tipus d’imaginació amb un toc d’omnipotència narcisista i grandesa:

  1. "El mite de la invencibilitat" - Aquesta és la fantasia d'un adolescent sobre la seva singularitat, heroisme i fins i tot màgia. El mite de la invencibilitat permet atraure alguns adolescents en activitats associades a un major risc: fumar, consum d’alcohol i drogues, relacions sexuals sense protecció, esports extrems, conducció de cotxes amb risc o fins i tot activitat criminal, sense sentir el més mínim temor de les conseqüències…
  2. "El mite de la perfecció" - Té tots els signes de grandesa narcisista i pot contribuir a la formació d’aquest comportament en un adolescent, com si d’alguna manera fos completament especial en comparació amb altres persones i, per destí, estigui condemnat a l’èxit, la popularitat i la fama.

Si durant aquest període un adolescent s’enfronta a l’excessiu autoritarisme dels seus pares, llavors, ponderant el grau de risc, pot prendre una decisió prematura de fer el que s’espera d’ell: convertir-se en metge, com vol la mare, o en científica., com vol el pare, sense entrar en una persona que vagi amb l’objectiu de l’autoconeixement.

Això pot provocar les següents conseqüències negatives:

  1. En la vida posterior, pot desenvolupar una identitat negativa, contrària a l'autoritat, una identitat basada més en "estar en contra" que "estar a favor". Aquests adolescents, sense adonar-se'n, entren en una lluita sense concessions amb totes les persones que poden percebre com a pares: un mestre, un cap, una parella matrimonial.
  2. O poden experimentar "difusió d'identitat". Aquests adolescents en el futur s’esforcen molt dèbilment per assolir qualsevol objectiu o valor i, sovint, mostren indiferència a l’hora d’assumir algun tipus de rol. Com a adolescents, poden tenir dificultats per fer els deures, triar un lloc per estudiar, trobar una feina o planificar el seu propi futur.

RECOMANACIONS PER A PARES I MARES AQUEST PERÍODE!

1. RECONEIXEU-VOS

Converteix-te en un model a seguir per al teu adolescent. Tot i que de vegades pot semblar increïble, els vostres fills escolten el que dieu i observen el que feu. Necessiten la vostra tutoria i el vostre suport fins i tot quan us apartin. Aprofiteu el poder de la vostra personalitat: sigueu el tipus de persona que poden admirar.

2. CONSERVEU LA VOSTRA CONEXIÓ AMB LA REALITAT

Recordeu, no podeu canviar immediatament els adolescents narcisistes d'altres persones; no es pot canviar immediatament el seu, requereix temps.

Intenteu entendre que cal canviar totes les relacions familiars, que no només és un problema per als vostres fills, sinó també per a tota la família. Haureu d’identificar el paper que juga cada membre de la família en aquest problema, així com fer molta feina per fer front a la ira, tant a vosaltres com als altres. Mireu amb realisme el que és possible i el que és impossible i durant quant de temps. Exploreu les possibilitats que trieu abans d’actuar. No us deixeu víctimes de la vostra grandiositat, perfeccionisme o necessitat de control excessiu.

3. ESTABLEIX LÍMITS

No tolereu un comportament inadequat, tant dels adolescents propis com dels altres.

En aquest darrer cas, per protegir-vos a vosaltres i als vostres fills, involucrar altres persones o apel·lar a autoritats externes. La implicació d’un tercer en el conflicte refredarà l’ardor i permetrà resistir l’atac d’un narcisisme poc saludable.

Ensenyeu als vostres fills a reconèixer el narcisisme i a evitar tant el mateix narcisisme com els valors narcisistes que tenen els seus amics.

Intenteu entendre per què el vostre adolescent actua d'aquesta manera. Ajudeu-lo a explorar i expressar el que sent. Intenteu trobar una relació que us doni l'oportunitat de mirar favorablement el seu comportament. És important deixar clar al nen que està frustrat amb el seu comportament, però al mateix temps donar-li l’oportunitat de solucionar-ho.

4. FORMA UNA RELACIÓ MÚTUA

Intenteu crear l’equilibri necessari entre la necessitat de l’adolescent de tenir personal, separat de vosaltres i de la família, del temps lliure i de les vostres expectatives de la seva participació en la vida familiar. Si hi havia un vincle molt fort entre vosaltres i el vostre fill abans de l’adolescència, és probable que es produeixi un retorn a la reciprocitat tan bon punt hagi passat l’etapa normal del narcisisme adolescent.

Si, per algunes circumstàncies, només ara teniu l’oportunitat de dedicar prou temps al vostre fill, que ja s’ha convertit en adolescent, la presència de problemes narcisistes que no es poden resoldre ràpidament serà un greu obstacle per trobar reciprocitat en la vostra relació. En aquestes situacions, podeu utilitzar l’ajut d’especialistes i fer un curs de teràpia conjunt, que us permetrà conèixer a vosaltres i al vostre fill millor i aprendre a construir relacions sense retrets i ofenses mútues

En la preparació d'aquest article, es va utilitzar material del llibre "Hell's Web" de Sandy Hotchkis.

Recomanat: