"Sí" I "No" Són Els Millors Reguladors De Les Relacions En La Família, Les Parelles I La Societat

Vídeo: "Sí" I "No" Són Els Millors Reguladors De Les Relacions En La Família, Les Parelles I La Societat

Vídeo: "Sí" I "No" Són Els Millors Reguladors De Les Relacions En La Família, Les Parelles I La Societat
Vídeo: Tòquio - Katalonski 2024, Març
"Sí" I "No" Són Els Millors Reguladors De Les Relacions En La Família, Les Parelles I La Societat
"Sí" I "No" Són Els Millors Reguladors De Les Relacions En La Família, Les Parelles I La Societat
Anonim

"Sí" i "No" són els millors reguladors de les relacions en la família, les parelles i la societat.

Us heu preguntat mai amb quina freqüència dieu "sí" i "no" a la vostra vida diària? I quina paraula se sent més sovint? Ets més que una persona que sí o que no?

Hi ha tres categories de persones: aquelles que gairebé mai diuen "no" i sempre responen "sí" a qualsevol petició de la gent que els envolta, d'altres - aquelles que quasi sempre diuen "no" - poques vegades escolteu un acord de "sí" per part dels seus llavis i aquells que són igualment capaços de rebre respostes a les sol·licituds de fora. L’última categoria són les persones amb bons límits personals, saben rebutjar una oferta que no necessiten, saben orientar-se clarament a les seves pròpies necessitats i tenir en compte les necessitats d’un ésser estimat. L’equilibri de “sí” i “no” parla de la posició madura d’una persona i de la seva integritat i equilibri interns. I, per descomptat, la tercera categoria de persones està més adaptada a la vida en societat.

Però, malauradament, no n’hi ha tantes com les persones que sí i que no.

Quina és la paraula "no"? És un regulador del límit en una relació i un regulador de la distància entre dues persones. La paraula "no" la pot dir una persona que en l'adolescència ha resolt la tasca "jo" a temps, sent els seus propis límits. Però si al mateix temps poques vegades diu "sí", té por que es vulnerin aquests límits. Són tan fràgils que amb la paraula "no" protegeix constantment el seu "jo" vulnerable.

Quina és la paraula "sí"? És un regulador de la intimitat, la capacitat de combinar-se amb una altra persona. La paraula "sí" la pot dir una persona que, a l'adolescència, va completar amb èxit la tasca d'estar a "Nosaltres". És sensible a les necessitats de l’altre. Però si al mateix temps poques vegades diu "no", llavors no pot existir aïllat de l'altre, no pot viure sol sense una parella. I sovint s’ignora a si mateix.

Esbrinem qui és la gent - "sí". Són persones molt pacients, resistents, compassives, compassives i afectuoses. Estan més centrats en les necessitats dels altres que en satisfer les seves pròpies necessitats. Es tracta de curanderos ferits que salven constantment algú i ajuden algú. I encara que no sigui tan clar, aquesta persona encara està "esmolada" per comoditat d'altres persones, però no per la seva. Aquests són els malalts que sempre són utilitzats per tothom i es mouen d’esquena. Al cap i a la fi, pràcticament no tenen problemes. S’ignoren a si mateixos i poden estar interns enfadats amb els altres perquè han d’estar d’acord i servir constantment, però no poden dir “no, estic molt incòmode”. Temen ofendre una altra persona per negativa, temen que si diuen que no, perdin la relació. Són ostatges de la paraula "sí". I, molt sovint, precisament perquè aquestes persones ignoren les seves necessitats, els seus sentiments, pateixen tota mena de trastorns psicosomàtics, ja que suprimeixen molta ira en si mateixos i tenen por de ser innecessaris i, per tant, rebutjats, als marginats. I per aquest motiu, opten per negar-se a si mateixos. Viuen amb la sensació que des del naixement no tenen dret a dir que no. Qui els va treure això immediatament? Els pares, és clar. Pares que van criar un nen còmode per si mateixos, manipulant amb por a la pèrdua i culpabilitat. Van decidir pel nen què era el millor per a ell, on anar, quines decisions prendre, quan menjar, quan dormir. I aquests nens no tenien dret a declarar el seu desacord amb la voluntat dels pares. En general, fins i tot a l'edat adulta, aquestes persones viuen sense aquest dret, ja que tot el que els pares van fer amb un fill així abans, una persona ja ho fa a si mateix. No dóna dret a la paraula "no". "No es pot negar, perquè es pot ofendre un altre per negativa" - la gent sol dir "sí". Però ells mateixos difícilment poden suportar la negativa i percebre la paraula "no" com un cop, un rebuig, una aversió. Sovint es tracta de persones amb un tipus de comportament codependent. Sempre no n’hi ha prou de tot: poc dolor, poca atenció i amor, pocs sentiments, comunicació, informació.

Qui són les persones "no"? Són persones per a les quals sempre hi ha molt. Amb la paraula "no", semblen tancar-se del món exterior amb una tanca alta, protegint-se de la invasió del seu espai personal. Sovint es tracta de persones que han patit un gran fracàs en proximitat amb una altra i ho troben insuportable quan una altra persona els demana més atenció, amor i comunicació. Estan esgotats en la comunicació i, per regla general, són avars amb les emocions. Què els va passar? Un cop en contacte amb els seus pares, tenien molta por de la invasió aclaparadora d'algú que era molt més fort que ells i de qui depenia completament. Tenien por del poder que una altra persona pogués fer-se amb ells. Com a regla general, aquestes persones, com les primeres, van ser objecte d’abús emocional, però aquí és més probable que l’abús físic també estigui present a la història del desenvolupament. La paraula "no" és l'únic que els salva i els dóna la capacitat de sentir viu el seu "jo". Sovint es tracta de persones amb un tipus de comportament contra-dependent.

Quan es troben una persona que sí i una que no, l’escenari és “posar-me al dia si pots”: un fuig i l’altre es posa al dia.

Però, per què es relaciona exactament aquesta gent? Per completar el que és incomplet a l’adolescència. La persona que sí ha d'aprendre a estar en el jo i la que no ha d'aprendre a estar en el "nosaltres". Què vol dir? És important que una persona "sí" construeixi els seus suports interns i aprengui a sentir els seus límits i introdueixi la paraula "no" en la seva vida quotidiana, sense por a perdre relacions. I una persona “no” ha d’aprendre a estar molt a prop d’una altra, a deixar-la entrar al seu territori, obrint-se a ell i sense tenir por que, com a la infància, s’utilitzés la seva vulnerabilitat contra ell. Aquests dos compleixen les funcions de creixement i realització de tasques de desenvolupament. Però amb quina freqüència la gent no passa aquesta etapa de crisi en una relació, quan, després de la intoxicació de l’amor romàntic, es troba una diferència a causa dels traumes infantils d’ambdues parelles.

Idealment, una persona madura hauria de poder dir-se "sí" a si mateixa i negar-ne una altra, "no" a si mateixa i "sí" a una altra persona. Sense quedar-se atrapat durant molt de temps ni en l’estat de “sí” ni en l’estat de “no”. Les relacions consisteixen en un moviment constant de dos "jo" a "nosaltres" i després de "nosaltres" - dos "jo" i això és com un cicle de respiració. Però si una parella està atrapada a inhalar o espirar, la relació mor. Es tornen impossibles en aquest problema, ja que es tornen insuportables per a les dues parelles.

Quins consells podeu donar a aquesta parella? Afronta les pors de la teva infància i compleix-les a mig camí. Un ha de superar la por a la intimitat i l’absorció per part de l’altre i l’altre ha de superar la por a la soledat i al rebuig. Com dos professors savis, però de vegades cruels, es fan créixer mútuament. Estan decebuts i s’arrencen els ulls d’enamorament de color rosa i, si tenen sort, arriben a l’amor madur creant una obra d’art de relacions en què no hi ha lloc per als ideals, els requisits i els intents de refer l’altre..

Recomanat: