Què Defineix La Confiança En Una Relació I Com Desenvolupar-la

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Bé, per què ets tan avorrit i reivindicatiu? Recordes i recordes tot … i va passar només dues vegades i ja han passat dos anys …"

Aquest article no versarà sobre trampes, sinó sobre confiança. Quant a un fenomen tan fràgil i cristal·lí, el valor del qual molts entenen només quan és destruït. Sobre d’on prové i cap a on va. I es recupera?

Tan, la confiança - és una relació oberta i positiva entre persones, que conté confiança en la decència i la benevolència d’una altra persona amb qui la persona de confiança es troba en una o altra relació.

La confiança és el fonament de la relació mateixa, el fonament de tot. És una sensació de seguretat amb els que us envolten. I la seguretat és una de les principals condicions i necessitats d’una persona.

Confiar: podem avançar, desenvolupar-nos i desenvolupar-nos, provar, fins i tot cometre errors, podem créixer, canviar junts.

Qualsevol relació entre fills i pares, associacions, negocis i amistats es basa i determina la presència i el grau de confiança. És el nivell de confiança que determina la reciprocitat i la proximitat entre les persones.

Comencem des de la infància. Vostè, jo, la seva parella, els seus amics i pares, totes les persones de la Terra van néixer una vegada. Nascut per viure i gaudir de la vida. El nadó absorbeix la confiança bàsica en el món, les persones i les relacions amb la llet materna als braços de la mare. El nen vol confiar en els adults i explorar aquest bell món. I confia.

La confiança està estretament i directament relacionada amb la seguretat. Puc confiar, estar relaxat quan tinc experiència (coneixement i sensació) de seguretat.

Situacions, circumstàncies, accions de persones significatives, les nostres relacions amb altres persones afecten la funció de confiança. L’enforteix o debilita.

• Per exemple: van prometre que vindrien, però no van venir / no van fer / no van agafar / no van portar / no van jugar, etc.
• Van intentar convèncer-los que no eren castigats per la veritat, i després van cridar tan fort que es van voler amagar darrere del sòcol.
• Van dir que érem un equip, i després … compartíem un sofà, forquilles i nens.
• Al mateix temps (exclusivament amb el propòsit de preocupar-se!), Es va exagerar i es va demanar molta precaució: "Compte amb els lladres, la confraria blanca i els caçadors d'òrgans". "Si urgentment no enteneu les matemàtiques, sereu un vagabund, un conserge i, en general, no admetreu que sou de la nostra família".

Perquè, les primeres sensacions i experiències les tenim a l’úter. Fins i tot llavors, sentim quan acaricien el ventre i giren amb veu suau, esperen i estimen. Tot i així, ens sentim insegurs quan la mare plora, quan fuma o quan diu alguna cosa dolenta.

Un nadó encara no sap res sobre la confiança i els valors, però absorbeix com una esponja i passa per si mateix tot el que sent, veu, sent. Si sent calor, cura, amor: és feliç, fiable, segur, aprèn a veure aquest món d’aquesta manera i, des d’aquesta posició oberta i tranquil·la, a interactuar-hi.

Si falta calor, amor i seguretat, s’acostuma a viure en ansietat crònica, estar alerta, intentar aconseguir el que vol amb manipulacions i no confiar. En el futur, aquest sentiment constituirà la base del comportament, el pensament, l’estratègia de vida i la filosofia.

Estem parlant d’una confiança raonable adequada i sana. Sobre la confiança bàsica: al món i a la gent. En una posició vital, s’expressa com jo - bé, tu - bé. "Estic decidit a interactuar i cooperar honestament i obertament amb vosaltres, de manera que vosaltres i jo ens sentim bé". Aquesta és la posició personal més madura i psicològicament sana. Dóna l’oportunitat i la capacitat de veure el bé, de creure, de ser tranquil, d’acceptar persones, de perdonar mancances, de no acreditar tot el que passa o les accions d’altres persones a la seva pròpia llum.

A més, la confiança en un mateix és un criteri important que determina en principi tot el sistema de confiança. La confiança en si mateix és el permís rebut per sentir, pensar, fer, confiar en els vostres coneixements i experiència, treure conclusions, analitzar, treballar els errors. Aquests són límits psicològics formats i la capacitat de mantenir-los. També és una garantia no escrita que, quan et sents malament, ets capaç d’auto-suportar-te i no d’autodestimació.

Per què cadascun de nosaltres té la nostra pròpia capacitat de confiança?

Si la infància, o més aviat les seves condicions, eren insegures (incomprensible, canviant constantment, ple de dolor, por, tristesa), els mecanismes d’adaptació més probables formaran qualitats com la sospita, la necessitat de control i poder, on el poder és la il·lusió de control i seguretat complets.

En aquestes condicions, la confiança com a valor no es forma. Si hem crescut sense això (confiança / seguretat), llavors, com es diu, viurem més enllà. I, per tant, no s’agraeix, no es respecta i no és una part obligatòria de la relació.

Quan un nen observa que els adults enganyen, incomplen promeses, delaten, no són fiables en les seves manifestacions i accions emocionals, els nens viuen en un estat de tensió, ansietat i inseguretat constant. Poc a poc “aprenen” a respirar aquest aire, s’adapten per actuar i sobreviure en aquestes condicions. Es formen projecció i transferència: que tots els altres pensin, sentin i actuïn d’aquesta manera.

La funció de confiança està formada o bloquejada per programes, permisos i prohibicions principals.

Per exemple, amb una prohibició psicològica “no sents”: una persona només pot confiar en els pensaments, sense sentir emocions, sensacions, necessitats, desitjos. Amb la prohibició "no penseu": una persona està plena de sensacions, emocions i estímuls interns incomprensibles que són difícils de diferenciar i comprendre. Amb aquestes ordres i programes parentals, "no siguis tu mateix", "no siguis un nen", "no siguis important", "intenta", "sigues el millor", etc. - una persona no s’escolta a si mateixa, no sap, no entén els seus veritables desitjos, què és important per a ell, què li agradaria canviar. Com a resultat, una persona constantment no entén alguna cosa, ignora la "intuïció", es posa en un embolic i s'enfronta a conflictes constants. En aquestes circumstàncies, no cal parlar de seguretat i confiança.

Alternatives saludables, comportament parental correcte i permisos de creació de confiança: "Ets important", "Pots demanar ajuda", "Pots pensar i sentir al mateix temps", "Ets intel·ligent", etc. sona com, per exemple:

• Et crec! Si dius que estàs ofès / incomprensible / espantat, això és així.
• Pots confiar en els teus sentiments. Veig: estàs enfadat, llavors la declaració d’un company de classe et fa mal. És realment ofensiu i desagradable.
• Podeu tornar-ho a provar. Crec que ho podeu fer!

Posteriorment, l’experiència emocional dels nostres fills constituirà la base per a la formació del nucli de la personalitat, les posicions de la vida i les actituds envers qüestions de confiança i interacció. Tres dimensions “Qui sóc? Què sóc jo? "; "Qui ets? Que ets? " i “Quin món? Com és ell en relació amb mi? " - reflecteixen la variabilitat de la manifestació personal, l’actitud d’una persona cap a si mateixa, cap a una altra i cap al món en general. Això es reflecteix a la taula:

Com determina la creació de confiança en la infància el comportament futur?

I ara … triga … -catorze anys. I un cop petits, avui en dia els adults creen parelles, estableixen relacions i s’enfronten a una comprensió i un nivell de confiança diferents. Cosa que sens dubte causa ressonància en la relació, confusió, vergonya, incomprensió, confusió, renyines i conflictes.

Per exemple, quan hi ha socis capaços de confiar i ser fiables, valoren i vigilen l’honestedat i la lleialtat en la relació. Són capaços d’escoltar, acceptar, perdonar, negociar per millorar la relació.

Quan tots dos tenen la posició de "no confiar": estan mentalment tancats, cadascun té les seves pròpies regles, motius posteriors i principis. El principi de les relacions: "per davant de la corba", "si no tu, llavors tu", "conviu amb els llops: udola com un llop".

Però de vegades persones amb nivells de confiança dràsticament diferents intenten crear relacions. I si un dels socis ha desenvolupat el valor i la capacitat de confiança, mentre que l’altre no, la seva relació s’assembla a un organisme debilitat, quan un “contagia” constantment l’altre. Algú vol salvar algú, convèncer-lo, créixer, però aquest algú es venja projectivament, s'afirma, "posa a prova" la paciència i l'amor incondicional de la parella per la resistència.

Situacions d’engany, traïció, comportament impredictible i incomprensible, expectatives no expressades no complertes, conflictes amb total incomprensió i rebuig del punt de vista d’un altre - parlen precisament d’inseguretat i manca de confiança en les relacions.

Una persona que ha crescut en un ambient d’acceptació i d’amor incondicional segur i afectuós en la seva vida adulta també s’esforça per portar aquesta atmosfera sana a les seves relacions. Si, sent petit, veia i sentia la fiabilitat d’adults significatius, ell, per defecte, s’esforçarà per ser un soci fiable per a un ésser estimat.

De la mateixa manera, una persona que no sap confiar-hi dubta, en principi, de la sinceritat de les persones: té una experiència trista de relacions insegures, tendeix a dubtar de la predeterminació, enganyar i delatar la confiança.

Són persones amb confiança traumatitzada les que sovint cometen actes indeguts per reforçar les decisions d’escenaris formats anteriorment, que no es pot confiar en ells, que no té cap sentit ser honestos i oberts, que de totes maneres alguna cosa dolenta està a punt de passar. El seu pla de vida inconscient és demostrar que la confiança i la fiabilitat no existeixen.

Si "no va funcionar" amb seguretat i confiança en la infància, a l'edat adulta només podeu canviar les vostres actituds mitjançant una decisió volitiva conscient. La comprensió que una relació sincera i oberta es pot construir únicament sobre la base de l’honestedat i la confiança mútues ajudarà l’adult a prendre una decisió responsable: “Seré fiable / noy” i “confiaré”. Quan els dos socis prenen aquestes decisions, el seu "contracte" d'honestedat es converteix en un bon suport psicològic i en la base per cultivar relacions de confiança en una parella.

Ser fidel, honest, fiable és una elecció. Ningú no és immune a incidents desagradables. Però els problemes solen passar a qui els espera.

Diverses recomanacions per a aquells a qui s’ha vulnerat la confiança

1. El col·lapse de la confiança suposa molta tensió. Gran dolor. Gran sensació de confusió, confusió i perill. És impossible dibuixar perspectives del futur mentre hi ha una "laceració" a l'ànima. Quan es destrueix la confiança: la pròpia persona es troba en inseguretat, es posa en dubte la idea de si mateixa, de parella, del món en general. És important entendre i permetre’s la “quarantena”. La confiança trencada és la pèrdua d’un valor molt important que definitivament s’hauria de lamentar.
2. Però cal curar la ferida. I trigarà temps. La traïció és molt dolorosa. Es tracta d’un "ganivet a l’esquena" i una forta pèrdua d’energia en sang. Durant aquest període, es poden aguditzar diversos sentiments. És important resoldre-les totes per un mateix i expressar-les adequadament. És normal i correcte demanar ajuda i suport. És útil i eficaç buscar ajuda professional.

La ràbia, la por, la precaució i l'atenció extrema als detalls no són res més que la manifestació més adequada (en determinades condicions) de l'instint d'autoconservació. Seria estrany i antinatural mantenir la calma i continuar confiant si es va produir un precedent recentment.

De moment, el més important és cuidar-se. És important permetre’s ser vulnerable, és a dir, sentir dolor. Això us pot estalviar sensacions de desplaçament o caure en el paper de la víctima. És en això que sovint fugen de fet per no viure sentiments dolorosos, però de vegades és molt difícil desfer-se’n.

És important recordar que el dolor passarà amb el temps i que la psique serà més fàcil reiniciar-se, tornar a "viure" i confiar. El més important és creure i saber que és important i possible confiar. Només aquesta fe hauria de tenir els ulls oberts. Aquells. per veure, sentir i entendre en qui es pot confiar i en qui no s’ha de confiar.

Per treballar amb un soci:

1. Si un dels socis intenta satisfer la seva fam de llarga data (autoestima, poder, control, etc.) d’una manera no ecològica, per a l’altra, el món s’ensorra, un terratrèmol amb la destrucció d’idees sobre relacions. A partir d’ara, no hi haurà mai una relació com l’anterior. Ara sabreu molt més sobre la vostra parella que abans. I la vella mirada que se li fa ja no serà. És important estar amb aquest pensament.
2. Quan passa alguna cosa en una relació que soscava la confiança, és important determinar les posicions personals dels socis, les seves filosofies i les estratègies de vida en matèria de confiança. Heu d’analitzar les vostres primeres actituds, decisions que determinen com tractem amb els altres i com tractem amb nosaltres. La manifestació d’aquestes actituds en les seves relacions aparellades és un reflex i una projecció de la seva visió subjectiva del món al món real.
3. Tothom té la seva manera de treballar, la consciència del que va passar i la recuperació. La vida després d'un trauma durant algun temps és un aixecament de les cendres i l'autorehabilitació. No us afanyeu a prendre decisions sobre creure-descreure, perdonar o no, continuar la relació o discrepar. És important no organitzar el "linxament" i buscar ajuda. Per tant, en paral·lel a la psicoteràpia personal i aparellada pot ser adequada.
4. Ens influïm els uns sobre els altres. Si un de la família està "malalt", segurament infectarà el segon. Per tant, l’única decisió correcta, des del punt de vista de la perspectiva, és formar conjuntament valors morals i ètics saludables i construir interacció sobre la seva base. Sí, la infància significa molt i, tanmateix, com a adults, és aquí i ara que podem canviar, triar i definir els nostres valors i principis.
5. Ideal i ideal no existeixen. Som persones, cosa que vol dir que cometem errors, busquem, provem … És bo quan es prenen conclusions i decisions correctament. "Des de la bondat, no busquen la bondat". Sovint la gent és sincera precisament perquè té por de ser rebutjats, rebutjats tal com són. L’experiència infantil diu que cal semblar algú, semblar millor, perquè siguin acceptats, no abandonats, estimats. Però és difícil no ser tu mateix tot el temps. Fam psicològica, necessitats, desitjos, empenta cap a accions destinades a satisfer el que falta. A l'edat adulta, això sovint s'aconsegueix en detriment d'una parella, la relació.
6. Al mateix temps, la confiança és impossible sense intimitat. La intimitat no és possible quan sentiu inseguretat física o emocional per part de la vostra parella. Per tant, fins i tot la confiança i les relacions més traumatitzades es poden restaurar amb el desig mutu i la responsabilitat mútua. Cadascun de nosaltres té necessitats que només es compleixen en les relacions. Són importants per escoltar, comprendre i esforçar-se per satisfer-se mútuament. El més difícil d’això és ser honest i obert cap a tu i la teva parella.
7. La confiança no sorgirà per si sola. Aquesta és la solució primer. A continuació, un contracte de confiança mútua amb un soci i … la formació d’una nova experiència i una nova habilitat de comunicació oberta i estreta. Això s’ha d’aprendre, és un procés i requereix temps. Fórmula de desenvolupament de confiança: Confiança = temps d’obertura *. Aquí és important no jugar als jocs de "víctima i vilà", mantenir els límits, no convertir-se en atacs i acusacions, expressar els seus sentiments i pensaments de manera constructiva, a la manera dels "missatges en I".
8. La decisió de confiar no significa ignorar cegament la falsedat o la insinceritat d’una parella. I significa assumir la responsabilitat del coratge de ser sincer i obert amb una parella, compartir experiències, pors, dubtes, aclarir fantasies. I el factor temps ajudarà a formar i enfortir aquesta habilitat i l’estil de relacions sanes, sinceres i harmòniques en parella.

Desitjo a tots nosaltres confiança, amor i veritable proximitat en les relacions amb les persones més estimades!)