Com No Establir Relacions Amb Persones Infantils? Pregunta Sobre Subscriptor

Vídeo: Com No Establir Relacions Amb Persones Infantils? Pregunta Sobre Subscriptor

Vídeo: Com No Establir Relacions Amb Persones Infantils? Pregunta Sobre Subscriptor
Vídeo: Cómo responder las preguntas de los NIÑOS sobre SEXUALIDAD. ¿De dónde vienen los niños? Ejemplos 2024, Març
Com No Establir Relacions Amb Persones Infantils? Pregunta Sobre Subscriptor
Com No Establir Relacions Amb Persones Infantils? Pregunta Sobre Subscriptor
Anonim

Després del flux "Com créixer des de la posició d'un nen?", Que es va celebrar el 2 de setembre de 2019, alguns subscriptors encara tenien preguntes. Article d’avui: respostes i comentaris a una carta d’un d’ells.

“Larissa, bona tarda! Vaig assistir al vostre canal "Com créixer des de la posició d'un nen?" Em considero una persona conscient, l’empatia, l’altruisme i el pensament generalment positiu són inherents a mi. Sempre he considerat les habilitats comunicatives com una de les meves habilitats líders. El flux em va resultar útil per a mi, però encara hi va haver preguntes que no es van plantejar.

En temps real, vam entendre que la consciència primerenca sorgeix en el moment en què la responsabilitat de la seva pròpia vida i la dels éssers estimats recau sobre l’infant. La situació més típica és que els pares infantils no volen ser plenament responsables de la seva pròpia vida i de la dels seus fills.

Si considerem la situació des d’un punt de vista psicològic, aquests individus no tant no volen ser responsables de les seves accions ni dels seus fets, però no són capaços de fer-ho; generalment no entenen què és la responsabilitat, no se n’adonen el paper que se'ls assigna, quines funcions haurien de complir. “Segons el meu enteniment, després d’haver madurat, aquests nens es veuen obligats a exercir el paper de pare per als seus pares. De fet, el nen va ser arrossegat inconscientment a una relació que predeterminava el seu futur destí. Sovint creixerà com una personalitat plenament formada: conscient, responsable i treballador.

En tota aquesta situació, molts probablement es van reconèixer a si mateixos, i no sóc una excepció. Tanmateix, la comprensió de per què va passar exactament això, així com la comprensió del que cal fer a continuació, només va arribar ara: les personalitats infantils no es poden refer, així que és millor deixar-les en pau.

Així que les meves preguntes són:

1. Una persona conscient va ser criada per pares infantils, respectivament, que no té filtres ni frens davant de les persones infantils. Com a regla general, en una empresa desconeguda, aquesta persona trobarà fàcilment un idioma comú amb els nens. I això és bastant lògic, perquè la situació duplica l’entorn de la infància. Com, quan coneixes una persona, aprens a sentir-te infantil? A la primera reunió amb un desconegut, ningú no té ganes d’utilitzar l’interlocutor per als seus propis propòsits. Com posar un filtre sobre el reconeixement de les persones infantils en l'etapa de coneixement, i no després que ja s'hagi utilitzat?

2. Qualitats com l'obertura i la sociabilitat serveixen com a far addicional per als nens. Llavors, què cal canviar exactament en tu mateix per no despertar el seu interès per la seva persona i no convertir-se en "menjar" per a ells? " En general, el tema és força interessant. Per què ens enamorem d’uns i ignorem d’altres? Per què algunes persones comparteixen el seu afecte: troben amics d’individus més o menys sans i “prefereixen” establir relacions personals amb persones destructives? Les respostes a aquestes preguntes es poden interpretar per a relacions familiars. Si teniu pares narcisistes, us envoltarà de gent amb tendències narcisistes. Igualment amb histèrics, "víctimes eternes" i psicòpates.

Val la pena analitzar la vostra atracció per les personalitats infantils: com sona dins de la nostra consciència? Com a interès i curiositat, o potser ens atrau una persona, volem aprendre més sobre ell, entrar en una fusió amb ell. Les sensacions poden ser completament diferents. Recordeu el que vau sentir durant el vostre coneixement anterior amb una personalitat infantil que més tard us va fer servir (en aquest cas pot ser que no sigui tant un infant com un narcisista; les relacions entre pares i fills amb els narcisistes es descriuen perfectament al llibre d’A. Miller “The Drama of un nen dotat i la recerca del meu propi jo ).

Per tant, la tasca principal en el context del problema és captar aquesta atracció. No obstant això, aquí cal entendre clarament: si hi ha una atracció tan instintiva, serà còmode amb una persona només en relació sexual; i la resta de l'associació serà difícil (incomprensió, calor etern de la passió, exigències constants, etc.). L’essència de l’enamorament és bastant senzilla: havent sobreviscut a la divisió de la imatge de la mare en una infància profunda, una persona intenta trobar una parella a la imatge d’una figura de bona mare, però sens dubte troba una persona amb qualitats oposades.

Després d’haver passat un curs de teràpia bastant llarg i treballar en tu mateix per no involucrar-te en aquestes persones, podràs superar l’atracció dolorosa i aturar la teva elecció amb una opció més acceptable per a la psique (potser per a una altra persona una associació amb un la personalitat infantil serà bastant còmoda, però per a vosaltres s’assemblen a la imatge de la figura mare).

El següent pas és aprendre a construir relacions amb altres persones (sense molta il·lusió, atracció i interès). Com fer-ho? Intenteu trobar-hi les característiques de les personalitats infantils que us són familiars (per exemple, riures similars, expressions facials, comportament, etc.). Aquests detalls menors us recordaran a una persona que heu estimat molt durant la infància.

En resum: per desfer-vos de les relacions destructives, heu d’entrar en contacte amb aquestes persones quan us comuniqueu amb qui no activeu la libido (almenys, això us permetrà satisfer plenament les vostres necessitats).

Per obtenir una anàlisi detallada de les vostres relacions i entendre els orígens de l'atracció, podeu llegir els llibres "La família i com sobreviure en ella" (Robin Skinner, John Cleese), "Somnis de l'Edèn". A la recerca d’un bon mag "(James Hollis)," Nosaltres. Els aspectes més profunds de l’amor romàntic”(Robert Johnson).

Com no atraure personalitats infantils? La resposta és molt senzilla: no cal "alimentar-los". Deixeu-me donar-vos un exemple d’experiència personal. Al grup supervisor, al començament de la lliçó, sempre discutim les preguntes que tenen els participants. A la següent reunió, una senyora va declarar categòricament les seves dificultats i, durant el descans, va "activar" la tasca de trobar el seu terapeuta: es va comunicar amb psicoterapeutes, avaluant qui estava implicat en el seu problema (relativament parlant, va triar inconscientment una víctima per ella mateixa). Així és com actua una persona dependent i infantil: busca una víctima que respongui a la seva crida (per exemple, una dona que es desmai davant de l’home “correcte”). Després, la senyora va treballar amb el terapeuta més simpàtic, però no va aconseguir el que volia. Normalment, una persona respon a aquesta sol·licitud amb suport, cura i amor, però una persona infantil no ho necessita, sinó que s’ha de posar de peu. Aquesta serà la teràpia per a ella.

Tanmateix, a la vida, els infants no se n’adonen: simplement se senten malament moralment, la seva autoestima es redueix, constantment els sembla que algú hauria de donar més i més, llavors la inseguretat desapareixerà i l’autoestima augmentarà. Per desgràcia, mentre la persona infantil només aconsegueix el que vol, no arribarà el moment de la curació. Potser un company que carrega a aquesta persona amb la seva energia i es nodreix de recursos està segur que canviarà de consciència gradualment, però en realitat no és així: tot funciona en la direcció contrària. No cal salvar l'infant, la seva veritable necessitat resideix en una cosa completament diferent: la personalitat infantil ha de retornar la seva responsabilitat ("Com penseu, com pot acabar aquesta situació?", "Heu pensat en les conseqüències?"). Un altre bon exemple: si una dona tornava al seu destructiu marit sàdic, podeu sufocar el seu ardor: “D'acord … Ja heu escrit el vostre testament? Amb qui es quedaran els vostres fills si en algun moment us mata?"

Què cal canviar en tu mateix per no despertar interès en la teva persona entre els nens? Controleu-vos, les vostres emocions i accions. No deixis que ningú et faci servir. Seguiu les tàctiques d’un intercanvi saludable: doneu a la persona exactament el que li dóna.

Molt sovint, les persones que han crescut amb pares irresponsables i que són pares d’ells senten una profunda necessitat que algú altre assumeixi part de la seva responsabilitat. Aquesta necessitat és molt important i forta, val la pena prestar-hi atenció i trobar una persona que pugui compartir amb vosaltres aquesta càrrega insuportable i pesada, suport en el moment adequat. En realitat, la necessitat és imparable, enorme i dolorosa, és bastant difícil adonar-se tota la seva profunditat, per tant l'opció més òptima són les sessions de teràpia.

Recomanat: