La Infertilitat és El Camí Cap A La Maternitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És impossible convertir-se en mare sense tenir un model propi de maternitat. Tota dona té un model d’aquest tipus, i és tan singular com un codi d’ADN, com una empremta digital. Davant de la infertilitat, sobretot per motius poc clars, hauríeu de conèixer bé el vostre propi model de maternitat. És aquí on trobareu la resposta a la pregunta principal: què m’impedeix ser mare?

Aquest model sempre es basa en la primera relació bàsica: la relació amb la vostra pròpia mare. La mare és la persona més important de la nostra vida, la primera que ens obre les portes al gran món. La mare és Déu per al nen, el nen es veu a si mateix a través dels ulls de la mare, segons les seves paraules, en les seves accions. L’amor de la mare, si té sort, ensenya al nen la proximitat, l’acceptació incondicional i el respecte a si mateix. I aquesta relació influeix en tot el context de la nostra vida, convertint-se en la base per al nostre creixement, per a aquesta pista des de la qual un dia ens enlairem a la vida adulta.

Per tant, si l’experiència infantil de la relació va ser difícil, potser us superarà la por a repetir el destí de la vostra mare. Això es pot expressar de dues maneres:

Recte.

• Em temo que amb el naixement d’un fill, la meva relació de parella s’ensorrarà, tal com va passar amb els meus pares.

• O amb el naixement d’un fill, em perdré, convertiré en víctima de circumstàncies, com la meva mare.

• O no seré capaç de criar el meu fill feliç, perquè per molt que la mare ho hagi intentat sacrificant-ho tot, estic descontent i ofès per ella.

Esquena.

• No seré com la meva mare.

• Faré tot de manera diferent, estimaré el nen millor que la meva mare.

• Sens dubte, el meu fill serà més feliç que jo i tindrem una relació estreta, no com la meva mare i jo.

En ambdós casos, la base és la por a la maternitat com a prova inevitablement difícil i cruel que la vostra mare no va fer front i de la qual vós mateix va patir.

La difícil experiència de la relació infantil amb la mare no sempre tracta de violència oberta, física o moral, no sempre de l’evident problema de la família. Més sovint, aquells que van créixer en una família pròspera acudeixen a la teràpia, on els nens no eren colpejats ni humiliats, però on hi havia una atmosfera tòxica emocional, competència oculta, enveja, rebuig, agressions reprimides i conflictes prolongats.

I llavors el nen, amb tota la seva vida adulta, intenta compensar aquest dany: "Viuré diferent". I, davant d’una decisió sobre la seva pròpia criança, resulta ser un carreró sense sortida: com no trepitjar el mateix rasclet?

Per començar, és important examinar el vostre passat de manera que es pugui veure com una imatge sencera. És a dir, no només a través dels ulls d’un nen interior ferit, sinó a través dels ulls d’un adult. I pregunteu-vos: "Què sé i què no sé dels meus pares?"

I sobretot, mira cap enrere a la teva mare: com et sents quan la mires sencera? Per la seva experiència materna? Quin va ser el seu destí? T’agrada el destí de la teva mare? Condemneu la seva elecció? Esteu d'acord amb ells?

Quina sensació quan dius a dins: “Aquesta és la meva mare. I jo sóc la seva filla.”? Quin regust tens després de tants anys d’infantesa, quan aquesta dona era la teva mare?

I no tanqueu els ulls al vostre pare: què sé del meu pare? Què sé d’ell, no de les paraules de la meva mare? Què vaig obtenir del meu pare i de la seva família? M'encanta en mi mateix, ho accepto? O miro la part del meu pare amb els ulls de la meva mare i la rebutjo?

Mireu els vostres pares com el vostre potencial (siguin quins siguin!) I pregunteu-vos: quines de les seves coses dolentes puc fer de manera diferent? Què puc treure d’ells tal com és, i què puc negar-me o canviar-ho? És important ser conscient de la connexió amb els vostres pares: no fugir en absolut de vosaltres mateixos, de moltes maneres, per molt que ho negueu, però sou com la vostra mare i el vostre pare. Tanmateix, en molts aspectes sou diferents, encara que només tingueu la informació d’aquest article.

Una de les etapes importants per créixer internament i acceptar la imatge dels pares és estar d’acord amb el destí dels vostres pares. Es tracta també del retorn de la responsabilitat a les seves eleccions. I sobre la capacitat de posar-se d’acord i allunyar-se, de no salvar-los, de no fer-se il·lusions que puguis canviar alguna cosa en la vida d’un pare. Per separar-se de l’esperança que canviaran o, finalment, es despertaran, s’adonaran de com s’equivocaven i demanaven perdó. I, sens dubte, per renunciar a la seva pròpia culpa i vergonya pel que va passar a la família i amb els seus pares. El nen mai no té cap culpa.

El passat deixa d’influir amb tanta força en el nostre futur només quan hi estem d’acord, quan no volem canviar, refer ni corregir res. Per descomptat, es tracta d’un treball gran i molt important sobre un mateix, sobre el fet de créixer, i això és el que passa en el procés de la psicoteràpia. És difícil ser un adult, veritablement un adult, i no pel nombre del passaport, sinó també per por, però aquesta és l’única via cap a la seva vida, cap a la seva família, cap a la seva paternitat.