Reflexions Sobre Mom-8. Desigualtat De Gènere O Efecte Zeigarnik

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha una anècdota antiga. Ho citaré aquí completament.

“El marit torna d’un viatge de negocis, entra al pis i allà, la dona amb el seu amant. De seguida va agafar la seva dona pels cabells i li va abocar correctament.

La dona torna a casa de la sogra, i allà, el marit amb la seva amant. La dona es va abalançar sobre ella i la va abocar correctament.

Moral: passi el que passi, té la culpa la dona.

Per què vaig recordar aquesta anècdota? Perquè sovint passa el mateix en relació amb marit i dona. Si es produeixen problemes durant el matrimoni, sempre és culpa de la dona.

• El marit va beure: no es veia bé amb qui es casava.
• El marit va començar a beure durant el matrimoni: el va portar.
• El marit va marxar: va fer la seva vida insuportable.
• Batec del marit: provocat.
• El marit no dóna diners, no és així com ho demana.
• El marit no treballa: la dona no inspira a tenir cura d’ella mateixa i dels fills.
• El marit no ajuda: va mostrar una independència excessiva.
• El marit sempre està ocupat amb afers extrafamiliars; no li va poder explicar la importància que té per a ella.
• El marit crida: l’esposa d’alguna manera dóna suport a la seva escandalositat.
• El marit enganya: no era prou bona, els marits intel·ligents i guapos no enganyen …

Coneixes aquestes històries? Si no, viviu a Europa occidental o als Estats Units. Perquè a la nostra realitat aquestes distorsions són evidents. I es fan especialment notables en teràpia. Les nou dècimes parts de les sessions familiars solen ser de mare. I fins i tot quan el pare posseïa tot el conjunt anterior (agressivitat, alcoholisme, irresponsabilitat, infantilisme), el nen gran va dir pensatiu "Sí, no li va ser fàcil", un minut més tard es torna a queixar seriosament de la mare. Tot i que: atenció! - Va ser ella qui va treballar, es va quedar amb els nens quan l’home se’n va anar, va cuidar-se i va intentar el millor que va poder … Però encara en té la culpa! Ho sento! Ho sento! Compreu el seu perfum Gucci "Guilty".

No exagero. Deixeu-me donar-vos un exemple "clàssic". Tercer any de teràpia, client Marina, de 35 anys. Intel·ligent, bella, educada. Casat. La mare i el pare estan divorciats; va marxar quan la Marina tenia 3 anys. Abans, el meu pare va beure i estava desconcertat. Després d’això, va fer el mateix, però amb altres dones i fills d’altres persones. Va guanyar diners, els va perdre, va organitzar empreses, es va cremar. I va beure, va beure, va beure … No va ajudar. No va donar diners. No va aparèixer a la seva vida durant uns 30 anys, i de sobte, "Filla! Benvolgut! Estimat! Jo et buscava! Ho sento, en tinc la culpa! Vaig passar per un programa de tractament d'alcoholisme en 12 passos. La meva vida ha canviat! Ho tinc!"

I la Marina va perdonar … I per què no perdonar: dóna regals, dóna diners, juga amb la seva néta. Un pare i un avi exemplars!

Però Marina no ve amb això. Tenim la 107a reunió, i gairebé el 107è episodi del Ballet de Marlezon …

El problema és la mare. La mare ho va aconseguir. La mare s’enfila a la vida de la Marina. La truca cada dia per saber com va, què passa. I la Marina s’enfada! I ella respon amb mala educació a la seva mare. I tan aviat com pensa en la seva mare, ella està "aplanada" i "embotit". I res no ajuda: és com una reacció al·lèrgica formada. Per l’aparició de qualsevol mare a la vida.

Però el pare és preciós. És com un vestit negre ben tallat. Poques vegades el portes, s’adapta perfectament, és necessari a l’armari. El pare apareix un cop al mes o un mes i mig, pregunta a la Marina amb interès sobre la seva vida, demana permís per visitar la seva néta. En general, "no infringeix els límits". Però la meva mare viola. I no importa que la mateixa Marina sol·liciti regularment a la seva mare que se senti amb la seva filla malalta, per no prendre una baixa per malaltia; a la feina això és estrictament. I no importa el que la Marina utilitzi a la seva mare quan necessita anar de vacances (un cop a l’any), anar a comprar a Vílnius o Varsòvia (un cop al mes), anar a una perruqueria, per a una manicura i pedicura (un cop per setmana)), reunir-se amb la xicota (un cop cada dues setmanes) … De mitjana, es necessita una mare de dues a set vegades a la setmana; al cap i a la fi, hi ha viatges de negocis, una emergència al treball i la nena encara no té tres anys. vella, i no va al jardí d’infants amb prou feines; camina una setmana, es posa malalta una setmana. Amb tot això, va ser la mare qui va prendre la baixa de maternitat per tenir cura del bebè i va estar amb ella fins a dos anys i mig, fins que Marina va decidir que la seva filla havia de ser "socialitzada" en un jardí d'infants privat.

La Marina s’adona de tot, i del que la seva mare ha fet i continua fent, i que sense la seva mare no hauria pogut anar a la seva estimada i molt ben pagada feina … Però tot i així, el volum d’ira a la seva mare, si es pogués mesurar, hauria resultat ser monstruós i la quantitat d'agraïment és gairebé nul·la.

I amb el pare: la imatge oposada. Enorme agraïment i lleuger ressentiment: "És una llàstima que no hagis estat amb mi durant tots aquests anys".

Què vol la Marina? Vol que la mare funcioni com un dispositiu amb dos botons "activats" i "apagats". Ara la Marina la necessita - la Marina va prémer el botó - i va aparèixer la seva mare. Va complir l'ordre en silenci i, de manera silenciosa, va marxar en silenci. Però mare:

• Vol parlar amb la Marina sobre diversos temes estúpids, i això enfureceix!
• No marxa just després que la Marina hagi tornat a casa, i s’enfada!
• Fa feines domèstiques quan la Marina no ho pregunta, i això enfureceix!
• Trucades, i això és molt enfurismador.
• Mima a la seva néta, només s’enfada bojament!
• De vegades discuteix amb la Marina i no hi està d’acord: s’enfada!
• Es comunica amb gent a qui no li agrada la Marina i intenta explicar-ne alguna cosa: em molesta!

La llista és llarga. A la mare no li agrada tot: i com agafa els llavis amb ressentiment quan es conté després del següent disgust de Marina. I com es porta els gerds i les maduixes a casa: al cap i a la fi, Marina pot comprar-ho tot ella mateixa, no ho necessita. I com planxar vestits i pantalons per a una néta i camises i pantalons per a un marit és un exercici inútil! I no hi ha res a dir sobre planxar la roba de llit a casa de la Marina: enlloc del món ningú ho fa, excepte als hotels … De vegades diu: “Entenc per què el pare bevia … Si sempre era així, jo entén … Jo mateix a vegades em vull emborratxar … Quan no em torni a sentir …"

Escoltant Marina, tinc sentiments ambivalents. Per una banda, empatitzo, de fet, la meva mare fa massa coses, es preocupa massa de Marina, es preocupa massa pel seu marit i el seu fill.

D’altra banda, estic enfadat. Si la mare et molesta tant, refusa la seva ajuda. En absolut! Comenteu les noves regles de la vida, agafeu la clau de l'apartament, expliqueu-vos. I deixeu d’utilitzar-lo. La mare és mestra, una jove pensionista. Sempre trobarà feina i a poc a poc omplirà la seva vida amb alguna cosa nova. Però Marina prefereix els missatges dobles: el text "Què cansat de tu" va acompanyat del refrany "No em deixis, no puc fer front sense tu". I penso: potser les camises i els pantalons planxats del meu marit, un nen feliç i una casa neta no són un preu tan alt per pagar per parlar amb la meva mare … Però la Marina no té res a comparar: la seva mare sempre hi era, i es juga el següent acte de "com em va aconseguir" …

A la Marina li falta un sentiment molt important en relació amb la seva mare. Aquest sentiment és gratitud. La mare va donar molt i continua donant a la seva filla. Però tot no està bé, tot no és així … De vegades la mare surt de la Marina amb llàgrimes als ulls, de vegades penja quan la seva filla la comença a renyar per telèfon … Però la mare sempre torna. Per molt que la seva filla la humiliés, la rebutgés, la renyés …

La mare et deixa fer això amb ella.

Però el pare no és així. Quan acaba de "tornar" d'una odissea de 30 anys al voltant del món de l'alcohol, Marina va intentar reclamar-li. Però el pare va dir amb fermesa: el passat no es pot canviar, o bé m’acceptes completament a mi, el teu pare, renuncies a totes les reclamacions i retrets, o bé deixo la teva vida. És bo que la Marina tingués algú per "drenar" la seva ira i ansietat: la terapeuta, la mateixa mare, que, he de dir, es va comportar noble i no va dir ni va fer res. Encara que estic segur: estava alhora ofesa i ofesa … Perquè va posar la seva ànima a Marina. Va treballar una vegada i mitja. Es va girar amb un nen petit com va poder, al cap i a la fi, no tenia una mare tan ajudant. Va fer de tot perquè la seva filla no fos privada d’amor i atenció. Es va posar, va conduir, es va desenvolupar amb un cèntim de professor … No sabem quin preu va pagar per això: soledat, articulacions adolorides, insomni … Però va intentar i va fer el que va poder. I el pare no va fer RES. I ara té xocolata i la meva mare em fa cabrejar.

Penso en la injustícia de gènere tot el temps. Perquè en moltes famílies on el pare només hi és present nominalment o en absolut (i el nen porta el seu cognom i el seu segon cognom), la mare ho fa TOT.

Però llavors el nen creix i oblida la seva infància. Només veu la part "aconseguir", "controlar" i "preocupar-se" de la mare i baralla amb ella. Però aquesta part va aparèixer precisament perquè el segon company simplement NO ERA. El que haurien de fer els dos pares normalment ho feia una mare. I, per descomptat, com a atleta dedicat, per exemple, a nedar durant molt de temps i desenvolupant la faixa de l’espatlla, la mare al llarg dels anys ha anat desenvolupant exactament aquells “músculs” sobre els quals recau la doble càrrega. I continua entrenant en la seva cura, atenció i assistència, perquè sense càrrega els músculs fan mal.

Com abandonen els esportistes els esports? Normalment marxen per lesions o edat. Com deixen les mares súper solidàries el càrrec de cuidador-sostenedor-netejador-professor? O pel trauma de rebuig, humiliació, deixadesa o per l'edat en què ja no poden realitzar el programa "True Love" gravat al disc dur. Però sembla que no és possible esborrar simplement aquest programa. No senten. No te n’adones. S’ofenen, però continuen ajudant.

Per què? Perquè sovint no hi ha res més a la seva vida. Un gran consell: "Viu la teva vida" no funciona, perquè no tenien aquesta vida pròpia. Criar fills, treballar, córrer, provar … Aquesta era la seva vida. I aleshores, això és tot, ja no us necessiten … Com reconstruir? Què és aquesta "pròpia vida"? Com aprendre a viure aquesta vida i, de fet, a viure sol, que els teus fills ja no necessiten i que reben els teus néts?

En el model occidental, podeu viatjar per obtenir estalvis de jubilació, conèixer gent nova, ser creatiu, estudiar a una universitat de la tercera edat … A l’est, els vostres fills mai no us abandonaran i us donaran suport i us atendran fins que la teva mort. I només nosaltres, que vivim en el model de transició "d'est a oest", no sabem què fer. Els nens van ser criats a la manera vella i comunitària: feien el que podien i no podien, parlaven d’assistència mútua, la importància i el valor de la família, l’assistència mútua, intentaven donar el millor, negant-se tot … la meitat de les famílies, el Papa no hi era, però les nostres dones van oblidar com deixar de galopar els cavalls? El temps ha passat, els valors han canviat i ara els nens parlen de fronteres, d’espai personal, rebutgen escabetxos i melmelades casolanes … No entenen la importància que cal que una mare sigui necessària i que sigui important, significativa, notat pels seus fills.

Aquesta és la realitat de moltes famílies modernes, on la mare va criar sola el seu fill. Va arrossegar aquesta pesada càrrega - i ara, quan ho ha fet tot, i el nen ha crescut, amb èxit, educat, intel·ligent (molt intel·ligent) - no és necessària. Però no li cal tant: respecte, gratitud. I per parlar. I intenta merèixer-ho: amb la seva ajuda, atenció i inclusió en la vida dels nens. Abans era així. Però el món ha canviat i ara li diuen: "Ens impedeixes viure", "Deixa'ns en pau". No és una ximple, una vegada va poder criar nens tan intel·ligents, però per què no tenen paciència per explicar algunes coses senzilles a la seva pròpia mare? Expliqueu-ho, sense esperar que ho entengui de seguida.

Quan érem petits, la meva mare ens llegia contes de fades i ens explicava històries. De vegades havia de repetir el mateix text cent vegades, i no s’enfadava, no s’ofenia ni cridava: “Ets estúpid?”. - però només llegint, responent preguntes, parlant … Realment no tenim prou paciència per a la nostra mare - per explicar un, segon, tercer, cinquè …

“Mare, t'estimo molt i et demanaré que no renti el terra de casa meva; ho faré jo mateix. Millor seure.

"Mamà, si us plau, no fregiu panellets a casa meva; segueixo una dieta i el fregit és perjudicial per als nens, el bullit és millor per a ells".

“Mare, gràcies, no mengem melmelada. Sé que és molt saborós, em quedaré un pot per a mi, ja no."

Difícil? Però no gaire. Cinc, setanta-set o cent trenta-nou repeticions, tantes com calgui recordar. Nosaltres tampoc no vam aprendre a comprendre i fer immediatament, però la meva mare va tenir paciència i repetia, repetia, repetia …

Sí, no és fàcil, ja als anys 90 no sabíem les paraules "codependència", "límits personals", "llibertat d'elecció" … Hem canviat, però els pares canvien més lentament. I com d’important és tenir paciència amb les vostres mares súper afectuoses. I l’important que és creure que les relacions poden canviar per a millor.

Però encara tornaré als pares absents. Sempre m'he preguntat per què passa això: no hi havia pare, però el nen el tracta molt millor que la mare que hi és present tot el temps? Tinc diverses explicacions.

1. La mare sempre hi era, però el pare estava absent i les idees sobre ell es formaven a partir d’històries, mites i fantasies. Qualsevol cosa que la mare li digui al nen sobre el pare, encara sovint fantasia que el pare és extraordinari, fort, valent, molt bo … I si la mare no en va dir res? El camp de les projeccions és enorme i allà podeu "col·locar" la vostra part ideal (el pare és un superheroi) o el "costat fosc del poder" (el pare és un dimoni). Però si el pare no va estar amb el nen durant molt de temps, no pot ni confirmar ni negar les seves idees i es queda a l’espai mitològic del país d’Imaginationland. Però la meva mare hi era i, per descomptat, no sempre es comportava perfectament. Per tant, la imatge de la mare s’acosta a la realitat i el pare sovint només és un objecte ideal.
2. Un dels primers mecanismes de defensa és el clivatge. L’utilitzem tota la vida i dividim el món en “negre” i “blanc”, Déu i el dimoni, el bé i el mal i … Pare i mare. La imatge d’una mare a la infantesa es divideix en una Bona Mare (alimenta; recull; es preocupa) i Mala Mare (no ve quan el nen plora; castiga; no satisfà les necessitats). Amb el pas dels anys, normalment arribem a una ambivalència més sana: quan ens adonem que la mateixa persona, la mare, pot ser alhora molt bona i molt dolenta. I alguns d'ells oscil·len entre els pols tota la vida: la mare és "bona", després "bruixa". I quan aquesta divisió es refereix a la díada dels pares, durant un temps per al nen / adult hi ha una dicotomia "bona mare - mal pare". Però si el nen / adult continua utilitzant la divisió, amb el pas del temps els pols canvien i la imatge es converteix en "bon pare - mala mare". Això no només passa en una família sense pare, sinó en moltes famílies completes. I, per tant, com més la mare diu coses desagradables sobre el pare absent, més divideix la diada principal dels pares i més probable és que rebi un "rebot" en forma d'amor al pare i odi a la mare.
3. Hi ha un efecte psicològic interessant que recordem millor les accions inacabades que les realitzades. Porta el nom de Bluma Wolfovna Zeigarnik. Per tant, en una família incompleta, l’efecte Zeigarnik rau en el fet que moltes coses acaben amb la nostra mare i no només una vegada, sinó viceversa amb el nostre pare. El noi i el seu pare tenien previst anar a pescar, però els pares es van divorciar i el pare se’n va anar. El pare va prometre comprar a la seva filla una nina cara, però la va rentar i se’n va oblidar. La nena feia molts anys que esperava el seu pare pel seu aniversari, però mai va venir: la segona dona li va prohibir … Recordo el que no passava, fantasiava, prometia i no passava, perquè el nen tenia ganes, intenció, motiu, però hi ha hagut un error … I en qualsevol oportunitat, ens esforcem per completar l'acció interrompuda. I és per això que els nens tenen tantes ganes de restablir el contacte interromput amb el seu pare, fins i tot si era terrible, bevia, pegava la mare, cridava … Normalment hi havia alguna cosa bona, alguna cosa potencialment interessant, important, significativa, alguna cosa que mai va passar … En un intent d’aconseguir alguna cosa del seu pare (amor, calidesa, suport), el nen va a la "traïció" de la mare, començant a comunicar-se amb el seu pare a l'edat adulta …, l'altre és dolent - i la reprodueix a la seva pròpia família …

Tots els nens tenen una mare i un pare. La relació entre ells es desenvolupa de maneres diferents o no se suma en absolut. De vegades viuen feliços i moren el mateix dia. De vegades viuen junts, juren, es concilien, estimen, es refresquen … De vegades es dispersen molt ràpidament i creen noves famílies o viuen sols …

La paradoxa és que és impossible derivar una fórmula per determinar com es relacionarà un nen adult amb els seus pares. I, per tant, de vegades veiem com una mare que ha fet moltes coses és devaluada i rebutjada, i el pare absent es converteix en un ídol i en un heroi. I, de vegades, el nen es manté fidel a l’un i a l’altre progenitor. I passa que està enfadat amb tots dos. O estima la mare, però odia el pare.

Com voleu regles clares i precises que us permetin viure feliç. Però no existeixen. Tanmateix, es podria pensar: què podem fer perquè els nostres fills evitin traumatitzar-los encara més en aquest món boig? És fàcil. Podem:

Estima’ls. Fes regles que els ajudin a navegar per la vida.

• Educar, desenvolupar-se, tenir cura si ho necessiten.
• Expliqueu-los bones històries familiars. Si no funcionéssim, hi ha històries d’avis, tiets i tiets … Digueu als nens la veritat sobre l’altre progenitor, però “filtreu-la”, perquè és difícil viure sabent que la meitat dels vostres gens són de “a vilà, alcohòlic, idiota”o de“histèrics, bruixes, ximples”.
• Respecteu el vostre passat i la vostra decisió de donar vida a aquest nen d’aquest home (amb aquesta dona).
• Amb el temps, comenceu a deixar anar el control lentament i sortir de l’escenari.
• Trobar un equilibri entre estar present a la vida del nen i l’interès personal.

Què podem fer pels nostres pares?

• Els estimo.
• Expliqueu-los les regles que difereixen de les seves pròpies regles i que els ajudaran a navegar per la vostra vida.
• No intenteu reeducar, però intenteu preocupar-vos si ho necessiten.
• Expliqueu-los bones històries familiars sobre vosaltres mateixos, la vostra parella, els vostres fills … Digueu-los la veritat sobre la vostra vida, però “filtreu-la”, perquè no necessiten saber-ho tot sobre vosaltres.
• Respecteu el vostre passat en la persona dels vostres pares, el vostre present en la persona dels que estimeu i el vostre futur.
• Comenceu a tenir cura de vosaltres mateixos i dels vostres éssers estimats a temps.
• Trobar un equilibri entre estar present a la vida dels pares i l’interès personal.

Entenc que no he estat capaç de tocar tots els aspectes d’aquest tema. Però segueixo pensant en mares i pares. I intento transmetre a Marina que sempre hi ha dues parts implicades en una relació. El seu pare i la seva mare van participar en el seu naixement, i els dos pares són presents a la seva vida actualment. La mare tenia la saviesa i la força per criar i educar Marina sense l’ajut del seu pare, i no va “esbossar” la seva imatge amb pintura negra, cosa que permet a la seva filla, almenys ara, entendre quina és la presència d’un pare a la vida d'un nen pot ser així. Però ara dues persones properes, mare i filla, es fan mal sempre. Tot i que exteriorment tot això sembla la ira constant de Marina per la seva mare i el ressentiment de la seva mare cap a Marina, entenc que darrere d’aquest obús hi ha moltes altres coses: calidesa, tendresa, amor.

I, per tant, espero que arribi el dia en què Marina deixi la divisió de la parella parental i els vegi reals, cadascun amb el seu propi fons “bo” i “dolent”. I serà més tranquil percebre l’atenció materna, adonant-se del poc que necessita la seva mare.

Agraïment. Respecte. I la presència a la vida del propi fill.