2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sovint pensem en la violència domèstica com cops periòdics, però l’abús psicològic pot ser tan devastador i els efectes duren molt més que els hematomes. El psicoterapeuta nord-americà Lundy Bancroft, que ha treballat amb maltractadors homes durant molts anys, va escriure un llibre en el qual intentava respondre a la pregunta dels socis d'aquests mateixos torturadors masculins: "Per què ho fa?"
L’abús físic és només la punta de l’iceberg. Milions de dones no han estat mai colpejades, però cada dia senten abusos i maltractaments, relacions sexuals forçades i altres formes de pressió psicològica. Les cicatrius derivades de la humiliació mental poden ser tan profundes i llargues com les marques dels cops, però són molt menys notables. Fins i tot entre les dones que han estat maltractades físicament, la meitat creuen que l’assetjament emocional és pitjor.
La naturalesa de la violència domèstica
L’abús físic i emocional és molt menys diferent del que sembla. Tenen els mateixos motius i el procés de superació -per als pocs que canvien- és molt similar. I aquestes dues categories es superposen fortament: l’agressió física s’acompanya gairebé sempre de verbal, i la verbal sovint es converteix en física. Una de les principals dificultats per reconèixer la humiliació constant en un sindicat és que aquests homes no semblen ser cruels turmentadors. Tenen moltes virtuts, incloses la bondat, la compassió i el sentit de l’humor, sobretot al principi d’una relació. Hi ha “campanes”, però les dones no se n’adonen: les observacions despectives són cada cop més freqüents; la generositat deixa pas a la cobdícia; el company "explota" quan no li agrada alguna cosa; quan no està satisfeta amb alguna cosa, les fletxes es desplacen cap a ella, com si sempre en tingués la culpa; fa com si sabés millor que ella el que és bo per a ella. Moltes dones se senten cada cop més oprimides i intimidades. Però veuen als seus homes com a afectuosos i afectuosos i els volen ajudar a desfer-se dels canvis d’humor i de les curiositats del comportament.
Per què ho fa?
Un home que controla sovint, com una aspiradora, li aspira la vida i la voluntat d’una dona, però sempre hi ha l’oportunitat de recuperar la seva vida per si mateix. El primer pas és aprendre a reconèixer què fa la vostra parella i per què. Però després de submergir-se en les profunditats de la seva consciència, és igualment important nedar a la superfície i, en el futur, mantenir-se el més lluny possible de l’aigua. No vull dir que hagueu d'abandonar la vostra parella; és una decisió difícil i completament personal que només vosaltres podeu prendre. Però, si us quedeu o no, podeu deixar de deixar que la vostra parella canviï la vostra visió de la vida i poseu-vos al centre del marc. Et mereixes viure la teva vida. El principal problema del turmentador masculí és que els seus conceptes de bé i de mal estan canviats, al seu parer, és permès humiliar una parella. Per tant, una parella o una altra persona íntima comet un abús psicològic quan:
Controla els teus moviments
Et dicta on pots i on no pots anar, tot i que no necessàriament amb una veu dominant: per descomptat, “només recomana, pel teu bé, i tu, per descomptat, ets lliure de fer el que vulguis, però el molestaràs molt, però ell t’estima com ningú no t’ha estimat i no t’estimarà, de manera que no cal que el molestis . Recordeu que decidiu què us convé. No sou un gos, ni una nena, i ningú no us ha declarat incapacitat. Per tant, decidiu per vosaltres mateixos on i quan aneu. Qui no està d’acord: gràcies, adéu.
T’aïlla d’altres persones
Ho fa quan sobretot necessiteu els vostres amics i familiars, privant-vos del seu suport. Provoca disputes i afegeix combustible al foc de vells desacords, t’assegura que tota aquesta gent del voltant són hipòcrites, ximples i no et desitgen bé. No és que ho sigui. Per tant, deixem que "només serem els dos, contra tots".
Ofendre amb un esperit de burla malvada
Dir deliberadament alguna cosa a una persona, sabent que li farà mal, és violència verbal. Però molts intenten dissimular les observacions despectives com a humor específic. Per cert, sigui una parella o qualsevol altra persona, però si després de les seves bromes i comentaris us sentiu molest, no esteu segurs de vosaltres mateixos, us heu convertit en víctima d'abús psicològic.
Et persegueix
Al principi, aquestes poden ser "sorpreses". Estàs a la feina? La trucada telefònica: "On ets?" No es tracta d’una passió romàntica. De totes maneres, si aquestes "sorpreses" es repeteixen després que hagueu dit clarament que no us agraden.
Il·luminació de gas
"Gaslighting" és un terme que va sorgir després del llançament de la pel·lícula homònima, on el marit va instal·lar tota mena d'incidents estranys i després va convèncer la seva dona que els veia perquè estava boja, però de fet hi havia res d’això. En altres paraules, una persona intenta convèncer-vos que el blanc és negre, bé, però vosaltres mateixos simplement retrocedeu perquè "no podeu veure la realitat", cosa que només veu molt clarament. Finalment, començareu a dubtar de tot el que penseu. Confieu en vosaltres mateixos, en la vostra intuïció i experiència. La persona que t'estima et donarà suport i gaudirà del teu creixement, no intentarà arrossegar-te cap avall.
Recordeu que en una relació on es produeix qualsevol tipus de violència, no hi ha lloc per a l’amor, tot gira al voltant de qüestions de poder. I si algunes de les tècniques en què vas aprendre el comportament d’un ésser estimat et semblen inofensives, recorda que tendeixen a empitjorar amb el pas del temps. Per tant, tingueu cura de la vostra seguretat amb antelació, encara que suposi trencar la relació.
Què no us ajudarà
Es convertirà en un abús físic? Respon a les preguntes següents: T’ha tancat mai en una habitació? T’ha amenaçat amb el puny com si estigués a punt de donar un cop de puny? T’ha llançat objectes o a prop teu? Agafat, agafat per la força, no et va deixar escapar? Amenaçat de ferir-te?
Si heu respost que sí a alguna d’aquestes preguntes, no us haureu de preocupar si esdevé agressiu, ja ho és. En més de la meitat dels casos en què les dones parlen de violència verbal, també es produeix violència física. Els problemes emocionals del torturador no són la causa del seu comportament. En adonar-se d’allò que el molesta, ajudar-lo a augmentar la seva autoestima o canviar la dinàmica de la seva relació, no canviarà el seu comportament. No són els sentiments, sinó les creences, els valors i els hàbits els que fonamenten la conducta de control. Les raons per les quals el mateix turmentador masculí explica el seu comportament són principalment excuses. És impossible superar l’hàbit d’humiliar la vostra parella treballant tècniques d’autoestima, autocontrol o resolució de conflictes. El turmentador busca constantment confondre els altres. Ets absolutament innocent. El problema de la vostra parella és completament seu.
Què fer-ne?
El turmentador no canvia perquè s’avergonyeix, perquè de sobte va rebre la vista o va sentir la veu de Déu. No canvia quan veu por als ulls dels seus fills o quan sent que no volen comunicar-se amb ell. No obté la idea que la seva parella mereix un tractament millor. Com que el turmentador és egocèntric i obté avantatges clars en controlar-lo, només pot canviar si ell mateix creu que ha de canviar. Per tant, l’únic que es pot fer és situar-lo en una situació en què no tingui cap altra opció. De vegades, després de molta feina i canvis significatius, la motivació del turmentador pot esdevenir més interna. Però cal un impuls extern per iniciar el procés. O bé el soci exigeix canvis i promet marxar, o bé el tribunal demana canvis i promet entrar a la presó. Els homes que vinguessin als grups per compte propi sempre abandonaran el programa al cap d’unes setmanes.
Per tant, podeu fer el següent. En primer lloc, tingueu en compte les conseqüències. Prepareu-vos a marxar si és possible o impliqueu les forces de l'ordre. En segon lloc, articuleu clarament les vostres expectatives sobre la seva actitud envers vosaltres: què us convé i què no suportareu. En tercer lloc, centreu-vos en vosaltres mateixos i en els vostres objectius i objectius. Dóna-li una clara sensació que si no canvia, el deixaràs.
Basat en materials: lundybancroft.com, psycologytoday.com
Recomanat:
Psicosomàtica. Causes Psicològiques De Les Malalties I Formes D’eliminar-les Amb Hipnosi
Psicosomàtica. Causes psicològiques de les malalties i formes d’eliminar-les. Intentaré explicar de manera accessible com funciona la psicosomàtica. Us aconsello que feu un experiment senzill. Enceneu un llumí i comenceu a portar-lo lentament al palmell.
“Quina Mena De Brutícia Em Deixa De Viure? Una Mica Sobre Els Introjectes. Part 2: Avantatges, Fonts I Què Fer-hi? "
I, de nou, dono la benvinguda a tothom). Espero que estigueu esperant la continuació del meu article sobre introjectes. Aquí, de fet, ho és. La primera part de l'article es pot llegir aquí: Per tant, hi ha avantatges en els introjectes?
Diferència Entre Violència I No Violència
La violència per mi és quan faig o em deixo fer alguna cosa que no vull, que no trio. La meva voluntat es pot suprimir de diferents maneres: per engany (mitjançant construccions intel·lectuals enganyoses), intimidació o penetració inesperada a la zona íntima, cosa que provoca un estupor.
El Nen Colpeja La Mare: Què Fer I Com Reaccionar?
Recentment, en un dels fòrums per a mares, vaig veure una pregunta interessant i rellevant per a molts pares: "I si un nen colpeja la mare?" Hi va haver moltes respostes i consells, cada mare estava encantada de compartir la seva experiència, però no tots els consells eren realment útils.
Sobre Els Sentiments Sense Viure: Per Què Viure-los?
Els sentiments que no es van viure al seu moment són un TOTE tan tancat (és a dir, un tema pendent). Dolen, fan mal, demanen atenció, atrauen energia i esperen que algun dia el seu legítim propietari torni a buscar-los i visqui. Fins al final, preferiblement.
