COM DIVORCO LA MEVA MARE

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A la meva primera joventut, a la meva primera feina hi havia un home, d’uns 40 anys, i vivia amb la seva mare. En aquell moment, d’alguna manera el vaig condemnar i no vaig entendre com es pot viure amb els seus pares a aquesta edat.

Amb el pas del temps, la vida m’ha demostrat una llei interessant. Em vaig adonar que les situacions per les quals jutjava altres persones inevitablement em passaven. L’Univers semblava dir: condemnes, vol dir que no entens ni acceptes una persona. A continuació, experimenteu per vosaltres mateixos com és ser tal i tal cosa.

Un exemple senzill. Quan era adolescent, menyspreava la gent que fuma i beu i fins i tot em vaig fer un jurament que segur que no seria així. No obstant això, van passar els anys i, imperceptiblement, jo mateix em vaig convertir en així i ja en aquest estat dependent vaig entendre com pateixen aquestes persones, com els fa mal l’ànima. I l’alcohol amb cigarrets (com altres drogues) és l’única manera de ser encara més feliç, relaxar-se i fugir de la dolorosa realitat. Només llavors vaig començar a entendre perfectament les persones que pateixen i vaig poder passar aquesta pàgina de la meva vida. Aquesta experiència em va ensenyar a acceptar a mi mateix amb persones amb addiccions.

I, per descomptat, com que va condemnar els adults que vivien amb els seus pares, no va evitar ella mateixa aquesta experiència. Aquí tinc més de 30 anys, no tinc família, ni home, i visc amb la meva mare. Internament, justifico aquest estat per beneficis econòmics. És més fàcil per a dos, els diners per llogar un segon apartament van a càrrec de les nostres despeses. La meva mare és una dona meravellosa i l'estimo molt, ens comuniquem sincerament amb nosaltres i ens entenem. Vam viure molt còmodament junts. Però, per descomptat, tots dos van entendre que alguna cosa no anava bé i no podien continuar així per sempre.

En algun lloc d'Internet vaig trobar un article sobre la separació dels pares. En aquell moment, començava a interessar-me per la psicologia i vaig conèixer el meu futur marit, però em va costar molt arrencar-me del nostre acollidor niu acollidor amb la meva mare. Aquest article oferia una prova: quant esteu preparats per al matrimoni. La conclusió era que agafaven les figures que es representen a elles mateixes, pares i éssers estimats i les situaven al voltant de la seva figura. És important no saber-ho abans de començar com funciona aquesta prova i quin és l’objectiu. Havent col·locat al seu voltant les figures de la mare, el pare, el futur marit i el germà, va començar a llegir la interpretació. La meva mare estava a prop meu, el meu futur marit estava una mica més lluny, el meu pare era molt lluny i el meu germà gran no estava molt per davant.

El resultat de la prova em va sorprendre! Una persona està preparada per al matrimoni si la distància entre ell i les figures dels seus pares és aproximadament de la longitud d’un colze. I la meva mare i jo teníem una distància de 2 cm. El pare era molt lluny, em va deixar anar fa molt temps, fins i tot quan es va divorciar de la seva mare. Em vaig agafar del cap! Resulta que la meva mare va ocupar el lloc del meu potencial marit i, tot i que aquest lloc està ocupat, ningú no hi pot suportar.

A més, va resultar que la meva mare i jo érem una família, com ara un marit i una dona. Jo era un marit psicològic per a ella (treballava, guanyava diners, em comunicava) i per a mi era una dona que neteja, prepara menjar i crea comoditat. I vam viure amb ella amb força harmonia, excepte un moment: cap de nosaltres tenia una vida personal. I com hauria de ser? Tots els seients masculins estan ocupats!

També va indicar en aquest moment que sovint una noia no es pot casar per solidaritat amb la seva mare. Diguem que la mare i el pare es van divorciar. El pare va enganyar i va anar a un altre. Qui és el pare ara? Per descomptat: una cabra, un canalla, un traïdor i, en general, tots els homes són així. La mare, inconscientment del dolor, comença a transmetre la seva experiència vital de totes les maneres possibles. La filla, per solidaritat i amor, comparteix el dolor i el patiment de la seva mare. Tot i que la traïció d’un home no és la seva pròpia experiència, adopta l’experiència de la seva mare i comença a evitar relacions greus amb els homes. Va ser una història sobre la nostra família. Així, comencen a formar-se escenaris familiars. Una influència encara més gran en la vida d’una nena es pot exercir pel fet que les mateixes històries passen sovint als seus amics i parents (àvies, besàvies).

Quan vaig llançar l’article sobre la separació a la meva mare, tenia una mica de por que reaccionés negativament. Però la meva mare estava tan commoguda per tot això que va començar a plorar. Va dir que ja havia començat a preguntar-se per què totes les dones de la nostra família per les seves mares (ella, àvia, besàvia) vivien les seves vides soles, no estimaven i fins i tot odiaven els homes. I que aquesta tendència la preocupi molt, perquè vol que visqui feliç en el matrimoni i també vol millorar la seva vida.

Vam parlar-ne durant molt de temps i vam arribar a la conclusió que ens hem de separar. Però no en el sentit d’oblidar-se i apartar-se. Això és simplement impossible. Ens estimem i ens apreciem molt. Simplement, porteu la nostra relació a un nou nivell: el nivell de llibertat, respecte i responsabilitat de les nostres pròpies vides.

L’endemà, la meva mare em va escriure a mà una carta en què em deixava anar i em donava el dret a viure la meva vida i a ella mateixa. La carta era gran i molt personal. Contenia perdó, gratitud i benedicció de la nostra nova vida. La mare va llegir en veu alta i vam plorar abraçats. Després van agafar un bolígraf i van posar la data i les seves signatures. Al cap d’un temps, em vaig traslladar amb tranquil·litat al meu futur marit. I la meva mare va prendre la seva vida.

Tanmateix, aquest va ser només el primer pas de consciència, separació i deixar anar. Atès que els nostres hàbits, reaccions, patrons de comportament canvien bastant lentament, durant diversos anys més hem hagut d’analitzar i resoldre els moments desagradables emergents.

Per exemple, la meva mare, que estava acostumada a rebre diners de mi per tota la vida (com d'un home), es va relaxar completament i, de sobte, va quedar clar que havia de proveir-se d'ella mateixa. "L'home va deixar" la família. Des del seu costat, van començar manipulacions i jocs a la pobra, primer amb mi i després amb el meu marit. Va intentar convèncer el seu gendre que, si l'estimés, li donaria suport i pagaria tot, en cas contrari no l'estima i és dolent. Tanmateix, en la direcció contrària, aquesta creença no va funcionar. Hi havia ressentiment i gelosia per la seva part i, per la meva banda, un sentiment de culpa i vergonya. Em vaig adonar que estava sent utilitzat i devaluat per tot el que havia fet per ella. Com diu la dita, per molt que ho vaig intentar, em vaig quedar malament i hauria de ser, tot va resultar no ser suficient. El meu marit i jo vam transmetre els nostres sentiments a la meva mare, ella compartia els seus, jo treballava amb un psicòleg, llegia articles sobre autodesenvolupament, de vegades juràvem, però després ens inventàvem.

Com a resultat, pas a pas, en uns tres anys, vam arribar a la conclusió que tot va quedar al seu lloc. La mare finalment es va adonar que ella mateixa és la responsable de la seva vida i, sens dubte, l’ajudarem si cal. Les seves afirmacions contra nosaltres han quedat en no res. La nostra relació amb ella s’ha millorat fins i tot del que era! L’estimo de tot cor. Així és com la nostra mare i jo ens vam "divorciar". Ens hem convertit en dos individus lliures que comparteixen les nostres experiències i allò més íntim, tot respectant el camí i les opcions dels altres. Al mateix temps, no la vaig perdre, però vaig trobar una mare encara més amorosa, comprensiva, solidària i independent. Va desenvolupar els seus propis interessos personals, coneguts, la seva pròpia vida i els seus somnis. No va ser fàcil, però la nostra relació ha canviat molt.

Ara puc dir que entenc i accepto plenament els adults que viuen amb els seus pares. Al cap i a la fi, hi ha una raó per a tot: fan el millor per ells mateixos en el moment de la seva vida. I demano disculpes a aquell home de la feina, que una vegada no el va entendre i el va condemnar.

Per créixer i desenvolupar-se, és molt important que una persona sigui ella mateixa, que visqui per separat, que construeixi la seva vida segons el seu propi escenari. I els pares poden proporcionar suport, estimar, acceptar i també ser feliços, viure la seva vida.

Gràcies a l’univers per una experiència tan interessant de conèixer-vos a vosaltres mateixos. Al cap i a la fi, tots els problemes i situacions difícils em van portar a estudiar psicologia, coaching, RPT, teràpia emocional-figurativa, mètodes de diagnòstic del propòsit, creixement i desenvolupament intern, així com l’oportunitat de compartir la meva difícil experiència i ajudar les persones a aconseguir el resultats desitjats molt més ràpid. Ara al meu arsenal hi ha moltes eines més efectives que em permeten resoldre aquests problemes molt més ràpidament.

Si no teniu una vida personal o us mantingueu en relacions incomprensibles amb homes, pares i mares, us recomano que crideu la vostra atenció sobre escenaris genèrics i familiars, sobre els vostres rols que feu amb pares i parelles, sobre sentiments i emocions de fons. amb la qual vius molt, part de la vida.

De vegades és difícil reconèixer escenaris, acceptar-los i canviar-los. Però ens afecten molt fort. El primer pas i el més important és la consciència. A més, normalment neix el desig de canviar la situació el més ràpidament possible. Per no quedar-se en el problema durant anys, busqueu ajuda de professionals, això estalviarà un temps de vida preciós i començarà a respirar profundament en un futur pròxim, i no en 5-10 anys. Doneu-li energia i atenció, val la pena.

Canviant els programes subconscients, la pau interior pren vida i entenem que tu i jo creem la nostra pròpia vida. És real, només cal voler fer un esforç. Amb el meu exemple personal, no deixo mai de preguntar-me si l’atenció conscient a la meva pròpia vida, a situacions, esdeveniments desagradables i repetitius que treballen les meves creences i actituds negatives canvia la realitat. De tot cor, us desitjo canvis tan agradables.