A On Va La Intimitat D’una Relació?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A on va la intimitat d’una relació?

Creixem i prosperem quan la nostra família és íntima. De vegades, les relacions s’aturen, s’esvaeixen … i la gent continua convivint.

És possible mesurar la intimitat a través de l’espai o per la durada de la relació?

Probablement no. Els cònjuges que han viscut junts durant més de 20 anys al mateix apartament poden estar menys a prop els uns dels altres que els amics que viuen a diferents països i mantenen el contacte a distància.

Les relacions entre cònjuges es poden construir al voltant de la solució conjunta de problemes domèstics, financers i parentals, però no afecten de cap manera l'àrea de sentiments, experiències de tothom.

Fins i tot una relació que funcioni bé pot deixar intimitat. Allà on tothom es sent còmode, satisfactori i els nens es posen en ordre. Les converses sinceres s’estan substituint per veure programes; voleu substituir els caps de setmana conjunts cada cop més sovint per comunicacions per separat en diferents empreses. I la vida sexual va perdent gradualment la seva nitidesa. I després desapareix completament.

Una relació estreta entre els cònjuges sol associar-se a una vida sexual satisfactòria per a tots dos i a diverses emocions que les parelles deriven de les seves relacions entre elles i amb altres persones. Hi ha suport i oportunitat de ser escoltats en aquesta família. Els cònjuges en aquesta relació poden discutir la majoria de temes, fins i tot temes molt difícils.

Si la intimitat és tan atractiva, per què desapareix de moltes relacions amb el pas del temps i els cònjuges comencen a allunyar-se els uns dels altres en la seva vida o part interior?

Aquí hi ha alguns motius pels quals la intimitat deixa una relació.

Lesions i dificultats infantils.

Es pot recordar la paràbola de Schopenhauer sobre els porc espins, que, volent escalfar-se en un dia fred, va començar a acostar-se els uns als altres. Però les punxes de les agulles llargues els feien moure’s a una distància segura l’una de l’altra.

Per tant, la nostra necessitat de rebre calor, tendresa i sentiments diversos ens orienta a l’acostament. I els traumes, experiències doloroses es comparteixen a l’interior i també es poden desconnectar d’una parella.

La proximitat pot ressuscitar moltes associacions i experiències, fins i tot en la infància. Records de com ens van tractar els pares, els éssers estimats, els uns amb els altres. N’estàvem aconseguint prou o, principalment, estàvem satisfets de les nostres necessitats físiques? L’acceptació, aprovació, autonomia necessària per al creixement era suficient? O sovint heu de fer front a malentesos, avaluacions i coaccions?

Les associacions doloroses ens fan reaccionar davant la nostra parella com a fred, distanciat, castigador …

Per tal que puguem acostar-nos amb seguretat a un altre sense por a les injeccions doloroses, hem de curar ferides, aprendre a obrir-nos, suportar la nostra vulnerabilitat i construir límits flexibles.

Aquest és el camí per conèixer-se durant molt de temps. La psicoteràpia és aquí per ajudar-vos.

Oposar-se a si mateix i a la seva parella.

El paradigma competitiu està profundament arrelat a les nostres ments. En un món on actuem sovint, el guany d’una persona significa la pèrdua de l’altra. De la mateixa manera es pot incloure sense saber-ho en una relació.

De vegades, en una parella es pot notar una manifestació de dualitat: si estic en el recurs, la parella es torna menys enginyosa / interessant / forta … O viceversa, i em faig vulnerable i feble.

Un client va dir que estava turmentada per l'alçada del seu jove (mitjana per a un home). Això li va impedir gaudir de l’alegria de sortir amb ell a algun lloc, comunicar-se amb els amics, sentir una espatlla forta al seu costat. Però, al mateix temps, va contribuir a la sensació interior, però amb mi tot està bé: sóc bella, interessant. Un sentit del jo satisfactori tendeix a desaparèixer tan aviat com el creixement d’un jove va deixar d’excitar-se i les seves virtuts, com ara les qualitats mentals, van sortir a primer pla. Viouslybviament, el gos no està enterrat en paràmetres fisiològics. Aquesta és només una de les maneres d’estar en la dualitat: o bé tot està bé amb mi o bé amb algú altre.

Per trencar el cercle viciós del joc "qui és més fresc / millor / més correcte …", diferents tons de color vénen al rescat. La conclusió és que a poc a poc aprenem a ser prou bons / dolents per resistir i acceptar un ésser estimat que tampoc no necessita ser perfecte.

Dificultat per regular la distància.

Si ens acostem massa, és possible que el soci no estigui preparat per a això. Després pot fer alguna acció per augmentar la distància. O fins i tot allunyar-se del contacte temporalment. Sovint, aquells que volen l’acostament s’ho prenen molt personalment, poden sentir-se ofesos per un comportament d’evitació o una entonació dura. Algunes parelles no poden trobar la distància desitjada durant anys.

Massa a prop pot significar perill per a algú que s’utilitzi, es consumeixi i no tingui prou espai. La llarga distància es pot percebre com un rebuig i un intent d’acabar la relació. És especialment difícil en aquelles parelles on una es vol apropar i l’altra es vol allunyar. I això pot passar al mateix moment.

Per exemple, un marit treballa de líder i torna a casa molt cansat, vol silenci. I la dona, asseguda a casa amb els nens, espera impacient que el seu marit vingui al vespre per discutir qüestions urgents i importants. Aquí és on pot començar un ball, en què la tasca d’un és fugir i amagar-se, i l’altra és posar-se al dia per ser escoltat i no sentir el dolor del rebuig.

Seria una bona solució si el que s’ha d’apropar pogués dir:

“Ara vull apropar-me i parlar-vos del que em preocupa. Pots escoltar-me ara? Té prou recursos per a això?

No cal fer res al respecte. Si podeu mantenir-vos en contacte amb mi, ja n’hi haurà prou. No cal salvar-me ni culpar-me. Estigueu a prop quan vull compartir amb vosaltres coses doloroses.

I els que necessiten jubilar-se poden dir: “Ara necessito silenci, no tinc prou recursos. Per a mi és molt important mantenir-me en contacte, tan aviat com tingui prou força per a això, m'agradaria discutir-ho tot amb vosaltres"

Hem analitzat algunes de les barreres a la intimitat amb una altra. El seguiment de la complexitat d’una relació i la resolució creativa mantindrà la relació en un curs constant de convergència. Al mateix temps, cadascun dels socis pot esdevenir una personalitat més forta i madura.